Kokie yra šeimos scenarijai ir ar įmanoma iš jų išeiti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Mūsų artimieji perduoda mums požiūrį, kuris gali labai sugriauti mūsų gyvenimą. Bet mes neprivalome jų besąlygiškai priimti.

Šis straipsnis yra projekto „Vienas su vienu“dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima, pasidalykite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Šeimos scenarijus perdėtai aprašo viena istorija, kuri perpasakojama arba parabolės, arba anekdoto forma.

Prieš kepdama mėsą orkaitėje, viena moteris visada nupjaudavo gabalėlį nuo šonų. Jos vyras paklausė, kam to reikia. Žmona atsakė, kad tai šeimos receptas – taip visada gamindavo jos mama, močiutė ir prosenelė. Pradėjus suprasti, paaiškėjo, kad dėl visko kalta maža krosnelė, kuria teko naudotis prosenelei: didelis mėsos gabalas ten tiesiog netilpo, jį reikia pirma nupjauti.

Kokie yra šeimos scenarijai

Tai nuostatos ir elgesio modeliai, kurių žmogus išmoksta tėvų šeimoje, o paskui kartoja visą gyvenimą. Scenarijai paremti šeimos istorija ir dauginami iš kartos į kartą.

Jie gali turėti įtakos:

• Profesija ir gebėjimai. „Mes visada buvome geri mokiniai“. – Mūsų šeimoje niekas neturėjo aukštojo išsilavinimo ir niekas nemirė. „Tikslieji mokslai nėra mūsų, turime visus menininkus ir muzikantus“.
• Pinigai ir darbas. „Mes niekada nebuvome turtingi, na, nėra verslumo, tai viskas. „Neturime tuščiagalvių, visada sunkiai dirbome“.
• Šeimos gyvenimo būdas. – Mūsų šeimoje visada vadovauja vyras. „Mūsų šeimoje niekas neturėjo daugiau nei dviejų vaikų. „Moteris turi būti laikoma tvirtose rankose“.
• Santuokos ir gimdymo amžius. – Mūsų šeimoje visi gimdė anksti.
• Partnerio pasirinkimas. „Man ir vyrams niekada nepasisekė, negalima jais pasikliauti“. „Visos moterys gudrios ir savanaudės, ieškok merginos iš paprastos šeimos, kad ji tau į burną žiūrėtų“.
• Tėvystė. – Tave irgi suvystydavo, ir nieko. „Mes visi anksti pradėjome skaityti“. „Niekada nesipylėme su vaikais, auklėjome griežtai.
• Gyvenimas ir ekonomika. „Naujųjų metų išvakarėse būtina surengti nuostabią šventę“. „Gera šeimininkė visada gamina pati“.

Štai keletas šeimos scenarijų pavyzdžių:

• Mergina, užaugusi be tėčio ir nežinanti, kas yra pilna šeima, sekdama mama, savo vyru išsirenka neatsakingą ir nepatikimą vyrą. Dėl to ji taip pat lieka viena su vaiku ant rankų ir pati jį augina.
• Vyras veda valdingą, perdėtai saugančią moterį – kaip ir jo motiną, ir visą gyvenimą gyvena po žmonos nykščiu.
• Moteris anksti išteka ir pagimdo vaikus, nes jos šeimoje toks paprotys. Ji nesugeba kurti karjeros, yra finansiškai priklausoma nuo vyro ir negali jo palikti – taip buvo ir jos mama bei močiutė.

Natalija Slovesnikova Psichoanalitinė psichoterapeutė, psichologijos magistrė. Psichoanalizės ir psichoanalitinės psichoterapijos institutų NEWPSY Rusijoje ir Suomijoje įkūrėjas ir vadovas, NEWPSY psichologinio centro įkūrėjas ir vadovas.

Įsivaizduokime pavyzdį: ištekėjusi moteris, jos vyras daug geria ir apgaudinėja. Ji kenčia, bet ir toliau gyvena su juo.

Tarkime, moteris yra vienintelis vaikas šeimoje. Jos pačios tėvas daug gėrė ir apgaudinėjo jos mamą. Tėvai nuolat kovojo, bet neišsiskyrė. Atrodytų, viskas gana paprasta – analogija akivaizdi. Ir mūsų išgalvota moteris viską mato gerai, bet scenarijus nebus paprastas faktas, kad ji savo vyru „išsirinko“apgaudinėjantį ir geriantį vyrą.

