Aistros paradoksas: kodėl vienas partneris santykiuose visada myli labiau

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Galima ištaisyti poros disbalansą. Svarbiausia, kad abu to nori.

Kokia problema?

Žmonės santykiuose labai dažnai patenka į aistros pinkles. Tai atsitinka, kai vienas partneris emociškai investuoja į santykius daugiau nei kitas. Be to, priklausomybė tampa atvirkštinė: kuo labiau myli pirmasis partneris, tuo mažiau – antrasis.

Kuo labiau mylintis partneris yra silpnojo pozicijoje, o mažiau mylintis – stipriojo.

Klinikinis psichologas ir bestseleriu tapusios knygos autorius Deanas Delis paaiškina, kodėl sutrinka santykių harmonija. Savo teoriją jis kūrė remdamasis asmenine patirtimi ir klinikine praktika, kurių pavyzdžiais skiria nemažą savo knygos puslapių skaičių.

Kodėl vienas partneris tampa stiprus, o kitas silpnas?

Vienas iš partnerių užima silpnojo poziciją, kai bijo būti atstumtas. Dažniausiai santykių pradžioje abu turi tokius jausmus. Tačiau silpnesni labiau stengiasi įtikti: puošiasi, dovanoja brangias dovanas, rengia staigmenas, stengiasi įtikti, aktyviai domisi viskuo, kas domisi partneriu. Jų tikslas – įgyti emocinę galią prieš antrąją pusę.

O jei pavyksta, tuomet keičiasi vaidmenys: stiprus partneris labiau įsimyli ir pats tampa silpnas. O tas, kuris iš pradžių buvo silpnas, tampa stiprus, nes jau nebėra kam nugalėti ir jo aistra pradeda blėsti. Kaip tipišką aistros paradokso pavyzdį autorė nurodo Anos Kareninos ir Vronskio santykius.

Kaip pastebi Deanas Delis, aistros spąstai gali pasireikšti bet kuriame santykių vystymosi etape, kai vienas partneris tampa priklausomas, o kitą toks elgesys pradeda erzinti ir atstumti.

Ar kiekvienuose santykiuose yra aistros spąstai?

Santykiai yra ne statiški, o dinamiški. Jie nuolat keičiasi, vadinasi, kyla pavojus patekti į spąstus. Pirmieji įsimylėjimo pojūčiai yra tie patys: susijaudinusi būsena ir „galvos netekimas“.

Žmogus yra euforijoje, o atstūmimo baimė yra pagrindinė apsėdimo ir pavydo priežastis. Kol žmogus neįsitikina partnerio meile, išgyvena bejėgiškumą, užsiplieskia aistra, skaičiuoja minutes tarp susitikimų ir atkreipia dėmesį į menkiausius elgesio atspalvius.

Meilės pareiškimas yra labai rizikingas žingsnis, ir drąsus, kai partneris pateikia daugybę padrąsinančių užuominų. Jei jis atsakė į išpažintį ir abu partneriai yra įsitikinę vienas kito meile, užsimezga darnūs santykiai.

Kodėl yra disharmonija?

Tikrovė toli nuo pasakų. Dažnas romantiško prisirišimo palydovas yra atstūmimo baimė. Šią baimę kursto neharmonija santykiuose, kurios gali kilti dėl įvairių priežasčių.

Disbalansas atsiranda, jei vienas iš partnerių yra patrauklesnis kitam: patrauklesnis, linksmesnis, pasitikintis savimi, eruditas, sėkmingas, talentingas, jaunas, turtingas.

Antrasis veiksnys, kurį įvardija autorė, yra situacinė disharmonija, kai iškyla žmonos ir vyro gyvenimo būdo skirtumai (pavyzdžiui, gimus vaikui). Ir dar viena priežastis – individualių savybių disharmonija, kai vienas partneris santūresnis, o antras – aršus.

Tai yra veiksniai, vedantys į spąstus. Kadangi visi esame skirtingi, o mūsų gyvenimas nenuspėjamas, aistros spąstų atsiradimas santykiuose tampa labai tikėtinu įvykiu.

Kas yra stiprioji santykių pusė?

Stiprieji nusprendžia, ar tęsti ryšį. Silpnieji retai kada išeina pirmieji – tik tuomet, jei stiprieji verčia juos psichologiniu spaudimu.

Tačiau, kaip pastebi autorius, stiprus nereiškia manipuliatoriaus ar piktadario. Stiprieji dažnai nori, kad santykiai klostytųsi gerai. Jie jaučia kaltę, neviltį, gėdą, nepasitikėjimą savimi. Jie nesupranta, kodėl jų jausmai atšąla. O atšalimą jie dažnai maskuoja pasiteisinimais. Silpnojo išvaizdos ir intelekto pablogėjimas arba jo neatitikimas partnerio idėjoms gali išblėsti stipriųjų jausmai.

Bet būna, kad stiprieji fiziškai ir psichologiškai tyčiojasi iš silpnųjų. Ir tai dažna tema daugelyje literatūros kūrinių ir filmų. Be to, stiprioji santykių pusė yra jautri tam, ką autorius vadina „įsipareigojimo ir netikrumo sindromu“.

