Nemokyk manęs gyventi: kodėl mes pasiduodame kitų žmonių įtakai ir kaip atsikratyti šio įpročio

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Vaikystėje tikėjome tuo, ką sako tėvai, paskui – mokyklos dėstytojų ir universitetų dėstytojų žodžiais, o dabar visų aplinkinių nuomonę laikome šventa tiesa. Gal jau laikas mums apsispręsti, ką daryti ir kaip elgtis?

Nemestite savo neapykantos keliančio darbo, nes jis savotiškai prestižinis. Nenutraukite pasibjaurėjusio vaikino ar merginos, nes draugai ir šeimos nariai mano, kad esate gera pora. Ilgesingai žiūrėkite į kalną keistų drabužių, kuriuos įsigijote pagal pardavėjų patarimus, bet nenešiokite, nes juk jie keisti.

Sustokite sekundei. Žinai, tai ne tavo gyvenimas. Visai ne taip įsivaizdavai, ar ne? Kur ir kada pasukote ne tuo keliu, kuriuo metu nusprendėte, kad esate pasiruošęs tapti žmogumi, kuris patiks visiems, bet nesupranta, ko iš tikrųjų norite?

Kodėl leidžiame kitiems nuspręsti už mus

Dažnai tokio elgesio priežastis slypi baimėje. Mes mirtinai bijome sulaukti kažkieno nepritarimo ir būti šoninių žvilgsnių objektu.

O Dieve! Ką pasakys princesė Marya Aleksevna!

A. Gribojedovas „Vargas iš sąmojų“

Jei darai tai, ką nori, o ne kas nors kitas, visada yra dvi įvykių raidos galimybės. Galite padaryti klaidą ir gailėtis, kad neįsiklausote į kito nuomonę. Na, jie mokosi iš klaidų, dabar jūs turite vertingos patirties, kuri tikrai pravers ateityje. Bet gali būti, kad būsite teisūs.

Pavyzdžiui, tarpusavyje besivaržantys giminaičiai pataria mergaitei tekėti ne už plėšiančios Vasijos, o už iš visų pusių pozityvios Kolios. Mergina pasirinko Vasiją ir džiaugiasi, tačiau Kolios išrinktasis nežino, kur pabėgti nuo šio nuobodulio, su kuriuo nežmoniškai nuobodu. Skeptikams daroma gėda.

Kita dažna priežastis – aklas tikėjimas pašnekovo autoritetu. Mama tiksliai žino, kas geriausia, nes ji yra mama. Čia susidaro įdomi situacija: savo noru atimame iš savęs pasirinkimo laisvę, perkeldami atsakomybę ant kitų pečių. Tiksliau, mums atrodo, kad sprendimą priėmė kažkas kitas. Tiesą sakant, paskutinis žodis visada lieka mums.

Leisti kitiems nuspręsti, ką tu nori daryti, yra grynas mazochizmas. Toks elgesys dažnai būdingas žemos savivertės žmonėms.

Aplinkybių aukos vaidmens pasirinkimas ir visuotinio gailesčio prašymas yra tikras būdas jaustis reikalingam. Tik toks scenarijus neturi nieko bendra su laimingu gyvenimu.

Gerai išauklėtų ir pernelyg taktiškų žmonių rykštė – nenoras įžeisti pašnekovo atsisakymu. Dėl to turime tenkintis tuo, ko visiškai nenorime. Visi džiaugiasi, bet liekame vieni su neaiškiomis abejonėmis: atrodo, kad mus ką tik išnaudojo. Na taip, taip ir yra.

Palaukite, kas apskritai sakė, kad reikia visada su visais būti malonus? Jūs esate toks pat žmogus, kaip ir tie, kurie jūsų ko nors prašo, turite savo tikslus, norus ir siekius. Be to, jiems turėtų būti teikiama pirmenybė. Juk jei kiti nesigėdija tavimi manipuliuoti, kodėl tau turi būti gėda jų atsisakyti?

Kaip išmokti gyventi atsižvelgiant į kažkieno nuomonę

Pirmiausia supraskite, ko jie iš tikrųjų nori iš jūsų. Dešimčių kaukių įtaka, tai ne tik atvejai, kai žmogus paimamas už sprando ir verčiamas ką nors daryti. Galite pastūmėti jus į tam tikrą elgesį visiškai nekenksmingų frazių pagalba. Pavyzdžiui, kolegos žavisi tavo organizaciniais sugebėjimais, tačiau galiausiai paaiškėja, kad tu esi atsakingas už visas biuro šventes ir pinigų dovanoms rinkimą.

