„Kur du, ten trys, o kur trys – keturi“: kodėl žmonės tampa daugiavaikiais tėvais

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Asmeninė patirtis ir patarimai dar neapsisprendusiems.

Šis straipsnis yra projekto "" dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima – pasidalinkite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

kam tau tiek daug reikia? Bet kaip su asmeniniu gyvenimu? Nežinai kaip apsisaugoti? Daugiavaikės šeimos dažnai sukelia nuostabą ir klausimų bangą. Norėdami į juos atsakyti, kalbėjomės su dviem daugiavaikiais tėvais. Jų keliai labai skirtingi: iš pradžių Olga neplanavo gimdyti, tačiau po kurio laiko su vyru „susiderėjo“dėl keturių dukrų, o Semjonas su žmona visada norėjo didelės šeimos ir netgi ryžosi įvaikinti. Sužinokite, kaip šie žmonės įveikia sunkumus ir kur jie randa laimę.

Istorija 1. "Aš patyriau savo karjeros praradimą ir pradėjau kurti savo gyvenimą iš naujo."

Apie pirmąjį gimdymą

Dabar turiu keturias dukras 11, 7, 5 ir 3 metų. Jei atvirai, iki tam tikro amžiaus aš nelabai norėjau vaikų ir neplanavau: siekiau karjeros. Pirmasis nėštumas pasirodė atsitiktinis, ir aš turėjau juos mylėti.

Kai sužinojau, kad turėsiu vaiką, šiek tiek išsigandau. Bėgau pasitarti su mama ir draugėmis ir galiausiai nusprendžiau gimdyti. Tuo metu man buvo 32 metai, o tiksintis laikrodis mus visus gąsdino nuo vaikystės.

Mano pirmasis vyras ir tėtis nusprendė man padėti: susitarė dėl mokamo gimdymo privačioje klinikoje. Tačiau kai viskas prasidėjo, ligoninės vadovė turėjo gimtadienį, kurį ji šventė Turkijoje. Todėl mane iš įprastos mieguistosios brigados priėmė budintis gydytojas, kuris nieko apie mane nežinojo.

Man padarė epidurinę nejautrą, paguldė į gimdymo palatą ir kažkur nuėjo. Anestezija truko valandą. Tuo metu buvau vienas, be personalo ir net slaugės. Nebuvo nė vieno, kuris galėtų pasakyti, kad su manimi viskas bus gerai, kas apklotų antklode.

Gulėjau beveik nuoga, šąlau ant aliejinės lovos, kateteris rankoje, po manimi tik vienkartinis vystyklas ir siaubingos mintys: "O jeigu vėl prasidės sąrėmiai?" Ir jie pradėjo. Aš drebėjau iš baimės ir skausmo. Pradėjau rėkti, kviestis pagalbos.

Vienu metu buvo lyg 250 lūžių, lyg čiuožykla bėgtų ant manęs, bet sąmonės nepraradau. Už savo pinigus tikėjausi bent kažkieno dėmesio ir buvimo šalia.

Po dviejų valandų po gimdymo į mano palatą atėjo laimingi giminaičiai su gėlėmis ir šypsenomis. Ir aš ką tik išgyvenau pragarą, meluoju ir visiškai nesuprantu, ką daryti su žmogeliuku, kuris šaukia ant mano pusės.

Tai buvo baisiausias gimdymas mano gyvenime. Nusprendžiau, kad daugiau niekada neoficialiai nemokėsiu gydytojams. O gimdyti nebenorėjau.

Atsiradus pirmajai dukrai, mano gyvenimas kardinaliai pasikeitė. Turėjau palikti karjerą, geras pajamas ir tapti priklausoma nuo vyro. Nežinojau, kaip elgtis su vaiku. Knygos ir teorinės žinios nepadėjo. Buvo labai baisu.

Kai dukrytei buvo pusantrų metukų, su vyru išsiskyrėme, likau viena. Kol vaikas nenuėjo į darželį, buvau visiškai nuo jo priklausoma. Žinoma, man padėjo artimi giminaičiai, tėvai, ėjau pas psichoterapeutą ir kažkada bandžiau samdyti auklę. Tačiau šį laikotarpį pavadinčiau vienu prasčiausių.

Apie naują šeimą

Kitas vaikas gimė iš antros santuokos ir buvo labai geidžiamas, nes šalia manęs buvo visai kitas vyras: įtrauktas į vaikus, mane, kasdienybę ir šeimą. Jis miegojo su dukra, kai reikėjo - pamaitino. Tai labai pakeitė mano požiūrį į vaikus.

