Ką daryti, jei tėvai labiau myli tavo brolį ar seserį

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Jei jau užaugote, bet vis dar pavydite, santykius pirmiausia turite susitvarkyti su savimi.

Tekste vietoj „brolio ar sesers“kartais vartojamas „brolis“, o tai gali sukelti rusų kalbos grynumo šalininkų nepasitenkinimą. Tačiau yra toks žodis, nors jis daugiausia naudojamas kaip terminas įvairiuose moksluose. Be to, jei kaskart vietoj lakoniško „brolio ar sesutės“rašysite „brolis ar sesuo“, tekstas bus daug sunkiau skaitomas.

Apsvarstykite, ar jūsų reikalavimai yra teisingi

Teiginio „tėvai myli brolį ir seserį labiau nei mane“netobulumas yra tas, kad jį sunku patikrinti. Matavimo prietaiso, su kuriuo būtų galima sužinoti tikslius rodiklius ir juos palyginti, nėra. „Jaučiu, kad sulaukiu mažiau tėvų meilės nei mano brolis ar sesuo“, – taip būtų teisingiau apibrėžti problemą.

Jūsų nerimas tikrai yra priežastis suprasti situaciją ir rasti išeitį iš jos. Bet galbūt ne tai, kiek tavo tėvai tave myli. Tiesiog jie nerodo dėmesio taip, kaip norėtumėte. Ir čia prieiname prie antrosios silpnosios vietos: meilė yra labai abstraktus žodis.

Piotras Galigabarovas Psichologas, Kognityvinės-elgesio psichoterapijos asociacijos narys.

Žmonės į sąvoką „meilė“suteikia skirtingas reikšmes. Pavyzdžiui, jie mėgsta, jei dovanoja dovanas, nors ir neskiria laiko, arba kai įžeidžia ir muša, arba gailisi per bėdas, arba priima be jokių sąlygų tokius, kokie yra.

Kiekvienas santykis yra skirtingas. Broliai ir seserys taip pat skiriasi, net dvyniai. Todėl tėvams – taip pat ir teisingiausiems – sunku su visais elgtis vienodai. Mažai prasmės toks egalitarizmas, nes vaikų poreikiai nesutampa. Pavyzdžiui, kai kurie vaikai reikalauja daugiau dėmesio dėl tam tikrų ypatumų – galbūt jie dažniau serga. Todėl suaugusieji gali manyti, kad kiekvienam reikia savo požiūrio ir atitinkamai elgtis.

Tuo pačiu metu meilę galite suprasti vienaip, kiekvieną iš tėvų – kitaip, brolius ir seseris – trečiaip. Tarkime, tai padrąsinimas ir pagyrimas tau, materialios dovanos tėčiui, nuolatinis kontaktas mamai, o apkabinimai – broliui ar sesei.

O dabar tau atrodo, kad tėvai brolį ir seserį myli labiau, nes šiek tiek dažniau jį pagiria. Bet mama tau kasdien skambina ir sužino, kaip sekasi, o tėtis periodiškai išmeta pinigus. Tėvų požiūriu, viskas tvarkoje: jie rodo meilę taip, kaip ją supranta. Paradoksalu, bet šioje situacijoje brolis ir sesuo gali patikėti, kad tėvai tave myli labiau, nes visi nori skirtingų dalykų.

Apskritai meilė yra sudėtinga ir sunkiai išmatuojama. Piotras Galigabarovas pataria atsakyti į šiuos klausimus:

• Kas tau yra meilė? Kaip tai pasireiškia?
• Kaip norite, kad jūsų tėvai tai parodytų?
• Kaip manote, ar mama ir tėtis neturėtų to reikšti?
• Ką daryti, kad tėvai suprastų, ko iš jų tikitės?

Atsakymai, žinoma, pasakys daugiau apie jus nei mamą ir tėtį bei jų meilės galią. Tačiau šie pamąstymai tikrai gali praversti.

Neperduokite savo jausmų savo broliui ar seseriai

Jei bėgant metams konkurencija tarp vaikų neišnyks, jie gali atitolti ir nustoti bendrauti. Taip yra todėl, kad kenčiančiam nuo nemeilės akivaizdu: visų problemų šaltinis yra kitas vaikas.

Bet net jei tėvai tikrai labiau myli brolį ir seserį. Brolis ar sesuo nesirinko, gimti ar ne, būti mėgstamiausiu ar ne. Visa tai yra tėvų atsakomybė. Todėl net jei sunku susidoroti su pasipiktinimu prieš mamą ir tėtį, pykčio nereikia perduoti broliui ir seseriai. Ypač jei pavydas yra vienintelė priežastis, dėl kurios kovojate ar nebendraujate.

Sutikite, kad tėvai yra tik žmonės

Daugeliu atvejų mamos ir tėčiai myli savo vaikus kaip įmanydami. Tėvystės nemokoma. Taigi suaugusieji tiesiogine prasme buvo priversti vaikščioti ant instrumentų, laviruoti tarp jų auklėjimo, patarimų iš visų pusių ir daktaro Benjamino Spocko knygų. Ir visa tai sunkių laikų fone – nes Rusijoje tai niekada nebūna lengva.

Jei jie galėtų įvertinti savo meilę vaikams, tikriausiai tai padarytų. Bet jie jau padarė viską, ką galėjo, net jei rezultatas nebuvo geriausias.

Pasikalbėkite su savo tėvais

Jei būtinai norisi išsiaiškinti situaciją, lengviau jos negalvoti, o viską aptarti su antrąja puse. Kad pokalbis tęstųsi, apsvarstykite keletą niuansų.

