5 šeimos gyvenimo taisyklės, kurias galima sulaužyti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Nebūtina dėl vaikų nuolatos kalbėtis, dalintis pomėgiais ir neigti savęs visko.

Laimingų santykių taisyklės yra populiari straipsnių ir diskusijų tema. Bet jei egzistuotų visuotinės tarybos, o stereotipai veiktų 100 procentų atvejų, nebūtų apie ką kalbėti. Tiesą sakant, kiekviena šeimos situacija yra unikali, ir tik jūs galite nustatyti, kurie principai jums bus aktualūs. Tuo tarpu, siekiant abstrakčių idealių santykių, lengva padaryti klaidų.

Štai kelios visuotinai priimtos „taisyklės“, kurias galima ir reikia laužyti lengva širdimi.

1. Reikia dalintis vienas kito pomėgiais

Jei neturite nieko bendro, tada, kai pirmosios aistros nurims, tai tikrai gali tapti problema. Tačiau nereikėtų tikėtis visiško pomėgių sutapimo. Visiškai normalu turėti skirtingus pomėgius ir pomėgius. O išlaikyti ką nors asmeniško, priklausančio tik tau, taip pat naudinga. Taip išvengiama partnerio išsiskyrimo ir skatinama sveika autonomija.

Galų gale santykiai gali nutrūkti. Tuo pačiu metu kai kurie pomėgiai ir pomėgiai turėtų likti jūsų tapatybės dalimi, o ne tik poros tradicija. Priešingu atveju pamatysite, kad atsidursite ne tik be partnerio, bet ir be asmeninių interesų, nesusijusių su jo asmeniu. Tai liūdna situacija, kuri neleidžia blaškytis nuo mėgstamos veiklos, nes viskas aplinkui primena užbaigtus santykius. Daug geriau, jei net ir be Geležinio žmogaus kostiumo vis tiek esate pleieris, milijonierius ir filantropas.

Neišeina persmelkti kitų žmonių pomėgių – palikite ramybėje ir kitą, ir save. Jūs neturite entuziastingai stebėti paukščius ar futbolą vien todėl, kad jūsų mylimasis domisi. Tačiau jei partneris jums neabejingas, galite jausti šiltus jausmus dėl to, kad jis patiria įkvėpimą ir džiaugsmą. Net jei darai tai, ko nedarytum, net jei tau už tai būtų sumokėta papildomai.

2. Pora turi turėti bendrą erdvę

Japonijos valymo ekspertė Mari Kondo knygoje „Džiaugsmo kibirkštys“pataria apgaubti teigiamas emocijas keliančiais dalykais. Vienišiams tai gana paprasta užduotis. Tačiau kai teritorija tenka su kuo nors dalytis, kitų žmonių daiktai gali sukelti tikrą nemeilę. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris kolekcionuoja suvenyrus, kurie jums atrodo negražiai, arba užgriozdina koridorių įranga, kurios paskirtis jums neaiški.

Tokiu atveju Mari Kondo pataria liesti „kaltus“objektus ir įsivaizduoti, kokias emocijas jie sukelia jūsų mylimam žmogui. Tai padeda ugdyti empatiją, o tuo pačiu susitaikyti su dalykais, kurie jus erzina, bet yra brangūs ar padeda partneriui. Ir jei atmetimo tai neįveikia, reikėtų atriboti erdvę taip, kad kiekvienas turėtų vietą, kur galėtų daryti ką nori.

Tegul kiekvienas turi savo kampelį asmeniniams daiktams susidėti ir savo „ofisą“.

Tam nereikia turėti didelio namo. Pakanka tik teisingai zonuoti kambarį, naudojant tinkamas laikymo sistemas ir tas buto dalis, į kurias paprastai neatsižvelgiama, pavyzdžiui, lodžija.

Tai taikoma ne tik suaugusiems, bet ir vaikams. Padėti žaislus yra daug lengviau, jei jie turi savo „namus“su nuolatiniu adresu.

3. Reikia dalintis mintimis ir jausmais

Visiškas atvirumas ir visiškas jausmų atskyrimas yra nuostabi iliuzija, kuri vis dėlto kėsinasi į asmeninę laisvę ir gali sukelti kivirčus nuo nulio.

Poreikis išsakyti visas mintis partneriui ir perpasakoti menkiausius emocinius judesius gali reikšti, kad asmeninės ribos yra neryškios. Kartais taip nutinka žmonėms, kurie nevisiškai atsiskyrė nuo per daug globojančių tėvų, o paskui suprojektavo santykius su jais į partnerį. Dialogo suvokimas („Kodėl aš tai sakau kitam, kokios reakcijos tikiuosi?“) Šiuo atveju sumažėja. Tuo tarpu harmoningai subrendęs žmogus pradeda prisiimti asmeninę atsakomybę už savo emocinę būseną ir galvoja, kaip reikšmingi žmonės suvoks jo žodžius.

Tarkime, gyvenimas staiga atrodė nuobodus ir beprasmis, arba jums kilo abejonių, ar esate gera pora. Išsakę savo neigiamus išgyvenimus, kurie nėra tinkamai įforminti, galite lengviau atsikvėpti ir eiti miegoti. Tačiau kito žmogaus nuotaika bus sugadinta, arba jis padarys toli siekiančias išvadas. Tuo pačiu rytoj jūsų mąstymas gali visiškai pasikeisti.

