„Mūsų pora būtų tobula, jei ne tu“. Kodėl nereikia keistis dėl partnerio

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-13 02:18

Palauždami save rizikuojate susirgti depresija ir asmenybės sutrikimu, tačiau niekada nepriartėsite prie kažkieno idealo.

Šis straipsnis yra „Auto-da-fe“projekto dalis. Jame skelbiame karą viskam, kas trukdo žmonėms gyventi ir tapti geresniais: įstatymų laužymui, tikėjimui nesąmonėmis, apgaule ir sukčiavimu. Jei susidūrėte su panašia patirtimi, pasidalykite savo istorijomis komentaruose.

Kodėl pokyčiai ne visada yra gerai

Žmonės keičiasi, tai neišvengiama. Kiekvieną dieną mus veikia daugybė veiksnių, todėl įvairiuose gyvenimo aspektuose galime elgtis labai skirtingai. Instagrame pamatėme mielą kirpimą ir nuėjome į kirpyklą. Aptikome vaizdo įrašą apie cukraus pavojų – jie pakeitė savo mitybą. Galvodami apie gerovę išėjus į pensiją – nustojo leisti pinigus visokioms nesąmonėms.

Santykiuose žmonės taip pat keičiasi, ypač ilgalaikiuose. Partneriai vienaip ar kitaip veikia vienas kitą. Pavyzdžiui, jei vienas mėgsta žygius, o kitas niekada į juos nelankė, jis gali įsimylėti tokį poilsį ir pasidalinti savo pusės pomėgiu. Įsigaunate į idėją arba nusprendžiate išbandyti ką nors naujo, arba pergalvojate savo požiūrį į ką nors, gavę naujų duomenų iš partnerio.

Problemos prasideda tada, kai jūsų pora yra padalinta į gražią sielos draugę, kuri yra tokia gera, kokia yra, ir į jus, kurie nesate idealūs.

Jei partneris jums atvirai ar slaptai sako: „Aš nepasikeisiu, viskas su manimi gerai, bet jūs turite problemų, jums reikia dirbti su savimi“, tai yra nerimą keliantis signalas.

Santykiai yra sudėtingas procesas, nes užmezgamas glaudus bendravimas tarp žmonių, kurie, kaip taisyklė, jau turi traumų ir kompleksų bagažą. Įsimylėjimo stadija dažnai būna projekcija: mums patinka kitame tai, kas patinka mums patiems. Ir kai šis laikotarpis praeina, tikras žmogus atsiveria su savo ribotumu. Ir mums reikia kažkaip susitvarkyti su šiais apribojimais – kaip jis su mūsų. Tai yra, du žmonės, bendromis pastangomis, eina šiuo derinimosi keliu.

Tačiau kai partneris atsisako prisiimti atsakomybę ir keistis kartu su jumis, tai yra priežastis susimąstyti, kiek jis jumis domisi.

Tuo pačiu metu pati pokyčių idėja nėra aptariama dialogo forma, kai abu kalba apie savo jausmus, pojūčius, diskutuoja apie neatitikimus. Čia atsiranda spaudimas ir manipuliavimas. Partneris nuolat gali:

• Užuomina: „Man taip nuobodu. Gaila, kad vėl eini pas draugus“.
• Palyginkite: „Turėtumėte eiti į sporto salę. Dabar Maša išėjo. Pažiūrėk, kaip ji puikiai atrodo“.
• Sandėris: „Jei nusidažysi plaukus šviesiai, aš ištekėsiu“.
• Grasina: „Jei nenustosi žiūrėti futbolo, aš tave paliksiu“.

O tai nemalonu, nesąžininga ir destruktyvu.

Tatjana

Mes kartu jau ketverius metus. Tikslios akimirkos, kada atėjo santykiai „ne, dabar tu būsi toks“, nepamenu, bet tai asocijavosi su mano figūra. Man buvo gerai su savo svoriu ir išvaizda. Bet vieną vakarą nusprendžiau suvalgyti jogurto ir išgirdau: „Jogurtų valgyti nereikia, o sportuok! Jaučiausi įskaudinta, bet nesureikšminau jo žodžių.

