Kaip suprasti, kad žmogus tave laiko už emocinio pavadėlio ir atsitraukti nuo jo

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-13 02:18

Meilė ir sveiki santykiai neturi nieko bendra su priklausomybe.

Šis straipsnis yra projekto "" dalis. Jame skelbiame karą viskam, kas trukdo žmonėms gyventi ir tapti geresniais: įstatymų laužymui, tikėjimui nesąmonėmis, apgaule ir sukčiavimu. Jei susidūrėte su panašia patirtimi, pasidalykite savo istorijomis komentaruose.

Kas yra destruktyvus prisirišimas

Poroje prieraišumas atsiranda neišvengiamai, ir tai normalu: žmonės jaučia simpatiją ir traukia vienas kitą. Santykiai mus džiugina, o išsiskyrimas su partneriu – liūdina.

Tačiau būna, kad prisirišimas peržengia normos ribas ir tampa destruktyvus.

Kristina Kostikova psichologė

Taip nutinka, kai vienas iš partnerių pradeda prarasti asmenybę, gyvenimo vedlį matyti tik savo mylimojoje. Santykiuose jis gali jaustis blogai, bet negali jų palikti. Kai prisirišimas yra destruktyvus, žmogus tampa emociškai priklausomas nuo savo partnerio.

Kaip susidaro šis prisirišimas

Emocinis sūpynės

Klasikinė manipuliavimo technika, kurios poveikis gali būti tikrai pragaištingas. Jis yra narcizo įrankių dėžėje. Ją iš jų pasiskolino pikapų menininkai „priartėjimo – atstumo“technikos pavidalu. Bet galima nejučiomis užversti auką ant emocinių sūpynių. Žmonės yra sudėtingi padarai, ir nors vienas tiesiog negali nuspręsti dėl jausmų, kitas visiškai nuo jo priklauso.

Technikos esmė – gero požiūrio ir susvetimėjimo kaitaliojimas. Pavyzdžiui, šiandien žmogus sutinka su tavimi susitikti, visais įmanomais būdais išreiškia savo meilę, užsimena apie galimą tęsinį, ir tu jauti, kad sutikai sielos draugą. Rytoj jis blokuoja jus visuose pasiuntiniuose ir dingsta dviem savaitėms. Ir tada jis vėl pasirodo ir apsimeta, kad nieko neatsitiko, turite visišką idilę. Tada vėl dingsta, ir taip be galo.

Kiekvieną kartą, kai manipuliatorius grįžta, auka gauna neįtikėtiną laimės dozę. Šiuo metu paliktas žmogus yra nusiaubtas ir kenčiantis, todėl nuotaikų grafikas šokinėja nuo žemiausio taško iki aukščiausio taško – skirtumas jaučiamas labai ypatingai. Susidaro įspūdis, kad niekas kitas ir niekas kitas negali suteikti tokios laimės.

Tuo pačiu metu auka yra sutrikusi, nesupranta, kas atsitinka, kai partneris dingsta. Ji pradeda ieškoti priežasčių savyje ir, žinoma, randa. Dėl to partnerio sugrįžimą nuspalvina papildomos emocijos: žmogus padarė klaidą (nors nesupranta kur), bet jam buvo atleista.

Į šiuos spąstus gali patekti bet kas. Tiesiog kažkas sugeba laiku sulėtinti tempą ir įvertinti situaciją iš šalies – atrodys kliedesiškai. Kas nors iš šių sūpynių gali niekada neišlipti, ypač jei manipuliatorius jas siūbuoja tyčia.

Jaunystėje dažnai įsimylėdavau, bet vienas jausmas tapo tikrai lemtingas. Greičiausiai aš greitai atsitraukčiau nuo jo ir gyvenčiau kaip įprasta. Apskritai aš lengvai susigyvenu su tuo, kad kažkas manęs nemėgsta, jei tai paprasta ir sąžininga: taip arba ne. Tačiau šis žmogus siuntė itin prieštaringus signalus. Vieni susitikimai tikrai buvo romantiški, kiti – labai šalti ir keisti. Jis galėjo dingti mėnesiams, o paskui pasirodyti, ir viskas vyko taip, tarsi pauzės nebūtų.

Ilgą laiką negalėjau suprasti, kas vyksta. Supratau, kad pas mus nėra santykių, bet tuo pačiu ir į pasimatymus nevaikštau, nes staiga kažkas ims suktis. Stengiausi būti viskuo geresnis, nes šaltumo priežastis tikriausiai yra manyje. Atvėsinsiu ir pasieksiu jo lygį. O aš buvau nepakenčiama, galėjau galvoti ir kalbėti tik apie vieną – ačiū draugams, kad ištvėrė.

Aš daug miegojau ir labai sunkiai dirbau, kad užpildytų tuštumą. Bet vis tiek ji apsidžiaugė tik gavusi jo pritarimą – jis pagaliau pasirodė. Šis jausmas tęsėsi keletą dienų, o paskui dar labiau apkarto. Pagal aprašymą panašu, kad tai priklausomybė nuo narkotikų, tikriausiai net su abstinencijos simptomais.

