Kada jūsų šeimai laikas nustoti kištis į jūsų gyvenimą?

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-13 02:18

Užaugti sunku, bet kito kelio nėra.

Šis straipsnis yra „Auto-da-fe“projekto dalis. Jame skelbiame karą viskam, kas trukdo žmonėms gyventi ir tapti geresniais: įstatymų laužymui, tikėjimui nesąmonėmis, apgaule ir sukčiavimu. Jei susidūrėte su panašia patirtimi, pasidalykite savo istorijomis komentaruose.

Ar žinai, kaip kyla lėktuvas? Jis įveikia trauką savo išteklių – variklių traukos – sąskaita. Tada žemė jį paleidžia. Visa kita – piloto įgūdžiai ir laivo sveikata. Tai yra, vienas atsipalaiduoja, o kitas valdo. Abu yra fiziniame lauke, žinomu būdu veikia vienas kitą, bet idealiomis sąlygomis niekas nieko nesunaikina.

Augimas yra panašus procesas. Tai taip pat abipusė ir reikalauja psichologinės brandos tiek iš tėvų, kad be baimės paduotų švytuoklį ir pasakytų „Skrisk!“, tiek iš vaiko, kuris kurį laiką judėdamas iš inercijos turi griebti vairą. Jei aš bręstu, kartu su manimi turėtų bręsti ir mano mama ir tėtis, kad santykiai iš „vaiko ir tėvo“pozicijos perkeltų į „suaugusio ir suaugusiojo“poziciją.

Ne visi tėvai yra pasirengę leisti savo vaikus skristi laisvai ir perkelti atsakomybę už gyvenimą jiems. Ir ne visi vaikai supranta, kad daugelio nesėkmių gyvenime priežastis yra ta, kad jie neskraido, o vis tiek yra prisirišę prie vyresniųjų nematoma virkštele.

Tie, kurie išmoko tėvystės džiaugsmo, žinoma, dabar sakys, kad vaikas visada yra vaikas: ir trejų, ir 15, ir 45. Ir aš noriu jam duoti viską, kas geriausia, apsaugoti nuo karieso, žemo. egzamino balai, renovacija ir infliacija…

Bet ne, tu gali būti sūnumi ir dukra ir trejų, ir 15, ir 45 metų, bet vaiku negali būti 45 metų.

Yra didžiulis skirtumas tarp auklėjimo ir auklėjimo. Rūpinimasis yra tai, kas parodo mūsų meilę ir rūpestį. Išliekame artimi ir atviri, bet tai ne vaiko ir tėvų, o dviejų suaugusiųjų santykiai. Per tvorą nesiveržiame griebti už apykaklės ir kišti nosį iš laimės, o mandagiai beldžiamės ir siūlome pagalbą. Ir žmogus turi teisę tai priimti arba atsisakyti.

Globa reiškia visapusišką dalyvavimą gyvenime žmogaus, kuris dar nemoka savimi pasirūpinti, nemoka priimti sprendimų. Tai santykių sistema, kurioje tėvai saugo vaiką nuo bet kokių sunkumų, patikėdami visų jo poreikių tenkinimą sau. Suaugusiam žmogui globa gali būti slegianti.

Kada laikas būti budriems

1. Tau sunku pasakyti „ne“

Jūs dažnai dejuojate: „Norėčiau, kad daryčiau taip, kaip man atrodo tinkama“. Bet tuo pat metu jums sunku reikalauti savęs – su tėvais, viršininku, kaimynais, santechniku. Tai tu lengvai parduodamas brangias nesąmones kaip nereikalinga kosmetika ar masažuoklis automobilyje, tai tu visada sutiksi dirbti šeštadienį už paprastą žmogišką padėką, tai iš tavęs antroji pusė galės susukti virves.

Esate piktas, pasipiktinęs, susierzinęs, bet negalite atsisakyti. Ir net jei bandai priešintis, vis tiek darai tai, ko buvo paprašyta. Juk kiti jūsų „ne“nežiūri rimtai, o bandymai atsisakyti laikomi tiesiog užgaidomis.

Kodėl tai vyksta

Negebėjimas pasakyti „ne“dažnai siejamas su vaikystės išgyvenimais, kai buvo manipuliuojama savo jausmais, o į norus ir poreikius neatsižvelgta: „Klausyk, kitaip nemylėsiu“, „Daryk, kaip liepia“, „Jeigu tu yra kaprizingi, babayka atims “…

Dėl to klojamas scenarijus, kad žodis „ne“yra blogas ir kelia grėsmę jūsų saugumui: prarasite „gero“sūnaus ar dukters, darbuotojo, žmogaus reputaciją ir liksite vienas. Sutikti reiškia užtikrinti, kad būsi mylimas.