Tada užuominos apie mano blogą formą vis dažniau pasigirsdavo. Pažiūrėjau į veidrodį ir pamačiau ten riebalus. Kažkodėl nemaniau, kad mano vaikinas išprotėjo. Maniau, kad jis daro viską dėl manęs, todėl komentuoja mane, verčia eiti į treniruotę ir juokauja apie mano riebias rankas savo draugo akivaizdoje.

Paskui prie niekinimo dėl svorio buvo pridėti teiginiai, kaip aš išreiškiu mintis, kai sprendžiame reikalus. Tai skambėjo maždaug taip: „O, ar tu, kaip įprasta, nepratempk savo kalbos tris valandas. Turite minutę pasakyti, ką norite, arba aš tavęs neklausysiu! Mes, beje, susiginčijome, nes jis verčia mane sportuoti, bet aš to nenorėjau.

Prie bandymų paversti mane sportininke (kas galiausiai ir įvyko) prisidėjo ir noras padaryti mane gražia ir stilinga. Jis tyčiojosi iš mano dalykų, sakė, kad mano stilius – kaip močiutės ir man reikia jį keisti. Verkiau, bet sutikau.

Susidaro įspūdis, kad aš visą laiką kentėjau, bet taip nėra. Jaučiausi laiminga, tik kartais jis sakydavo, kad man kažkas negerai. Dabar jau žinau, kad dėl savo vaikystės ir jos sukeltų problemų esu linkęs užmegzti priklausomus santykius ir susilieti su partneriu.

Niekam nesakiau, kas vyksta mano santykiuose, nes atrodė, kad viskas buvo gerai. Mama pirmoji pastebėjo. Ji tik pasakė: „Ar jis tave spaudžia? Aš tai nusijuokiau. Tada internete pamačiau žodį „prievartautojas“ir daugelis charakteristikų sutiko. Tačiau nenorėjau tikėti, kad mano mylimas žmogus gali taip elgtis su manimi. Nuoširdžiai galvojau, kad esu bloga: sulėtinu greitį, tingiu, apgaudinėju, visko bijau, per daug valgau, per mažai bėgioju ir pan.

Tada aš tapau nusileidusiu. Tiksliau, visada slampinėdavau ir apie tai žinojau, bet slampinėja nė kiek netrukdė. Tačiau mano partneris nusprendė paimti viską į savo rankas ir man tai priminti kiekvieną dieną. Jis mėgdžiojo mane, keikėsi, kivirčuose minėjo, kad viską daro dėl manęs, o aš „negaliu išlaikyti tiesios nugaros“. Kartą jo paklausiau, kada tuokėmės, jis taip pasakė, kai pradėjau sklandžiai vaikščioti.

Kažkuriuo momentu aš palūžau. Turėjau įkyrią mintį, kad būsiu stora, o jis manęs nemylės. Pavalgęs verkdavau, kasdien žiūrėdavau į save veidrodyje ir nekenčiau savo skrandžio. Tačiau partneris nuolat kartojo kažką panašaus į: „Pažiūrėk, kaip aš stengiuosi dėl tavęs, viskas dėl tavęs“.

Likus trims mėnesiams iki išsiskyrimo supratau, kad neturiu nieko bendra su šiuo žmogumi. Nesupratau, kaip auklėsime vaikus, nes mūsų požiūris skiriasi. Bet ir aš bijojau išeiti.

Kažkaip taip susiklostė, kad nusprendžiau kreiptis į psichoterapeutą. Turėjau 10 užsiėmimų, po kurių pradėjau sau užduoti klausimus. Kas aš esu be santykių? Kiek aš nepriklausomas? Ką aš galiu padaryti pats? Ar aš ką nors gyvenime pasieksiu?

