Kaip elgtis su vaiku krizės metu 3 m

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Šiuo laikotarpiu net ir paprastai ramūs vaikai gali ištikti pykčio priepuolius ir būti nemandagūs suaugusiųjų atžvilgiu. Psichologo patarimai padės įveikti sunkų etapą be nereikalingų nervų.

3 metų amžius laikomas vienu sunkiausių tėvų ir vaikų gyvenime. Šiuo laikotarpiu vaikas ugdo savęs kaip atskiros savarankiškos asmenybės jausmą. Vaikas pradeda aktyviai tikrinti, kur baigiasi jo galimybių sritis, ką jis gali paveikti. Susidūręs su savo troškimų ribotumu, jis įsiutina. Ir nebegalima tiesiog nukreipti jo dėmesio į ką nors įdomaus, kaip jaunesniame amžiuje: vaikas jaučia tikrą pyktį, nes viskas vyksta ne taip, kaip jis norėjo.

Per 3 metų krizę vaikai patiria didelių pokyčių:

• Formuojasi valingos savybės – gebėjimas pasiekti savo, primygtinai reikalauti savo sprendimo. Vaikas mokosi išreikšti save emocijomis ir veiksmais, rinktis, pasikliaudamas savo jausmais ir norais.
• Vaikai, priešingai nei suaugusieji, tyrinėja savo stiprybes ir galimybes. Formuojasi supratimas, „kas yra gerai, o kas blogai“, tiria ribas: kada suaugę žmonės yra tvirti savo sprendimuose, o kada gali reikalauti savo.

Kaip pasireiškia krizė 3 metai

Sovietų psichologas Levas Vygotskis nustatė septynis krizės požymius.

1. Negatyvizmas … Vaikas turi neigiamą požiūrį į suaugusiojo prašymą, net jei kalbama apie tai, ko jis nori.
2. Užsispyrimas … Jis primygtinai reikalauja savęs, ir jam labai svarbu tai pasiekti bet kokia kaina.
3. Užsispyrimas … Nepaklusnumas mažuose dalykuose, taip pat rimtuose reikaluose.
4. Protestuoti … Vaikas pradeda aktyviai maištauti prieš tai, ką anksčiau atliko ramiai ir rezignuotai.
5. Valingas … Noras viską daryti patiems, net jei vaikų galimybių tam dar neužtenka.
6. Nusidėvėjimas … Vaikas gali sugriauti ir sulaužyti viską, kas jam buvo brangu (net ir mėgstamus žaislus), mušti ir apšaukti tėvus.
7. Despotizmas … Jis nori, kad viskas vyktų tiksliai taip, kaip jis pasakė.

Realiame gyvenime visa tai pasireiškia maždaug taip: kūdikis, kuris tik vakar klusniai apsirengė, valgė beveik viską, kas buvo duota, ramiai užmigo po įprastų ritualų, pradeda ginčytis dėl bet kokios priežasties. „Kepurė ne tokia, maitink iš šaukšto, aš savo lovoje neužmigsiu! - ir jokie proto argumentai neveikia.

Jei suaugusieji primygtinai reikalauja savęs, naudojama „sunkioji artilerija“. Vaikas pradeda geriausiu atveju rėkti ir verkti, o blogiausiu – muštis, kandžiotis ir mėtyti viską, kas tik pasitaiko.

Turiu pasakyti, kad dažnai tokiu būdu vaikai tikrai gauna savo norą. Kai kurie suaugusieji, neatlaikę spaudimo ar nesuprasdami, kaip elgtis, užleidžia savo pozicijas, tikėdamiesi, kad vaikas nurims. Ir iš tiesų, ramybė atkurta, bet tiksliai iki kito nuomonių išsiskyrimo epizodo.

O dabar visa šeima pasidalijusi į dvi stovyklas. Kažkas galvoja, kad „reikia plakti tokius žmones“, nes „visiškai atsisėdo ant sprando“, kažkas primygtinai reikalauja humanizmo, kad nesutraiškytų asmenybės. O „asmenybė“ir toliau tikrina visus dėl atsparumo ir tuo pačiu vaikšto liūdna ir nervinga, nes spėja, kad elgiasi kažkaip ne taip, bet nieko su savimi padaryti negali.