Kai svarbu išlikti gerai visiems, negalite pasikliauti savimi, nes jūsų savivertė remiasi kitų nuomone. Pasikliaujate autoritetais, tėvų įvaizdžiais, labiau pasitikite jų nuomone nei savimi. Jūs neturite savo atramos, būtent tai leidžia nepasiklysti sunkiose situacijose.

2. Jūs dažnai darote dalykus, kad nenuliūdintumėte savo tėvų

Eik į savo nemylimą darbą, nes tavo mama mano, kad tai gerai. Neišsisiskirk su vyru, nes tėvai sako, kad šeima turi būti pilna. Jūs perkate ne BMW, įsibėgėjantį iki 100 km/h per 5 sekundes, o Volkswagen, kuris puikiai tinka jūsų mamos sodinukams.

Kodėl tai vyksta

Tėvai dažnai lygindavo jus su kitais vaikais, o esmė nebuvo jūsų naudai. Moralę palydėjo šūksniai „kaip tau sekėsi“, „kiek pastangų ir pinigų jie į tave investavo“, „kaip savo išdaigomis privedėte tėvą į infarktą“. Jei jūsų senelis taip pat buvo profesorius, o močiutė kalbėjo šešiomis kalbomis, o jūs turite dvi algebrą, tada būsite pasimetę. Projektas pavadinimu „Mūsų vaikas“sprogo.

Tiesą sakant, jūsų tėvai apkaltino jus, kad gimėte ir nepateisinote jų lūkesčių. Galbūt tai neatrodo tiesiai šviesiai, bet buvo numanoma.

Suaugęs jūs ir toliau atperkate šią kaltę ir kiekvienas jūsų veiksmas turi būtiną sąlygą: nenuliūdinti mamos ir tėčio, nepaniekinti savo šeimos.

3. Jūs negalite atsakyti į klausimą "Kur yra mano namai?"

Jūs neturite asmeninės teritorijos. Net jei gyvenate atskirai nuo tėvų, mama visada turi raktus. Ji gali atvykti ryte be įspėjimo su pyragėliais, įeiti į miegamąjį nesibelsdama arba pertvarkyti jūsų marškinėlius, kaip jai atrodo tinkama. Dėl to nuolat jaučiatės nepatogiai.

Šis neramumo jausmas apima ir kitas gyvenimo sritis. Pavyzdžiui, atsisakote gero darbo, bijodami, kad nesusitvarkysite, arba dvejojate prieiti prie merginos, nes galvojate: „Netrauksiu“.

Kodėl tai vyksta

Dažniausiai taip nutinka šeimose, gyvenančiose mite „Esame draugiška šeima“. Už tokios šeimos fasado dažnai slypi neišsakyti konfliktai: įprasta reikšti tik teigiamus jausmus, visa kita išstumiama. Iš išorės tai atrodo idealu: visi vienas kitą myli, veikia kartu, palaiko šeimos tradicijas, niekas nieko nekritikuoja.

„Draugiškos šeimos“išorinės sienos uždarytos, pašaliniai čia neįleidžiami, tačiau tuo pačiu be ceremonijų puolamos kiekvieno asmeninės sienos. Manoma, kad šeimoje negali būti paslapčių vienas nuo kito, todėl artimieji nedvejodami įeina į kambarį nepasibeldę ar ateina į svečius be įspėjimo, susitvarko valymą, sutvarko baldus ir sutvarko daiktus pagal padažą „Aš veikiu. Tavo interesai.

Jei vienas iš narių siekia nepriklausomybės, jis paskiriamas išdaviku, padaromas kaltu, pasmerkiamas, kad galiausiai ima atrodyti neramus ir neadekvatus sau. Skilimas šeimoje tampa jos vidiniu skilimu, kuriame džiaugsmas susimaišo su ilgesiu, o pasididžiavimas savimi - su gėda.

Juliana

Po vestuvių su vyru pradėjome gyventi su jo tėvais. Yra didelis butas ir patogi vieta. Mūsų kambaryje buvo drabužių spinta su virtuvės ir vonios rankšluosčiais. Visai šeimai. Kodėl su mūsų perkėlimu buvo neįmanoma jų perkelti į kitą kambarį, aš nežinau. Jaunystėje bijojau prieštarauti: buvo nejauku, norėjau, kad visiems patikčiau.