Kuo išreiškiamas įsipareigojimo ir netikrumo sindromas?

Lengva forma sindromas išreiškiamas stipriųjų nenoru susieti save santuoka. Dažnai stiprioji pusė rodo, kad silpnesnė pusė gyvena kartu, kad atidėtų sprendimų priėmimą. Situacijos naujumas gali suteikti pagreitį santykiams, tačiau netrukus medaus mėnuo baigsis ir netikrumas grįš.

Kartais santykiai tęsiasi iki santuokos, tačiau skyrybos nuolat šmėžys horizonte. Stiprus partneris pasvers santuokos privalumus ir trūkumus ir nuolat skubės. Jis gali svetimauti ir tada pasiūlyti savo partneriui kurį laiką pagyventi atskirai. Tuo pačiu stiprioji pusė prisiima visą kaltę, įtikindama silpnuosius, kad taip bus geriau visiems.

Kaip rašo autorė, bandymas gyventi atskirai veda prie tokių scenarijų: stiprioji pusė sukuria sėkmingą santuoką su nauju partneriu; stiprioji pusė susilpnėja su nauju partneriu, santykiai griūna, o nelaimingoji stiprioji bando sugrąžinti senus santykius. Yra ir kitas variantas, kai stiprioji pusė veržiasi, o buvęs partneris po išsiskyrimo tampa geidžiamas. Grįžus pas seną partnerį, naujas tampa geidžiamas.

Ar žmonės santykiuose visada vaidina tik vieną vaidmenį?

Nr. Nutrūkus santykiams su silpnaisiais, stipriajam gresia pačiam juo tapti. Santykiuose stiprieji dėl nieko nesijaudina. Bet jei jis turi laimėti naują partnerį, jis padarys klaidų, kurios būdingos silpnajai pusei. Dėl šios nemalonios patirties jis gali bandyti grįžti pas savo silpną partnerį.

Paprastai silpnieji ilgai laukia stiprios nugaros. O jei jis grįžta, tokia pora turi antrą medaus mėnesį ir pusės išsilygina.

Tačiau stiprieji vėl gali turėti įsipareigojimo ir netikrumo sindromą. Kaip pastebi autorė, šiame etape porai nepakenktų apsilankyti pas psichoterapeutą.

Po išsiskyrimo stiprieji gali susitaikyti ir priimti savo silpną partnerį su visais trūkumais, nes svarbesnis patogumas, patikimumas ir draugiški santykiai.

Ką svarbu žinoti apie silpnus partnerius?

Vis labiau įsimylėjęs partnerį, silpnas partneris perdeda stipriųjų privalumus ir nesureikšmina trūkumų. Jis ilgą laiką gali nekreipti dėmesio į pavojaus varpelius. Žinoma, laikui bėgant jis pradeda pastebėti, kad partneris jo nemyli taip, kaip jis, tačiau silpnasis stengiasi pakeisti situaciją jam įprastu būdu – dar labiau jį pamalonindamas. Jo pastangos atsigręžia. Kaip pažymi autorius, teisingi veiksmai, priešingai, yra atsipalaiduoti ir būti natūralūs.

Anksčiau ar vėliau silpnas žmogus supranta, kad jo darbas neduoda norimo rezultato ir pradeda pykti.

Tačiau bijodamas atstumti partnerį su pykčiu, silpnasis nuolat slopina savo neigiamas emocijas. Netrukus pasipiktinimas gali virsti priešiškumu ir neapykanta. Įniršis ir bejėgiškumas taip pat gali sukelti pernelyg didelį pavydą.

Kovoje dėl partnerio dėmesio silpnieji persistengia. Kai kurie pasitelkia nepažįstamus žmones, kad stipriuosius pavydėtų. Kiti turi mintį turėti vaiką, kad galėtų susieti partnerį su savimi. Dar kiti praranda kantrybę ir pakelia ranką savo partneriui.

Kas nutinka silpniesiems, kai santykiai nutrūksta?

Santykiams pasibaigus, silpnas žmogus jaučiasi taip, tarsi visas jo pasaulis sugriuvo. Jis projektuoja savo jausmus į išorinį pasaulį, randa prieglobstį liūdnuose filmuose ir muzikoje, jaučia giminingą dvasią kiekviename jį suprantančiame žmoguje.

Tuštumos užpildymas įprasta kasdienine veikla padeda atkurti atstumtus silpnuosius. Taip pat dažnai tuštumą užpildo dvasingumas ir labdara, apsipirkimas, neapgalvotas maisto įsisavinimas arba, atvirkščiai, badas, alkoholis, narkotikai.

Veiksmingas būdas užpildyti tuštumą yra technika „Aš jam tai įrodysiu“.

Kaip pažymi autorius, jis vedė į daugybę labai sėkmingų karjeros. Silpnieji tikisi, kad pasiekę aukštumų darbe ir įgiję tam tikrą socialinį statusą, stipriai gailisi išvykę.

