Ar normalu, kad mylimas žmogus tave įsiutina, ir kaip su tuo kovoti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Susierzinimas gali būti naudingas jūsų santykiams.

Kodėl verta pykti su savo partneriu

Prancūzų sociologas Jeanas-Claude'as Kauffmanas mano, kad susierzinimas, nepasitenkinimas ir kibimas yra bet kokių rimtų santykių dalis. Jei daug laiko praleidžiate su žmogumi, o tuo labiau gyvenate kartu, jūsų požiūriai į kasdienybę ir įpročius neišvengiamai susikirs.

Visi šie nevalyti daiktai, neuždengti dangčiai, išleisti pinigai, sulūžusios lėkštės… Jau nekalbant apie įnirtingas pelėdų ir lynų kovas ar skandalus dėl to, kad partneris per daug lipdo prie telefono.

Įniršis, šoniniai žvilgsniai, apsikeitimas barniais ar net kivirčai – dažniausiai juose nėra nieko baisaus. Ir ne viena, net pati stipriausia pora gali išvengti tokių situacijų.

Kauffmanui pritaria santykių ekspertė Kira Asatryan. Ji sako, kad jei žmonės susierzina vienas su kitu ir retkarčiais susikivirčija, vadinasi, jų santykiai yra sveiki. Ir todėl.

Jaučiatės patogiai vienas su kitu…

Pačioje santykių pradžioje dažniausiai stengiamės parodyti iš geriausios pusės ir kruopščiai slėpti įpročius bei savybes, kurios, mūsų nuomone, gali atstumti partnerį. Nevaikštome po namus su pasitempusiomis kelnėmis, nemėtome pustuščių arbatos puodelių po visą butą ir, žinoma, neigiamas emocijas laikome suvaldyti.

Tačiau kai santykiai pasiekia naują lygį ir tampa stipresni bei gilesni, atsipalaiduojame ir išlaisviname savo tikrąjį save.

Ir tai ne visada išsiskiria ramybe ir santūrumu. Apskritai, jei niurzgėte, ginčijatės ir ginčijatės, vadinasi, pasitikite savo partneriu. Ir tu žinai, kad jis tave myli ir nebijos tokių smulkmenų kaip periodiniai nepasitenkinimo protrūkiai.

… bet tuo pačiu nesate abejingi vienas kitam

Manoma, kad stiprios ir laimingos poros niekada nesiginčija. Tačiau visiška ramybė santykiuose gali reikšti, kad žmonės vienas kitam nerūpi. Kad jie nutolo ir nebepatiria ryškių emocijų: nei teigiamų, nei neigiamų.

Trumpai tariant, susierzinimas ir nepasitenkinimas reiškia, kad santykiuose tikrai yra gyvybės. Nors tai, žinoma, negalioja toms situacijoms, kai visas partnerių bendravimas susideda iš kritikos, kivirčų ir kibimo.

Dirginimas yra priežastis dirbti su savimi

Stebėdami, kas jus veda iš proto, ir analizuodami, kodėl taip elgiatės, galite geriau pažinti save. Ir tuo pat metu nustatykite silpnąsias vietas ir dirbkite su jais bei savo santykiais.

Pavyzdžiui, jus siaubingai įniršo, kad jūsų partneris visą savaitgalį guli ant sofos su knyga, telefonu ar valdikliu iš priedėlio. Tikriausiai bėda ta, kad turite skirtingų idėjų apie idealias atostogas – tuomet turėtumėte rasti kompromisą arba tiesiog leisti laiką atskirai.

Taip pat gali būti, kad jūs pats nesugebate paleisti savęs ir atsipalaiduoti - todėl pykstate ant mylimo žmogaus, kuris iš visų jėgų leidžiasi į dykumą.

Tokiu atveju reikia išmokti atsipalaiduoti ir atsisėsti – pavyzdžiui, išbandyti įvairius atsipalaidavimo būdus. Arba išsiaiškinkite, kodėl leisdami laiką tingiai jaučiate kaltę, gėdą ir baimę.

Kaip susidoroti su dirginimu

Jokie ilgalaikiai santykiai neapsieina be niurzgėjimo ir pasipiktinimo. Tačiau kartais nutinka taip, kad būna per daug kivirčų ir abipusio susierzinimo. Ir tai tikrai gali sugadinti santykius arba padaryti juos visiškai nepakenčiamus.

Juk niekam nebus malonu nuolat klausytis priekaištų ar nuolat matyti savo partnerio rūgščią veidą. Jei mylimasis jus taip pykdo, kad jūsų santykiams iškilo pavojus, vertėtų įsiklausyti į psichologų patarimus.