Jei po pirmagimio gimimo pagalvojau: „O Dieve, kas bus su mano gyvenimu!“. Buvo įdomu, nors vis tiek sunku. Bet aš jau daugmaž prisitaikiau prie gyvenimo su kūdikiais.

Prie dviejų vaikų nesustojome. Mano vyras norėjo daugiau, ir mes nuolat su juo derėdavomės.

Jis pasakė: "Septyni!", O aš šaukiau: "Ne, ne septyni, tegul keturi!"

Ir sutarėme dėl keturių merginų – jis būtent jų norėjo. Mes vis dar juokaujame, kad aš gimdžiau visus, o geriausia mama šeimoje yra tėtis.

Na, kažkaip tai atsitiko, nelabai sąmoningai. Pagalvojau, kur du - ten trys, o kur trys - keturi.

Patyriau savo karjeros praradimą ir pradėjau statyti savo gyvenimą visiškai kitaip. Iš didelės įmonės personalo direktorės ji tapo niekuo, o paskui pamažu pradėjo užsiimti psichoterapija. Ir supratau, kad man nėra sunku mokytis psichoterapeuto ir tuo metu susilaukti vaikų. Pavyzdžiui, mano jauniausia dukra gimė tarp seansų.

Gimdymas manęs nebegąsdino nežinomybe, kaip pirmą kartą. Jau puikiai supratau, kuo netikri sąrėmiai skiriasi nuo tikrų, kiek laiko tarp jų praeina ir kaip reikia kvėpuoti. Žinojau, ką daryti ir kaip veikia mano kūnas. Ji galėjo duoti nurodymus gydytojui ir savo vyrui.

Apie tėvystės patirtį

Gimus naujam vaikui vyresniems skiriama mažiau dėmesio. Bet tai yra džiunglių įstatymas. Kol aš užsiimu su jauniausia dukra, vyras daugiau dėmesio skiria kitoms: paguldo, skaito pasakas, daugiau bučiuojasi, apsikabina.

Neblaškytis tarp vaikų padėjo sutuoktinio palaikymas ir tai, kad nustojau panikuoti. Mamos dažniausiai nerimauja: „O, aš skaudinu savo kūdikį, jei taip ilgai nuimu jį nuo krūties. O jei dar ką nors darau, tai dar viena trauma. Supratau, kad vaikų nesužaloti neįmanoma. Tiesiog stengiausi to nedaryti tyčia, o jei kas nutiko – kiek įmanoma išlyginti. Aš nesu motinystės deivė. Psichologijos žinios padėjo išvengti nerimo, nereikalingų kūno judesių ir būti daugiau ar mažiau laimingam bei ramiam.

Kuo daugiau vaikų, tuo lengviau su jais elgsitės. Maniškis valgė šunų maistą, o daugiausia, kas galėjo nutikti, buvo viduriavimas.

Su pirmuoju kūdikiu išnaudojau visas savo baimes. Pavyzdžiui, ji kelis kartus per savaitę kviesdavo greitąją pagalbą dėl paprastos temperatūros. Dabar žinau, ką daryti, jei kas nors apsinuodijo, kada leisti karščiavimą mažinančių vaistų, o kada kreiptis į gydytoją.

Kai daug vaikų, jie žaidžia, vystosi, bendrauja – vyksta sveika konkurencija. Šią vasarą viena dukra buvo pas močiutę, kita – pas auklę, trečia – lageryje, ketvirta – namuose ir jai nuobodu. Noriu tikėti, kad kartu visiems geriau.

Apie daug vaikų

Galite traukti teigiamas puses už ausų „keturi vaikai – keturis kartus daugiau meilės“dvasia. Bet aš neįsivaizduoju, kad mano dukros senatvėje mane aprūpins, ar kad jos privalo mane mylėti taip, kaip man to reikia.

Tiesiog gyvenu ir džiaugiuosi. O kartais pykstu, nes vaikai ne visada malonūs žmonės.

Pavyzdžiui, prieš porą metų persikraustėme į naują butą. Remontavome, nors ir iš dalies. Vis dar negalime baigti, nes dukros dažo sienas, nuima spintelių rankenas, gadina baldus. Turėdami tai omenyje, turite organizuoti savo gyvenimą.

Nepamirškite apie materialinę pusę: vaikai yra labai brangūs. Pavyzdžiui, vienas nusipirko naują striukę, o kitas nepirko – skandalas. Vienu metu turite paimti keturis kartus daugiau dalykų. Tai paskatino mus ir mano vyrą šiek tiek aktyviau užsidirbti.