Įsivaizduokite jos vaikystės išgyvenimus. Ji labai myli savo tėtį, jis jai geriausias vyras – tai absoliučiai natūralu visoms merginoms, nors tai ne visada akivaizdu. Ji taip pat labai myli savo mamą ir tiki, kad jos meilė yra abipusė (svarbus jausmas ir įsitikinimas kiekvienam vaikui). Kartu ji mato santykius, kuriuose kenčia mama, o tėtis sukelia šias kančias.

Apsunkinkime jos vaikystę mamos priekaištais: „Žiūrėk, koks niekšas tavo tėvas, vėl mus iškeitė į vakarėlį. Taigi eik pas jį, nes tu jį labai myli“. Mama pati neranda atsakymo į šį prieštaravimą – mylėti žmogų, kuris sukelia skausmą. Ir, kaip dažnai nutinka, ji kreipiasi į dukrą, garsiai arba tyliai išreikšdama savo požiūrį į jausmus tėvui, juos smerkdama.

Ką turėtų daryti mergina? Jai reikia išspręsti rimtą problemą: išlaikyti jausmą, kad tėvai ją myli, kad ir kokie jie būtų (kiekvienam gyvybiškai svarbi užduotis – laikyti savo tėvus gerais ir mylinčiais). Savo sieloje ji „suformuluoja“savo meilės ir laimės „supratimą“, derindama meilę ir skausmą, kantrybę ir pasmerkimą tam, ką ištveri. Tačiau šis „supratimas“yra ne mentalinis konstruktas, o veikiau pojūtis – jausmų rinkinys.

Dėl to jai be skausmo ir nusivylimo sunku jaustis mylimai ir reikalingai, sunku mylėti žmogų, kuriam tuo pačiu metu nebus ir gerai, ir labai blogai.

Taip pat yra vadinamųjų antiscenarijų. Tokiu atveju žmogus daugiau ar mažiau suvokia, kad jo šeimoje visi eina tuo pačiu keliu, ir iš visų jėgų stengiasi išvengti šio likimo, plaukti prieš srovę. Jei jo tėvai yra teisininkai, jis patenka į aktorinį skyrių. Jei šeima turi daug vaikų, jis tuokiasi vėlai ir apsiriboja vienu vaiku. Jei šeimoje buvo praktikuojamas griežtas auklėjimas, naudojami švelnesni ir liberalesni metodai. Tiesą sakant, toks asmuo taip pat yra tėvų scenarijaus malonės ir priima kiekvieną reikšmingą pasirinkimą žiūrėdamas į jį.

Iš kur atsiranda scenarijai ir kaip jie veikia

Psichologas ir sandorių analizės įkūrėjas Ericas Berne'as pirmą kartą kalbėjo apie gyvenimo scenarijus, ypač apie šeimos. Jo nuomone, vaikai nesąmoningai kopijuoja savo tėvų elgesio modelį, nes istoriškai tai buvo būdas išgyventi ir prisitaikyti sudėtingame pasaulyje. Darykite tai kaip jūsų vyresnieji – ir į bėdą nepateks.

Tačiau dabar jau nebereikia išgyventi ir žmogus atkuria ne tiek naudingus įpročius ir įgūdžius (pavyzdžiui, medžioklę, slėpimąsi nuo priešų, žemės dirbimą ir namo statybą), kiek socialines nuostatas. Ir dažniausiai jie yra subjektyvūs, ne universalūs ir linkę pasenti.

Iki paauglystės, o kartais ir po jos vaikas suvokia tėvus kaip besąlygišką autoritetą ir tiki viskuo, ką jie sako. Be to, daugiausiai laiko jis praleidžia namuose, su šeima. Todėl idėjas, taisykles ir pažiūras jis įsisavina kaip kempinė, net jei to ir nežino.

Natalija Slovesnikova

Sunku suprasti šeimos scenarijų esmę slypi paprasto, bet absoliutaus fakto pripažinime: kiekvienas esame šeimos ir visuomenės produktas, visi nesame laisvi nuo scenarijų.

Tačiau tėvai ne tik „perduoda“mums kai kuriuos elgesio modelius. Dažnai matome prieštaringą tėvų požiūrį į savo, kitų žmonių ir visuomenės požiūrį, matome kompleksinius jausmus, kuriuos sukelia kai kurios idėjos. Ir mes formuojame savo požiūrį. Rezultatas yra sudėtingas derinys, kurį vadiname savo gyvenimo scenarijumi.

Koks yra šeimos scenarijų pavojus

Juos sunku suvokti

Žmogus gali nesuvokti, kodėl jis renkasi tam tikro tipo partnerius, kodėl visada ginčijasi su sutuoktiniu, kodėl jo santuokos baigiasi skyrybomis ar kyla konfliktų su vaiku.