Nemanau (tiksliau, tikiuosi), kad jis tai padarė tyčia. Tiesiog aš taip pat buvau tokio amžiaus, kai visiškai nežinai, ko nori. Ir baisu paleisti iš rankų tai, ką laikote kumštyje, bet kuriuo atveju – tai staiga pravers. nebuvau naudingas.

Viskas truko metus ir baigėsi paprastai. Jis vėl dingo, galų gale pasakęs kažką įžeidžiančio, ir aš jį visur užblokavau. Tada atsirado žmogus, bet aš kažkaip blaiviau pažiūrėjau į situaciją. Jis rašė: „Jūs norite, kad mes dažniau susitiktume, bet aš net negaliu taip dažnai matytis su draugais!“Pagalvojau: „O, per visą tą laiką net netapau draugu“, nes ir aš nebuvau meilužė. O kai esi 35-oje kažkieno hierarchijos eilėje, negali lipti aukštyn, tiesiog turi išeiti.

Manipuliavimas savigarba

Žemos savivertės žmogų lengva laikyti ant emocinio pavadėlio. Jis tiki, kad nėra vertas meilės, kad yra niekas iš savęs ir nieko negali padaryti. Todėl jis lengvai perkelia atsakomybę už savo gyvenimą kitam ir yra dėkingas, kad tokį kvailumą ištveria šalia.

Siekdamas pažeminti aukos savigarbą, agresorius pastebės kiekvieną klaidą ir trūkumą, nuolat apie tai kalbės – asmeniškai ir viešai, – sutelks dėmesį į tai, kaip jam ir visiems aplinkiniams sekasi geriau. Greitai taps akivaizdu, kad be tokio partnerio neapsieisite.

Neryškūs pažadai

Išgirdęs „Vasarą važiuosime į Italiją“, iškart supranti, apie ką kalbame. Partneris duoda jums konkretų pažadą, apie kurio įvykdymą galite užduoti klausimus. Manipuliatorius kurs iliuzijas – ne planavimui, o žaidimui.

Pavyzdžiui, jis klausia: "Ar norėtumėte gyventi su manimi?" Patenkinta auka priima tai kaip pasiūlymą, su džiaugsmu sutinka ir pradeda krautis lagaminus. Tačiau greitai paaiškės, kad tai tebuvo klausimas – niekas nieko nežadėjo.

Gudrybė ta, kad manipuliatorius visada gali interpretuoti savo žodžius dvejopai – ir, žinoma, visai ne taip, kaip juos suvokė auka. Jei lagaminai nebūtų surinkti, atsakymas būtų atėjęs pretenzija, kad niekas agresoriaus neklauso ir nežiūri į tai rimtai.

Dėl to viskas virsta azartišku, bet destruktyviu žaidimu su bandymais atspėti, ką partneris turėjo galvoje, ir pataikyti į jackpotą. Tik taip neatsitiks. O auka, vis daugiau investuodama į santykius, kabliuką nurys giliau.

Naudoti baimes ir stereotipus

Manipuliatorius su malonumu žaidžia aukos baimėmis: būti vienam, netekėti, neturėti vaiko, būti atstumtam ar teistam.

Svetlana Bibikova psichologė

Nepamirškime, kad galingiausi šablonų tiekėjai yra kultūra, populiarioji moralė su savo stabiliais imperatyvais: „Meilė turi būti amžina“, „Nėra dūmų be ugnies“, „Smūgiai reiškia meilę“– ir religija: „Meilė yra besąlygiška. dorybė“, „Mylėk savo artimą kaip save patį“, „Nesipriešink piktajam. Kas trenks tau į dešinį skruostą, atsuk jam kitą“.

Dėl to auka pradeda manyti, kad šie santykiai yra jos paskutinė galimybė.

Padidėjęs kaltės jausmas

Agresorius uoliai atlieka aukos vaidmenį. Jis visada blogas, o dėl to kaltas partneris, kuris, žinoma, jaus pareigą padėti, gelbėti, būti šalia. Gali net kilti iliuzija, kad vienas manipuliatorius neišgyvens, išnyks – taip, žinoma, nėra.

Ekstremalus žaidimo kaltės atvejis yra savižudybės pažadas. Šantažas negali būti sveikų santykių pagrindas: žmogus yra savarankiškai atsakingas už savo gyvenimą. Tačiau patekti į šiuos spąstus yra pakankamai lengva.

Alla Bandydama išvykti ji pasijuto išdaviku.

Turiu buvusį jaunuolį, kuris pagal daugelio aplinkinių žmonių standartus yra „geras vyrukas“. Bet ne ta prasme, kad padarė ką nors gero, tiesiog nepadarė nieko blogo. Nerūkau, kartais išgerdavau alaus, nemušdavau, nepavadindavau. Tačiau kai pagalvoju apie jį, šiurpu iš pykčio, pasibjaurėjimo, gėdos – sąrašas tęsiasi.