Vieną dieną buvau nesulenktas kaip spyruoklė. Peržiūrėjau visus santykius ir supratau, kad meilė yra „priimu tave tokį, koks esi, ir nenoriu keistis“. Supratau, kad „na, mes kartu jau ketverius metus“nėra ginčas ir noriu būti lygus. Manyje virė maištas. Buvo baisu pasakyti: „Nematau priežasties tęsti“, bet man pavyko.

Ką jūs gaunate, kai pakeičiate save į partnerį

Iššvaistytas laikas

Santykių pradžioje dėl hormonų antplūdžio žmogus viską mato pro rožinius akinius: partneris atrodo žavus, o jo ekscentriškumas – mielas. Šią iliuziją patvirtina ir tai, kad žmonės dažnai nori atrodyti geresni, nei yra iš tikrųjų, ir slepia kai kuriuos įpročius bei charakterio bruožus. Pamažu euforija pradės blėsti, o partneris parodys savo tamsiąją pusę. Ir jei kažkas jumyse jam kategoriškai netinka, tai yra priežastis ieškoti tinkamesnio žmogaus, o ne perdaryti save.

Jekaterina Matsapura

Įsimylėjimo ir žavesio laikotarpis greitai praeina, o poros susiduria su tuo, kad idealių žmonių nėra. Princas turi netinkamą arklį, bet princesė pasirodė esanti drakonas. O, pavyzdžiui, lengvumas ir jausmingumas virsta neatsakingumu ir ašarojimu.

Jeigu tavo antroji pusė nuolat nepatenkinta tavo išvaizda, charakteriu ar pomėgiu, tai vargu ar toks žmogus tave pradžiugins. Harmoningi santykiai kuriami abipusio priėmimo, palaikymo, supratimo ir nuoširdumo pagrindu. Nuolatiniai reikalavimai „būti tobulam, kitokiam, kaip noriu“niekada nepriveda prie gėrio, kad ir ką sakytume.

Vidinis konfliktas

Galite bandyti prisitaikyti prie partnerio reikalavimų, tačiau tai reikš ne tik įpročio atsisakymą, bet ir gilesnius pokyčius. Jūsų charakterio bruožų ir pažiūrų visuma esate jūs. Kai pats pradedi savo vidinę transformaciją, tai vyksta organiškai. O spaudimas iš išorės tave sunaikina, paversdamas kiek kitokiu žmogumi.

Andrejus Smirnovas

Bet koks pasikeitimas savyje yra smurtas, o bet koks smurtas sukelia įtampą santykiuose. Žinoma, galite pakeisti savyje kažką nereikšmingo, jei partneris prašo ir tai nėra labai sunku. Tačiau rimtų dalykų nereikėtų keisti net norint įtikti mylimam žmogui, nes išsiskyrimas partneryje reiškia savęs, kaip asmenybės, praradimą.

Pasirinkę pokyčius iš po lazdos, apgaudinėjate savo partnerį. Anot psichologės Kristinos Kostikovos, tai vis tiek bus kaukė, kuri ilgai neišsilaikys. Tuo pačiu žmogus gali turėti iliuziją, kad tai yra jūsų tikroji asmenybė. Kai kaukė nukris, problemos vėl atsiras.

Tačiau partnerio apgaudinėjimas čia yra mažesnė blogybė. Daug blogiau, kai išduodi save.

Christina Kostikova

Keistis dėl savo partnerio reiškia pripažinti, kad tikroji jūsų asmenybė jo nedomina. Užsidėję kaukę, įkiškite savyje įtampą, kuri galiausiai sukels asmeninį konfliktą.

Be to, jei neleidžiate sau būti tikriems ir kuriate lygiaverčius santykius su savo partneriu, tada jūs pradedate kartu su juo priklausomybę: pradedate prarasti save ir vis labiau priklausyti nuo kito.

