Kodėl reikalingi šeimos pokalbiai ir kaip juos atgaivinti internetinio bendravimo eroje

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Kalbėtis su vaikais ir žiūrėti į telefoną vienu metu bus mažai naudos.

Žinutė viename messengeryje, retweet kitame socialiniame tinkle, reakcija į kolegos įrašą trečiame – dabar žmonės praktiškai nepaleidžia iš rankų telefonų. Dabar mes nepadedame savo prietaisų net šeimos vakarienei. 45 metų patirtį turinti amerikiečių profesorė ir sociologė Sherri Turkle įsitikinusi, kad pokalbiai be technologijų trukdžių yra svarbesni nei bet kada. Ypač vaikams. Juk taip jie išmoksta bendrauti ir suprasti kitus.

Naują Turkle knygą pavadinimu „“rusų kalba išleido leidykla „Corpus“. Jam leidus, Lifehacker publikuoja ištrauką iš antrojo skyriaus, kuriame kalbama apie šeimos pokalbio svarbą.

Iš pirmo žvilgsnio šiuolaikinis šeimos gyvenimas atrodo maždaug taip, kaip atrodė visada, viskas išliko tokia pati – pietūs, išvykos į mokyklą, šeimos susitikimai. Tačiau verta pažvelgti atidžiau, ir mūsų šeimyninis gyvenimas atrodys nuobodus, o su šeimomis galėtume pasidalinti tiek daug – vaizdo įrašais, nuotraukomis, žaidimais, visu šiuo didžiuliu pasauliu. Ir mes galime būti „kartu“su savo šeimomis nauju būdu – tam tikru mastu niekada su jomis nesiskirti.

Vis dar prisimenu, kai pirmą kartą nakvojau atskirai nuo dukters, kai jai tebuvo metukai. Prisimenu, sėdėjau viena viešbučio kambaryje Vašingtone ir kalbėjausi su ja telefonu (mano dukra buvo Vakarų Masačusetso valstijoje). Tvirtai laikiausi, o mūsų namuose Masačusetse vyras pakėlė telefoną dukrai prie ausies, o aš apsimečiau, kad dukra supranta, kad esu kitame laido gale. Kai abi baigėme bendravimo sesiją, aš pradėjau verkti, nes man atrodė, kad dukra nieko nesupranta. Dabar galime su ja pasikalbėti per „Skype“. Naudotume FaceTime technologiją. Net jei būtume toli vienas nuo kito, turėčiau galimybę valandų valandas stebėti savo dukrą.

Tačiau dar kartą pažvelgus į situaciją, aukštųjų technologijų vaidmuo šeimos gyvenime yra daug sudėtingesnis. Kaip ir daugelyje kitų mūsų gyvenimo aspektų, kai su kuo nors bendraujame gyvai, dažniausiai būname kažkur kitur. Prie vaišių stalo ir pasivaikščiojimų parke metu tėvai ir vaikai žvilgteli į telefonus ir planšetinius kompiuterius. Internete sklando pokalbiai, kuriems kažkada reikėjo asmeninio buvimo. Šeimos man sako, kad mieliau diskutuoja tekstiniais pranešimais, el. laiškais ir „Google Chat“, nes tai padeda joms aiškiau suformuluoti pranešimus. Kai kas tai vadina „susirašinėjimo ginčais“.

Šeimose pabėgimas nuo pokalbio sutampa su mentorystės krize. Šeimos pokalbiai yra būtini, nes jie atlieka svarbų darbą: iš pradžių vaikai gali išmokti iš jų apie save ir kaip bendrauti su kitais žmonėmis. Norėdami dalyvauti pokalbyje, turite įsivaizduoti kitokį mąstymą, mokėti akcentuoti ir mėgautis gestu, humoru ir ironija gyvame bendravime.

Kaip ir kalbai, polinkis įvaldyti bendravimo subtilybes yra įgimtas, tačiau šių gebėjimų ugdymas priklauso nuo gyvenimo sąlygų.

Žinoma, esminį vaidmenį atlieka pokalbiai mokykloje ir žaidimų metu su draugais, tačiau vaikas savo kelionę pradeda šeimoje, kurioje jis buvo ilgiausiai ir emociškai intensyviausiuose santykiuose. Kai suaugusieji klausosi pokalbio metu, jie parodo vaikams, kaip vyksta klausymosi procesas. Šeimos pokalbyje vaikas sužino, kokį malonumą ir paguodą patiriame, kai esame išklausomi ir suprantami.

