Nedirbk su santykiais, dirbk su savimi

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Mūsų pačių psichologinės problemos dažnai trukdo kurti sveikus ir ilgalaikius santykius.

Taigi santykiuose viskas klostėsi ne taip. Įsimylėjimo laikotarpis baigėsi, o hormonų audra nustojo slėpti partnerio ydas.

Jūs dažnai ginčijatės, partneris jūsų neklauso ir nesupranta, negerbiate vienas kito ir apskritai neaišku, kodėl liekate kartu. Tokioje situacijoje daugelis mato dvi išeitis: išsiskirti arba padirbėti dėl santykių.

Dirbti reiškia būti dėmesingesniems vienas kitam, ieškoti bendrų interesų ir kompromisų. Tačiau trumpalaikiai pokyčiai į gerąją pusę labai greitai grįš atgal – į abipusį pasipiktinimą, kivirčus ir kančias.

Taip yra todėl, kad santykių kūrimas nepakeis jūsų asmenybės ir neišspręs psichologinių problemų: neprivers jūsų rūpintis savo partneriu arba, atvirkščiai, suteiks jam laisvės ilgainiui, nepadės jums tapti patikimu partneriu ir nemokys jūsų domėtis savo mylimojo vidiniu pasauliu.

Kurdami santykius sprendžiame pasekmes, nematydami tikrosios priežasties.

Taigi, kas tai yra, ši priežastis? Pažvelkime į dvi įprastas psichologines problemas, kurios veda į aklavietės santykius su bet kuriuo partneriu. Ir pirmasis iš jų – protinis infantilizmas.

Infantilizmas yra santykius ryjantis monstras

Prieš kalbėdamas apie psichinį infantilumą, pateiksiu keletą nusiskundimų dėl santykių, būdingų šią problemą turintiems žmonėms. Sąrašą pateikia praktikuojanti psichoanalitikė Galina Savčenko.

• Įsižeidžiau, nes jie man skiria per mažai dėmesio.
• Pykstu, kad artimiausi giminaičiai ir draugai nenori dalyvauti mano gyvenime ir spręsti mano problemų.
• Pavydžiu savo draugams, partneriui, broliams ir seserims, nes tikiu, kad jie viską gyvenime gauna nemokamai, o su manimi tuo dalintis nenori. Taigi galvoju apie tai, kaip nutraukti santykius su jais ir susirasti kitus, kurie mane vertina, myli ir glamonėja.

Ar turite tokių santykių problemų? Jei tokios mintys kilo ne kartą, gali būti, kad jus kamuoja protinis infantilumas.

Psichinis infantilizmas yra G. V. Kozlovskajos nebrandumas. Psichinis infantilizmas / Psichikos vystymosi patologija. Red. AS Tiganova / Žmogaus psichikos sveikatos tyrimų centras, kuris daugiausia pasireiškia emocinės-valinės sferos vystymosi vėlavimu ir vaikų asmenybės bruožų išsaugojimu.

Kuo skiriasi infantilus žmogus ir kaip ši problema trukdo santykiams? Štai keletas savybių, pagal kurias galite apibrėžti infantilumą kituose ar savyje.

Infantilaus žmogaus savybės

1. Egocentrizmas

Egocentriškas suaugęs žmogus neatsižvelgia į kitų žmonių poreikius ir norus, visi turėtų jį mylėti, duoti šilumą, meilę ir dalyvavimą „taip pat“.

Štai ką apie sveikus santykius ir infantilumą rašo psichologė Elena Pervukhina.

Elena Pervukhina yra praktikuojanti psichologė, straipsnių apie vaikų ir šeimos psichologiją autorė.

Svarbiausia sveikų šeimos santykių paslaptis – balansas tarp „imti“ir „duoti“. Suteikiate partneriui paramą, emocinę šilumą, pagarbą, o mainais gaunate rūpestį, pagarbą, pagalbą. Jei santykiuose nėra tokios pusiausvyros, jie plyšta.

Elena sako, kad infantilūs žmonės visada tik reikalauja iš partnerio, bet niekada nėra pasirengę duoti ar dalytis.