Sumažėjusi savigarba

Sunku išlaikyti pasitikėjimą savimi, jei nuolat girdi, kad tau kažkas negerai. Ir net jei pradėsite keistis dėl partnerio pritarimo, tai situacijos nepataisys. Taigi jūs tiesiog perleidžiate savo jausmo kontrolę kitam žmogui: giriamas - viskas gerai, baramas - viskas blogai. Tavo asmenybės ribos išsitrina.

Helena

Vaikinas buvo iš Sankt Peterburgo, aš esu iš miesto, kuriame gyvena milijonas gyventojų, ir tai buvo mano pirmieji rimti santykiai. Atrodo, kad jis prisipažino meilėje, bet atkakliai norėjo daug ką pakeisti mano išvaizdoje. Pavyzdžiui, kirpčiukai. Jis laikė tai provincialumo ženklu. Jis mane sukrėtė šiuo klausimu. Ir kai pamačiau, kad mano draugai su kirpčiukais, tai buvo taip apskritai šiurpu.

Tada jis kažkodėl prisirišo prie mano šlaunų. Jis pasakė, kad aš turiu bridžai. Būdamas 22 metų ir sveriantis 52 kilogramus. Juokingiausia, kad jo motina, tiesiogine prasme, praėjus kelioms valandoms po jų susitikimo, man pasakė: „Žinai, tu turėsi jojimo kelnes. Tai reikia žiūrėti“.

Buvo gaila, kad buvau laikomas raudonuke. Gimė ir gyveno Sankt Peterburge. Tai kas? Pirma, Kolpine. Be to, jis buvo iš mėlynos apykaklės profesijos, neapkrautas specialiomis žiniomis ir išsilavinimu. Švelniai tariant, ne menotyrininkas Ermitaže. Taip pat ne ponas Olimpija.

Prisimenu, ir vis dar baisu. O tada santykių patirties beveik neturėjau ir tikėjau, kad viskas gerai. Tai sukėlė daugybę kompleksų. Iš pradžių nesupratau: dabartiniam vyrui viskas pas mane patinka arba jis tiesiog tyli ir tada viskas prasidės iš naujo. Man pasisekė, kad tas vaikinas tiesiog išsigando, kai reikėjo santykius pakelti į naują lygmenį, ir susiliejo. Labai jaudinausi, bet tada supratau, kad viskas baigėsi tada, kai turėjo būti.

Depresija

Vidinis diskomfortas ir įtampa, problemos su savigarba ir ribomis, susiliejimas su partneriu ir priklausomi santykiai - visa tai prisideda prie depresinės būsenos su viskuo, ką tai reiškia. Esant tokiai situacijai, norint greitai pasveikti, būtų gerai, kad šalia būtų supratingas ir palaikantis partneris, o jūs jo neturite.

Ivanas

Paskutiniais universiteto metais įsimylėjau kiek vyresnę moterį. Pirmaisiais mėnesiais buvo euforija, bet vėliau prasidėjo problemos. Ji nustojo tenkinti, kad gaunu ne pačią prestižiškiausią ir pinigingiausią profesiją, kad prieš baigdamas mokslus negaliu įsidarbinti prekyboje (tuo metu tai buvo madinga), nors niekada neturėjau mažiau nei dviejų darbų.

Kuo toliau, tuo daugiau dirgiklių atsirado: aš taip negyvenu, dirbu ne vietoje, kitoks požiūris į gyvenimą. Atrodytų, nepasisekė – turime išsiskirstyti. Bet aš per daug įsimylėjau, o ji per daug stengėsi iš manęs paversti tobulą vyrą, gyvenantį jos galvoje. Taigi pretenzijų srautas nesustojo ir buvo įformintas „Jei nori būti su manimi, tada…“

Man atrodė, kad mane nuo bendros laimės labai mažai skiria, tereikia sutvarkyti tai, kas taip traumuoja tavo mylimąjį. Tačiau iš tikrųjų kuo labiau bandžiau atitikti nesuprantamą idealą, tuo prastėjo mūsų santykiai, blogėjo ir mano sveikatos būklė – tiek psichinė, tiek fizinė.

