Kaip išmokti pasakyti „taip“ir gyventi visavertį gyvenimą

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Susitvarkykite su savo baimėmis ir elkitės palaipsniui.

Jei negalite keltis anksti, atsisakykite greito maisto ir sportuokite, nenusiminkite. Jen Cinsero, rašytoja ir motyvuojanti pranešėja, savo naujoje knygoje NI ZY siūlo pratimus geriems įpročiams išsiugdyti, kurie pavers darbą su savimi įdomiu nuotykiu. Visai neseniai knygą rusų kalba išleido leidykla „Bombora“, o „Lifehacker“publikuoja fragmentą iš antrojo skyriaus.

Turiu labai linksmą mamą. Ji bet kurią situaciją gali paversti pokštu, kad ir kokia niūri, liečianti ar nuobodi ji būtų. Pavyzdžiui, vieną gražų pavasario vakarą su mama sėdėjome mano sode, stebėjome čiulbančius paukščius ir plaukiojome pučiant šiltam vėjeliui, apsuptam nuostabios gėlių jūros.

Sėdėjome tyliai sužavėti, sugerdami viską, kas mus supa, užkariavome ramybės, grožio ir dėkingumo. Bent jau taip maniau, kol mama nesugriovė burtažodžio žodžiais:

– Nenorėčiau būti paukščiu. Iš savo seilių turėčiau pasistatyti sau namą.

Mano mama yra unikali, bet ji, kaip ir daugelis kitų, slepiasi už pokštų, kad išvengtų skausmo ir diskomforto. Ji visada greitai pajuokauja, jei horizonte iškyla sunkus pokalbis ar nemalonus jausmas. Mano mamą užaugino gerai nusiteikę, bet neįveikiami baltieji anglosaksų protestantai, kurie tikėjo, kad emocijų išraiškos reikia vengti bet kokia kaina. Jei negalite pakęsti, padarykite tai kitame kambaryje.

Dėka daugelio metų psichoterapijos ir darbo, kad mano drebanti širdis būtų atvira, sulaužiau šeimos tradiciją slėpti jausmus už akmeninės sienos. Tačiau aš toli gražu nesu olimpinis dievas. Turiu draugų, kurie ištikus krizei ar isterijai skambina man, negalinčiam kvėpuoti ir kalbėti nuo nevaržomo verkšlenimo, o aš stoviu su pypke rankose, prirakintas prie vietos ir priblokštas, labiau sukrėstas nei jei jie atsirado ant mano slenksčio to, ką pagimdė mama. Šie draugai beveik visada perskambina, kaltai atsiprašydami, bet aš manau, kad šis pažeidžiamumas yra siaubingas, drąsus ir neįtikėtinai pažengęs.

Kitaip tariant, jei esate įpratęs sakyti „ne“ir bet kokia kaina elgiatės vienas, užuot prašyję būtinos pagalbos, aš jus suprantu.

Sakydami ne, o ne taip, bijome, kad atstumsime žmones parodydami jiems tai, ką laikome savo silpna, palūžusia, kaprizinga, sunkia puse. Mes bijome nusiminti, kai prašome meilės ir esame atstumti. Mes bijome atsiverti ir būti išjuokti ar priblokšti kitų žmonių poreikių. Mes norime nerizikuoti ir kontroliuoti situaciją, laikydami savo emocijas, aplinką ir širdį kumštyje. Mes statome sienas iš „man viskas gerai, aš susitvarkysiu, viskas gerai“, o tiesiogine ir perkeltine prasme dramblį tempiame laiptais vienas.

Sienos nėra tvirtos sienos. Jie kvėpuoja ir juda atsižvelgiant į gyvenimo sudėtingumą ir kiekvienos situacijos niuansus.

Šimtą metų užsitęsiau, kol savo įmonėje pasamdžiau padėjėją, vykdomąjį direktorių ir buhalterį, net kai jau turėjau tam pinigų. Tiesiog pripratau viską daryti pati ir nenorėjau atsipalaiduoti kontrolės. Taip pat pati kraustiausi su visais baldais ir vieną kartą padėjau kai kuriems draugams sodinti sodą kitą dieną po išsiskyrimo su savo vaikinu. Nubėgau į vonią slaptai verkti ir apsimesti, kad peršalau, užuot pasakęs, kaip man blogai. Amžius padarė stebuklus mano gebėjimui nustatyti ribas. Kai man sukako penkiasdešimt, pastebėjau, kad man tapo daug lengviau pasakyti taip, ne, manau, kad tu čia suklydai, nulipk nuo mano pievelės – priklausomai nuo situacijos.