Negali nuspėti, kada vaikai susirgs, todėl nieko planuoti negaliu. Tokiais atvejais tenka atšaukti renginius arba samdyti auklę. Taigi kiekvieną dieną iš naujo nustatau nulį.

Be to, negalime atostogauti su visa šeima: kol neuždirbame tiek, kad šešiese galėtume išvykti į Turkiją ar Egiptą.

Ką turėtų žinoti jauni tėvai

Patikrinkite, ar fantazijos, kurios jus neramina, tikroviškos. Pasikonsultuokite su žmonėmis, kurie jau turi daugiau ar mažiau teigiamos patirties. Mažiau klausykite močiučių ir nekreipkite dėmesio į tai, ką sako nepažįstami žmonės. Susikoncentruokite į save, savo turto lygį, laisvę ir psichologinį stabilumą.

Jei galvojate apie daugiau vaikų ir jus paralyžiuoja baimė, geriau ne. Ir jei jūsų baimės yra susijusios su kai kuriais materialiais dalykais – susiraskite sau geresnį darbą.

Daugiau kalbėkitės su savo partneriu. Vaikų gimimas, viena vertus, suartina žmones, o iš kitos – įveda nesutarimų. Jei tai pirmas ar net antras vaikas, tuomet svarbu, kad vyras suvoktų, kad dabar didelė dėmesio dalis bus skirta kūdikiui, o ne jam. Žinoma, moteris gali palūžti, bet tada nė vienam iš jūsų neužteks sveikatos, kad įsisavintumėte senąjį gyvenimo būdą.

Prieš nėštumą svarbu aptarti įsipareigojimo pagrįstumą.

Po vaiko gimimo moteris kurį laiką išlieka neapsaugota ir finansiškai priklausoma. O gal taip bus visada, jei ji nenorės palikti dekreto. Tada svarbu suprasti, kas kokią įsipareigojimų dalį prisiima. Galite pradėti dirbti, jei vaikui yra du mėnesiai, bet tada vyras turi sėdėti ant dekreto, kuris dabar pradedamas diegti įvairiose šalyse.

Galite pakviesti savo močiutę, bet tai nėra geriausias pasirinkimas. Pavyzdžiui, turiu taisyklę, kad vaikams saldainių duodu ne be priežasties, bet kai jie pavalgė ar ką nors padarė. Tačiau ji kažkodėl tiki, kad saldumynų galima duoti kada tik nori.

Močiutės dažnai pažeidžia šeimos taisykles. Dėl to vaikai auga chaose ir nesupranta, kuria realybe tikėti. Kai atsisveikinau su visomis močiutėmis, gyvenimas tapo daug lengvesnis. Bet jei tai yra adekvatus žmogus, kuris padarys tai, ko prašo jauna mama, tai kitas klausimas.

2 istorija. „Stengiuosi nesakyti, kiek turiu vaikų“

Semjonas Kremeniukas Keturių vaikų tėvas, iš kurių du yra įvaikinti.

Apie pirmosios dukros gimimą

Su žmona esame susituokę beveik 14 metų. Kai dar susitikome ir planavome tuoktis, sužinojome, kad abu norime vaikų. Dabar jų turime keturis: 13, 8, 7 ir 4 metų. Įvaikinome du iš jų.

Pirmas vaikas gimė, kai man buvo 21-eri, o žmonai – 20. Tam tikra prasme mes tada buvome palaiminti. Mano jaunystėje viskas buvo lengviau, pavyzdžiui, nemiegoti. O mūsų dukra pasirodė be problemų: miegojo, valgė, nebuvo kaprizinga.

Visi sunkumai buvo susiję su naujos patirties įgijimu. Tau sako: „Atsipalaiduok, tiesiog peršalo!“, Bet matai, kad vaikui karšta ir nežinai, ką daryti. Bet mano žmonai vis tiek buvo sunkiau. Nėštumo metu ji fiziškai kentėjo, o mūsų šeimoje jai teko daugiau atsakomybės. Daug laiko skyriau darbui ir stengiausi padėti žmonai, ją palaikyti. Tam reikėjo tam tikros disciplinos.

Tačiau po kurio laiko supratome, kad vaikai nėra tokie baisūs, kaip atrodė, ir norėjome daugiau.

Apie ypatingą sūnų

Dvejų metų dukra tapo daug savarankiškesnė ir pradėjo vaikščioti. Dabar buvo galima samdyti auklę arba atiduoti vaiką močiutėms. Tai iš karto atlaisvino daug laiko ir nusprendėme, kad dabar norime filmuoti, o tada mėgautis gyvenimu.