Išsiskyrėme beveik metus. Ji išėjo, paskui grįžo. Kiekvieną kartą „amžinai“. Dar keletą metų „atsigavau“po šių santykių ir visą tą laiką negalėjau net žiūrėti į moteris.

Norėdama įtikti mylimam žmogui, stengiausi kardinaliai pasikeisti. Ir pabaigai – sunki depresija su visais pyragėliais: tikroji mano esmė, mano „aš“reikalavo vieno, o aš bandžiau save nukreipti visai kitu keliu. Nespėjau apsisukti, bet vis tiek jaučiu neigiamas tų santykių pasekmes, nors praėjo 10 metų.

Savęs naikinimas

Ne visi entuziastingai atsilieps į partnerio kvietimą keistis. Kaip pažymi psichologė Svetlana Bibikova, žmogus, turintis tinkamą savigarbą, reaguoja į išpuolius jo kryptimi, net ir iš mylimo žmogaus, kaip pavojaus signalą. Savisaugos instinktas sako, kad ant kortos gresia jo savigarba, vientisumo jausmas. Į prašymus ir užuominas apie savęs keitimą jis atsako: „Man patinka toks būti“arba „negalvoju“, arba rimtai susimąsto, kas yra šalia.

Taigi partnerio spaudimas ir manipuliacijos turėtų gulėti ant derlingos žemės. Jei jam pavyko, vadinasi, žmogus jau buvo pažeidžiamas. Čia prieš jį žaidė žema savivertė, emocinis nestabilumas, kompleksai, baimė būti paliktam.

Antonas Andrianovas

Noras pasikeisti dėl ko nors kito reiškia meilės sau stoką. O be jos, kad ir koks žmogus būtų kitam ir kad ir kiek keistųsi, jis vis tiek jausis kitaip nei, jo nuomone, partneris nori jį matyti. O tai sukels nerimą ir sukels būseną, kai aplinka atrodo priešiška. Pasitikėjimas pasauliu prarandamas, ir žmogus pradeda ieškoti būdų, kaip prislopinti šią būseną. Dažniausiai dėl narkotikų, alkoholio ar kitų priklausomybių.

Piktnaudžiavimas

Kai jūsų partneris reikalauja pokyčių, tai nebūtinai reiškia, kad jam kažkas tavyje nepatinka. Galbūt jis tik išbando ribas, tikrina, kiek esi pasiruošęs lenkti.

Visiška kontrolė ir nuolatinė kritika yra klasikinio emocinio prievartautojo scenarijaus dalis. Tik kaip tik jam svarbu ne siekti pokyčių, o sunaikinti tave kaip asmenybę. Žinoma, tai negali baigtis gerai.

Kaip atskirti savo norą keistis nuo primesto

Ne visada akivaizdu, kodėl tavyje kilo mintis, kad laikas kažką keisti. Psichologai tokiais atvejais pataria įsiklausyti į save. Jekaterina Matsapura siūlo įvertinti, kiek jūs norite šių pokyčių, ar tikrai jūs esate problema ir kas bus, jei pasikeisite.

Jekaterina Matsapura

Atminkite: žmogus, kuriam reikia pokyčių, visada turės priežastį būti nepatenkintam. Greičiausiai visos partnerio problemos bus siejamos tik su jumis. Tu būsi visų bėdų kaltininkas, nes tu toks ne. Ir kiek norite, galite sekti pavyzdžiu, o problemų sąrašas tik didės.

Kai patys ko nors nuoširdžiai trokštame, tai darome su šypsena. Numeskite svorio ir dėkokite sau už kiekvieną išmestą gramą, mokykitės kalbos ir linksminkitės, sutvarkykite reikalus ir šokite. O manipuliacijos sukelia apatiją, susidomėjimo gyvenimu praradimą ir priespaudos jausmą.

Klinikinė psichologė Evgenia Lyutova pataria naudoti Lift pratimą. Ji paaiškina, kaip tai padaryti, pasitelkdama arbatos pirkimo parduotuvėje pavyzdį, kai negali apsispręsti ir pagalvoti, ar tau to reikia, ar tapai reklamos auka.