Mano tėtis, kuris gyveno devyniasdešimt dvejus metus, labai gerai pakomentavo: „Nežinau, ar bėgant metams tampi išmintingesnis, ar tiesiog labiau pavargsti“. Man atrodo, kad tiek nėra daug: su amžiumi mes (tikiuosi) kaupiame išmintį per savo ir svetimų šūdų grėbimo patirtį. Ir tiesiogine prasme turime mažiau energijos ištverti dramą, kurią sukelia blogos ribos.

Tačiau nesijaudinkite: norėdami išmokti tobulai nustatyti ribas, jums nereikia laukti momento, kai pradėsite vaikščioti visą dieną, laikydami skaudamą apatinę nugaros dalį. Galite pradėti iš karto. Supraskite, pagal kokius scenarijus elgiatės.

Praktikuokite sulėtinti greitį situacijose, kai kyla pagunda peržengti ribas, kurių jums tikrai reikia.

Drąsiai ginkite savo poziciją ir saugokite savo erdvę. Jei per dažnai sakote „ne“, yra keletas gerų būdų griauti sienas ir suteikti „taip“nemokamą įėjimą ir išėjimą.

Peržiūrėkite savo poreikius

Jei turite problemų dėl dažnų atsisakymų, tikriausiai sunku net suvokti, kad turite poreikių. Norėdami apčiuopti ką nors konkretaus ir rasti vietų griauti sienas, pagalvokite, kokį įprotį norite suformuoti ir atlikite šį pratimą pasirinkto įpročio kontekste.

Tarkime, kad žaisite tenisą penkis kartus per savaitę. Žinoma, turėsite rasti žmonių, su kuriais galėtumėte žaisti, ir parodyti save bei savo nepatogius kanalus. Jei norite patobulinti savo pirmenybę, turėsite kreiptis į profesionalą ir paprašyti patarimo kitame aikštyne, kuris puikiai svyruoja. Turite pasakyti „taip“, kad ateitumėte žaisti tomis dienomis, kai nesinori, nes kitaip nuvilsite partnerius. Turėsite skirti laiko žaisti ir galbūt paprašyti draugo pasiimti jūsų vaikus iš mokyklos arba paprašyti savo partnerio palaukti santechniko, nes jums suplanuotos rungtynės.

Susitvarkykite su savo baime

Štai keletas baimių, kurios gali išryškėti, kai pasakysite „taip“minėtam scenarijui: jei paprašysite žmonių žaisti su jumis tenisą, jie gali atsisakyti, ir jūs jausitės atstumtas. Jie gali susitarti, o po kelių partijų paaiškės, kad jie visai nemoka paduoti kamuolių, bet be perstojo šnekučiuojasi, o tu jausis įstrigęs. Arba jiems gali pasirodyti, kad tu negali žaisti, arba jiems tiesiog labai nepatinka, ir tu jautiesi atstumtas. Galite išprotėti žmonių akivaizdoje, kai atliekate blogą padavimą, prarandate kantrybę arba pergalingu šuoliu užklumpate tinklą, ir šis įspūdis nebepasitaisys. Galite galvoti apie save kaip apie bjaurų verkšlentę, jei paprašysite draugo ar partnerio pagalbos. Galite pastebėti, kad tenisas yra „moteriškas“sportas, ir supykti, kad iššvaistėte tam laiką ir pinigus.

Išvardinę savo baimes, atkreipkite dėmesį į tas, kurios jums ypač prie širdies.

Pavyzdžiui, pažvelkime į tokią baimę: nauji teniso partneriai pastebės, kad žaidžiate prastai ir jiems nepatinkate. Kas nutiko toliau?

„Tuomet tikriausiai turėsime nepatogų pokalbį, kai jie man pasakys, kad nesportuojame, arba turėsiu sugalvoti dingstį mesti.

Kas nutiko toliau?

„Tuomet jausiuosi kvaila ir gėdingai“.

Kas nutiko toliau?

„Tada turbūt turėsiu susirasti kitų žmonių, su kuo aš žaisiu“.

Nepatogu? Iš tikrųjų. Pasaulio pabaiga? Visai ne. Vis dėlto šis diskomfortas iki šiol privertė jus pasakyti „ne“, todėl labai svarbu atlikti šį pratimą, kaip priimti savo „taip“.