Kai partneriui nusibosta visada tik duoti, nieko negaunant mainais, jis nutolsta, o infantilus žmogus sako, kad partneris nustojo jį mylėti, kad santykiai nėra teisingi, kad reikia kažką keisti.

Tuo pačiu infantiliam žmogui visiškai neįdomios savo partnerio problemos, jo vidinis pasaulis. Psichoterapeuto Sergejaus Gorino teigimu, infantiliam žmogui rūpestingumo apraiška svetima ir ne tik savarankiška, bet net ir paprašius.

Sergejus Gorinas – psichiatras, psichoterapeutas, monografijų apie manipuliavimą masių sąmone autorius.

Infantiliškumas pastebimas, kai iš partnerio tikimasi susirūpinimo. Pavyzdžiui, esate alkanas, sergate, labai pavargęs ir apie tai pasakėte savo partneriui. Jei jis puolė tave pamaitinti, padėk – viskas tvarkoje. Jei jis sako: „Na, eik ir valgyk (pasveik, pailsėk“), jūs neegzistuojate jo pasaulyje.

2. Priklausomybė

Daugelis infantilių žmonių – tiek vyrų, tiek moterų – mielai atsisako dirbti, persodinami nuo tėvų kaklo į partnerio kaklą.

Be to, tarp dirbančių žmonių yra ir priklausomybės elementų. Pavyzdžiui, kai suaugęs žmogus negali pats apsitarnauti: atsisako susidėti daiktus, gaminti maistą, plauti indus.

Kai žmogus nenori atlikti elementarių buities darbų, jo partneris netenka liūto dalies laisvo laiko, o tai bent jau nesąžininga ir sukelia nuolatinius kivirčus.

3. Nesugebėjimas priimti sprendimų

Infantilus žmogus vengia sunkumų, nemoka priimti sprendimų, todėl dažniausiai nesiseka karjeros prasme. Kai toks žmogus susiduria su kokiais nors sunkumais, jis pasirenka mažiausio pasipriešinimo kelią.

Sergejus Gorinas

Dažniausias infantilumo simptomas, nuo kurio kenčia ir jo nešiotojas, ir kiti, yra sumišimo jausmas susidūrus su realaus gyvenimo sunkumais.

Sergejus Gorinas sako, kad infantili asmenybė prastai sutaria darbo kolektyve, turi problemų atliekant buities darbus (skambinti specialistams, gauti reikiamą informaciją) ir lengvai tampa sukčių auka.

Kalbant apie santykius, ši savybė pamažu gali peraugti į bedugnę tarp dviejų partnerių: vienas nuolat tobulėja, kitas yra įstrigęs komforto zonoje, nenorėdamas judėti į priekį.

Jei savyje randi kai kurias infantilaus žmogaus savybes, verta žengti toliau ir prisiminti, kaip elgėsi tavo tėvai.

Kodėl žmonės užauga infantilūs

Psichologė Galina Savčenko teigia, kad infantilūs suaugusieji auga šeimose, kuriose tėvai labai orientuojasi į viešąją nuomonę, stengiasi viskuo pamaloninti savo mylimą vaiką, kad šis būtų tvirtai įsitikinęs, jog viskas jį supančiame pasaulyje egzistuoja tik jam.

Yra ir kitas modelis, pagrįstas atmetimo trauma. Jei tėvai bus per daug užsiėmę savo gyvenimu – darbu, asmeniniu gyvenimu, kitų vaikų auginimu – ir nekreipia dėmesio į vaiko jausmus ir psichologinį gyvenimą, jam trūks meilės, meilės ir priklausymo, ką jis visada darys. suaugusiųjų santykiuose su savo sielos draugu.

Paprastai toks žmogus yra labai įtarus ir reiklus, nes nesąmoningai bijo prarasti partnerio meilę ir dėmesį.

Paauglystėje, per 13 metų krizę, nusprendžiama, ar vaikas gali užaugti, ar amžinai išlaikyti vaikiškas savybes. Bet ar tikrai amžinai?