Brangioji uošvė bet kada be beldimo įėjo į mūsų kambarį ir nėrė į spintą pasiimti rankšluosčių. Tada pagavau ją knaisiojančią po mūsų daiktus. Ji pradėjo teisintis, kad, sako, nuolat esame darbe, ir norėjo mums padėti. Ir tada ji varvėjo vyrui į smegenis, kokia aš bloga šeimininkė, kad jo daiktai guli kažkaip neišplauti ir susiraukšlėję.

Taip pat kartą paprašiau savo vyro išsiurbti lovą mūsų kambaryje. Vos įjungus dulkių siurblį, anyta įskrido į kambarį šaukdama: „Jam astma! Kažkodėl ji visada tikėjo, kad jos vyras serga astma, nors buvo tiesiog alergiškas. Išplėšiau įrangą iš rankų ir pradėjau siurbti.

Apskritai jie galiausiai išsiskyrė. Tiesa, jiems pavyko pagimdyti du vaikus. Bet ji padarė viską, kad mes išsiskirtume. Net kai išsikraustėme, skambinau ir vyrui pasakiau, kokia aš bloga mama, meilužė, žmona, o jis, gražuolis, visada ras geriau.

4. Atsiduriate juokingose situacijose, kuriose atsiduriate bejėgiai

Prietaringi žmonės siūlytų piktą akį ar prakeikimą. Tačiau iš tikrųjų jūs nesąmoningai susikuriate savo gyvenime situacijas, kuriose jums labai reikia tėvų paramos. Įkišai piniginę į kišenę ir prarandi paskutinius pinigus, bandai nutraukti muštynes, o tave nuveža į policiją, nepavyksta projekto ir išskridai iš darbo, susilaužai koją, palieki universitetą. Ir labai dažnai jums sunku atsakyti į klausimą: "Kaip tai atsitinka?"

Kodėl tai vyksta

Kai vaikai paauga ir palieka tėvų namus, šeimos gyvenime prasideda „tuščio lizdo“etapas. Tėvai jaučiasi nereikalingi. Šeimose, kuriose vaikas daugelį metų vaidino jungiamąją grandį santuokiniuose santykiuose, tarp vyro ir žmonos susidaro tuštuma. Anksčiau jie užsiėmė vaikų auginimu ir nekreipė vienas į kitą dėmesio. Dabar paaiškėja, kad jie neturi kito suderinamumo ir beprasmiška toliau gyventi kartu. Pora yra ant skyrybų slenksčio.

Ir tada šis subrendęs vaikas, kaip geras sūnus ar dukra, nesąmoningai pradeda gelbėti tėvus nuo išsiskyrimo ir atlikti šeimos stabilizatoriaus vaidmenį. Kai jam nutinka nelaimės, mama ir tėtis nustoja tarpusavyje kovoti ir susivienija vardan jo išganymo. Jie vėl turi bendrų tikslų ir randa apie ką pasikalbėti. Taigi vaikas, kurdamas problemų, padeda tėvams išlaikyti santuoką.

Kodėl nemokėti alimentų vaikui yra šlykštu

Ką jūs iš tikrųjų uždirbate su juodu atlyginimu

Kodėl cirkai ir delfinariumai yra gyvūnų pasityčiojimas

Kodėl neteisėtas turinio atsisiuntimas paverčia žmogų ne piratu, o vagimi

10 sukčių gudrybių, kurių pamėgsta net protingi žmonės

Asmeninė patirtis: kaip rašiau horoskopus

Kaip internetinės būrėjos jus apgaudinėja ir čiulpia pinigus

Kaip man bandė parduoti brangias kosmetines procedūras ir kas iš to išėjo

5. Jūsų asmeninis gyvenimas nesiseka

Gyvenimas su tėvais tampa nepakeliamas. Jūs, bandydami apsisaugoti nuo jų įtakos ir atgauti nepriklausomybę, susirandate partnerį, su kuriuo norite sukurti šeimą, kuri nepanaši į jūsų tėvus. Kompanionas pasirenkamas priešingai nei mamos ir tėčio lūkesčiai, siekiant dar kartą pabrėžti teisę į nepriklausomybę. Tada tai tampa skyrybų priežastimi.