Šeimos pokalbių metu vaikai pirmą kartą pamato, kad kiti žmonės yra kitokie ir nusipelno supratimo. Būtent tokioje situacijoje vaikas išmoksta atsidurti kito, o dažnai ir savo brolio ar sesers vietoje. Jei vaikas pyksta ant klasės draugo, gali būti verta pabandyti suprasti kito požiūrį.

Šeimos pokalbių kontekste vaikai turi puikią galimybę sužinoti, kad tai, ką kiti žmonės sako (ir kaip jie tai sako), lemia jų savijautą – ir tai svarbu. Taigi šeimyniniai pokalbiai tampa empatijos ugdymo treniruotėmis. Paklausęs nusiminusio vaiko: „Kaip jautiesi?“, suaugęs žmogus sugeba pasiųsti signalą, kad pyktis ir depresija yra priimtinos emocijos; jie yra asmenybę formuojančios visumos dalis. Jei žmogus nusiminęs, neslėpk ir neneigk to. Svarbu, kaip tu susidorosi su šiais jausmais.

Šeimos pokalbis – tai erdvė, kurioje išmokstama pasakyti tam tikrus dalykus, o ne veikti emocijų įtakoje, kad ir kokios stiprios jos būtų. Šiuo atžvilgiu bendravimas šeimoje gali pasitarnauti kaip vakcina nuo patyčių. Be to, patyčių galima išvengti, jei vaikas išmoks įsijausti į kito vietą ir apmąstyti savo veiksmų pasekmes.

Privati šeimos pokalbio erdvė padeda vaikams suprasti, kad turime galimybę dalį savo gyvenimo praleisti uždarame, apsaugotame rate. Tai visada yra šiek tiek įsivaizduojamas vaizdas, tačiau pati saugomos šeimos erdvės idėja gali būti labai naudinga, nes sužinome, kad santykiuose yra ribos, kuriomis galime pasikliauti. Taigi šeimos pokalbis tampa teritorija, kurioje gali vystytis idėjos, nesant savicenzūros.

Performatyviame pasaulyje su šūkiu „pasninkauju, vadinasi, egzistuoju“, šeimyninis pokalbis yra vieta, kur žmogui suteikiama galimybė būti savimi.

Šeimos pokalbio situacijoje taip pat sužinome, kad kai kurių problemų sprendimas užtrunka, o kartais ir daug – ir kad šio laiko galima rasti, nes yra žmonių, norinčių jį išleisti. Sužinome, kad mobilusis telefonas prie pietų stalo gali tam trukdyti. Kai telefonas yra ant stalo, jūs, kaip ir kiti žmonės, turite konkuruoti su viskuo.

Privilegijuotas šeimos pokalbių ratas yra labai trapus. 20-metė Roberta skundžiasi, kad jos mama feisbuke pradėjo skelbti nuotraukas su šeimos valgiais. Merginos teigimu, dabar siauras ratas nutrūkęs. Ji nebejaučia, kad jos šeima yra viena: „Aš net negaliu atsipalaiduoti ir mūvėti sportinių kelnių, kai atostogauju su šeima, nes mano mama gali skelbti šias nuotraukas“. Roberta apie tai kalba pusiau juokais, tačiau ji rimtai nusiminusi, ir ne tik todėl, kad negali atsipalaiduoti, sėdi prie stalo su sportinėmis kelnėmis. Jai reikia laiko pajusti „save“ir nesijaudinti dėl savo daromo įspūdžio.

Kai turite šią saugomą erdvę, jums nereikia žiūrėti kiekvieno žodžio. Tačiau šiandien dažnai girdžiu ir iš vaikų, ir iš tėvų apie jų norą vienas kitam pasakyti „ko reikia“. Idealiu atveju šeimos ratas yra sritis, kurioje nereikia jaudintis, jei viskas, ką pasakėte, yra teisinga. Čia galite pajusti artimųjų lojalumą, suprasti, kad jie jumis pasitiki, ir jaustis saugūs. Norėdami suteikti vaikams visas šias privilegijas, suaugusieji turi sėsti prie pietų stalo, padėti telefonus ir pasiruošti žiūrėti ir klausytis vaikų. Ir kartokite tai pakartotinai.

Taip, daug kartų. Pagrindinis pokalbių šeimoje pranašumas yra toks: vaikai įsitikinę, kad yra ten, kur galės grįžti rytoj ir visomis po to sekančiomis dienomis. Kadangi skaitmeninė žiniasklaida skatina mus redaguoti save tol, kol galiausiai pasakysime „teisingai“, galime nepastebėti vieno svarbaus dalyko: santykiai tampa gilesni ne todėl, kad visada sakome konkrečius dalykus, o todėl, kad į šiuos santykius žiūrime pakankamai rimtai. į kitą pokalbį. Iš šeimos pokalbių vaikai sužino: svarbu ne tiek informacija, kuria keičiasi artimieji, kiek santykių palaikymas.

