Priešpriešinė priklausomybė: kodėl žmogus vengia artimų santykių ir ką su tuo daryti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Tokį partnerį „apšildyti“nebus lengva.

Knygos apie meilę, romantiškos komedijos ir blizgūs straipsniai verčia patikėti: visi aplinkiniai svajoja apie santykius, nes įsimylėti ir būti šalia mylimo žmogaus yra nuostabi patirtis. Tačiau yra žmonių, kurie, priešingai, vengia santykių, o jei ir susiranda porą, elgiasi nuošaliai, nesidalina savo patirtimi, kartais net nesileidžia prisiliesti. Visa tai gali būti priešpriešinės priklausomybės požymiai.

Kas yra priešpriešinė priklausomybė ir kaip ji pasireiškia

Gyvenimo įsilaužėlis jau prakalbo apie kopriklausomybę – savotišką santykių patologiją, dėl kurios žmogus partnerį paverčia savo visatos centru. Priešpriešinė priklausomybė yra priešinga būsena. Dėl jos žmonės vengia intymumo. Štai kaip tai gali pasireikšti:

• žmogus užsidaro ir nerodo emocijų;
• bijo atrodyti pažeidžiamas, nesidalija savo patirtimi ir problemomis;
• nekalba asmeninėmis temomis, nekalba apie slaptas akimirkas, svajones ar prisiminimus;
• elgiasi šaltai;
• gali vengti susitikimų, flirtuoti su kuo nors kitu;
• sunku kalbėti apie ateitį, įvardinti santykių statusą;
• neįsileidžia kito žmogaus į savo gyvenimą, nenori, pavyzdžiui, užsiimti tuo pačiu pomėgiu su partneriu;
• Visais būdais demonstruoja partneriui ir visam pasauliui, kad išlaiko nepriklausomybę: pavyzdžiui, mylimajai sąmoningai skiria mažai laiko, į pirmą planą iškeldamas darbą ir savirealizaciją.

Kartais prieštaringas asmuo taip elgiasi net pradiniame santykių etape, o kartais problemos iškyla pereinant į gilesnį sąveikos lygį. Be to, taškas, po kurio santykiai sukelia diskomfortą, kiekvienas turi savo, pavyzdžiui, pirmasis seksas, susitikimas su partnerio tėvais, vestuvių datos nustatymas.

Prieš porą metų sutikau jaunuolį, pavadinkime jį Miša. Iš pradžių viskas buvo gerai, kartu kur nors eidavome, laiką leisdavome. Bet kai tik užsiminiau, kad būtų neblogai apsigyventi, Miša veide pasikeitė. Jis sureagavo taip, lyg būčiau ką nors baisaus pasakęs, o kitas porą savaičių nesimatėme ir beveik nebendravome: buvo užsiėmęs, tada telefono negirdėjo.

Tada kurį laiką viskas susitvarkė, bet kai tik pradėjau tvarkingus pokalbius apie bendrą buto nuomą, jis buvo uždarytas. Ir jis labai nemėgo kalbėti apie savo šeimą, apie vaikystę. Man atrodė, kad arba jis manimi nepasitiki, arba jam atsitiko kažkas baisaus. O gal aš kažką darau ne taip.

Kartą socialiniuose tinkluose susirašinėjau su Mišos seserimi. Ji minėjo, kad jis visada buvo toks uždaras, atstumdavo žmones – ir draugus, ir merginas. Ir net pas psichologą ėjau, bet labai trumpam.

Bandžiau kalbėtis su Miša šia tema, parodyti, kad nesu jo priešas, myliu jį, noriu būti su juo. Tačiau jis vengė šių pokalbių. Dėl to santykiai nutrūko: norėjau grįžtamojo ryšio ir tobulėjimo, bet jo nebuvo.

„Kontrapriklausomybė“nėra vienintelis terminas, vartojamas šiam elgesiui apibūdinti. Ji plačiai išplito per psichologų Berry ir Janey Winehold darbą, o prieš tai ši būklė buvo vadinama prisirišimo trauma.