Ilgą laiką negalėjau suprasti, kas negerai. Jis norėjo rimtų santykių ir buvo įžeistas ant manęs, kad aš jų nenoriu. Bet ką jis turėjo omenyje sakydamas rimtus santykius? Kad aš juo rūpinsiuos kasdienybėje ir dirbsiu tonas nematomų darbų: kaupiu galvoje informaciją, ką pirkti namams, pietums ir pan. Kai pranešiau, kad man tai neįdomu, jis ėmė priekaištauti, periodiškai klausinėti, ar neapsigalvojau.

Tuo pačiu metu aš pusantrų metų bandžiau nuo jo pabėgti! Visą tą laiką turėjau jausmą, kad kažkur su manimi jau taip elgiamasi. Ir vieną dieną supratau, kur: panašiai elgiasi mano mama.

Tai buvo baisu. Tačiau tapo aišku, kodėl aš apskritai įstrigo šiuose santykiuose: pakliuvau ant pažįstamo kabliuko. Tai buvo keista sensacija. Dalis suprato, kad laikas kaltinti, bet kita buvo tokia: „Apie ką tu kalbi? Mes taip gyvename visą gyvenimą!"

Atrodo, kad tai, kas nutiko vaikystėje, yra norma. Man prireikė terapijos metų, kad suprasčiau, jog negalite įžeisti ant manęs, kad nenoriu dėl tavęs paaukoti savęs. Gerai turėti savo poreikius ir tenkinti juos santykiuose.

O vaikystėje tai nebuvo normalu. Jei mama sako, kad einame į vasarnamį, tai mes einame į vasarnamį. Pasirinkimo nėra ir niekam nerūpi, nori tu to ar ne. O jei protestuoji, esi išdavikas. O jūsų laukia emocinės bausmės: skandalai, priekaištai, kibimas. Tu pripranti paklusti. O kai partneris pradeda panašiai elgtis, aš kovoju ne prieš jį, o prieš savo mamą. O eiti prieš mamą vaikystėje yra kaip prieš Dievą. Tai neturi prasmės, nes kaip tu gyvensi paskui?

Jūs neįsivaizduojate, koks palengvėjimas supranta, kad jūsų partneris nėra mama ir kad jis yra renkamas.

Medžiaginė priklausomybė

Atrodo, ką su tuo turi emocinė priklausomybė? Tačiau čia yra tiesioginis ryšys: pinigai suteikia saugumo jausmą. Be jų negalime patenkinti savo pagrindinių poreikių, tokių kaip maistas ir miegas, nes miegoti gatvėje yra taip.

Atitinkamai, visiškai materialiai priklausomas žmogus dažnai yra ir emociškai prisirišęs prie agresoriaus.

Jokios romantikos: kas yra priklausomi santykiai ir kodėl reikia juos susieti

6 nesveikų santykių scenarijai, kuriuos mums diktuoja sovietinis kinas

8 mokytojai, kuriais neturėtumėte pasitikėti

Kodėl nemokėti alimentų vaikui yra šlykštu

Ko mokoma moterų treniruotėse

Asmeninė patirtis: kaip rašiau horoskopus

Kaip išeiti iš destruktyvių santykių

Žmogui sunku nutraukti destruktyvų ryšį dėl kaltės jausmo, baimės prisiimti atsakomybę už savo sprendimus ir viską pakeisti. Jis bijo, kad niekada nesutiks geresnio partnerio, kad be jo nesusitvarkys su gyvenimu, nes ilgą laiką visas dėmesys ir energija buvo nukreipta į jį. Mylimojo dingimas prilyginamas savo paties dingimui ir visiškam gyvenimo prasmės praradimui.

Dauguma šių baimių yra neracionalios prigimties. Atsikratyti destruktyvaus prisirišimo įtakos yra tikra, nors ir nelengva. Žmogus turės susidurti akis į akį su savo problema, suprasti priežastis, lėmusias esamą situaciją, antraip kiti santykiai pasmerkti sekti seną scenarijų, o taip pat išmokti rasti savyje stiprybės ir palaikymo.

Christina Kostikova

Nebus lengva išeiti. Kai tik nusprendžiate nebebendrauti, toks partneris tampa kuo lankstesnis, malonesnis ir paslaugesnis. Gali kilti abejonių: „Gal tik man taip atrodė? Bet jei pasiliksi, tada viskas grįš.

Jei nuspręsite išvykti, padarykite tai iš karto. Žinokite, kad kitą kartą jūsų laukia geresnis, laisvesnis gyvenimas, o santykiai gali būti kitokie. Norėdami tai padaryti, turite dirbti ne su savo partneriu, o su savimi. Pakeiskite save ir savo elgesio strategiją, ir jūs sutiksite visiškai skirtingus žmones, kurie jus vertins, mylės ir gerbs. Ir tam padės artimųjų ir psichologo parama.