Ir jei kalbate telefonu, sunku išlaikyti tokius santykius.

Kitur: blaškančių dalykų tyrinėjimas

2010 metais jauna pediatrė Jenny Radeski pradėjo pastebėti, kad vis daugiau tėvų ir auklių naudojasi išmaniaisiais telefonais mažų vaikų akivaizdoje. „Restoranuose, viešajame transporte, žaidimų aikštelėse, – pažymi Radeski, – telefonai tapo neatsiejama suaugusiųjų dalimi. Remiantis asmenine korespondencija, autoriui 2014 m. liepos 2 d. pediatras, dėmesys vaikams tokiomis akimirkomis vaidina pagrindinį vaidmenį: „Tai kertinis akmuo, ant kurio kuriami santykiai“.

Jenny Radeski pediatrė

Būtent šiuo metu mes išklausome vaikus, atsakome į juos tiek žodžiu, tiek neverbališkai, padedame spręsti naujų aplinkybių ar aštrių reakcijų sukeltas problemas, taip pat siūlome, kaip geriau suprasti save ir įprasminti savo patirtį… taip vaikai mokosi valdyti stiprias emocijas, atpažinti kitų žmonių socialinius signalus ir kalbėtis – tai yra, įgyja visus tuos įgūdžius, kurių vėliau, pavyzdžiui, dešimties ar penkiolikos metų, išmokti yra daug sunkiau.

Jei vaikus prižiūrintys suaugusieji lieka prie telefonų, tai, anot Jenny Radeski, tampa rimtu kišimu į pirmuosius svarbius pokalbius su vaikais. Kaip rimtai? O kiek laiko suaugusieji praleidžia kalbėdami su savo telefonais? Radeskis atliko tyrimą, kuriame dalyvavo penkiasdešimt penki tėvai ir auklės, kurios pietaudavo su savo vaikais greito maisto restoranuose.

Rezultatai Šešiolika iš penkiasdešimt penkių tyrime dalyvavusių suaugusiųjų nenaudojo savo telefonų, o keturi kažką rodė savo vaikams telefonu. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. ir kt. Globėjų ir vaikų naudojimosi mobiliaisiais įrenginiais greito maisto restoranuose valgymo metu modeliai // Pediatrija. 2014. T. 133. Nr.4. P. 843-9. Kai kurie greito maisto restoranai įdeda jutiklinio ekrano planšetinius kompiuterius tiesiai į savo stalus. Idėja yra tokia, kad klientai pateiktų užsakymus iš šių ekranų, o tada vaikai galėtų juos naudoti žaisdami. Su šia naujove restoranai gali tapti kone tyliomis vietomis. Klientams nereikia kalbėtis su padavėju, kad gautų maistą, o šis tyrimas rodo, kad tėvai ir auklės jau mažai kalbasi su vaikais. yra tokie: visi be išimties suaugusieji daugiau dėmesio skyrė savo telefonams nei vaikams. Kai kurie tėvai kartkartėmis pasikalbėdavo su savo dukromis ir sūnumis, tačiau dauguma jų visą dėmesį skyrė savo prietaisams. Savo ruožtu vaikai tapo pasyvūs ir nuošalūs arba ėmė siekti suaugusiųjų dėmesio per beprasmius blogo elgesio protrūkius.

Tokiomis akimirkomis pastebime naują šeimos gyvenimo pauzę. Matome, kad vaikai mokosi, kad ir ką jie darytų, jie negalės susigrąžinti suaugusiųjų iš aukštųjų technologijų. Ir matome, kaip iš vaikų atimamas ne tik žodinis kontaktas, bet ir suaugusieji, kurie žiūrėtų jiems į akis. Kadangi vaikai apdovanoti vidine išmintimi, greito maisto restoranuose jie stengiasi pažvelgti į suaugusiųjų akis.

Emocinio stabilumo ir bendravimo lengvumo pagrindai klojami dar kūdikystėje, kai vaikas žvelgia į suaugusiojo akis, bendrauja su aktyviais, besidominčiais žmonėmis.

