Kaip užmegzti sveikus santykius su tėvais, kai jau nebe vaikas

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Išmokite kalbėti vienas su kitu kaip su lygiais.

Kaip atrodo harmoningi santykiai

Kad bendravimas būtų patogus, dalyviai turi bendrauti iš suaugusiųjų perspektyvos, o tai jie ir yra. Vaidmenys „tėvas“ir „vaikas“nebeveikia, abu yra lygiaverčiai. Pavyzdžiui, jums niekad neateina į galvą perkelti skalbinius į savo amžiaus draugo spintą. Vaiko, kaip ir tėvų, spinta ir asmeninė erdvė priklauso jiems.

Nadežda Efremova psichoterapeutė

Bet kokie santykiai, kuriuos kuriame tarp dviejų ar daugiau suaugusiųjų, visada yra susiję su gebėjimu nustatyti ribas. Ribos yra ne dangaus aukščio pamušalai, o nurodymai kitam žmogui, kaip su tavimi elgtis.

Pasitaiko, kad artimieji taip įpratę mus laikyti savo tęsiniu, kad nekreipia dėmesio į ribas. Pavyzdžiui, jūs jau esate suaugusi moteris, gyvenanti atskirai, o mama ankstų šeštadienio rytą ateina pas jus, atidarydama duris su raktu. Arba seniai sukūrėte savo šeimą, o tėvai sako, kad žmona neteisingai augina vaikus. Visa tai byloja apie nesusipratimą, kur baigiasi sienos ir prasideda svetimi žmonės.

Tai veikia abiem kryptimis. Nebūna taip, kad žmogus gerai laikosi savo ribų, o kitų – lengvai pažeidžia. Jei pažeidžiami svetimi, tai reiškia, kad jis blogai jaučiasi dėl savųjų.

Nadežda Efremova psichoterapeutė

Kai taip nutinka, būtina keisti sąlygas – kaip ir dirbant su sandorio šalimi. Nesitikėk, kad tave supras vienu ypu. Visoms šalims prireiks laiko prisitaikyti.

Neįmanoma santykių pakelti į suaugusiųjų – suaugusiųjų lygmenį, jei nesate pasirengęs prisiimti atsakomybės už savo gyvenimą. To deklaruoti neužtenka, reikia veiksmais patvirtinti brandą.

Olegas Ivanovas psichologas, konfliktologas, Socialinių konfliktų sprendimo centro vadovas

Jūs neprivalote pateisinti artimųjų lūkesčių. Jūs neturėtumėte būti vertinamas teigiamai ar neigiamai. Jei suprantate, kad esate priklausomoje padėtyje, patiriate spaudimą, saugokite savo asmenines ribas.

Kaip kalbėtis su tėvais apie asmeninių ribų svarbą

Savo požiūrį galite perteikti tik per dialogą. Psichologė Lilia Valiakhmetova siūlo atsižvelgti į šiuos niuansus.

1. Supraskite, kodėl jums reikia šio pokalbio

Pasiimkite šiek tiek privatumo ir aiškiai suformuluokite, ko norite pasiekti iš pokalbio, kas jums svarbu. Užsirašykite ant popieriaus, galite iš anksto pateikti klausimų ar pasiūlyti savo pasiūlymus.

2. Pasirinkite tinkamą laiką

Visi pokalbio dalyviai turėtų būti ramios emocinės būsenos, neįtraukti šurmulio ir susijaudinimo. Svarbu, kad užtektų laiko bendravimui, neskubėtumėte.

3. Stebėkite pokalbio laipsnį

Pokalbio metu atsitraukite nuo emocijų. Jei jaučiate, kad verdate, geriau nustokite bendrauti. Kai ką nors aptariate, pasikalbėkite apie savo jausmus ir požiūrį į tai: „Kai tai darai, aš jaučiuosi taip“. Tikimybė, kad tokiu atveju būsite išgirsta, yra didesnė.

Lilia Valiakhmetova psichologė, trenerė ir trenerių atrankos tarnybos bendraįkūrėja ollo.one

Jūs negalite gauti asmeninio, įžeidimo, manipuliavimo. Svarbus galutinis sąžiningumas! Be jo prarasite tėvų pasitikėjimą, o pokalbyje nebus prasmės.

4. Nesitikėkite, kad viskas susitvarkys per naktį

Pokalbis gali nesibaigti taip, kaip norėtumėte. Gerai, jei galite rasti sprendimą, kuris tinka abiem pusėms. Bet net jei nepasiekėte rezultato, jis vis tiek gali pasirodyti geriausiu būdu. Baigęs pokalbį, atidėjęs vėlesniam laikui, suteikiate galimybę artimiesiems pagalvoti, analizuoti, kas buvo pasakyta. Po kurio laiko jie patys gali prie to grįžti ir galbūt pažvelgs į diskusiją iš kitos pozicijos.

Kaip nekaltinti savo tėvų dėl jų klaidų

Bendravimas iš suaugusiųjų perspektyvos daro prielaidą, kad savo tėvuose matote atskiras, nepriklausomas asmenybes. Būkite pasirengę bendrauti vienodai, kaip su kitu suaugusiuoju, o ne kaip su asmeniu, kuris jums, kaip tėvams, yra skolingas.