Kaip padėti vaikui lengviau išgyventi krizę

Išmokykite teisingai išreikšti pyktį

Visų pirma, reikia suprasti, kad pyktis, kuris apima vaikus, yra ne tamsių jėgų machinacijos, o visiškai normalus jausmas. Ją (kaip ir liūdesį, džiaugsmą, baimę, nuostabą) gavome iš gyvūnų. Susidūręs su atsisakymu ar pasipriešinimu savo troškimams, vaikas patiria tokį pat susierzinimą ir įniršį, kaip ir tigras, iš kurio varžovas bando atimti mėsą ar išvaryti ją iš teritorijos.

Suaugusieji, skirtingai nei vaikai, sugeba atpažinti pyktį ir jį suvaldyti arba adekvačiai parodyti. Kai viršininkas pakelia mums balsą, mes taip pat susierziname, bet arba susilaikome ir namuose dažais apibūdiname artimiesiems, koks jis „blogas žmogus“, arba konstruktyviai reaguojame pačiame dialogo procese. Vaikai šių mechanizmų dar neturi – jie tiesiog vystomi šiame amžiaus tarpsnyje padedami suaugusiųjų.

Algoritmas yra toks:

1. Palaukite, kol vaikas nurims. Beprasmiška ką nors sakyti, kol jį užvaldo emocijos: jis tavęs negirdi.

2. Vaikui nurimus įvardinkite jo patiriamą jausmą: „Matau, tu labai piktas (piktas, nusiminęs).“

3. Užmegzkite priežastinį ryšį: „Kai mama neduoda to, ko nori, labai pyksta“. Mums akivaizdu, kad vaikas supyko, nes jam vietoj sriubos nedavė saldainio, kurį jis norėjo valgyti. Jam dažnai atrodo, kad kažkokia jėga jį užgrobė be jokios priežasties ir jis tapo „blogas“. Ypač jei, užuot paaiškinę jo pykčio priežastį, sakome kažką panašaus į: „Uh, koks blogas vaikas“. Kai suaugusieji sukuria priežastinį ryšį, vaikams lengviau palaipsniui suprasti save.

4. Pasiūlykite priimtinus pykčio išraiškos būdus: „Kitą kartą nemesi į mamą šaukštu, o sakysi: „Aš ant tavęs pykstu!“Vis tiek galite trenkti kumščiu į stalą“. Įniršio pasireiškimo variantai kiekvienoje šeimoje yra skirtingi: vieniems priimtina trypčioti kojomis, kitiems – eiti į savo kambarį ir ten mėtyti žaislus. Taip pat galite turėti specialią „pykčio kėdę“. Kiekvienas gali ant jo atsisėsti ir nusiraminti, o tada grįžti prie bendravimo.

Labai svarbu pabrėžti, kad tai nėra bausmė. Jei į šią vietą įdėsite popierių ir pieštukus, vaikas galės išreikšti savo būseną piešinyje. Patys suaugusieji, kovodami už kitą kasdienybės taisyklę, kurią pažeidžia vaikai, gali sėsti ant kėdės ir rodyti pavyzdį, išreikšdami savo susierzinimą ir sakydami: „Koks aš piktas, kai tu neini miegoti. laiku!"

Apibrėžkite ribas

Nuolat besimėgaujantys vaikai pradeda jausti, kad jie valdo pasaulį, ir dėl to labai jaudinasi. Jie turi būti visą laiką įsitempę, kad išlaikytų valdžią. Čia negalima piešti ar žaisti. Visuomenėje šiems namų tironams nelabai sekasi, nes jie įpratę, kad viskas sukasi aplink juos. Jiems sunku užmegzti ryšį su bendraamžiais ir reikalauja nuolatinio mokytojo dėmesio.

Kitas kraštutinumas – griežtas bet kokių neigiamų apraiškų slopinimas. Tėvų požiūris šiuo atveju yra paprastas: vaikas visada turi būti „geras“ir paklusti pagal poreikį. Šio požiūrio rezultatas pasireiškia dviem būdais. Pirmuoju atveju vaikas namuose šilkinis, bet darželyje nevaldomas ir agresyvus. Antruoju jis labai stengiasi atitikti aukštus reikalavimus, kartais nepavyksta. Sugedus jis kaltina save ir labai dažnai kamuoja naktinės baimės, enurezė, pilvo skausmai.

Tiesa yra kažkur tarp jų. Jei suaugęs žmogus supranta, kad tai yra natūralus vaiko vystymosi etapas, jis gali išlaikyti santykinę ramybę ir tuo pačiu reikalauti savo. Gaunamos kietos ribos, nustatomos švelniu būdu.

