Kodėl neturėtumėte ugdyti savo savigarbos

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Kartais geriau palikti tokį, koks yra, ar net sąmoningai jį sumažinti.

Sunku įsivaizduoti, kiek pasiūlymų psichologinių paslaugų rinkoje yra susiję su savigarbos didėjimu. Paskaitos, seminarai, mokymai, grupės – jų tūkstančiai. Žmonės skatinami prisiminti savo pasiekimus, rašyti metines įtempto gyvenimo ataskaitas, išsikelti aukštus tikslus, girti save prieš veidrodį ir visapusiškai mylėti save. Tačiau, kaip sakė Zaratustra, gyvybės simbolis yra svarstyklės, o ši ažiotažas apie aukštą savigarbą sukuria nesveiką šališkumą.

Kodėl ugdyti savigarbą ne visada naudinga

Dėl to sunku atpažinti problemų buvimą ir jų atsakomybę už jas

Kiekvienas pats nusprendžia, ar figūra, socialinė padėtis, finansinė padėtis ir asmeninio gyvenimo būklė jam yra problema. Žmogus gali būti gana patenkintas gyvenimu ir nelaikyti antsvorio, santykių trūkumo ar mažų pajamų priežastimi nusiminti. Bet jei žmogus nuspręs, kad dabartinė padėtis jam netinka, ir jis nori gyventi kitaip, jam gali tekti atsiriboti nuo savigarbos lavinimo. Juk vienas iš labiausiai paplitusių įrankių žemai savigarbai įveikti yra vertybių sistemos keitimas.

Lengviausias būdas nesijausti blogai dėl savo kokybės – nustoti manyti, kad ši kokybė yra žalinga.

Kad ir kas sumažintų savigarbą, kad ir kas būtų suvokiama kaip trūkumas, yra subkultūra, kuri šią savybę pristato kaip dorybę.

„Riebus“, „ubagas“ir „vienišas“lengvai tampa „tikru vyru“, „doru proletaru“ir „gyvenimo bakalauru“. Na, arba šiuolaikiškai: „riebaus judėjimo priėmimo aktyvistas“, „žemyn perjungėjas“ir „hikikomori“.

Jei žmogus nori ką nors pažinti, užmegzti santykius ir tam stengiasi pakelti savo savivertę, mažiausiai tikisi, kad dėl savigarbos padidėjimo jam bus sunkiau. arba visai nepažinti vienas kito. Savigarbos didinimas jam yra įrankis, o ne tikslas. Bet jei jo prašoma padidinti savo savigarbą per „savęs priėmimą“ir „įveikdamas primestą požiūrį į santykių poreikį“, visiškai įmanoma, kad šio proceso pabaigoje jis tikrai geriau elgsis su savimi, tik jis neturės santykių. Tikslas didinti savigarbą pakeis tikslą kurti santykius.

„Besąlygiškas savęs priėmimas tokio, koks esi“yra gražus šūkis, tačiau prastas augimo ir vystymosi pagrindas.

Žinoma, verta paminėti, kad šiuose judesiuose yra pakankamai grūdų. Kurti kultūras ir erdves, kuriose žmonės atsipalaiduoja nuo viešai patvirtintų svarstyklių spaudimo, yra gerai ir naudinga. Tačiau tokia anestezija galima labai piktnaudžiauti. Pripratęs prie problemos „spręsti“ne per trūkumų pripažinimą ir darbą su savimi, o parinkdamas malonų pavadinimą tam, kas vyksta, žmogus praranda ryšį su realybe. Paaštrina senas problemas ir sukuria naujas. Tai savo ruožtu sustiprina norą vengti atsakomybės už problemų sprendimą ir pareikšti, kad tai visai ne problemos, o naujas gyvenimo būdas.

Tai sukuria didelius lūkesčius sau ir gyvenimui

Aukštą savigarbą dažnai lydi proporcingai dideli lūkesčiai. Jis netgi naudojamas kaip vienas iš būdų jį didinti: pagalvok, ko nori, jauti, kad esi to vertas. Kyla nemalonus disonansas: mintis, ko aš nusipelniau ir kaip noriu gyventi savo galvoje, jau pasikeitė. O gyvenimas lauke neskuba keistis. Ir dabar tas pats senas gyvenimas, kuris iki šiol buvo pakankamai geras, ima atrodyti baisus. Aš nusipelniau daugiau! Kur tai yra, ar daugiau?

Situaciją apsunkina paplitęs mitas, kad aukšta savivertė veikia stebuklingai. Verta jį auginti – ir karjeros augimas, asmeninis gyvenimas, sekso patrauklumas, finansinė gerovė plūs kaip magnetas. Kai to neįvyksta, žmogus labai kenčia. Kartais ši kančia gali būti panaudota kaip motyvatorius. Ir tada gimsta kita sėkmės istorija. Dažniau kančia žmogų išsekina. Palikti dabar nemalonų gyvenimą, ilgai lauktų sėkmių nebuvimą ir žemiau cokolio, prie lovio, sugriuvusią savigarbą.

Dėl to atsiranda „skola sau“

Pagal psichologinio žanro dėsnius, kur valdžia, ten ir atsakomybė. Jei žmogus nori jaustis, kad viską savo gyvenime susitvarko pats, yra kietas ir nepriklausomas, tai kartu su aukšta saviverte jis gauna ir pareigos jausmą. Pagal principo „jei tu toks protingas, kodėl tu toks vargšas? žmonių mano, kad jie turi išlaikyti arba laikytis gyvenimo būdo, atitinkančio jų nurodytą savigarbą.