Ar gali užaugti trisdešimties ar keturiasdešimties metų infantilus žmogus? Taip, bet tam jis turi suvokti savo problemą ir atlikti psichoterapiją.

Ką daryti su šia problema

Jei norite pasikeisti, kad užmegztumėte geresnius suaugusiųjų santykius ar pasisektų kitoje srityje, prireiks daug laiko, kol patobulinsite save.

Galite susirasti psichoterapeutą, kuris jus nukreips, padės suprasti, kokiose srityse reikia dirbti. Jei norite tobulėti savarankiškai, turite vienu metu dirbti keliais taškais:

• gebėjimas savarankiškai tarnauti;
• gebėjimas planuoti savo finansus, galvoti apie ateitį;
• suvaržymas troškimuose, kai sekantis „Norų sąrašas“pirmiausia suvokiamas ir tik po to pildomas;
• gebėjimas priversti save dirbti nemalonų darbą;

Sergejus Gorinas

Patikimiausias būdas – priversti save dirbti nemalonų fizinį darbą. Tai gali būti ne tik užsiėmimai šalyje ar triušių veisimas: net sistemingi užsiėmimai kūno rengybos klube yra tinkami šiam tikslui.

gebėjimas rūpintis kitais, domėtis kitų žmonių vidiniu pasauliu, norais ir poreikiais

Ar jūsų santykiai pasikeis į gerąją pusę, jei atsikratysite infantilumo? Nereikalinga.

Viskas priklauso ne tik nuo jūsų, bet ir nuo jūsų partnerio. Jei jis nori šalia savęs matyti ne suaugusį, nusistovėjusį žmogų, o vaiką, kurį reikia prižiūrėti, tavo „augimas“, greičiausiai, jam nepatiks.

Ir tai yra kita didelė problema, kuri yra gana dažna – kopriklausomybė santykiuose.

Kopriklausomi santykiai – ištirpimas partneryje

Kaip ir infantilizmo pavyzdyje, prieš pradėdami apibūdinti psichologinį sutrikimą, apsvarstykite bendrus kopriklausomų asmenų skundus.

• Mano partneris neįvertina to, ką dėl jo darau, nepaisant to, kad dažnai dėl jo aukojuosi.
• Partneris yra priklausomas nuo alkoholio, narkotikų ar žaidimų ir nenori keistis.
• Negaliu išsiskirti su savo partneriu, nes man jo gaila – jis dings be manęs.

Kopriklausomi santykiai atsiranda tada, kai vienas iš partnerių turi psichologinę traumą ir žemą savigarbą ir jam reikia žmogaus, kuris padėtų kompensuoti savigarbos, savarankiškumo ir meilės sau trūkumą.

Elena Pervukhina

Nuo kopriklausomos asmenybės, skirtingai nei infantilios, visada valdo savo partnerį, visada tik duoda, visada „iš viršaus“, kaip sakoma populiariame posakyje „Mylėsiu iki mirties“. Priklausomi asmenys negali priimti. Tai aukos, kurioms nieko nereikia.

Elena tvirtina, kad sugyventiniai gyvena ne savo, o partnerio gyvenimą, taip trukdydami partneriui gyventi taip, kaip jis nori. Nuo tokio per didelio spaudimo partneris, kaip taisyklė, pereina į priklausomybę (alkoholiką, darboholizmą, priklausomybę nuo narkotikų, priklausomybę nuo azartinių lošimų ir pan.), o kopriklausomas asmuo pradeda jį gelbėti.

Taigi, žmogus atsisako savęs, savo gyvenimą skirdamas partneriui ir paversdamas jį savo gyvenimo prasme. Kaip ši priklausomybė griauna santykius?

Įprotis visada teikti pirmenybę savo partneriui lemia tai, kad jūs palaipsniui prarandate savo asmenybę. Jums nuobodu, todėl partneris pagrįstai nustoja į jus kreipti dėmesį.

Be to, pernelyg didelis priklausomo asmens spaudimas sukuria diskomfortą partneriui, atimdamas iš jo galimybę gyventi visavertį gyvenimą. Dėl to partneris arba pasitraukia, arba išvengia priklausomybės diskomforto.