Kodėl tai vyksta

Anksti pradėjote gyventi savarankiškai, nes tapo neįmanoma sugyventi su tėvais. Santykiai su jais vis dar kupini įtampos ir nerimo. Jūs išsiskyrėte fiziškai, bet emociškai vis dar esate tvirtai susiję. Šios emocijos gali būti neigiamos, svarbiausia, kad jos egzistuoja ir jų yra daug: pasipiktinimas, nemeilė, gailestis, nusivylimas, pavydas, pasipiktinimas.

Ir tada viską, ką darote, darote ne dėl savęs, o tam, kad įrodytumėte savo nepriklausomybę savo tėvams.

Vyksta paslėpta kartų kova, kuri nepalieka vietos kitiems emociškai turtingiems ryšiams ir toliau tarsi piltuvas traukia jus į jūsų tėvų šeimą. Šioje situacijoje jūs pirmiausia liekate sūnumi ar dukra, o tik tada – sutuoktiniu ar sutuoktiniu.

Didelė tikimybė, kad didėjančios įtampos laikotarpiu pasirinksite tą pačią taktiką ir kartu su partneriu įsibėgsite į „naują gyvenimą“. Tai yra nuolat kartoti neužbaigtus santykius su tėvais, bandyti juos nutraukti kitoje sąjungoje.

Olga

Mane auklėjo labai griežtai. Draudžiama atvykti vėliau nei 21 val., vaikščioti su vaikinais, nakvoti pas draugą. Buvo galima tik mokytis ir skaityti knygas. Žinoma, vis tiek vaikščiojau ir bučiavau, bet slapta. Pamenu, kai man jau buvo 18 metų, mama mano krepšyje rado kontraceptines tabletes. Kitas būtų apsidžiaugęs, bet man tiesiog kilo skandalas. Net tėtis atbėgo iš virtuvės ir seilėmis aptaškė: kaip galėjau, šeimą gėdijau.

Ji ištekėjo anksti, kad tik pabėgtų nuo tėvų. Ji pagimdė vaiką, bet galiausiai, kai nėščioji dar vaikščiojo, ji išsiskyrė su vyru. Mama apsidžiaugė. Ir ji pradėjo aktyviai dalyvauti mano gyvenime, iki pat kaip aš rengiuosi ir ką valgysiu, kaip maitinti vaiką, kaip auklėti ir t.t.

Natūralu, kad pradėjau tvarkyti asmeninį gyvenimą, susitikinėti su vyrais. Kartą palikau telefoną ant įkroviklio ir išėjau su sūnumi pasivaikščioti. Ateinu – mama skaito susirašinėjimą telefonu. Ir vėl skandalas: kam tu reikalingas su vaiku, niekas tavęs nepaims, sūnui gyvenimą sugadins, tau svarbesni vyrai, bet jiems iš tavęs reikia tik vieno, dabar auga betėvystė. Mes susimušėme. Nuo to laiko mes nebendravome.

Ji kartais skambina, teiraujasi apie anūką, bet aš apribojau bet kokį fizinį kontaktą. Noriu dar kartą ištekėti ir auginti sūnų taip, kaip man atrodo tinkama, o ne savo tėvus. Džiaugiuosi, kad gyvenu atskirai ir nuo jų materialiai nepriklausau.

6. Jūsų vaikas nepripažįsta jūsų valdžios

Kalba įsakmiu tonu, į pastabas nereaguoja, vadina vardu, visa išvaizda sako: „Vis tiek tu man nieko nepadarysi“.

Beveik kiekvienas tėvas susiduria su nepaklusnumo problema. Vaiko psichika skiriasi nuo suaugusiojo: jis tyrinėja pasaulį intuityviu lygmeniu ir jam reikia autoriteto, kuriuo galėtų remtis nesuprantamoje situacijoje. Pagal tėvų reakcijas jis išmoksta elgesio taisyklių ir išmoksta riboti savo norus.

Kai mama ir tėtis nustato vienas ribas, o seneliai – kitas, vaikas atpažįsta stipresniojo autoritetą. Be to, hierarchiją šeimoje jis supranta neverbaliniais ženklais. Pavyzdžiui, mama dažnai jam palūžta, dėl to ji jaučiasi kalta ir galiausiai pasiduoda, o močiutė kalba ramiai, lepina. Išvada: močiutė stipresnė, moka susitvarkyti su emocijomis ir laikosi duoto žodžio. Arba visai šeimai vadovauja valdingas senelis, jo žodis yra įstatymas, o vaikas jam priskiria valdžią.

