10 įsitikinimų, kurie padės atsispirti manipuliacijoms

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Vaikystėje išmoktos elgesio taisyklės apsunkina kažkieno įtakos atpažinimą. Štai kaip nepakliūti į spąstus.

Įsivaizduokite situaciją: jūsų viršininkui nepatinka, kai darbuotojai laiku išeina iš darbo. Tai pastebėjęs, nepatenkintas purto galvą ir sako: „Sėkmės pasiekia tik tie, kurie padaro šiek tiek daugiau, nei iš jų reikalaujama“. Dėl to jums ir jūsų kolegoms gėda grįžti namo šeštą valandą. Kasdien darbe praleidžiate papildomą valandą, nors spėjate viską padaryti laiku.

Toks viršininko elgesys yra tipiškas manipuliacijos pavyzdys. Savo požiūriu jis priverčia laiku išeinančius darbuotojus pasijusti tinginiais ir nevertais sėkmės. Norėdami įrodyti, kad taip nėra, pavaldiniai vėluoja dirbti.

Manipuliatoriai daro įtaką mūsų emocijoms, kad gautų tai, ko jiems reikia. Pavyzdžiui, priversti darbuotojus dirbti papildomą valandą nemokamai.

Amerikiečių psichoterapeutas Manuelis Smithas savo knygoje Self-Confidence Training išreiškia mintį, kad mes nesąmoningai pasiduodame manipuliacijoms, nes nuo vaikystės esame prie to pripratę. Tėvai naudojo tą patį psichologinės kontrolės metodą, kai šaukėme ir trypėme kojomis: „Geri vaikai taip nesielgia“. Jie manipuliavo mūsų emocijomis ir elgesiu, kad išvengtų bėdų ir išmokytų gyventi visuomenėje, kad aplinkiniams būtų „patogesni“. Dabar, kai esame suaugę, manipuliatoriai naudoja panašią taktiką, kad priverstų mus veikti mūsų naudai.

Smitho teigimu, tvirtinimo įgūdis padeda atsispirti manipuliacijoms. Tai žmogaus gebėjimas nepriklausyti nuo išorinių poveikių ir vertinimų, savarankiškai reguliuoti savo veiksmus ir atsakyti už jų pasekmes. Smithas sukūrė ryžtingo elgesio modelį, kurį sudaro 10 įsitikinimų. Terapeutas pataria jų laikytis, kad netaptumėte manipuliacijų auka.

1. Turiu teisę vertinti savo elgesį ir būti už jį atsakingas

Kai abejojame, kad galime savarankiškai spręsti apie savo veiksmus ir nuspręsti, kas mums yra teisinga ir svarbu, jaučiamės nesaugūs ir pradedame ieškoti kažkokių universalių taisyklių, pagal kurias galėtume gyventi. Tuo naudojasi manipuliatoriai, primetantys mums tariamai išmintingesnių ir autoritetingesnių žmonių pažiūras ar sugalvotas socialinių struktūrų taisykles. Tiesą sakant, jie tiesiog pakoreguoja mūsų elgesį taip, kad mes elgtumėmės taip, kaip jiems tinka.

„Jūs neteisingai auklėjate savo vaikus. Užauginau du, geriau žinau.

• Neatsisakantis: – Pasakyk man, ką aš darau ne taip?
• Tvirtai: – Noriu pati nuspręsti, kaip auklėti vaikus.

2. Turiu teisę nesiteisinti dėl savo elgesio

Nuo vaikystės esame įpratę atsakyti už savo veiksmus kitiems žmonėms. Tėvai, mokytojai, auklėtojai sprendė, elgiamės teisingai, ar ne. Dabar mes užaugome ir esame atsakingi už savo elgesį. Mums nebereikia aiškinti savo veiksmų kitiems žmonėms, kad gautume jų pritarimą. Tie, kurie reikalauja iš mūsų pasiteisinimų, stengiasi priversti mus jaustis nepatogiai.

– Kodėl nenorite eiti į koncertą?

• Neatsisakantis: – Aš nesijaučiu gerai.
• Tvirtai: „Aš tiesiog nenoriu eiti į koncertą“.

3. Turiu teisę neprisiimti atsakomybės už kitų žmonių problemas

Kiekvienas iš mūsų užtikrina savo gerovę. Mūsų galioje yra padėti kitam žmogui patarimu ar pastūmėti teisinga linkme, tačiau negalime jo padaryti laimingu, jei jis nėra pasiruošęs prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą ir išmokti spręsti problemų. Kai jaučiame, kad turime daugiau įsipareigojimų kitiems žmonėms ar institucijai nei sau, aplinkiniai puola tuo pasinaudoti ir primeta mums savo sunkumus.

- Šį vakarą paimk mane iš oro uosto.

• Neatsisakantis: „Vakare turiu susitikimą, bet ką nors sugalvosiu“.
• Tvirtai: „Vakare aš turiu susitikimą. Atsiprašau, aš negaliu tau padėti“.

4. Turiu teisę persigalvoti

Mūsų nuomonė tam tikrais klausimais keičiasi visą gyvenimą. Mes tobulėjame, įgyjame naujos patirties, analizuojame skirtingus požiūrius ir patys pasirenkame geriausią. Tačiau yra žmonių, kuriems pokyčiai nepatinka ir priešinasi mūsų naujam pasirinkimui. Jie verčia mus pateisinti savo naujus įsitikinimus ir atsiprašyti už senus, kad įtikintų, kad kažkas su mumis negerai.

– Anksčiau mėgote sultingus kepsnius, o dabar staiga tapote vegetare.

• Neatsisakantis: – Dabar aš jums paaiškinsiu, kodėl pasikeitė mano pažiūros.
• Tvirtai: – Mano pažiūros pasikeitė.

