Kaip suprasti, kada verta kovoti už santykius, o kada laikas padaryti tašką

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Net jei jums nepatinka jūsų partneris kaip asmenybė, jūsų santykiai turi galimybę tęstis.

Romantinėse komedijose tikriausiai ne kartą matėte, kaip herojai įveikia visas kliūtis kelyje į laimę ir lieka kartu skambant jaudinančiai muzikai iš titrų. Priežastis paprasta – jie myli vienas kitą.

Deja, realus gyvenimas yra daug atšiauresnis: kartais santykiams palaikyti neužtenka net stipriausių jausmų. Be to, meilė gali užtemdyti sveiką protą. Mokslininkai išsiaiškino, kad net žiūrėdami į mylimo žmogaus nuotrauką, gaminame hormoną dopaminą – smegenų „atlygio sistemos“elementą, dėl kurio jaučiamės geriau. Šioje euforijos būsenoje loginiai argumentai yra paskutinis dalykas, kurio klausomės.

Julia Hill Šeimos psichologė, psichoterapeutė.

Pora savo raidoje išgyvena keletą visiškai natūralių krizių, susijusių, pavyzdžiui, su persikėlimu, liga, gimimu ir vaikų augimu. Iš pradžių, kai partneriai būna susižavėję ir įsimylėję, santykių kreivė kyla aukštyn. Gyvenant kartu klaidos kaupiasi ir santykiai pasiekia plynaukštę – pora atsiduria pasirinkimo taške: persvarstyti savo požiūrį į vaidmenis, rasti bendrą būdą problemoms spręsti, panaikinti nuoskaudas arba palikti viską taip, kaip yra.

Pirmuoju atveju yra naujos pažinties etapas – partneriai yra kartu, tačiau keičiasi jų santykių kokybė. Atsiranda daugiau supratimo, rūpesčio, dėmesio vienas kitam – ir kreivė vėl kyla aukštyn. Antrajame prasideda naikinimo etapas. Pretenzijos kaupiasi, niekas nesikeičia, kritinė masė nuoskaudų veda į pertrauką.

Nepatenkinti poreikiai, šeimos ir draugų nepritarimas, ilgas darbas kuriant santykius – visus šiuos ir kitus santykių trenerių požymius laiko tinkama išsiskyrimo priežastis. Tačiau tie patys ženklai gali reikšti visai ką kita – kad galima ir reikia dirbti su jausmais. Kartu su šeimos psichologe, psichoterapeute Julia Hill išanalizavome septynis tokius dviprasmiškus požymius.

1. Jūsų poreikiai nepatenkinami

Kiekvienas iš mūsų turi savo idėjas apie idealius santykius. Vieniems pirmiausia emocionalumas – pavyzdžiui, norisi daugiau laiko praleisti kartu. Kitiems, atvirkščiai, svarbus funkcionalumas: jie norėtų, kad, tarkime, partneris prisiimtų finansinę jų gyvenimo dalį.

Julia Hill Šeimos psichologė, psichoterapeutė.

Mes visada užmezgame santykius, kad patenkintume savo prisirišimo poreikius: saugumą, intymumą, rūpestį, paramą, pripažinimą. Norime būti reikšmingi, reikalingi, mylimi. Dėl to ir ieškome partnerio, kitų priežasčių nėra.

Kai jauti, kad mylimasis pamiršta tavo poreikius, verta apie tai pasikalbėti. Jei jūsų partneris nėra pasirengęs eiti į priekį, jums gali būti laikas eiti savo keliu.

Žmonės dažnai lieka nelaiminguose santykiuose, kuriuose jų poreikiai nepatenkinami, nes visuomenė smerkia vienatvę. Jums gali atrodyti, kad geresnio už dabartinį partnerį nerasite. Neklausykite šio vidinio balso. Taip, reikia laiko sutikti tinkamą žmogų, bet jūs nusipelnėte būti tikrai laimingi.

2. Stengiatės gauti tai, ko partneris jums neduoda, iš draugų ir pažįstamų

Pagalvokite, kam pirmiausia pasakysite apie paaukštinimą darbe ar šeimos krizę: savo partneriui ar kam nors kitam. Tai nereiškia, kad negalite turėti artimų draugų ir pažįstamų. Tačiau jei pastebėsite, kad dažniau dalinsitės savo patirtimi su draugais ir bendradarbiais, tai gali reikšti, kad iš mylimo žmogaus negaunate reikiamos paramos.

Julia Hill Šeimos psichologė, psichoterapeutė.

Klausimas, kaip esame įpratę prašyti paramos ir kaip ją pateikiame. Jei žmona klausia vyro: „Kaip tau mano naujasis megztinis?“, šis pritariamai linkteli, o ji norėtų, kad jis pasakytų: „Gražus tu, brangusis! Megztinis labai stilingas, nes esu dėkinga visatai, kad sutikau tave “- žinoma, vyro palaikymo ji nejaus.

Santykiai visada yra dviejų suinteresuotųjų šalių dialogas. Aš ne tik kažko tikiuosi iš tavęs, bet ir padedu suprasti, ko ir kokiais momentais laukiu, o jei negali taip palaikyti, girdžiu ir suprantu.

Bet jei jaučiatės be galo beldžiantis į uždarytas duris, kurios niekaip neatsidaro, galimi du būdai – pereiti porų terapiją arba išeiti.