Deja, antrasis nėštumas baigėsi nesėkmingai. Po poros metų bandėme dar kartą, ir jau gimė antras biologinis vaikas. Tai pasirodė ypatinga: dėl didelių sveikatos problemų mūsų sūnus nevaikšto ir nekalba.

Gydytojai patarė daugiau negimdyti.

Labai nerimavome dėl šios situacijos, todėl sunku palyginti emocijas nuo pirmojo ir antrojo kūdikio gimimo. Tai visiškai skirtingi vaikai.

Apie įvaikinimą ir įvaikinimą

Ilgai diskutavome apie galimybę tapti globėjais ir žinojome, kad anksčiau ar vėliau tai padarysime. Praėjus penkeriems metams po sūnaus gimimo, galvojome įsivaikinti 1-2 metų mergaitę. Mūsų biologinė dukra dalyvavo priimant šį sprendimą. Jai jau buvo 10, tad kartu kalbėjosi ir tarėsi. Ji buvo už ir tebelaiko mus šiuo klausimu.

Socialinėje tarnyboje mums patarė išplėsti paieškos kriterijus, kad būtų daugiau galimybių. Todėl pranešėme, kad mus domina 1-2 vaikai iki šešerių metų.

Kai tik gavome įtėvių statusą, išėjome atostogų. Kitą dieną mums paskambino ir pasakė, kad yra mums tinkami vaikai: dvejų metukų mergaitė ir jos brolis penkerių metų. Ir jie klausia: "Įdomu?" Šiek tiek išprotėjome, pagalvojome ir pasakėme: „Taip, pažiūrėkime“.

Tai buvo pirmieji vaikai, kurie mums buvo pasiūlyti, ir mes iškart sutikome.

Po įsivaikinimo supratome, kad vaikinai mūsų nemėgsta, nes nežino, kaip tai padaryti. Vaikų namuose jie tiesiog nebuvo mokomi, kaip elgtis su savo emocijomis. Buvo sunku: tu rūpiniesi žmogumi, suteiki jam savo šilumą, bet nieko mainais. Mums prireikė dvejų metų, kad tai pakeistume.

Apie kitų požiūrį ir stereotipus

Man liūdna mūsų visuomenės požiūris į daugiavaikes šeimas. Net stengiuosi nesakyti, kiek turiu vaikų ir kas yra biologinis, o kas įvaikintas, nes tai tikrai nustebina žmones: „Oho! Nagi! Kodėl tiek daug? Kodėl įvaikinta?"

Pavyzdžiui, įvaikinimo procese turėjome teismą, kuris svarstė galimybę perduoti globą. O teisėjas paklausė: „Kam tau to reikia?

Aš atsakiau: „Aš myliu vaikus. Noriu vaikų. Aš nebežinau kodėl. Ką tu turi omenyje, kodėl?"

Mane pribloškia šis klausimas. Kodėl valgai duoną ir geriate vandenį? Džiaugiausi, kad turiu tėtį ir mamą ir jie nėra išsiskyrę, o mylimi ir mylintys vienas kitą. Mačiau šį pavyzdį. Vaikai neturėtų būti be tėvų.

Vyresni žmonės dažnai sako, kad apsikrovėme vaikais, sugadinome jaunystę. O bendraamžiai mano, kad dideli vaikai turi mažai galimybių ką nors pasiekti gyvenime. Tačiau vaikai netampa akmeniu ant kaklo. Tai, žinoma, yra tam tikras svoris, mobilumo sumažėjimas, bet viskas labai priklauso nuo organizuotumo ir noro.

Turime tris sveikus ir aktyvius vaikus, kurie turi savo mokyklas, būrelius, kursus. Ir yra vaikas, kuriam reikia ypatingos priežiūros. Tuo pačiu metu su žmona spėjame atostogauti, užsiimti pomėgiais, žiūrime filmus, esame pasidarę remontą. Gyvename visavertį gyvenimą.

Kuo daugiau vaikų, tuo svarbesnė disciplina tėvams. Kiekvieną pusvalandį pradedate suvokti kaip efektyvų laiką. Jei iš anksto sinchronizuojate užduotis tarpusavyje ir laikotės grafiko, viskas gali būti padaryta. Ir pavargsti vienu metu ne daugiau, nei žmogus, kuris sėdi biure nuo devynių iki šeštos, o tada grįžta namo ir ilsisi.

Vaikai pasirodė pakaitomis ir turėjo nedidelę įtaką jų karjerai. Jau dvejus metus gyvename pilna jėga, būtent tuo metu pradėjau dirbti su lyderių komanda didelėje žiniasklaidos įmonėje. Prieš tai aštuonerius metus kūriau verslą.