Yra tokių, kurie siekia žiauraus atpildo. Skausmo sukėlimas skriaudėjui tampa vieninteliu silpnųjų tikslu. Jie skleidžia nešvarius gandus, diskredituoja darbe, terorizuoja telefonu, naudojasi vaikais – jos padaro buvusio partnerio gyvenimą nepakeliamą. Kartais emocinis lūžis sukelia bandymus nusižudyti. Tačiau dažnai būtent nardymas iki pat dugno leidžia atsispirti ir pradėti gyventi iš naujo.

Pasirodo, negalima sakyti, kad santykiuose blogai elgiasi tik stiprieji? Ar kalti ir silpnieji?

Taip. Pats autorius ėjo į psichoterapijos seansus stipraus ir silpno partnerio vaidmenyje ir suprato, kad dažniausiai stiprieji laikomi blogais ir užjaučia silpnuosius, nes nori pagerinti santykius, suartėti. Tačiau suartėti – sunkiausias darbas stipriesiems. Autorius mano, kad tolimas partneris yra tokia pat santykių dinamikos auka, kaip ir jo antroji pusė.

Abu partneriai turėtų dirbti ir keistis, o ne tik stiprūs.

Išbalansuota santykių dinamika turi būti pakeista: silpnieji turi tapti savarankiškesni ir patrauklesni, kad pažadintų snaudžiančius stipriųjų jausmus. Tačiau autorius tikina, kad sąjungos gelbėti bet kokia kaina neverta. Kai kurie santykiai neturėtų būti atgaivinti.

Kaip galite pagerinti savo santykius?

Gerų santykių raktas yra geras bendravimas. Tyla ar nuolatiniai kivirčai nepriartina partnerio prie jūsų. Pyktis, kritika, pasipiktinimas, reikalavimai dar labiau atitolina žmones vienas nuo kito.

Norėdami sumažinti pasipiktinimą, turite mesti kaltę. Iš anksto išanalizuokite, ką norite pasakyti. Kai kurias eilutes galite repetuoti iš anksto.

Neslysk išsiaiškinti, kas pradėjo pirmas, palikite klausimus apie meilę nuošalyje. Nes gausi arba nesąžiningą atsakymą, arba tokį, kuris tau nepatinka. Diskusija bus veiksmingesnė, jei nustosite jaudintis dėl to, kiek kas nors ką myli. Aptarkite neigiamas emocijas, užjauskite vienas kitą. Pokštas, kad sušvelnintų situaciją. Sudarykite veiksmų planą įvairiose situacijose.

Ką tiksliai turi daryti silpnas žmogus?

Ieškokite draugų ir šeimos narių paramos; būk malonesnis sau ir neprarask ryšio su realybe, sakydamas kažką panašaus į „niekada neištekėsiu ir visada būsiu vienišas“, „Man neįdomu“, „Esu per storas / aukštas / plikas / senas“.

Nustatykite pagrįstą atstumą, nustokite patikti ir apgaudinėti savo partnerį. Reikia keisti save, bandymas pakeisti kitą yra nenaudingas pratimas. Įvertinkite savo talentus ir ugdykite stipriąsias puses.

Ką tiksliai turi daryti stiprus vyras?

Priimkite savo jausmus lyderiui kaip savaime suprantamą dalyką ir neplakite savęs. Atsikratykite kaltės jausmo, suvaldykite pyktį, pasistenkite į partnerį žiūrėti objektyviai. Naudokite bandomąją intymumo strategiją, o ne bandomąjį išsiskyrimą, kad silpnas žmogus įgytų pasitikėjimą ir kontroliuotų savo emocijas, o stiprus galėtų įvertinti, ar gali būti arčiau savo partnerio.

Dalinkitės smulkmenomis, pagalvokite apie meilės ženklus, kurie yra ypač svarbūs partneriui. Kalbėkite apie išgyvenimus ir baimes. Laikas su partneriu yra ne kiekybinis, o kokybinis. Nenustatykite sąlygų ir būkite kantrūs.

O jei nieko neišeina?

Net ir sunkiai dirbant santykiuose, kreipiantis į specialistus, atgaivinti santykius ne visada pavyksta. Jei darote išvadą, kad skyrybos ar išsiskyrimas yra neišvengiami, autorė pataria tai daryti su pasitikėjimu dėl savo ir partnerio laimės. Jei šeimoje yra vaikų, nenaudokite jų kaip sąjungininkų, nekaltinkite partnerio vaikų akivaizdoje, nedarykite jų konfliktų dalyviais.

Ar verta skaityti šią knygą?

Jei manote, kad jūsų santykiai yra iškreipti, perskaitykite šią knygą. Ji suteiks ne tik turtingo peno apmąstymams, bet ir konkrečių patarimų santykių gerinimui. Jame yra daug pavyzdžių iš autorės praktikos su išsamiu ir nuosekliu aprašymu, kaip elgtis ir kaip ne.

Jei jūsų šeimoje yra paauglių vaikų, rekomenduojame leisti jiems perskaityti šią knygą, kad ateityje išvengtų kvailų klaidų. Darbas parašytas paprasta kalba, su pavyzdžiais ir pagrindinės minties pakartojimais. Pirmą kartą jis buvo išleistas 1990 m. ir sulaukė daug teigiamų skaitytojų atsiliepimų.