Kiekvieną kartą priimdami rimtą sprendimą pagalvokite, ar jūs pats to norite, ar elgiatės pagal kažkieno valią. Gerai pagalvokite prieš sutikdami su kažkieno pasiūlymais, net jei jie atrodo labai viliojantys. Ir būkite atsargūs su pažadais – anksčiau ar vėliau teks jų tesėti.

Neapsigaukite provokacijų. Laikotarpis, kai žmogų galima priimti „silpnai“, turėtų baigtis pradinėje mokykloje.

Jūs neprivalote niekam nieko įrodinėti, jums nekyla užduotis sužavėti aplinkinius savo drąsa, efektyvumu ir kitais įgūdžiais.

Net jei susidursite su pasipiktinimu ar visišku nemandagumu, tai nebėra jūsų problema. Tokių metodų dažniausiai griebiamasi tada, kai išsenka pagrįstų argumentų arsenalas. Kai oponentas, užuot aiškiai paaiškinęs savo poziciją, pradeda šaukti ar apsiverkti, pokalbį geriau tiesiog baigti. Tai bandymas manipuliuoti ir gana žemo lygio.

Nebijokite kalbėti tiesos ir būkite atviri apie tai, ko norite. Nuolat prisitaikydami prie kažkieno nuomonės išduodate savo įsitikinimus. Kam įdomu, pavyzdžiui, sofos nuomonė? Minkštas, patogus ir nieko daugiau iš jo nereikia. Jei nenorite kitų akyse atrodyti kaip interjero detalė, nustokite stengtis įtikti visiems.

Kelias į laisvę nuo kitų žmonių įtakos negali būti vadinamas lengvu ir maloniu. Turėsite išmokti pasakyti „ne“, susidursite su nesusipratimais ir tais pačiais pasipiktinimais, kurių bijojote. Jūs netgi galite nustoti bendrauti su žmonėmis, kurie įvertino jūsų liūdnai pagarsėjusį patikimumą. Štai kur jie eina.

Tiesa ta, kad mūsų gyvenimas yra tik mūsųgyvenimas, vienas ir vienintelis. Su visomis mūsų daromomis nesėkmėmis, klaidomis ir kvailumu.

Antro šanso tiesiog nebus, nebus galima visko pradėti nuo nulio ir elgtis taip, kad visi aplinkui būtų laimingi.

Pagrindinis žemiau esančio vaizdo įrašo veikėjas elgiasi taip, kaip neturėtų. Pirmiausia jis išklauso įžeisto draugo patarimus, paskui pasiduoda autoserviso darbuotojo autoritetui ir dėl to ima abejoti savo protiniais sugebėjimais. Mūsų patarimai tikrai padėtų jam drąsiau ginti savo bylą.

Psichologo komentaras:

Įtaka – tai konkrečių priemonių naudojimas, kuriuo vienas asmuo keičia kito žmogaus elgesį, vertinimus, požiūrį į kažką. Priemonės gali būti labai įvairios: nuo nekalto prašymo iki grasinimų ir fizinio smurto. Šiame vaizdo įraše matome vieną įprastą spaudimo priemonę – susierzinimą, o pagrindinis veikėjas, paveiktas draugo, važiuoja į autoservisą.

Žmogus pasiduoda kitų įtakai, ir tai yra normalu. Visi esame socialūs padarai, todėl siekiame pagarbos, meilės, pritarimo, kitų supratimo. Tačiau svarbu atskirti įtaką, kuri tau reiškia teigiamus pokyčius, ir įtaką, kuri griauna tavo gyvenimą ir savigarbą.

Be to, vienas dalykas, kai nepažįstami žmonės bando tave paveikti – gali būti sunku, bet apskritai tu gali nuo to abstrahuotis. Pavyzdys yra Coco Chanel požiūris į kritiką: „Man nesvarbu, ką tu apie mane galvoji. Aš visai apie tave negalvoju.

Tačiau daug sunkiau nepriklausyti nuo artimųjų, kuriuos vertiname ir mylime, nuomonės. Tai mūsų tėvai, draugai, giminės, žmonės, su kuriais dirbame ir mokomės. Apskritai visi tie, kurių nuomonė mums neabejinga. Jeigu supranti, kad artimi žmonės neleidžia pačiam priimti sprendimų ir atvirai manipuliuoja, tai tikrai neigiama įtaka. Tokioje situacijoje galime patarti dvi išeitis: visiškai nutraukti ryšius, jei įmanoma, arba bent jau atsiriboti.