Pykčio valdymas: kaip panaudoti pyktį savo naudai

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Yra tik keturios tikrosios priežastys pykti su kitais žmonėmis.

Danų rašytoja ir psichoterapeutė Ilse Sand knygoje „Emocijų kompasas: kaip suprasti savo jausmus“lentynose išdėstė tikrąsias agresijos ištakas ir pateikė rekomendacijų, kaip verdančias emocijas nukreipti į produktyvų, o ne destruktyvų kanalą..

Kiekvienas iš mūsų turi akimirkų, kai pykstame ant kitų žmonių. Ir atrodo, kad pykčiui tikrai yra priežastis. Kažkas tave pastūmėjo ir neatsiprašė. Kažkas pavėlavo į svarbų susitikimą, priversdamas planus perkelti. Kažkas lipa su savo švelnumu ir kvailomis SMS žinutėmis, kai darbe yra kamštis! Išsileidžiate objektyviam, iš pirmo žvilgsnio pasipiktinimui, barate „nusikaltėlį“– o pabaigoje jūsų laukia konfliktas, sugadinta nuotaika, įtempti santykiai su aplinkiniais ir kiti pykčio protrūkio malonumai.

Tokiomis akimirkomis daugelį guodžia mintis: „Jis pirmas pradėjo, aš tik atsakiau“. Tačiau taip nėra. Labai retai pyktis yra tik pyktis. Dažniausiai pykstame ant kitų žmonių ne dėl jų kaltės – pykčio priežastys slypi mumyse. Pyktis yra tipiškas antrinis jausmas, atsirandantis tik kaip atsakas į kitas, gilesnes emocijas, kurias patiriame susijusį su situacija.

Šios emocijos, sukeliančios pyktį, daugeliu atvejų yra pagrįstos viena iš keturių priežasčių.

1. Kažkas žodžiu ar poelgiu tyčia ar netyčia įskaudino jūsų pasididžiavimą, pažemino jus, pademonstravo jūsų menkumą. Tai viena dažniausių pykčio priežasčių. Tuštybė yra skaudus visos žmonijos taškas.
2. Kažkas siūlo tau dėmesį, artumą, rūpestį, kurio šiuo metu nesi pasiruošęs priimti. Atsiradęs dirginimas yra savigyna, veikia beveik automatiškai.
3. Kažkas atlieka veiksmus, kurie kategoriškai prieštarauja jūsų vertybėms ir idealams.
4. Kažkas savo veiksmais pažeidžia jūsų planus ir apsunkina tikslų siekimą.

Nustačius, kuri iš šių priežasčių sukėlė pyktį, bus lengviau susidoroti su pykčiu. Pažvelkime į šias keturias grupes atidžiau.

1. Pykčio valdymas, kai pažeidžiama savigarba

Pyktis, kylantis reaguojant į kritiką ar pažeminimą, psichologų vadinamas narcizišku. Daugumos reakcija į tai nuspėjama: žmonės virsta vaikais, kurie atstumia skriaudėją ir šaukia jam: „Jis toks! Santūresnis ir racionalesnis kyla kitoks noras – pabandyti pasiaiškinti, parodyti kolegai, kad jis klydo kritikuodamas, priversti jį persigalvoti.

Deja, ši taktika dažnai nepasiteisina. Jei užsidegsite, byla peraugs į konfliktą, kuriame jūsų skriaudikas greičiausiai nepripažins, kad esate teisus. Jei pradėsite aiškinti, greičiausiai būsite laikomas nuobodžiu ir vargu ar jūsų klausysis.

Kaip tai atrodo realiame gyvenime

Įsivaizduokite vyrą ir tėvą (na, sakykime, Kolia), kurie po darbo dienos grįžta namo, pamato vaikų dažytus tapetus, pavargusią žmoną Nastją, o be to dar virtuvėje atranda kalną nešvarių indų.. „Visą dieną buvai namuose, ar negalėjai bent indų išplauti? jis blyksteli.