5. Turiu teisę daryti klaidas ir būti už jas atsakingas

Mes visi darome klaidų, ir tai gerai. Nesėkmės yra neišvengiama gyvenimo dalis ir vertinga patirtis, padedanti mums tapti geresniems. Kai klaidas suvokiame kaip absoliutų blogį, kurio sugeba tik neverti, kvaili ir nieko verti žmonės, esame lengvai manipuliuojami. Suklupę bandysime pasitaisyti „teisingu“elgesiu ir sutiksime su bet kokiomis sąlygomis.

– Ataskaitoje klysti.

• Neatsisakantis: „Atsiprašau, aš nežinau, kas mane apėmė. Man labai gėda“.
• Tvirtai: "Ir tai tiesa. Ačiū, kad pastebėjote. Šiandien viską sutvarkysiu“.

6. Turiu teisę pasakyti: "Aš nežinau"

Kai pamirštame apie savo teisę nebūti visko pasaulyje ekspertais, tampame pažeidžiami manipuliacijų. Kiti puola mums parodyti savo neišmanymą ir verčia manyti, kad esame nekompetentingi, neatsakingi ir nesugebame patys priimti sprendimų. Taigi, mus reikia kontroliuoti.

- Kaip tu gali to nežinoti!

• Neatsisakantis: – Taip, turėčiau apie tai perskaityti.
• Tvirtai: – Neprivalau visko žinoti.

7. Turiu teisę nepriklausyti nuo kitų žmonių požiūrio į mane

Kai mums per daug rūpi, ką apie mus galvoja kiti, mes patenkame į kitų žmonių nuomonių ir pageidavimų spąstus ir pamirštame, kas svarbu mums asmeniškai. Mes skausmingai reaguojame į nepritarimą ir esame pasirengę paaukoti savo interesus, kad sugrąžintume kažkieno palankumą. Kiti žmonės gali pasinaudoti mūsų atstūmimo baime ir grasinti, kad nustos mūsų mylėti, jei nepaklusime.

„Jie mano, kad tu nuobodus, nes nevaikšti į vakarėlius.

• Neatsisakantis: „Aš dažniau eisiu į vakarėlius, kad jie apie mane taip negalvotų“.
• Tvirtai: „Tegul jie skaičiuoja. Aš nemėgstu vakarėlių“.

8. Turiu teisę priimti nelogiškus sprendimus

Būna, kad logikos pagalba bandome paaiškinti labai nelogiškus dalykus: troškimus, simpatijas, vertybes. Ieškome svarių argumentų savo pasirinkimui pagrįsti ir abejojame, kai tokių nerandame. Šiuo metu kiti žmonės gali įtikinti mus priimti jiems patiems naudingą sprendimą, jei pateikia įtikinamų argumentų.

– Nemanau, kad turėtum eiti į teatrą. Tarp aktorių vyksta arši konkurencija, be to, jiems mokama nedaug. Geriau eik į teismą. Advokatai visada yra paklausūs ir uždirba daug pinigų.

• Neatsisakantis: "Tu teisus. Tikriausiai verta pagalvoti apie teisininko karjerą.
• Tvirtai: „Aš žinau apie riziką. Nepaisant to, aš noriu eiti į teatrą, nes man tai įdomu. Esu pasiruošęs atsakyti už savo pasirinkimą“.

9. Turiu teisę pasakyti: "Aš tavęs nesuprantu"

Ne visada galime suprasti, ko nori kiti žmonės, ypač jei jie išreiškia savo jausmus neverbališkai: pikta veido išraiška, tyla ar smerkiamu žvilgsniu. Užuot aptarę problemą ir ieškoję sprendimo, jų veiksmais bandoma priversti mus jaustis miglotai kaltais dėl to, ko mes patys iki galo nesuprantame. Nė vienas iš mūsų nemoka skaityti kitų minčių, todėl visiškai normalu tokioje situacijoje pasakyti: „Aš nesuprantu, ko tu nori“.

- Atspėk, kodėl aš nusiminęs!

• Neatsisakantis: „Ar aš tave kažkaip nuliūdinau? Ką aš galiu padaryti?"
• Tvirtai: "Atsiprašau, bet aš nesuprantu. Paaiškinkite."

10. Aš turiu teisę pasakyti: „Man nerūpi“

Esame linkę siekti tobulumo. Mes kovojame su savo silpnybėmis ir dirbame patys, kad taptume geresni. Verta sekundei sustoti, o jau jaučiamės tingūs ir atsilikę, kaltiname save dėl sugaišto laiko. Šiuo metu tampame pažeidžiami kitų žmonių įtakos: kiti atkreipia dėmesį į mūsų neveiklumą, norėdami sugėdinti mus ir priversti pakeisti savo elgesį. Kad išvengtumėte manipuliavimo, kartais leiskite sau būti netobulam.

– Nustokite žaisti kompiuterinius žaidimus, geriau paskaitytumėte knygas!

• Neatsisakantis: „Manau, kad tikrai gaištau laiką nesąmonėms“.
• Tvirtai: „Žinau, kad galėjau būti produktyvesnis, bet dabar man tai nerūpi. Aš tiesiog noriu atsipalaiduoti ir žaisti“.

Tvirti įsitikinimai gali padėti mums atsikratyti vaikystėje kilusių sampratų ir idėjų, kurios verčia mus jaustis nerimu, nepatogiai ir kaltais dėl to, kas esame. Manipuliatoriams sunkiau daryti įtaką mūsų emocijoms ir kontroliuoti savo veiksmus, kai prisiimame atsakomybę už savo elgesį ir leidžiame sau nepriklausyti nuo kitų nuomonės.