Kaip kalbėti su vaiku apie mirtį: psichologų patarimai

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Kaip paaiškinti, kad tavo mylimas senelis nebeateis, ir padėti vaikui susitvarkyti su jausmais.

Šeimos nario ar artimo draugo netektis – įvykis, kuriam žmonės dažniausiai nepasiruošę. Ir mes, žinoma, iš anksto negalvojame, kaip šią liūdną žinią perduosime savo vaikams. Lifehacker subūrė vaikų psichologus, kaip užmegzti pokalbį su vaiku šioje sunkioje situacijoje, ir paprašė Tatjanos Riber juos pakomentuoti.

Kodėl mums taip sunku kalbėti su vaikais apie mirtį?

Viena vertus, kai minime kažkieno mirtį, susiduriame su tokia tema kaip savo neišvengiamumas. Bijome, kad pokalbis pakryps apie tai, kad vieną dieną mes taip pat mirsime ir paliksime vaiką vieną. – Ar mirs ir mama bei tėtis? - bijodami klausia vaikai, nes mirtis jiems sukelia nesuprantamą ilgesio jausmą žmogaus, kurio jie daugiau niekada nepamatys. Be to, vaikai gali nerimauti, kad jie taip pat yra mirtingi. Ši idėja kai kuriuos vaikinus gali labai šokiruoti.

Vaikas nerimauja, kad gali likti vienas, kad visi suaugę gali mirti. Ir tai greičiau saugumo klausimas.

Tatjana Riber

Kita vertus, nesąmoningai tapatiname save su savo vaikais: projektuojame jiems savo emocijas, stebimės, kaip jaustumeisi jų amžiuje. Viskas priklauso nuo to, kaip mes patys, būdami maži, pirmiausia netekome mylimo žmogaus.

Jei vaikystėje susidūrėte su skyrybomis ar mirtimi, o jūsų tėvai buvo taip pasinėrę į savo išgyvenimus, kad paliko jus vieną su jūsų sielvartu, panašioje situacijoje su vaikais patirsite daugiau sunkumų, nes būsite linkę projektuoti savo savo kančias jiems.

Galiausiai bijome, kad kalbėjimas apie mirtį gali pakenkti trapiai vaikų psichikai: sukelti baimę, traumuoti. Ir tai tikrai gali atsitikti. Todėl verčiau nesistenkite užbėgti už akių vaiko mintims ir nesakyti jam, kas, jūsų manymu, reikalinga, o ramiai ir taktiškai atsakyti į jo klausimus.

Jei patys suaugusieji nebijo mirties, tada bendravimas su savo vaiku šia tema vyksta sklandžiai.

Tatjana Riber

Kaip padėti vaikui suprasti mirtį

Nuo 3 iki 5 metų vaikai labai ribotai supranta mirtį. Nors jie žino, kad mirusio žmogaus širdis nebeplaka ir jis negirdi ir nekalba, jiems sunku suprasti, kad mirtis yra galutinė. Jie galvoja, kad tai grįžtama, kad rytoj pas juos ateis močiutė.

Kad padėtumėte jiems suprasti, kas yra mirtis, būtinai pasakykite: kai žmogus miršta - tai amžinai, jis nebegrįš. Kad numalšintumėte išsiskyrimo liūdesį, pasakykite vaikui, kad jis visada gali prisiminti geras akimirkas su mirusiu mylimuoju.

Padėkite savo vaikui suprasti, kad mirtis yra natūralaus gyvenimo ciklo dalis. Pradėti galima nuo ne itin emociškai spalvotų pavyzdžių (pavyzdžiui, medžiai, drugeliai, paukščiai), kantriai aiškinant, kad gyvenimo trukmė kiekvienam skirtinga.

Taip pat pasakykite, kad kartais jaučiančios būtybės taip sunkiai serga, kad negali išlikti gyvos. Tačiau primygtinai reikalaukite, kad žmonės ir gyvūnai daugeliu atvejų būtų išgydyti ir išgyventų iki senatvės.

Vaikai anksti susiduria su mirtimi. Paprastai, kol suaugusieji tai nesuvokia, arba kai pastariesiems kyla mintis pakalbėti apie mirtį. Vaikai kelyje mato negyvus paukščius ir gyvūnus. Tokiomis akimirkomis tėvai užmerkia mažylį akis ir liepia nežiūrėti. Tačiau prieš mirtį ir gimdymą buvo suvokiami kaip natūraliausi procesai.

Tatjana Riber

Aiškindami mirties sąvoką venkite vartoti tokius žodžius kaip „užmigo“ir „dingo“. Jei pasakysite savo vaikui, kad jo senelis užmigo, vaikas gali bijoti miego, bijoti mirties. Tas pats, jei pasakysi jam, kad senelio nebėra. Vaikas lauks sugrįžtančio ir jaudinsis, kai kiti šeimos nariai išvyks į tikrą kelionę.

Nesakykite savo vaikui, kad jo močiutė mirė tik dėl to, kad sirgo – jis gali manyti, kad ji peršalo. Jis gali bijoti mirties, net jei jis tiesiog peršalo arba kas nors iš jo šeimos pradeda kosėti. Pasakykite jam tiesą paprastais žodžiais: „Močiutė sirgo vėžiu. Tai labai rimta liga. Kartais žmonėms pavyksta atsigauti, bet ne visada“. Įtikinkite savo vaiką, kad mirtis nėra užkrečiama.

Daiktai ir procesai turi būti vadinami tinkamais vardais, nes vaikai informaciją, gaunamą iš tėvų, suvokia tiesiogine prasme. Ir kuo vaikas mažesnis, tuo atidesni tėvai turi būti su nekaltais juokeliais ir žodžiais, kuriuos galima interpretuoti įvairiai.