Kaip atsiranda kopriklausomybė

Kaip ir infantilumo atveju, polinkis kurti priklausomus santykius atsiranda vaikystėje.

Galina Savčenko išvardijo pagrindines polinkio į priklausomus santykius atsiradimo priežastis.

• Tėvai mažai gyrė ir visada sutelkė dėmesį į trūkumus, o ne į vaiko sėkmę.
• Tėvų meilė tiesiogiai priklausė nuo vaiko sėkmės ir gero elgesio („myliu A, bet nemėgstu C“).
• Šalti tėvai, kurie buvo užsiėmę savo gyvenimu, karjera.
• Tėvai išsiskyrė, o vaikas liko vienas su skyrybų skausmu („aš niekam nereikia“).
• Kažkodėl tėvai daugiau dėmesio skyrė kitiems vaikams („turime stengtis būti geriausi, kad laimėtume meilę“).

Galina Savčenko sako, kad tokie žmonės, suaugę, paprastai neturi problemų socialiniame gyvenime. Tai tokie ankstyvi suaugę vaikai, kuriems sekasi gerai, išskyrus meilę ir santykius.

Formulė „Kad būtum mylimas ir norėtų užmegzti su tavimi santykius, privalai/privalai sumokėti dalį savo gyvenimo“yra pagrindinis santykių scenarijus. Todėl bendralaikiams gyvenimas dėl meilės objekto yra norma, nes tai telpa į šią formulę: atsiduok save – gausi meilę.

Nepakeisdami savęs, negalėsite sukurti sveikų santykių, nesvarbu, kas yra jūsų partneris.

Įprotis aukoti save dėl meilės ir priėmimo neleis jums gyventi visavertį gyvenimą ir mėgautis santykiais, kuriuose partneriai rūpinasi vienas kitu, vertina tiek savo, tiek kitų interesus, yra savarankiški, kad nebūtų visiškai priklausomi nuo. partneris: jo nuotaika, sėkmė ar nesėkmė.

Kaip atsikratyti kopriklausomybės? Kaip ir bet kurios vaikystės psichologinės problemos atveju, jūs turite nueiti ilgą kelią.

Kaip atsikratyti kopriklausomybės

Elena Pervukhina

Nuosekliai priklausomam žmogui sunku pripažinti sau, kad visas jo gyvenimas tuščias, kad jis negyvena savo gyvenimo, kad užsimerkia prieš savo problemas, kad ištirpo kitame, o pats kaip žmogus – ne. egzistuoja.

Psichologai sutaria, kad svarbiausia suvokti problemą ir pažvelgti į tiesą, o tada imtis konkrečių žingsnių. Jei kai kurios priklausomų žmonių savybės jums atrodė pažįstamos, tai yra proga susimąstyti ir pradėti dirbti su savimi.

Ir štai kelios tokio darbo kryptys.

• Išmokite pasakyti „ne“, jei jums nepatogu ir nemalonu ką nors daryti, nustokite padėti visiems, tikėdamiesi jų gero požiūrio ir priėmimo. Greičiausiai daugelis žmonių jumis tiesiog naudojasi.
• Išmokite mylėti ir priimti save. Galite gyventi tik savo gyvenimą, todėl padarykite jį įdomų.

Apskritai, norint atsikratyti kopriklausomybės, reikia atsižvelgti į vaikystės prisiminimus ir požiūrį. Todėl idealiu atveju turėtumėte susirasti psichoterapeutą, kuris išnagrinės jūsų atvejį ir padės pakoreguoti jūsų savivertę.

Kas nors gali pastebėti, kad partneris gali kentėti nuo infantilumo ar bendrapriklausomybės, o tuo pačiu būsite subrendęs ir sveikas žmogus, kuriam tiesiog nesiseka. Tačiau sveikas, save gerbiantis žmogus ilgai neištvers reto partnerio.

Jei, nepaisant nelaimingų santykių, kivirčų ir skandalų, ir toliau kabinatės prie partnerio ir neįsivaizduojate gyvenimo be jo, turėtumėte pažvelgti į save ir paklausti: ar taip save mylite ir gerbiate?