Atsakydama Nastya užverda nuspėjamai. Ji nori šaukti: „Tu negali! Pabandyk pats „sėdėti namie“, pažiūrėsiu, kaip susitvarkysi su dviem vaikais, nubėgsi su jais apsipirkti, visus pamaitinsi, paskaityk su jais knygą, pakabinsi skalbinius! Nastja yra pasirengusi pačiame įkarštyje išvardyti Koliai visus jos atliekamus namų darbus, bet jis nepastebi.

Ir iš pirmo žvilgsnio Nastya teisi. Bet jei ji išlieps savo pasipiktinimą, tai tik paaštrins konfliktą.

Ką daryti

Supraskite, kad pyktis šiuo atveju yra antraeilis jausmas. Greičiausiai Nastjos pasipiktinimas slepia visai ne pyktį ant vyro, o kitus du jausmus.

1. Liūdesys

Liūdesys dėl to, kad mylimas žmogus Nastją mato ne taip, kaip norėtų žiūrėti jo akyse. Ne žmona, kuri įdeda daug pastangų, kad sukurtų vyrui „patikimą užpakalį“, kad būtų gera mama bendriems vaikams, o tinginė ir apsileidusi.

Jei taip, geriausia išeitis yra išsakyti savo tikrąją emociją. Pasakykite Koljai: „Aš labai nusiminęs, kad tu mane bari“. Greičiausiai jis atsakys: "Ir kaip manai, ką aš klystu?!" Ir tik dabar ateina momentas, kai Nastjai prasminga leistis į paaiškinimus, nes Kolya išreiškė pasirengimą jos išklausyti.

2. Baimė

Šis jausmas taip pat dažnai slepiasi už narcisistinio pykčio. Nastja nerimauja: jei Kolya tikrai ją laiko slogu, o jei jis nebenori su ja gyventi? O jeigu jis pradės ieškoti kitos moters?

Jei Nastya tikrai bijo išsiskirti, ji vėl turi išsakyti savo jausmus. Pavyzdžiui, paklauskite: "Tu taip sakai… Ar tai reiškia, kad mylite mane mažiau?"

Į tai Kolya gali atsakyti: „Aš tave myliu, bet esu toks pavargęs po darbo. Aš tiesiog noriu ateiti į švarius namus, kur mane laukia vakarienės. Iš agresoriaus Nastjos akyse Kolya pavirs tuo, kas jis yra - pavargusiu vyru, kuris vis dėlto myli ją ir jos vaikus. Baimė išsisklaidys, o kartu su ja išnyks ir pyktis. O gyvenimo problema gali būti išspręsta nekeliant balso vienam prieš kitą.

Jausmų tramdymas ne visada padeda – tai gali sukelti kitų problemų. Tačiau gerai žinoti, kad jūs galite pasirinkti, kaip reaguoti.

Ilse Sand

2. Pykčio valdymas, kai ginamės

Tai taip pat dažna situacija: kartais mums reikia pabūti vienam. Taip nutinka, kai išsenka vidiniai resursai, ir žmogui reikia pertraukos, kad vėl sukauptų jėgas. Siūlyti priežiūrą ar pagalbą tokiais atvejais ne visada naudinga. Nesąmoningai gindamiesi nuo „invazijos“, atstumiame artimuosius.

Kaip tai atrodo realiame gyvenime

Pastaruosius tris mėnesius Nina beviltiškai dirbo darbe, tikėdamasi paaukštinimo. Tačiau kažkodėl vadovybė pasirinko kito darbuotojo naudai. Nina grįžta namo. Ji jaučiasi išsekusi ir sugniuždyta, nelabai supranta, ką daryti toliau.

Namo grįžta ir Ninos vyras Sergejus. Jis šypsosi, neša maistą į virtuvę, bet Nina neturi nei noro, nei jėgų su juo bendrauti. Ji tyliai pradeda ruošti vakarienę.