Turiu pagerbti savo žmoną, kuri iš visų jėgų stengėsi mane išlaisvinti verslui, o dabar – darbui. Ji perėmė vaikus ir aš galėjau plėtoti savo karjerą. Tuo pačiu metu mano žmona vis dar sugeba užsidirbti: ji dirba laisvai samdomai ir padeda man kai kuriuose projektuose. Todėl vienintelis klausimas – maksimali organizacija.

Dėmesys vaikams

Plačiai paplitęs įsitikinimas, kad atsiradus naujam vaikui, ankstesnieji pradeda skirti mažiau dėmesio ir dėl to labai kenčia. Vaikystėje man atrodė, kad mano sesuo buvo mylima labiau, bet jai atrodė, kad aš. Tai vaikiškas pavydas, blogos manieros ar nebrandumas. Tiesiog reikia su juo dirbti.

Su žmona buvome tikri: jei bus vienas vaikas, jis taps išlepintas ir užaugs savanaudis. Tokių pavyzdžių gyvenime mačiau ne vieną. Norėjome, kad šeimoje būtų vaikų kolektyvas. Kad žmogus žinotų, kuo reikia dalintis ir kad jis nėra žemės bamba.

Visiškai nesijaudinome, kad kažkam gali pritrūkti dėmesio, nes mylime vaikus ir skiriame jiems visą savo laisvalaikį. Kaip jį paskirstyti tarp vaikinų – kitas klausimas. Tačiau paaiškėjo, kad viskas yra gana paprasta. Su vaikais kalbatės paeiliui arba žaidžiate su visais kartu. Jie visi yra skirtingo amžiaus ir jiems reikia skirtingų dalykų. Jaučiu, kad seniai jo neapkabinau, nebučiavau, bet ir nekalbėjau - vadovaujuosi pojūčiais.

Apie didelę šeimą

Mane šildo mintis apie būsimą didelę šeimą. Įsivaizduoju, kad kažkada visi turės savo vaikų ir rūpesčių, o tada šventėms rinksimės tuose pačiuose namuose. Mus su žmona tai labai traukia, todėl dabar esame pasiruošę išgyventi tam tikrus sunkumus.

Neseniai kalbėjausi su drauge, kuri ilgai galvojo apie vaikų gimimą, bet galiausiai susilaukė katės. Sako, gyvūnas guli ant pilvo, murkia, o tai jam iškart pasidaro gerai, pakyla nuotaika.

Žiūriu į tai su šypsena, nes vaikai – kaip šimtas kačių.

Žmonės turi auklėjimo, vadovavimo, gimdymo poreikių. O jie sako: „Ne, aš nenoriu įsitempti, geriau katę ar šunį“. Ši idėja nėra populiari tarp mano draugų ir pažįstamų, bet aš visada tiesiai šviesiai sakau, kad augintinis neturėtų pakeisti idėjos tęsti savo šeimą. Ir jei nenorite tęsti, tada yra daug vaikų, kurie sėdi be tėvų.

Žinoma, visa tai nustato tam tikrus apribojimus. Pavyzdžiui, nesame tokie judrūs kaip žmonės be vaikų. Bet jei turite bent vieną vaiką, tada esate maždaug tokioje pačioje situacijoje, kaip mes su keturiais. Jei nori atostogauti, bet serga auklė arba seneliai nenori padėti, nevažiuoji atostogų, kad ir kiek vaikų turėtum.

Kitas trūkumas – ugdymo procesas. Jis pasiima resursą – nervus ir jėgas. Bet vaikų nebūtų, dar kažkas atimtų nervus ir jėgas. Ir todėl investuoju juos į būsimus žmones. Mano užduotis – sukurti gerus visuomenės atstovus, kurių dėka vėliau kažkas pasikeis.

Ką turėtų žinoti jauni tėvai

Vaikai neturėtų tapti gyvenimo centru. Visų pirma, tai turės įtakos sutuoktinių santykiams. Turite daryti viską, kad nemestumėte darbo.

Vyras turėtų pasirūpinti, kad žmona nesusikoncentruotų tik į vaikus. Nuo to kentės visi. Padėkite jai susirasti hobį ar darbą ne visą darbo dieną. Stebėkite jos sveikatą – fizinę ir, dar svarbiau, psichinę.

O jei bijote turėti daug vaikų, tai tiesiog įsivaizduokite šaltą baseiną. Reikia užsimerkti, susigrupuoti ir šokti su bomba. O ten dar skraidysite, šnibždėsite, išplauksite, sušilsite, taip pat patirsite šaunių emocijų. O paskui dar ilgai visiems pasakosi.