Kūdikiai, netekę akių kontakto ir atsitrenkę į suaugusio žmogaus „akmeninį veidą“, pirmiausia patiria jaudulį, tada susvetimėjimą ir tik tada depresiją Tronick E., Als H., Adamson L. B. ir kt. Kūdikio atsakas į įstrigimą tarp prieštaringų žinučių bendraujant akis į akį // Amerikos vaikų psichiatrijos akademijos žurnalas. 1978. T. 17. Nr.1. P. 1-113. Taip pat žiūrėkite: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Kūdikystė. 2003. T. 4. Nr.4. P. 451–73. … Šiais laikais neurologai samprotauja taip: kai tėvai skambina telefonais mažų vaikų akivaizdoje, jie gali sėkmingai atkurti akmeninio veido paradigmą – namuose ar per pietus restorane – ir tai kupina baisių pasekmių Swain J., Konrath S., Dayton CJ ir kt. Interaktyvios tėvų ir kūdikių diadų empatijos neuromokslo link // Elgesys

ir smegenų mokslai. 2013. T. 36. Nr.4. P. 438-9. … Nenuostabu, kad vaikai, kuriems trūksta žodinio bendravimo, akių kontakto ir išraiškingų veidų, tampa suspausti ir nedraugiški.

Tėvams kyla klausimas – o jeigu naudojantis mobiliuoju telefonu išsivystys Aspergerio sindromas? Jums nereikia ieškoti atsakymo į šį klausimą, kad nustatytumėte akivaizdų. Jei nežiūrime savo vaikams į akis ir neįtraukiame jų į pokalbį, nenuostabu, kad jie užauga nerangūs ir užsisklendę – gyvas bendravimas kelia jiems nerimą.

Trūksta lusto hipotezė

Penkiolikmetės Leslie artimieji dažnai sėdi spoksodami į telefono ekraną, o pietauja tyloje. Mergina pasakoja, kad pauzės atsiranda tada, kai mama pažeidžia savo pačios taisyklę, pagal kurią telefonų maistui neturėtų būti. Kai tik Leslie mama išima telefoną, tai sukelia „grandininę reakciją“. Šeimos vakarienės pokalbiai yra trapūs.

Leslie

Ir taip mama nenutrūkstamai tikrina susirašinėjimą, nuolat žiūri į telefoną, jis visada guli šalia jos ant vaišių stalo… O jei mobilusis skleidžia nors menkiausią signalą, jei kas nors suskamba, mama iškart pažiūri. Ji visada randa sau pasiteisinimą. Kai einame pietauti į restoraną, ji apsimeta, kad padėjo telefoną, bet iš tikrųjų užsideda jį ant kelių. Ji slaptai pažvelgia į jį, bet tai taip akivaizdu.

Mano tėtis ir sesuo kartu prašo jos padėti į šalį mobilųjį telefoną. Jei bent kartą išimčiau telefoną prie stalo, mama iškart nubaustų, bet ji pati sėdi su telefonu… Vakarienės metu mama vėl žiūri į mobiliojo telefono ekraną ir dėl to sėdime visi - tėtis, sesuo ir aš, - ir niekas nekalba ir nieko nedaro. Tai grandininė reakcija. Užtenka bent vienam žmogui išsitraukti telefoną. Pakanka, kad bent vienas žmogus nustotų bendrauti su kitais.

Leslie gyvena praleistų galimybių pasaulyje. Namuose ji negali išmokti dalykų, kurių moko pokalbis: suvokti savo jausmų vertę, juos kalbėti, taip pat suprasti ir gerbti kitų žmonių jausmus. Anot Leslie, „šiuo metu“socialinė žiniasklaida jai yra „svarbiausia“vieta.

Tačiau socialinių tinklų tikslas – išmokyti kažko visiškai kitokio. Užuot skelbę autentiškumo vertę, socialinė žiniasklaida moko žmogų atlikti tam tikrą vaidmenį. Užuot paaiškinę nesaugumo reikšmę, jie mums nurodo, kaip efektyviausiai save pateikti. Ir užuot išmokę klausytis, sužinome, kokius teiginius publika sutiks palankiai. Taigi, Leslie visiškai netobulėja kitų žmonių minčių ir jausmų „atpažinimo“srityje – ji tiesiog efektyviau priverčia ją „patikti“.

Neseniai pastebėjau gerą ženklą – jaunų žmonių nepasitenkinimą. Leslie nėra viena, kuri patiria nusivylimą. Vaikai, net ir visai maži, prisipažįsta, kad juos trikdo padidėjęs tėvų dėmesys telefonams. Kai kurie drąsiai sako, kad savo vaikus augins visai kitaip, nei augino.