Maria Eril Komunikacijos psichologijos, verslo kalbos vadovė, psichologė, psichoterapeutė, verslo koučeris

Mama ir tėtis vaikystėje padarė tam tikrų klaidų. Tačiau tėvų vaidmuo, nors ir ne pats sėkmingiausias, nėra visa asmenybė. O jei visą tėvų asmenybę lyginame tik su jų funkcija, prarandame jų vientisumą.

Asmenybė didesnė, platesnė: iš suaugusiųjų pozicijos mūsų tėvai pasirodo esantys žmonės, turintys tam tikrų sunkumų, rūpesčių, kančių. Šio vientisumo radimas ir bendravimas su tikra, o ne „visiems senoliams privaloma“pagarba yra vienintelė įmanoma darni strategija.

Ar įmanoma nustoti bendrauti su tėvais

Gebėjimas derėtis labai priklauso nuo to, kurioje šeimoje ir kaip žmogus buvo auklėjamas. Jei jūsų šeimos narys užaugo šeimoje, kuri sulaukė pagarbos ir paramos, greičiausiai jie turi įgūdžių suprasti savo norus ir emocijas. Šie žmonės paprastai turi gana geras asmenines ribas.

Jei šeimoje buvo išugdytas baimės ir kaltės jausmas, tai tokiu atveju santykiai gali sukelti daug skausmo ir kančios. Suaugusio žmogaus ribos bus prastai nutiestos. Tokie žmonės neatsako už savo žodžius ir darbus. Tokiais atvejais labai sunku pasiekti kompromisą.

Jei karts nuo karto susiduri su agresija, grasinimais, spaudimu – nutrauk pokalbį ir sumažink bendravimą. Jūs padarėte viską, ką galėjote, todėl turite teisę užmegzti ryšį su šiuo giminaičiu pagal savo taisykles ir tiek, kiek jums to reikia. Jūs nusprendžiate, kiek norite su juo bendrauti, kokiu laiku, kokiomis temomis ir kaip.

Lilija Valiakhmetova

Tai nereiškia, kad nutraukiate santykius amžiams. Bet jei tikrai norite ką nors pakeisti, tuomet svarbu nebūti manipuliuojamam ir neugdomam kaltės jausmo. Visa tai vėlgi yra sienų pažeidimas.

Jeigu supranti, kad tau nejauku, o žmogus tavęs negirdi, tuomet reikia ramiai informuoti, kad tokie santykiai tau nepriimtini, ir juos sustabdyti. Neišsigąskite šio laikotarpio. Greičiausiai po kurio laiko galėsite atnaujinti bendravimą kitokiomis sąlygomis.

Nadežda Efremova

Kaip užauginti vaiką, kad jūsų santykiai būtų sveiki ir ateityje

Visą gyvenimą statant asmenines ribas pagal augimo fazes, santykiai vystysis darniai. Reikia suprasti, kad vaikas yra atskiras žmogus.

Psichologinis susiliejimas yra normalus mamai ir vaikui iki trejų metų, bet ne suaugusiems. Todėl atskyrimas – vaikų atskyrimas nuo tėvų – yra svarbus žmogaus asmenybės formavimosi etapas.

Olegas Ivanovas

Atskyrimas turėtų būti laipsniškas. 3–4 metų vaikams patartina namuose padaryti kampelį, kuriame jie galėtų užsiimti savo reikalais. Vaikas gali ir turi būti periodiškai paliktas auklei, močiutei ar seneliui. 7-8 metų amžiaus vaikai gali būti trumpam palikti vieni. Maždaug tokio amžiaus juos jau galima siųsti į vasaros stovyklas.

Kuriant ribas reikia įsiklausyti į vaikų norus. Galbūt kažkada buvai priverstas glaustis su antrąja teta, nors to nenorėjai, arba įsiveržei į savo kambarį nesibelsdamas. Visa tai turi priešingą poveikį.

Vaiko atskyrimas nuo tėvų, jo savarankiškumo, savarankiškumo ugdymas yra normalus procesas. Jei sunku, jei tėvai nėra pasirengę paleisti savo suaugusių vaikų, jie liks priklausomybės padėtyje. Vaikai, kad ir kokio amžiaus, nesugebės atskirti savo poreikių nuo tėvų.

Kartais atsiskyrimas yra būtinas norint tiesiogine prasme padidinti atstumą tarp vaiko ir tėvų. Jis turi išskristi iš gimtojo lizdo, persikelti į kitą miestą, pavyzdžiui, mokytis. Dažniau treniruokitės į keliones su draugais. Tačiau atstumas ne visada padeda. Kai išvykimą tėvai suvokia kaip asmeninę tragediją, vaikui atsiranda kaltės jausmas, kad paliko mamą ir tėtį.

Olegas Ivanovas

Ar pavyko sukurti darnius santykius su tėvais? Pasidalinkite komentaruose.