Šiuo metu Sergejus bando ją žaismingai apkabinti, o Nina jaučia joje blykstantį susierzinimą. Ji staigiai nupurto jam ranką ir nori pasakyti: „Neliesk manęs! Geriau eik nuskusti bulves!

Greičiausiai šie Sergejaus žodžiai įžeis su visomis iš to išplaukiančiomis pasekmėmis šeimos santykiams. Ryte Nina pabus su melancholiška mintimi, kad ji nėra nei vertinama darbe, nei suprantama namuose.

Ką daryti

Vėlgi, supraskite, kad pyktis, kurį Nina patiria reaguodama į prisilietimą, yra antraeilis dalykas. Jos susierzinimą sukelia ne Sergejus: jis susijęs su visiškai normaliu noru kurį laiką pabūti vienam.

Ir protingiausia būtų apie tai pasakyti garsiai. Pavyzdžiui, taip: „Aš nenoriu dabar kalbėti, leisk man būti vienam“. Arba kitaip: „Atsiprašau, jūs neturite su tuo nieko bendra. Turiu šiek tiek pagalvoti, gerai? Kai jis paleis, aš tau apie tai papasakosiu“.

Taip, tokiais atvejais gali būti sunku susikaupti ir suformuluoti savo jausmus, kad neįžeistumėte mylimo žmogaus. Jei pastebėjote, kad nesusitvarkote su savo pykčiu ir atstumiate nuo savęs artimuosius, kuriems vis tiek reikia pagalbos, verta šią situaciją aptarti su terapeutu.

Jūs negalite švaistyti savo gyvenimo kentėdami dėl to, kad mes atstumiame tuos, kurių mums taip reikia.

Ilse Sand

3. Pykčio valdymas, kai kas nors neigia mūsų vertybes

Visi esame skirtingi, ir nenuostabu, kad skiriasi mūsų įpročiai, elgesys, idėjos apie „teisingą“ir „neteisingą“. Kartais skirtumai tokie dideli, kad sukelia pyktį.

Kaip tai atrodo realiame gyvenime

Maša mėgsta savo darbą, bet nemėgsta kolegės Innos Pavlovnos, kuri ją pasigauna koridoriuje ir pradeda ilgai, ilgai kalbėti apie tai, kas Mašai visiškai neįdomu: apie vasarnamį, sodinukus, anūką Kešą ir vėjaraupius.

Kartais Maša yra pasirengusi užsidegti: „Inna Pavlovna, kodėl tu prisiriši prie manęs! Aš taip pat turiu daug problemų, aš jų nekratau tau! Aš vertinu jūsų asmeninę erdvę, todėl išmoksite vertinti mano!

Tačiau tai yra destruktyvus variantas: tai bent sugadins santykius. Ir maksimaliai Inna Pavlovna prisimins, kad ji čia yra vyriausioji buhalterė, ir tai nesibaigs niekuo gera Mašai, kuri užima žemiau esančias pareigas.

Ką daryti

Suvokti, kad visa Innos Pavlovnos kaltė slypi tame, kad ji elgiasi taip, kaip Maša niekada nesielgtų. Ir čia yra du variantai.

Pirmiausia galite pabandyti įtikinti „nusikaltėlį“pakeisti elgesį taip, kad jis nebeprieštarautų Mašos gyvenimo principams. Tai galima padaryti nurodant, pavyzdžiui, darbų gausą. „Atsiprašau, Inna Pavlovna, aš dabar labai labai užsiėmusi, ataskaita dega! - ir kartokite šią mantrą kiekviename susitikime.