Jevgenija Liutova

Jei abejojate, mintyse įsivaizduokite, kad jūsų kūnas nuo galvos iki kojų yra lifto šachta, o jūsų galvoje yra pats liftas. Į būdelę mintyse įdėjote tą patį arbatos pakelį. Liftas lėtai leidžiasi žemyn, o jūsų kūne atsiranda reakcijos, kurios parodys, ar jums tikrai patinka mintis pirkti arbatą, ar ne. Ar šios reakcijos panašios į tas, kurias jaučiate, kai jums atsitinka kažkas šaunaus?

Liftas turi leistis žemyn ir atgal. Per šį laiką suprasite, ką iš tikrųjų galvojate. Lygiai taip pat galite daryti bet kokius pokyčius savyje, kad suprastumėte, norite to ar ne.

Jei norite greitai išspręsti problemą, visada galite tiesiog paklausti savęs: „Kodėl? Jei tik tam, kad partneris nenustotų tavęs mylėti, girtų, nebartų, tai bloga motyvacija.

Kodėl ne visi jūsų partnerio prašymai keistis yra blogi?

Partneris gali turėti idėjų, fantazijų ir norų, neturėdamas tikslo iš tavęs padaryti kitą žmogų. Už įprastos „Žiūrėk, kokia šauni šukuosena, manau, kad tau tiktų“gali slypėti įvairūs dalykai. Galbūt tai tik šauksmas ir noras išbandyti viską, kas miela ant tavęs - gerai, ant kito, tu esi artimiausias. Kita vertus, tai gali būti tik spaudimo pradžia. Nekalta pastaba, paskui pasakojimai apie pažįstamus, kuriems taip nusikirpo plaukus ir jiems tai labai tinka, o paskui priekaištai: „Pažiūrėk, kaip baisiai atrodai, nebūtų kirpimo“.

Kartais partneris gali paprašyti jūsų imtis pakeitimų, kurie būtų naudingi jums, o ne jam. Visų pirma, mes kalbame apie neurozes, su kuriomis negalite susidoroti patys.

Pavyzdžiui, jei kas nors labai pavydus ir nori, kad partneris visada ir greitai pakeltų ragelį, be jo niekur neitų ir nebendrautų su priešingos lyties žmonėmis, tai labai abejotini reikalavimai. Sutikdamas su jais žmogus ne tik save palaužia, bet ir pamaitina pavydo neurozę.

Marija Erilė

Tačiau pasitaiko ir atvirkštinė istorija, kai partneris kitam sako: „Norėčiau, kad pasikeistum ir liautumėt man taip pavydėti. Matau, kaip su savo pavydu priekabiaujate prie manęs ir griaunate mūsų santykius.

Tai yra konstruktyvaus pokyčio pavyzdys. Nes pavydas – tai jausmas, kuris remiasi žema saviverte, su kuriuo teks padirbėti, norint tapti harmoningu žmogumi.

Ką daryti, jei partneris kategoriškai reikalauja jūsų pasikeisti

Yra senas pokštas: „Mūsų pora būtų tobula, jei ne tu“. Ir jei partnerio įtakoje atpažįstate save už šio „jei ne tu“, tai yra rimta priežastis susimąstyti, ar verta palaikyti tokius santykius.

Jekaterina Matsapura

Pritrūksta santykių, kuriuose esate „neteisingas“žmogus. Užaugk kaip žmogus, vystykis ir džiaukis visų pirma pats. Rūpinkitės, mylėkite, suteikite šilumos. Būkite nuoširdūs, nevaidinkite kitų žmonių vaidmenų. Stiprūs santykiai – tai darbas su savimi, tai pagarba kito interesams ir jo vertės pripažinimas tokiu, koks jis yra. Apsupkite save bendraminčiais, veikla lauke. Keiskitės į gerąją pusę, bet tik dėl savęs.