Priimk savo „taip“

Nuolatinis atstūmimas siejamas su ego apsauga, kritikos, atstūmimo ar kančios baime ir baime prarasti kontrolę ir meilę. Kuo geriau prisistatysite tiems, kurie nieko nepriima asmeniškai, tuo lengviau atsipalaiduosite. Pagalvokite apie save kaip apie asmenį, kuris juokais reaguoja į atsisakymą arba turintį pasakyti erzinančiam teniso partneriui, kad radote kitą, kuris jums labiau tinka. Atsipalaiduok. Suprask, kad pasakęs „taip“, pradedi gyventi, o gyvenimas yra daug malonesnis, kai gyveni visavertiškai. Įsivaizduokite, kad žodis „taip“yra lengvas, erdvus ir ryškus, o žodis „ne“– tamsus, vienišas ir sunkus. Būkite dėkingi už visą tą lengvumą ir pagalbą, už meilę ir džiaugsmą, kurį „taip“atneš į jūsų gyvenimą, ir pradėkite po truputį atsiverti.

Žinokite, kas jums labiausiai trukdo

Kuriems žmonėms labiausiai bijai atsiverti ir kodėl?

Išsiaiškinkite konkrečias detales, išsiaiškinkite visas pakeliui kylančias baimes ir mažais žingsneliais paleiskite save. Pavyzdžiui, turite draugą, kuris visada jumis žavėjosi, ir jūs bijote parodyti jam savo pažeidžiamumą ar silpnumą, nes nenorite jo nuvilti. Pradėkite pasidalindami su juo savo baime ar problema ir paprašykite jo pagalbos. Jei manote, kad kažkas iš artimųjų jus sugniuždys savo rūpesčiais, kai leisite jam per arti, atidarykite vartus lėtai, po truputį. Pavyzdžiui, pasakykite, kad galite kalbėti tik dešimt minučių, bet norite išgirsti jo istoriją apie tai, kaip jis neseniai išsiskyrė su savo mergina. Išsiaiškinkite, su kuo norėtumėte suartėti, ir išsiaiškinkite, ko tiksliai galite jų paprašyti ar padaryti dėl jų, o tada pirštais eikite link šio suartėjimo.

Treniruokitės saugioje erdvėje

Paprašykite nepažįstamo žmogaus laikyti jūsų duris arba įpraskite laikyti duris kitiems. Pasakykite draugui netikėtą komplimentą arba malonų poelgį partneriui. Atkreipkite dėmesį, kaip tai gražu. Pasakykite „taip“kuo dažniau, kad atnaujintumėte savo smegenis ir praneštumėte, kad „taip“yra gerai.

Išmokite sutikimo kalbą

Norint išmokti žodžio „taip“kalbą, reikia tikrai žinoti ir nustatyti laikus, kai jums naudingiausia sulaužyti apsauginį apvalkalą aplink širdį ir pasidalinti. Išmokite prašyti pagalbos ar patarimo ir mainais praneškite kitiems, kad esate šalia. Sulėtinkite tempą, nusiteikite, išmokite gerai klausytis ir drąsiai kalbėti apie savo jausmus. Jei ketinate išmokti pasakyti „taip“, turėsite susitaikyti su tam tikru diskomfortu.

• Prisiminkite, kad gyvenime jūs atliekate pirmuosius vaidmenis, bet kituose geriausiu atveju esate antraplanis aktorius. Kai jūsų sena bedantė katė, vardu Boots Rodriguez, bus nuvežta į biopsijos kambarį, verkite priešais veterinarą, užuot sulaikę ašarų cunamį. Šie žmonės jau matė kitus verkiančius. Tai nieko ypatingo.
• Pasakykite, ką galvojate, išsakykite savo poreikius. Pasakykite žmogui, kad jį mylite, kai esate užvaldytas emocijų. Pripažinkite, kad esate išsigandęs, vienišas arba jums reikia draugo, kuris prižiūrėtų jūsų profilį pažinčių programoje, nors iš esmės siaubingai bijote tai paskelbti. Net jei atrodo, kad tau to nereikia, išmok leisti sau mylėti ir būti mylimam. Tai padės jums paleisti viską, kas įstrigo ir įstrigo jūsų gyvenime.
• Pripažinkite, kad sėkmingam bendravimui reikia darbo. Leiskite sau pripažinti, kad jums sunku atsiverti. Padovanok sau šiek tiek nuolaidžiavimo ir tikėk, kad tavo artumo vertas žmogus tai tau taip pat suteiks.

Jen Cinsero yra kelių perkamiausių savipagalbos knygų, įskaitant NERAKTŲ, skirtų finansiniam raštingumui, autorė. Jos požiūrį į įpročio formavimą tikrai verta išbandyti. Tai slypi tame, kad kiekvieną dieną žengi mažais konkrečiais žingsneliais ir eini link trokštamo tikslo, nepasiduodamas, bet ir nebardamas savęs už klaidas. Dėl to įvyks grandininė reakcija, kai vienas mažas pokytis apims kitus. Išmoksite atsiverti žmonėms ir ginti asmenines ribas, suprasti savo norus ir nebijoti prašyti pagalbos. Ir galbūt pradėti žaisti tenisą!