Antra, galite pagalvoti apie savo principus ir galbūt kai kuriuos iš jų peržiūrėti. Štai kodėl Maša stengiasi niekam nepasakoti apie savo problemas? Galbūt ji bijo įtempti aplinkinius? O gal jis jas laiko mažomis ir niekam neįdomiomis? Bet tai yra kompleksų apraiška! Gali būti, kad kolegos, jei Maša išmoks su jais pasidalinti savo patirtimi, galės duoti gerų patarimų. Leisti ir kitiems, ir sau kalbėti apie tai, kas „skauda“, nėra blogas sprendimas.

Jei keliate sau per didelius reikalavimus, dažnai susierzinate su tais, kurie leidžia sau atsipalaiduoti.

Ilse Sand

Tačiau kalbant apie vertybes ir idėjas, reikia imtis kitokio požiūrio. Jei, pavyzdžiui, rūpinatės aplinka, greičiausiai supyksite, kai pamatysite, kad kažkas ją teršia. Ir tokiu atveju jūsų pasipiktinimas bus pagrįstas. Gindami savo vertybes jausitės daug geriau. Na, o norint pasitikėti savimi, prasminga prisijungti prie organizacijos, kurios vertybių sistema panaši į jūsų.

4. Pykčio valdymas, kai kas nors sujaukia mūsų planus

Tokiose situacijose mes negauname to, ko norime, ir jie nepatenka į jokias kitas tris kategorijas. Štai keletas pavyzdžių.

1. Tau atrodo, kad tau kažkas trukdo pasiekti tikslą (kiša lazdas į ratus).
2. Jūs negaunate to, ko norite (nusivylęs).
3. Kiti pažeidžia tavo ribas liesdami tavo daiktus arba šokdami su tavo partneriu per arti jo. Pastarasis sukelia pyktį, panašų į gyvūnų, kai nepažįstamasis įsiveržia į jų teritoriją.

Kaip tai atrodo realiame gyvenime

Tarkime, kad jūsų kaimynas parkuojasi tiesiai priešais jūsų garažą. Galite išeiti, bet tam turėsite skirti daugiau laiko ir pastangų nei įprastai, o jūs jau vėluojate! Pirmas noras – užspirti pažeidėjo automobilį ant vairo, o jam išėjus išdėlioti jam viską, ką apie jį galvoji.

Išlieti pyktį šiuo atveju atrodo geras sprendimas. Bet, deja, tai nieko gero neprives. Greičiausiai iš kaimyno išgirsite kažką panašaus į: „Palikau automobilį dviem minutėms, o tu čia surengei pykčio priepuolį! arba "Kas tau suteikė teisę kalbėti su manimi tokiu tonu?!" Dėl to turėsite dar vieną niekintoją.

Kai esate piktas, turite neišsipildžiusį norą. Jei tiksliai žinosite, ko norite, ir perteiksite tai savo priešininkui, o ne pyktį, galiausiai pasieksite daug geresnių rezultatų.

Ilse Sand

Ką daryti

Jeigu suvokiate, kad pyktis yra susijęs su tuo, kad kažkas laužo jūsų planus, pasistenkite emocijas išreikšti ne priekaišto, o palinkėjimo forma. Pavyzdžiui, savo kaimynui galite pasakyti taip: „Jei jums nesunku, prašau, pavažiuokite automobiliu vos porą metrų į kairę. Tada man bus lengviau išeiti“.

Greičiausiai toks mandagus prašymas bus išpildytas ir nevirs į smilkstantį konfliktą. Vietoj oponento gausite žmogų, kuris jau kartą su jumis bendradarbiavo – ir greičiausiai bendradarbiaus toliau.

Šie patarimai – tik dalis pykčio valdymo paslapčių. Ilse Sand knygoje „Emocijų kompasas: kaip nustatyti savo jausmus“pasakoja, kaip atpažinti savo tikruosius jausmus ir taktiškai, bet aiškiai juos paaiškinti aplinkiniams. Tai padės susitvarkyti ne tik su pykčiu, bet ir su kitomis neigiamomis emocijomis – pavydu, nuoskauda, gėda – ir išspausti iš jų teigiamas galimybes.