Logika tokia: kaip žmogus, turintis aukštą savigarbą, negaliu sau leisti dėvėti pigių ir prastų drabužių. Žinoma, turėčiau valgyti ir elitiniuose restoranuose. Na, o kur gali apsieiti garbingas žmogus be prabangaus fitneso su asmeniniu treneriu? Ar prisiderinus prie šios minties pinigų liks – atviras klausimas. Yra daugiau žmonių, kurie ima paskolas, kad išlaikytų gyvenimo būdą, nei galėtumėte pagalvoti.

Kada geriau sumažinti savigarbą

Gerai, savigarbos kėlimas yra dviašmenis kardas. Jis turi paslėptų pavojų ir trūkumų. Bet kas tada yra savigarbos pažeminimas? O kam to reikia? Skamba nemaloniai. Kas yra, galvoti apie save blogai?

Ne, žinoma, tai ne apie save galvoti apie blogus dalykus. Esmė ta, kad kartais naudingiau pripažinti savo trūkumus, ribotumą ir išorinių aplinkybių, įskaitant kitų žmonių, įtaką savo gyvenimui. Pažiūrėkime į pavyzdį.

Klasikinė žemos savigarbos problema yra nesugebėjimas atsisakyti. Pavyzdžiui, jei pakelsite savo savigarbą, turėsite įgūdžių ginti ribas. Skamba logiškai. Lygiai iki tos akimirkos, kai nemokančio atsisakyti žmogaus paklausi, ką jis jaučia, kai bando atsisakyti. Nes jis sakys, kad bijo įžeisti kitą, bijo, kad atsitiks kas nors blogo, jei atsisakys, bijo, kad pradės jį spausti ir privers sutikti.

Palaukite, ar šis žmogus turi žemą savigarbą? Jis tiki, kad jis toks svarbus aplinkiniams, jo žodžiai tokie destruktyvūs, o darbas toks reikalingas, kad jei vieną kartą jo atsisakysi, ir viskas, pasaulis sugrius.

Visi ims įsižeisti, liūdėti, pyktis, nutraukti santykius, byrės darbai, subyrės susitarimai. Ir ar tai žema savivertė? Ar šiam žmogui taip pat reikia jį kelti? Kad jis nuspręstų, kad jei jis atsisakys, ateis Visatos šiluminė mirtis?

Gali būti daug naudingiau sumažinti savo savigarbą. Žinoma, prisipažinti, kad nesate toks svarbus kitiems, kad jie aštriai reaguotų į jūsų atsisakymą, gali būti nemalonu. Tačiau, kita vertus, suvokimas, kad neturite ypatingos galios aplinkiniams žmonėms, atleidžia ir nuo atsakomybės už jų emocinę būseną. Jei tikrai nesu toks svarbus, kad mano žodžiai subyrėtų į dulkes, tai galiu sakyti, ką noriu ir manau, kad reikia. Argi tai ne daug mažiau įtemptas pasaulio vaizdas?

Išmokto bejėgiškumo atradėjas ir knygos „Kaip išmokti optimizmo“autorius Martinas Seligmanas išskiria du mus supančio pasaulio suvokimo stilius. Žmogus yra pesimistiškas, siejamas su atsakomybės už viską, kas nutinka pačiam, priskyrimu. Antroji – optimistinė, siejama su gebėjimu kaltinti aplinkinius ir aplinkybes. Daugeliu eksperimentinių duomenų buvo įrodyta, kad optimistinis aiškinimo stilius pagerina žmogaus gyvenimą ne tik psichologinių kategorijų ir socialinio išsidėstymo, bet ir sveikatos požiūriu.

Ar saugu tokiu būdu ugdyti savigarbą?

Patarimas kaltinti kitus atrodo priešingas, pavojingas, netgi žalingas. Atsakomybės perkėlimo sąvoka žmonėms taip pat pažįstama, kaip ir savigarbos sąvoka. Todėl svarbu atskirti: žinoma, perkelti atsakomybę už visas bėdas kažkam iš išorės ir niekada nejausti įtakos savo gyvenimui yra blogai ir žalinga. Tai visai ne apie visišką atsakomybės atsikratymą ir savo menkumo šūkį, savo gyvenimo švaistymą kaltinant kitus.

Esmė ta, kad geriausia savigarba yra adekvati.

O šiuolaikiniame pasaulyje, kupiname idėjų, kaip jį padidinti, ypač pravartu kartais prisiminti, kad daugelis problemų išsprendžiamos ne didinant, o per savigarbos mažėjimą. Per nuolankų savo jautrumo kitų žmonių žodžiams ir veiksmams pripažinimą. Jo priklausomybė nuo kažkokių santykių. Ne tik priimdami save, bet ir suteikdami aplinkiniams atsakomybę už tai, kaip jie jus veikia. Suvokdami savo išteklių ribotumą ir iš naujo įvertindami savo gyvenimą bei sėkmę atsižvelgiant į tai, kad nesate antžmogis, ne dievas ar net triušis su „Energizer“baterija. Jūs turite silpnybių, poreikių ir ribotą jėgų atsargą, todėl esate atsakingas sau, kad pasirūpintumėte savimi.