Jis gali tai suvokti kaip likimą, nelaimingą atsitikimą ar tiesiog nepaaiškinamą bėdą. O jei nesupranti, iš kur kojos auga, su jomis susidoroti daug sunkiau.

Dėl jų neįmanoma prisiimti atsakomybės

Pasirodo, žmogus tarsi gyvena ne savo gyvenimą, o rieda bėgiais, kuriuos jam nutiesė kelios šeimos kartos. O jo sprendimai dažnai būna visai ne jo sprendimai, o iš tėvų gautos nuostatos ir taisyklės.

Sunku su jais susitvarkyti

Paprastai jie labai giliai įsišaknija mūsų mąstyme ir psichikoje. O norint juos išrauti, reikia kruopštaus ir apgalvoto darbo.

Jie gali rimtai sugadinti jūsų gyvenimą

Yra gana nekenksmingų scenarijų: nieko baisaus nenutiks, jei žmogus gamins mėsą tik pagal šeimos receptą arba pirks knygas vaikams, iš kurių pats išmoko skaityti.

Bet jei jis pasirinks netinkamą profesiją vien kaip duoklę šeimos tradicijoms arba įsitrauks į destruktyvius santykius, kaip ir jo tėvai, jis neteks daugelio metų, kuriuos būtų galėjęs nugyventi su dideliu malonumu.

Ar įmanoma išeiti iš šeimos scenarijaus

Natalija Slovesnikova

Norint įveikti scenarijų, reikia išmokti įžvelgti sudėtingus ir prieštaringus jausmus, jų prigimtį. Ir prieš reaguodami apmąstykite juos, sieloje atskirdami praeitį nuo dabarties. Tačiau tai padaryti patiems yra gana sunku ir retai kam pavyksta.

Mums gera kai ką pastebėti kituose, bet daug troškimų ir išgyvenimų paslepiame nuo savęs. Dažnai reikia, kad kas nors kitas pripažintų juos sau. Svarbu, kad šis kitas nebūtų jausmų priežastis. Ir, neįskaudindamas, galėjo parodyti žmogui, kas, kaip, kada ir kodėl vyksta. Geriausias būdas tai padaryti yra psichoterapeutas.

Tačiau ne visi yra pasirengę priimti psichoterapeuto paslaugas. Kartais nėra finansinių galimybių ar laiko kreiptis į valstybinį centrą, teikiantį nemokamą psichologinę pagalbą. Ir ne visada lengva pirmą kartą rasti tinkamą specialistą.

Jei tenka susitvarkyti pačiam, atminkite, kad bet kokiose kebliose situacijose labai svarbus aplinkinių palaikymas, galimybė su kuo nors pasikalbėti. Meskite sau iššūkį ir susiraskite su kuo pasikalbėti apie savo sunkumus. Tai turėtų būti žmogus, su kuriuo šiuo metu nesate glaudžiai susiję, pavyzdžiui, klasės draugas, su kuriuo nesate artimi draugai.

Galbūt girdėjote apie atsitiktinio kelionės palydovo efektą. Jį sudaro du komponentai. Tai galimybė atvirai pasidalinti išgyvenimais, kuriuos anksčiau turėjai savyje, nes atsitiktiniam žmogui galime pasakyti daug dalykų, kurių nepasakome savo artimiesiems. Ir tai yra galimybė išgirsti save kitaip, o ne kaip vidiniame dialoge.

Nereikia kiekvieną dieną matyti nepažįstamo žmogaus ir „išlaikyti veido“, jis niekaip nesidomi santykiais ir nepasinaudos tuo, ką išgirdo. Todėl pokalbyje su juo esame laisvesni. Ir kuo geriau save pažinsime, tuo geriau suprasime, kaip pakeisti savo gyvenimą ir jo scenarijų.

Ką svarbu atsiminti apie šeimos scenarijus

1. Jie veikia kiekvieną iš mūsų, nes vienaip ar kitaip iš šeimos perimame skirtingas nuostatas, o ne visada teigiamas.

2. Scenarijus gali būti sunku atpažinti: tam reikia išanalizuoti savo šeimos narių elgesį ir biografiją, palyginti su savo veiksmais ir nustatyti tuos pačius modelius.

3. Norint išbristi iš neigiamo šeimos scenarijaus, geriausia kreiptis į psichoterapeutą. Bet jei tai neįmanoma, apie savo problemas galite pasikalbėti su nešališku klausytoju, su kuriuo nepalaikote artimų santykių.