Ką reiškia kiti metodai? Leslie požiūriu, vaikas turėtų augti šeimoje, kurioje per pusryčius ar pietus tikrai nebus telefonų (ir ne tik draudimas naudotis telefonais, kurį pažeidžia patys suaugusieji). Leslie norėtų, kad jos šeima pasikalbėtų prie stalo. Tačiau vaikai, įpratę pietauti savo šeimose tyloje, per pietus nesijaučia pasiruošę bendrauti.

Prisimenu jaunuolį, kuris man pasakė: „Kada nors – gana greitai, bet tikrai ne dabar – norėčiau išmokti vesti pokalbį“. Jis pridūrė: „Žinoma, ne dabar“, nes būtent tada, tuo konkrečiu momentu, jam labiau patiko susirašinėti, o ne kalbėtis. Šis jaunuolis nėra tikras, kad sugebės pasisakyti, jei nesugebės redaguoti savo teiginių. Jis supranta, kad jam reikia praktikuoti savo pokalbį.

Čia svarbiausia praktika. Neurologų teigimu, žmogaus smegenys turi savybę, kurią galima apibūdinti fraze „naudok arba prarask“. Nicholas Carr, kuris sukūrė terminą „manekenas“, kad padėtų žmonėms suprasti, kaip jų smegenys prisitaiko prie gyvenimo internete, sakė Carr N. Seklos: ką internetas daro mūsų smegenims.

P. 33.: „Neurologiniu aspektu mes paverčiame tuo, ką galvojame“.

Jei nenaudojate tam tikrų smegenų dalių, jos nustoja vystytis arba susilpnėja ryšiai tarp jų.

Žvelgiant plačiau, jei maži vaikai nenaudoja smegenų dalių, kurias suaktyvina bendravimas su dėmesingu tėvu, jie netinkamai suformuoja nervinius ryšius. Tai galite vadinti „trūkusio lusto“hipoteze. Pavadinimas, žinoma, yra šiek tiek nerimtas, tačiau problema tikrai rimta: jei maži vaikai nedalyvauja dialoge, jie jau iš pradžių atsilieka vienu žingsniu vystydamiesi.

Yra analogija tarp vaiko požiūrio į pokalbį ir skaitymą. Pedagogai skundžiasi, kad mokiniai – iš vidurinės mokyklos ir už jos ribų – gerokai atsilieka nuo savo bendraamžių vos prieš dešimtmetį savo gebėjimu skaityti knygas, kurioms reikia nuolatinio dėmesio. Kognityvinė neuropsichologė Marianne Wolfe tiria šį perėjimą nuo vadinamojo „gilaus skaitymo“.

Šiandien rimtos literatūros suaugusieji gali priversti save sutelkti dėmesį į ilgus tekstus ir vėl suaktyvinti giliam skaitymui skirtus neuroninius ryšius, jei tie ryšiai nutrūko dėl to, kad žmonės daugiau laiko praleidžia internete nei skaitydami knygas. Tačiau vaikų iššūkis yra iš pradžių užmegzti šiuos ryšius. Pagal Marianne Wolfe apmąstymus apie skaitymą ir smegenų plastiškumą žr. Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. Niujorkas: Harper, 2007. Wolfe'o tyrimai įkvėpė Nicholasą Carrą, kai jis apmąstė platesnę sąvoką, vadinamą jūsų protu „Google“. Daugiau informacijos apie naujausius Wolfe darbus rasite šiame straipsnyje: // Washington Post. 2014. Balandžio 6. Wolfe, norint, kad vaikas atsigręžtų į skaitymą, reikia žengti pirmą ir svarbiausią žingsnį – skaityti vaikui ir skaityti kartu su juo.

Paralelės su skaitymu akivaizdžios. Norint nukreipti vaikus į pokalbį ir išmokti empatijos įgūdžių, pirmas ir svarbiausias žingsnis yra pokalbis su vaikais. Šiandien dažnai pastebime, kad būtent vaikai visai nebijo pabrėžti, kad aukštosios technologijos mums pernelyg dažnai kliudo.

Turkle nuodugniai nagrinėja technologijų įtaką mūsų socialiniams įgūdžiams ir pateikia naudingų patarimų, padėsiančių susidoroti su neigiamu interneto bendravimo poveikiu. Jei norite prisiminti, kaip užmegzti asmeninį pokalbį ir būti netrukdomiems momentinių pasiuntinių, arba tiesiog suprasti, kaip socialiniai tinklai pakeitė mūsų gyvenimus, „Live Voice“tikrai jus sudomins.