10 sprendimų, kurie neišsaugo santykių, o tik pablogina juos

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Nekeiskite skubotų sprendimų konstruktyviu dialogu.

1. Susituokti

Žingsnis kiek įmanoma nelogiškas, bet labai dažnas. Į vestuves mūsų kultūroje dažnai žiūrima kaip į būdą panaikinti visus neigiamus dalykus, kilusius prieš santuoką. Įskaitant pretenzijas.

Natūralu, kad taip nėra. Vestuvės gali sukelti nedidelę konfrontacijos pauzę. Visgi stiprių emocijų iš šventės negalima nuvertinti. Bet tada neišspręstos problemos grįš.

Tiesiog pažiūrėkite į skyrybų statistiką. Beveik ketvirtadalis santuokų išyra per pirmuosius dvejus metus. 4,7% porų išsiskiria net neatšventę savo pirmojo jubiliejaus.

Vestuvės gali būti logiška neramių santykių tąsa, jei pora pripažino krizę ir su ja susitvarkė. Be to nereikėtų tikėtis stebuklo.

2. Susilaukti kūdikio

Kūdikio išvaizda gali būti išbandymas tvirtoms darnioms poroms. Remiantis tyrimu 1., vaiko gimimas daugeliu atvejų gerokai sumažina pasitenkinimą santuoka.

Atitinkamai situacija gali tapti siaubinga, jei viskas jau blogai. Kartu tai paveiks ir vaiką, kuris nukentės nekaltai. Išsiskyrimo galima net išvengti – pavyzdžiui, iš pareigos jausmo. Tačiau ar visi proceso dalyviai bus patenkinti – didelis klausimas.

3. Redaguoti

Jei kairysis stiprina santuoką, tai yra kokioje nors paralelinėje visatoje. Pas mus išdavystė išlieka skyrybų priežastimi. 22% VTsIOM apklausoje dalyvavusių rusų mano, kad santuoką nutraukia pirmiausia dėl jos. Tarp nurodytų atotrūkio priežasčių tik pinigų trūkumas aplenkė neištikimybę paminėjimo dažnumu.

Paprastai žmonės pagal nutylėjimą tikisi išskirtinių seksualinių ir romantiškų santykių. Todėl sukčiavimas suvokiamas kaip susitarimų pažeidimas ir išdavystė, o tai neigiamai veikia pasitikėjimą pora.

Sukčiavimas kelia stresą. Ir abiem, nors, galbūt, skirtingu laipsniu. Ir nebūtina, kad labiau nukentėtų tas, kurį apgavo – daug kas priklauso nuo konkretaus žmogaus. Kai kuriais atvejais kaltininkas tikrai supranta, kad nėra geresnio už partnerį. Tačiau vis dar kyla klausimas, ar pasikeitęs žmogus po tokio poelgio liks toks antram žmogui. Jei visa tai bus uždėta ant jau griūvančių santykių, vargu ar galite tikėtis, kad jie pasikeis į gerąją pusę.

4. Sukelkite pavydą

Būna, kad išdavystės nebuvo. Tačiau vienas iš partnerių staiga nusprendžia sukelti kito pavydą. Arba jis ieško įrodymų, kad antrasis žmogus vis dar jaučia jausmus. Arba jis bando pademonstruoti savo aktualumą: „Turėsiu dar šimtą tokių kaip tu“.

Vargu ar tai yra tinkamas atsakymas į santykių problemas. Pirma, partneris tokį elgesį gali suvokti kaip tikrą išdavystę. Antra, jis neišsprendžia nė vieno jau slegiančio konflikto, o tik prideda naują. Trečia, tiesiog žiauru priversti mylimą žmogų (arba nebe) patirti stiprių neigiamų emocijų.

5. Pasistenkite pakeisti partnerį

Suprantamas gynybos mechanizmas – dėl visų bėdų kaltinti partnerį ir priversti jį pasikeisti, kad jų nebūtų: „Mūsų pora būtų tobula, jei ne tu!“Tiesą sakant, retai pasitaiko, kad santykiai yra tobuli ir žmogus, turintis krūvą trūkumų.

Paprastai santykiai apima tam tikrus pokyčius ir abiejuose partneriuose. Tai būtina, kad du skirtingi žmonės galėtų patogiai sugyventi. Kažkam tai suteikiama lengviau, kažkam sunkiau.