Kodėl tai vyksta

Kai mama ir tėtis yra emociškai ar finansiškai priklausomi nuo savo tėvų, jie ir vaikas laikomi dideliais vaikais. Vaikas stebi, kaip jo tėvai elgiasi kaip vaikas: elgiasi nenuosekliai, yra kaprizingi, perkelia atsakomybę vyresniajai kartai. Labai dažnai tokiose šeimose formuojasi kartų koalicija: pavyzdžiui, močiutė ir anūkas „draugauja“prieš tėvų auklėjimo priemones.

7. Nežinai, ko nori iš gyvenimo, ir jau ne vienerius metus ieškojai savęs

Svajojome mokytis garso inžinieriumi, bet tėtis pasakė: „Su muzika neužsidirbsi. Inžinieriai dabar vertingi“. Norėjome tapti žurnaliste, o mama pasakė: „Kas iš jūsų yra žurnalistė? Jūs negalite sujungti dviejų žodžių. Kreipkitės į gydytoją, šeimai gydytojo visada reikia“. Tu, kaip paklusnus vaikas, pasikliaudamas savo protėvių išmintimi, eini ten, kur tau liepė, bet laimės nerandi. Dėl to esi nepatenkintas gyvenimu, savimi, tėvais, o senų troškimų vietoje pražysta apatija.

Kodėl tai vyksta

Elgesys yra užprogramuotas tavo tėvų, tu vadovaujiesi jų įsitikinimais, o pasaulis tau užsidaro. Kai žmogus vadovaujasi ne savo norais, o išoriniais raginimais, kyla vidinis konfliktas – būsena, kai iš vidaus tave skiria vienas kitą paneigiantys „privalai“ir „negalima“. Vidiniai įsitikinimai, išdėlioti vaikystėje, slypi labai giliai ir kartais neįgyvendinami. Jie nepastebimai sudaro gyvenimo scenarijų, o jūs elgiatės žiūrėdami į įterptus postulatus. Tuo pačiu jūsų „aš“gali patirti visiškai kitokius poreikius, turėti savų norų. Iš to kyla nuolatinis konfliktas tarp sąmonės ir sąmonės.

Kaip su visu tuo susitvarkyti

Pirmas žingsnis – pripažinti, kad yra problema. Kaip sako gydytojai, teisinga diagnozė yra sėkmingo gydymo raktas.

Antra, pasakykite sau: „Taip, aš pasiruošęs priimti savarankiškus sprendimus ir būti už juos atsakingas, net jei dėl to kartais jaučiuosi blogai“. Kad būtų lengviau susitvarkyti, būtų gerai susirasti savų resursų, iš kurių pasisemti jėgų bet kokioje nesuprantamoje situacijoje. Ir materialinės taip pat. Nes reikalauti nepriklausomybės iš savo tėvų pinigų – tai lyg bėgti iš visų jėgų, likti ant pavadėlio.

Trečia, verta naudoti pagalbines nuostatas: „Aš esu aš, tu esi tu“, „Tu esi mano tėvas, aš esu tavo sūnus. Mes esame artimi žmonės, bet nesame viena visuma “, Tu negali priimti mano pasirinkimo, kaip ir aš negaliu priimti tavo, bet kiekvienas turime teisę į savo gyvenimą ir savo klaidas.

Ir galiausiai drąsiai statykite asmenines ribas fizinėje ir psichologinėje erdvėje. Negalite ištverti ir netylėti, bet mandagiai pranešate, kad negalite įeiti į savo kambarį, išsiskalbti apatinių, susitvarkyti komodos, nes jums jau daug metų. Turėkite po ranka valokordiną ir greitosios medicinos pagalbos numerį, nes mama tikriausiai blogai jausis su širdimi, o tėčiui pakils kraujospūdis. Apsiginkluokite kantrybe, nes savo ribas turėsite nustatyti ne vieną kartą, o šimtą ar du šimtus. Būkite pasirengę ginti šias ribas, jei jų kategoriškai nepaisoma: užsukite kambario duris, pasiimkite raktus nuo buto, nustatykite slaptažodį telefone.

Jūs esate pilnametis, ir tai yra neatimama teisė neleisti kitiems žmonėms jūsų teritorijoje elgtis taip, kaip jums netinka. Net jei šie žmonės yra jūsų tėvai.