3. Bijote paprašyti savo partnerio daugiau

Labai svarbus atviras pokalbis, nes atviras bendravimas yra ilgų ir sveikų santykių pagrindas. Santykių treneriai atkreipia dėmesį į tai, kad jūsų norų ir poreikių nutylėjimas labiau sugriaus santykius, nei juos išsaugos.

Julia Hill Šeimos psichologė, psichoterapeutė.

Artimuose, pasitikėjimo kupinuose santykiuose neturėtų kilti diskomforto aptariant asmeninius poreikius. Kalbu apie save, atsiveriu, žinau, kad mainais manęs neįskaudinsi.

Jeigu mums visada sunku kalbėti apie savo poreikius – šeimoje ar darbe – tai signalas, kad tokiomis akimirkomis atsiduriame kažkokioje „skaudančioje vietoje“, galbūt jaučiame nepasitikėjimą savimi, nevertumą. Reikia pagalvoti, ar mums dar buvo sunku apie save kalbėti, klausti, ar ši savybė atsirado būtent šiuose santykiuose.

Jei taip buvo visada, tuomet verta atkreipti dėmesį į asmenines ribas ir nusistatyti, kaip dažnai elgiatės pažeisdami savo interesus. Jei taip nutinka tik jūsų santykiuose ir norite juos išsaugoti, gali būti verta su partneriu susisiekti su specialistu. Kita išeitis – išvykti.

4. Šeima ir draugai prieš jūsų santykius

Verta įsiklausyti į šeimos ir draugų pastebėjimus, tačiau tai neturėtų būti lemiamas veiksnys asmeniniame gyvenime. Kai kurie santykių treneriai mano, kad jei bandote atsiriboti nuo savo mylimojo įsitikinimo, kad nesate pora, jie gali būti teisūs.

Julia Hill Šeimos psichologė, psichoterapeutė.

Puiku, kai turi tokius rūpestingus, rūpestingus artimuosius. Tačiau suaugęs, psichologiškai subrendęs žmogus skiriasi tuo, kad jis pats yra savo gyvenimo autorius, priima sprendimus ir už juos yra atsakingas, taip pat ir už neigiamas jų pasekmes.

5. Manote, kad turite pareigą išlaikyti santykius

2016 m. žurnale „Current Psychology“paskelbti tyrimai parodė, kad žmonės labiau linkę palaikyti santykius, kuriems jau skyrė laiko ir energijos.

Tai panašu į „patirtų išlaidų“efektą, paprastai žinomą investicijų pramonėje. Jo esmė ta, kad investicija į tam tikrą produktą veda į vėlesnes investicijas, net jei projektas jums nebepatinka. Jau išleidote tam pinigus, todėl gaila viską taip palikti.

Daugelis lieka su partneriu, tikėdamiesi iš jau padarytų „investicijų“gauti tikro „pelno“. Tačiau santykiuose praleisti mėnesiai ir metai problemos neišsprendžia. Jei, nepaisant visų jūsų pastangų, niekas nepasikeis, galbūt verta nustoti gaišti laiką.

Julia Hill Šeimos psichologė, psichoterapeutė.

Psichoterapijoje yra sprendimų priėmimo darbas. Viena iš būdų yra labai detaliai įsivaizduoti, kaip jūsų gyvenimas tęsis, jei liksite su šiuo partneriu ir išeisite.

Padarykite kuo išsamesnį aprašymą: „Taigi aš atsikėliau ryte, išeinu į virtuvę, ten nešvarūs indai, o ji sėdi įsižeidusi, bet nepaprastai miela. Esu blogos nuotaikos, bet stengiuosi to neparodyti“. Ši technika padeda suprasti, ar esi pasiruošęs pasilikti ir kiek tau pakaks, ar atrasti reikšmingus esamų santykių privalumus, nepaisant trūkumų.

6. Jau daugiau nei metus kuriate santykius

Kai du žmonės myli vienas kitą, noras pagerinti jūsų sąjungą yra visiškai natūralus. Kartais šis darbas užtrunka ilgiau, nei manome. Kartais santykių treneriai pataria kreiptis į psichologą, tačiau skirkite sau vienerių metų terminą.

Julia Hill Šeimos psichologė, psichoterapeutė.

Prisiminiau seną anekdotą: „Brangioji, ar įsivaizduoji, ką mes visą gyvenimą patyrėme orgazmui – pasirodo, astma“. Tai yra klausimas, kaip kiekvienas iš partnerių mato santykius, kiek ši vizija sutampa, ar neatsiranda naujų aplinkybių, su kuriomis susiduria sutuoktiniai, kaip tam tikras laikotarpis.

Šeimos terapija gali užtrukti metus ar daugiau, jei porai sunku. Savarankiškam darbui toks laikotarpis atrodo pernelyg optimistiškas.

7. Jums nepatinka jūsų partneris kaip asmenybė

Taip, taip, skamba keistai ir nelogiškai, bet įsimylėti nemėgstamą žmogų visai įmanoma. Tokiu atveju santykiai gali vystytis gerai normaliu metu, tačiau toks aljansas rizikuoja sunkiai išgyventi.

Julia Hill Šeimos psichologė, psichoterapeutė.

Jei užmezgu santykius su partneriu, iš anksto suprasdamas, kad jo nemėgstu, greičiausiai už to slypi kažkoks mano meilės poreikis, pavyzdžiui, dėl saugumo ar priežiūros. Ir kol partneris patenkins šį poreikį, santykiai gali tęstis ir, be to, būti laimingi.