Tačiau pokyčiai yra paties žmogaus atsakomybės sritis. Viskas, ką galite padaryti, tai kalbėti, be manipuliacijų ar kaltinimų. Taip sakant, mesti kamuolį į partnerio aikštės pusę. Bet jis jau nusprendžia, ką daryti toliau.

6. Keiskite save į partnerį

Panagrinėkime situaciją iš kitos pusės. Kartais žmogus priima visas partnerio pretenzijas ir ima iš savęs drožti visai kitokią asmenybę. Būna, kad taip nutinka dėl spaudimo ir manipuliavimo. Tai nesąžininga, destruktyvi ir netgi gali sukelti psichikos sutrikimų.

Bet kokie pakeitimai yra abipusis procesas. Jie sutaria dėl savo poreikio dialogo forma, kai abu kalba apie savo jausmus ir aptaria neatitikimus. Priešingu atveju nieko gero nebus.

7. Atsitrauk

Kita paplitusi elgesio taktika – apsimesti, kad nieko nevyksta.

Žmogus, nominaliai likdamas santykiuose, pradeda vengti antrojo partnerio. Vėluoja darbe, randa skubių reikalų savaitgaliais ir pan. Tai dažnai daroma, jei pora turi kokių nors papildomų įsipareigojimų. Pavyzdžiui, žmonės nenori išvykti, nes turi vaikų, bendro verslo ar dar kažko.

Bet iš tikrųjų santykių nebėra, tai yra klastotė. Sąžiningiau būtų išsiskirti ir nepadaryti nelaimingų nei savęs, nei visų susijusių.

8. Išeik atostogauti

Poroms dažnai patariama pakeisti aplinką ir kartu leistis į kelionę. Tai gali būti naudinga santykiams, jei partneriai pastaruoju metu galėjo mažai laiko praleisti kartu dėl, pavyzdžiui, darbo.

Bet jei sąjunga yra tokioje stadijoje, kai ją reikia išsaugoti, mintis leistis į kelionę, kurioje turite leisti laiką kartu 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, vargu ar yra gera idėja. Tai tik sušildys katilą nuo susikaupusio susierzinimo, pasipiktinimo ir nuovargio. Ir dėl to gali įvykti toks sprogimas, kurio neatrodys mažai. Ir vargu ar pavyks greitai evakuotis iš nepažįstamos vietos – teks keisti bilietus, prarasti pinigus.

Nors apskritai, jei esate pasirengęs išvykti į prašmatnią vietą nuolat susitvarkyti reikalų, kodėl gi ne? Bet tai turėtų būti bent jau konstruktyvus dialogas su bandymais išklausyti kitą pusę ir rasti kompromisą.

9. Eikite į treniruotę

Istorija su mokymais, kurie žada pagerinti santykius šeimoje, yra tokia. Gali būti geras renginys, kurį surengs profesionalas. O ten pasakys akivaizdžius ir teisingus dalykus: nevenkite problemų, neperkelkite atsakomybės vienas kitam, kritikuokite veiksmus, o ne žmogų, neįžeidinėkite, išklausykite vienas kito.

Bet, deja, daug didesnė rizika susidurti su guru, kurie primes lyčių stereotipus, palaužys dalyvius ir privers daryti keistus dalykus. Pavyzdžiui, moterų mokymuose lankytojos dažnai raginamos nedelsiant mesti darbą, kad galėtų atsiduoti tarnauti vyrui. Bet jei šeima konfliktuoja dėl mažų pajamų, vargu ar praradus vieną atlyginimą viskas pagerės.

10. Pritraukti trečiąsias šalis

Šis metodas yra geras vienu atveju: partneriai eina į poros konsultaciją pas psichologą. Tačiau vargu ar verta kreiptis patarimo į tėvus, draugus ir kitus žmones. Pirma, jie nemato viso vaizdo, o atsiranda tik iš jūsų žodžių ir pastebėjimų. Antra, patarėjai dažniau laikosi vienos pusės, o tai trukdo objektyvumui. Trečia, norint teisingai įvertinti tai, kas vyksta, retai pakanka asmeninės pasauliečio patirties.

Jei nekalbame apie situacijas, kai reikia tiesioginės pagalbos (pavyzdžiui, smurtas šeimoje), santykiai turėtų būti sutvarkyti tarp partnerių. Kieno nors kito įsikišimas gali viską tik pabloginti.