Tatjana Riber

Vaikai ir suaugusieji sielvartą išgyvena skirtingai. Kokių reakcijų tikėtis, o kurios turėtų kelti nerimą

Etapai iš tiesų skiriasi ir vaikams yra mažiau pastebimi. Vaiko psichika dažnai nesąmoningai bando apsaugoti jį nuo sunkių emocijų. Atrodo, kad jis informaciją virškina po gabalėlį.

Apskritai gali atrodyti, kad vaikas nieko nejaučia.

Kai kurie tėvai pastebi: „Po mūsų pokalbio jis tiesiog grįžo į žaidimą, neužduodamas jokių klausimų“. Tiesą sakant, vaikas viską puikiai suprato. Tačiau jam reikia laiko suvirškinti šią informaciją.

Tai gynybos mechanizmas. Vaikai juo naudojasi dažniau nei suaugusieji, nes jų psichika trapesnė. Jie vis dar neturi pakankamai psichinių jėgų susidoroti su savo emocijomis ir jiems reikia energijos, visų pirma, augimui ir vystymuisi.

Nereikia kartoti ir tikrinti, ar vaikas suprato, ką pasakėte. Jis pats vėliau, savo tempu, grįš prie temos ir užduos visus jį dominančius klausimus, kai bus pasiruošęs išgirsti atsakymus.

Kai kurie vaikai gali užduoti klausimus nepažįstamiems žmonėms, pavyzdžiui, mokyklos mokytojui. Taip yra todėl, kad sielvarto su visais nepatiriantis žmogus sugeba nešališkai suteikti reikiamą informaciją, kuria vaikas gali pasitikėti. Dažnai vaikai pokalbyje prieš miegą grįžta prie šios temos, nes asocijuojasi su mirtimi.

Per mėnesį vaikui gali pasireikšti latentinio nerimo požymiai: užmigimo problemos, nenoras paklusti ir normaliai maitintis. Bet jei šie simptomai tęsiasi ilgiau, ir pastebėjote, kad vaikas tiek mokykloje, tiek namuose tapo uždaresnis ir prislėgtas, verta į tai atkreipti dėmesį ir pradėti konfidencialų pokalbį.

Jei nerandate tinkamų žodžių, kurie padėtų jam pačiam susidoroti su nerimu, būtinai kreipkitės į vaikų psichologą.

Kaip padėti vaikui išgyventi artimo žmogaus netektį

Viskas priklauso nuo to, kas mirė, kokiomis aplinkybėmis ir kokio amžiaus vaikas. Bet bet kuriuo atveju tėvų emocinė būsena yra svarbus veiksnys, kuris labai įtakoja vaiko reakciją. Apkabinkite jį, paglostykite, pasakykite, kodėl esate nusiminęs.

Jūs turite teisę išreikšti liūdesį ir apraudoti savo netektį. Tai padės vaikui suprasti, kad jis gali parodyti savo emocijas.

Jei jaučiatės priblokšti, pirmiausia pasirūpinkite savimi. Tai taip pat taps tinkamu pavyzdžiu vaikui ir leis suvokti: jei jaučiatės blogai, turėtumėte būti dėmesingi sau. Be to, tai išmokys jį ieškoti pagalbos sunkiais laikais.

Net labiau nei tėčiai mamos linkusios manyti, kad šią emocinę naštą turi nešti pačios, viską tvarkyti ir visada gerai atrodyti. Bet tai nerealu. Jei esate per daug susirūpinę, galite ir turėtumėte priimti pagalbą. Paklauskite apie tai savo sutuoktinio, draugų, giminaičių.

Be to, tokiais momentais vaikas kartais užduoda klausimų, kurie gali sukelti jums dar didesnį skausmą. Jis tai daro ne iš sadistinių paskatų, o todėl, kad akimirksniu pagauna tėvų nuotaiką. Tai gali būti labai sunku, todėl į šiuos klausimus turėtų atsakyti mažiau į rūpesčius linkęs žmogus.

Jūs neprivalote laikytis taisyklių, kurios, jūsų manymu, egzistuoja visuomenėje. Vieni sako, kad vaikui reikia viską pasakyti ir parodyti. Tiesą sakant, tai turėtų būti palikta tėvų nuožiūrai. Turite būti tikri tuo, ką darote, ir pasitikėti savo intuicija.

Kartais, priešingai, tam tikrų dalykų slėpimas nuo vaiko gali būti neteisingas žingsnis. Jei meluojate apie savo blogos nuotaikos priežastį, jis negali suprasti, kodėl jūs patiriate tokias emocijas, ir ims fantazuoti dalykus, apie kuriuos niekada nepagalvotumėte. Pavyzdžiui, jis gali jaustis kaltas dėl jūsų nusiminimo arba pradėti bijoti, kad tarp tėvų kyla konfliktas ir jie ruošiasi skirtis.

Mirtis visada yra emociškai intensyvus įvykis. Nereikėtų to slėpti nuo vaiko, o stengtis jį apsaugoti nuo stiprių sukrėtimų.

Ar turėčiau vežtis vaikus į laidotuves?

Tatjana Riber mano: jei patys tėvai šio proceso nebijo ir vaikas nesipriešina, atsakymas veikiau teigiamas. Vaiko šeimos palydėjimas į kapines priklauso nuo jo aplinkoje priimto požiūrio į mirtį. Religinių tradicijų besilaikančių šeimų vaikai dalyvauja laidotuvėse ir prieina prie karsto. Tiesą sakant, kapinės nėra vieta pasivaikščiojimams su vaikais. Bet jei tokia tradicija, vaikus galima nuvežti pas mirusius giminaičius.