Kalbėkite potencialiai rimtomis temomis, kai nuspręsite, ką ir kodėl norite pasakyti. O vidinių problemų sprendimui geriau tinka psichoterapeutas ar psichoanalitikas, o ne partneris.

Svarbu: taisyklė neveikia, jei sergate depresija. Šiuo atveju tikrai geriau pasikalbėti.

4. Problemas geriausia išspręsti lovoje

Tarp mūsų artimų giminaičių – šimpanzių – yra bonobų rūšis, kuri nori visus ginčus išspręsti poravimosi būdu. Ir tai daro net tos pačios lyties atstovai. Dėl to agresijos lygis jų bendruomenėse yra labai žemas. Tačiau žmonėms viskas yra daug sudėtingiau. Nepaisant to, kad audringas susitaikymas vienas kito glėbyje – viena įprastų romantiškų klišių, kur reikia pasikalbėti, su lova neapsieisi.

Net jei konfliktas peraugo į seksą, tai nereiškia, kad problema buvo išspręsta.

Atminkite, kad susitaikantis seksas vyksta tada, kai susitariate, o ne vietoj to. Antruoju atveju jūs tiesiog nušluojate šiukšles po kilimu, o ne valote.

Be to, traukos laipsnis gali skirtis. Pasikeičia mūsų hormoninis fonas, atsiranda ligos, stresas. Galų gale pojūtis laikui bėgant tiesiog mažėja. Todėl nesitikėkite, kad jūsų aistra visada degs taip ryškiai, kad užgoš problemas. Tačiau kuo ilgiau jų nepaisysite, tuo rimtesnės bus pasekmės, kai dėl kokių nors priežasčių negalėsite arba nenorite mylėtis ir liksite neapginkluoti prieš susikaupusį negatyvą.

Jei jūsų santykiuose viskas yra blogai, išskyrus seksą, gali būti prasminga nustoti kurti socialinį vienetą ir tiesiog mėgautis tuo, ką darote gerai. Anksčiau ar vėliau smurtinis potraukis atslūgs (pavyzdžiui, antropologas Robinas Dunbaras mano R. Dunbar. Meilės ir neištikimybės mokslas, kad vidutiniškai tai trunka pusantrų metų), ir galėsite taikiai išsiskirstyti be. turintys laiko apkrauti vienas kitą abipusiais kaltinimais ir apsikeisti psichinėmis traumomis.

5. Vaikai visada pirmoje vietoje

Jei turite vaikų, tikriausiai bent retkarčiais jaučiatės kalti, nes pakankamai nesistengiate būti gerais tėvais. Šį jausmą apsunkina tai, kad kone kiekvienas pažįstamas, giminaitis ir interneto komentatorius laiko savo pareiga paminėti, kad vaikui reikia atsiduoti visą save, juk vaikai – šventa. Ir jei jūsų draugai tampa tėvais, jums reguliariai atmetamas pasiūlymas eiti į parodą ar išvykti į gamtą, nes Nastya ar Petya būna kaprizingos, kai lieka pas močiutę.

Tradiciškai atsakomybės našta ypač slegia motiną. Jei neatsargus tėvas yra neigiamas reiškinys, bet apskritai pažįstamas, bloga mama yra tikra stigma. Knygoje Cultural Contradictions of Motherhood sociologė Sharon Hayes pažymi S. Haysą. Kultūriniai motinystės prieštaravimai: šiuolaikinė intensyvios motinystės samprata skatina moterį iki galo skirti savo vaikams visus išteklius, įskaitant pinigus, emocijas ir laiką. Kartu yra smerkiamas atsisakymas paaukoti bet kokią auką dėl vaiko.

Visgi, kai lėktuve slėgis nuslūgsta, ne veltui patariama deguonies kaukę užsidėti pirmiausia sau, o tik paskui vaikui. Jei užspringsi, silpnesniajam tikrai nepadėsi.

Žinoma, gali būti sunku viską sutvarkyti ir kažkas neišvengiamai susmuks, tačiau svarbios gyvenimo dalys – meilė, draugystė, karjera, kūryba – dėl auklėjimo neturėtų būti visiškai ištrintos. Priešingu atveju negalėsite rodyti gero pavyzdžio savo vaikams.

Per didelis susikoncentravimas į vaiką nieko gero neatneša pirmiausia jam pačiam. Jeigu jis nuolat prašo rankų, atsisako miegoti be tėvų, nemoka užimti savęs, mėtosi daiktus, nenori išmokti tarnauti ir rengia parodomuosius pasirodymus, galbūt priežastis – tik per didelė globa. Suteik savo sūnui ar dukrai erdvės ir ribų (nepainioti su šaltumu ir abejingumu), ir visi šeimoje turės daugiau laisvės tobulėti.

Geri ketinimai dažnai atverdavo kelią į gana nemalonias vietas. Kartais iš išorės primestos idealių santykių sampratos verčia žmones elgtis taip, kaip turėtų, o ne taip, kaip liepia širdis ir sveikas protas.