Išanalizuokite, kaip susierzinimas veikia jūsų porą

Galbūt per daug dėmesio skiriate mažiems susirėmimams, o partneris juos vos pastebi arba traktuoja kaip kažką natūralaus. Na, jie priekaištavo, na, jie užsidegė. O paskui „kaltieji“vis tiek nuėjo ir išnešė šią nelemtą šiukšlę – ir viskas, namuose vėl ramybė.

Tačiau pasitaiko ir taip, kad nepasitenkinimas kaupiasi – ir smulkūs susirėmimai vis dažniau įsiplieskia iki plataus masto skandalų su riksmais ir ašaromis.

Ir tada žmonės pradeda tolti. Pavyzdžiui, jie stengiasi ilgiau užsibūti darbe, tik neklausyti paskaitų ir negauti į save šališkų žvilgsnių. Arba venkite savaitgalių leisti kartu.

Šiame etape verta susimąstyti, ar tikrai dėl visko kaltas susierzinimas, ar už jo slypi problema. Neišvalytos šiukšlės arba sistemingai išmetamos kojinės gali būti tik ledkalnio viršūnė.

Tačiau iš tikrųjų visa tai – tingumo ir abejingumo apraiška, leidžianti suprasti, kad partneris yra neatsakingas, negerbia jūsų darbo, nenori investuoti į santykius ir dalytis su jumis buitinėmis pareigomis. Ir šiuo atveju nerimą ir pyktį kelia tai, o ne pačios kojinės. Tai reiškia, kad reikia išspręsti pačią problemą, o ne jos simptomus.

Pradėkite nuo savęs

Vienaip ar kitaip konflikte dalyvauja dvi šalys. Negali būti, kad atsakomybė tenka tik vienam asmeniui, o kitas dalyvis yra tiesiog aplinkybių auka, kuri visiškai nieko negali padaryti.

Pavyzdžiui, jūsų pusė padeda kavos puodelį ant balto stalo, dar kartą nekreipdama dėmesio į lėkštes ir padėkliukus. Įsivaizduoji, kaip šioje vietoje lieka apvalus rudas pėdsakas, ir pradedi virti. Tada turite keletą variantų:

• Įsiliekite ir praneškite savo partneriui, kad jums visa tai atsibodo.
• Tyliai pasiūlykite jam lėkštę.
• Užmerkite akis, kad pamatytumėte, kas vyksta.
• Ramiai paaiškinkite, kad jus labai liūdina šios dėmės.
• Pirkite stalą, kuris nepalieka kavos pėdsakų.

Taip, jūs nepadėjote nelemtos taurės ant stalo. Bet jūs pasirenkate – pradėti susirėmimą ar trokšti savo pasipiktinimo. Jūs nesate atsakingas už kitą suaugusįjį ir jo veiksmus, bet galite pradėti nuo savęs. Nereaguokite į stimulą automatiškai, o kelis kartus giliai įkvėpkite ir pagalvokite, kokie keliai dabar yra atviri prieš jus.

Atsiminkite, kad susierzinęs dar labiau pyksti

Atrodo, kad jei pakomentuosite žmogų, jums bus lengviau. Tačiau taip būna ne visada. Kita vertus, nesibaigiantis niurzgėjimas yra dirginimo katalizatorius. Kuo labiau savo galvoje eini per savo pusės nuodėmes, tuo labiau erzinate save. Nes visa tai yra visiškai nekonstruktyvu ir nepriveda prie problemos sprendimo.

Daug efektyviau bus aptarti tai, kas vyksta su savo partneriu:

• Kalbėkite apie savo jausmus naudodami „aš“žinutę: „Labai pykstu, kai į mano prašymus nepaisoma“, „Aš nerimauju, kad mums neužteks pinigų“.
• Venkite kaltinimų ir puolimų: „Tu visada viską meti!“, „Esi neatsakingas ir galvoji tik apie save“.
• Siūlykite situacijos sprendimą: „Sudarykim valymo grafiką ir stenkimės jo laikytis“, „Manau, verta pradėti tvarkyti šeimos biudžetą“.
• Atidžiai išklausykite kitą pusę ir suraskite bendrą vardiklį.

Jei susierzinimo priežastis buvo labai nereikšminga ir jūs užsidegėte, nes tai tiesiog tokia kvaila diena, pasakykite apie tai savo mylimam žmogui. Kartais reikia visų pagailėti ir „imti ant rankų“.