Remsiuos algoritmu, pateiktu Johno Grėjaus knygoje „Vaikai iš dangaus“:

1. Aiškiai pasakykite, ko norite iš savo vaiko: „Noriu, kad surinktum žaislus ir eitum praustis“. Labai dažnai savo žinutes formuluojame neaiškiai: „Gal jau laikas miegoti?“, „Žiūrėk, jau tamsu“. Taigi atsakomybę už sprendimą perkeliame vaikui, o rezultatas yra nuspėjamas. Kartais pakanka net paprasto aiškaus mūsų reikalavimų suformulavimo. Jei ne, pereikite prie kito elemento.

2. Išsakykite vaiko tariamus jausmus ir užmegzkite priežastinį ryšį: „Matyt, jums labai patinka žaidimas ir susinervinate, kai turite jį užbaigti“. Kai tai darome, vaikas jaučia, kad jį suprantame, ir kartais to užtenka, kad jo elgesys pasikeistų.

3. Pasinaudokite derybomis: „Jei dabar eisi į tualetą, gali ten suvaidinti piratų laivą / dar truputi paskaitysiu“. Žadama, ką vaikas mėgsta, bet nepirkti žaislų ar saldumynų. Dažnai elgiamės priešingai ir grasiname: jei nepadarysi taip, kaip sakiau, pralaimėsi. Tačiau pozityvios ateities kūrimas padeda vaikams pabėgti nuo proceso, į kurį jie pasinėrė, prisiminti, kad yra ir kitų malonių dalykų.

Jei tai buvo vienintelis dalykas, vaikas su džiaugsmu pliaukštelėja į vonią. Bet jei visa tai pradėjo jis, norėdamas išsiaiškinti, kas yra namų viršininkas, tada negalima išsiversti be šių etapų.

4. Padidinkite intonaciją: ištarkite savo poreikį grėsmingesniu tonu. Labai dažnai nuo to pradedame, o vėliau viskas virsta tik slopinimu. Tačiau pirmi trys punktai yra labai svarbūs, kitaip vaikas niekada nepajus, kad yra suprastas. Tame pačiame etape galite pritaikyti vieną iš sėkmingiausių metodų, vadinamų „Aš skaičiuoju iki trijų“.

5. Jei net ir padidinus intonaciją vaikas toliau irkluoja, padarykite pertrauką. Labai svarbu suprasti, kad tai ne bausmė, o pauzė norint nusiraminti ir toliau adekvačiai bendrauti. Kartu tai yra ir ribų nustatymas: vaikas turi teisę į savo nuomonę, emocijas, bet galutinis sprendimas tenka suaugusiajam. Viskas paaiškinama taip: „Matau, negalime susitarti, todėl skelbiama pertrauka 3 minutėms. Ir tau, ir man reikia nusiraminti“. Kiek vaikui metų, tiek minučių optimalu susitarti dėl laiko pertraukos.

Namuose vaikai nuvedami į saugią erdvę (kambarį, kuriame nėra dūžtančių daiktų). Durys užsidaro (kitas sienos žymėjimas), suaugęs lieka lauke ir ramiai parodo, kiek liko laiko. Turite būti psichiškai pasiruošę, kad kitoje pusėje gali nutikti bet kas. Šiuo metu nereikia užmegzti dialogo su vaiku, kitaip viskas tik užsitęs. Tačiau dėl to, kad esate už durų ir ramiai pažymite, kiek liko minučių, jis supranta, kad nebuvo paliktas ar nubaustas. Pasibaigus pertraukos laikui atidarote duris ir pradedate nuo pirmo taško.

Kuo stabilesnės ir suprantamesnės vaiko taisyklės, pagal kurias jis gyvena, tuo daugiau galimybių jis turi kūrybiškumui ir tobulėjimui. Pamažu mūsų pastangų dėka vaikas pradės geriau suprasti save: kas jį pykdo, kas džiugina, kas liūdina, kas įžeidžia. Jis taip pat įvaldo būdus, kaip tinkamai išreikšti savo patirtį. Iki 4 metų tai gali būti ne tik kūno išraiška, bet ir piešimas, ir dubliavimas, ir vaidmenų žaidimas. O jei bendravimas ginčytinais klausimais vyksta derybų ir vaiko nuomonės priėmimo režimu, tai visą gyvenimą jis formuoja gebėjimą ginti savo teises, siekti savo tikslų ir tuo pačiu gerbti kitų teises bei nuomonę.