Pasirinkite patogų momentą

Nereikia mesti pretenzijų ginčo metu arba kai tėvai yra stresinėje situacijoje. Pagalvokite ir apie juos: informacija, kad vaikas nepakankamai jautė savo meilę, gali būti pražūtinga. Todėl pokalbis turėtų vykti tinkamiausiu metu ir ramioje atmosferoje.

Būk ramus

Jūsų tikslas – ne keiktis ir ne išsakyti, kas susikaupė, o švelniai išsiaiškinti, ką mano antroji pusė. Todėl būtina išlikti ramiam. Tėvai po tavo žodžių gali būti nusiminę. Arba pradėkite gintis, taip pat ir agresyviai. Tokiame pokalbyje nebus nieko konstruktyvaus.

Jei jaučiate, kad atmosfera šyla, padarykite pertrauką. Nesvarbu, kas verda – jūs ar jūsų tėvai sako: „Pailsėkime. Visi turime daug ką galvoti, todėl prie pokalbio grįšime šiek tiek vėliau. Ir, žinoma, nepamirškite visko aptarti iš naujo, kitaip klausimų bus net daugiau nei atsakymų.

Parašyk ką pasakysi

Svarbu tiksliai suformuluoti tai, ką sakote. Tai padės aiškiai ir nuosekliai apibūdinti savo jausmus, bet kartu ir kruopščiai apibūdinti savo jausmus. Ir tuo pačiu venkite emocinių protrūkių, nes turite scenarijų. Galvodami apie savo kalbą, pasinaudokite atsakymais į anksčiau aptartus klausimus.

Kalbėkite apie savo jausmus

Palyginkite „tu manęs nemylėjai“ir „man dažnai atrodo, kad tu labiau myli savo brolį“. Pirmoji formulė nėra pati geriausia. Ji verčia gintis ir kalba apie kito žmogaus jausmus, kuriuose negali būti tikras. Antroji frazė nekaltina tėvų, o nurodo problemą: kažkur tu neprisijungei savo meilėje.

Tegul tėvai būna sąžiningi

Užduodami klausimus turite būti pasirengę atsakymams. Greičiausiai išgirsite, kad esate labai mylimas ir jūsų tėvai gailisi, jei ne visada tai jautėte. Bet gali būti kitaip. Pavyzdžiui: „Aš tave myliu, bet Vasya visada buvo arčiau manęs. Jis toks pat kaip aš, ir mums lengviau rasti bendrą kalbą. Tai bus įžeidžianti, bet tiesa. Na, o vaikų tėvai irgi nesirenka. Bet bet kuriuo atveju jie tave mylėjo, stengėsi dėl tavęs, tai jau yra daug.

Aptarkite, kaip galite ištaisyti situaciją

Jei bendravimo metu paaiškėja, kad tiesiog meilę supratote kitaip, galite susitarti, ką daryti, kad visi būtų laimingi. Pavyzdžiui, jūsų mama ir toliau dažnai jums skambina, o jūs tai laikote jos meilės apraiška. Tačiau tuo pačiu ji, atsižvelgdama į jūsų poreikius, stengiasi jus dažniau padrąsinti ir pagirti.

Suprask, kad tau viskas gerai

Net jei tau neatrodė, kad tavo tėvai labiau palaiko brolius ir seseris, tu nekalta. Jis taip pat nėra atsakingas už tapimą mėgstamiausiu. Galite ginčytis kiek norite, kaip būtų susiklosčiusios aplinkybės, jei būtumėte greitesnis, aukštesnis, stipresnis, protingesnis ir mėlynesnių akių. Tačiau meilė nėra kažkas, ko galima užsitarnauti. Taigi savęs plakimas čia nepadės.

Prisiimk atsakomybę už savo gyvenimą

Jaučiant, kad tėvai tave nepakankamai mylėjo, gali nuliūdinti ar supykti. Jeigu jus tai labai vargina, būtų gerai su problema kreiptis į psichologą.

Beje, apie šiuos specialistus dažnai juokauja, kad tu sumoki už priėmimą, kad vėliau ramia sąžine kaltintum tėvus, kad tavo gyvenimas nesusiklostė. Taigi, šiame pokšte nėra tiesos. Kartais tikrai pravartu pasigilinti į vaikystę, kad suprastum, kodėl esi dabar, ir į gyvenimo iššūkius reaguotum taip, o ne kitaip. Tačiau jau per vėlu kaltinti tėvus atsakomybę už savo suaugusiųjų gyvenimą. Turėsime tai išsiaiškinti be jų.

Denisas Žerebyatjevas Psichologas, kognityvinės-elgesio terapijos specialistas.

Turime užduoti klausimą: kodėl man net rūpi, ką mano tėvai myli labiau? Atidžiau panagrinėjus tampa akivaizdu, kad tokie pasipiktinimai sukasi aplink baimę prisiimti atsakomybę už save ir savo gyvenimą. Bijome priimti savarankiškus sprendimus ir būti už juos atsakingi. Be to, tai yra neteisingas savo emocijų supratimas ir nesugebėjimas su jomis susidoroti. Ir be šių įgūdžių negali būti vidinių atramų. Liksime, nors ir suaugę, bet vis tiek vaikai, nekantriai maldaujantys tokios meilės. Ir tada tėvų parama ir pritarimas mums ir toliau liks mūsų pačių saugumo rodikliu šiame sudėtingame, nenuspėjamame ir pavojingame pasaulyje.

Taigi verta suvokti, kad būtent jūs nustatote, kas su jumis dabar vyksta ir esate atsakingi už savo gyvenimą. Kaip tai padaryti – skaitykite specialioje Lifehacker medžiagoje.