Kuo skiriasi priklausomas asmuo nuo savarankiško žmogaus

Gali atrodyti, kad kai kurie iš išvardytų simptomų puikiai dera į įprastą savarankiško žmogaus elgesį. Taip, jis išsaugo autonomiją, neatsisako savo interesų ir reikalų, nesileidžia valdomas, neištirpsta partneryje ir neaukoja dėl jo savo gyvybės. Kyla klausimas, kas čia blogo?

Tačiau psichologai mano, kad vis dar yra skirtumų tarp savarankiško ir priklausomo žmogaus:

• Savarankiškas žmogus ramiai prisipažįsta, kad vienu ar kitu laipsniu priklausomas nuo kitų žmonių, kaip ir jie nuo jo. Ši pusiausvyra vadinama tarpusavio priklausomybe ir laikoma sveika santykių tarp žmonių forma, savotiška simbioze.
• Jis nejaučia nerimo ar baimės, kai suartėja su kitais žmonėmis.
• Savarankiškas žmogus visiškai jaučia savęs, savo veiksmų, sprendimų, savo gyvenimo kontrolę.
• Tokie žmonės sugeba kurti gilius, artimus santykius, nebijo būti pažeidžiami, pasitikėti kitu žmogumi.
• Jie išlieka santykinai savarankiški ne todėl, kad kažko bijo, o todėl, kad nori save realizuoti ir ko nors pasiekti (kurti karjerą, įgyti išsilavinimą, bėgti maratoną, išmokti užsienio kalbos ir pan.).

Kokia yra priešpriešinės priklausomybės priežastis

Julia Hill Psichologė, Profesionalios psichoterapinės lygos narė, tinklaraštininkė.

Jei pažvelgtumėte į tokio elgesio ištakas, kai partneris pabėga, kai tik atstumas tarp jūsų mažėja, tada kalbame apie prisirišimo traumą.

Tai vaikas, kuriam vaikystėje nebuvo suteikta meilė. Kodėl jiems nebuvo duota pakankamai? Galbūt tėvai buvo per daug užsiėmę savimi, tvarkė santykius, darbą, sirgo ar mėgo išgerti. Nebuvo kam palaikyti, saugoti, padėti išgyventi nemalonius įvykius. Susidaro įspūdis, kad pasaulis yra pavojingas ir nenuspėjamas ir – kas baisiausia – tėvai taip pat yra nenuspėjami žmonės. Taigi artumas yra pavojingas. Tai tokia vaikiška, bet labai galinga išvada, kuri palieka pėdsaką visam likusiam gyvenimui ir formuoja elgesio scenarijų.

Augdamas toks žmogus nori šilumos ir meilės, bet kartu jų ir bijo. Kartais jis net negali paaiškinti, kodėl taip yra ir kas su juo vyksta. Tai nesąmoningas procesas ir dažnai somatizuojamas. Pavyzdžiui, vyras eina į pasimatymą, tada jam griebia pilvą.

Kaip elgtis santykiuose su tokiu žmogumi

Priešingai priklausomų žmonių partneriai dažnai tai priima asmeniškai. Esame tikri, kad jiems kažkas negerai, jie nerimauja, bando „pataisyti“. Arba, atvirkščiai, jie mano, kad turi reikalų su manipuliatoriumi, kuris sąmoningai žaidžia jų jausmais. Tačiau svarbu suprasti: skirtingai nei pastarasis, priešpriešinis priklausomas žmogus nesistengia suvaldyti partnerio, nesiekia jam skaudžiau smogti ir mėgautis jo kančia. Jis pats šioje situacijoje nėra laimingas, nes jaučiasi vienišas ir nori kurti santykius, bet negali.

Julija Hill

Kad išsaugotų santykius, tokio žmogaus partneris turės duoti ir padaryti tai, ko tėvai nepadarė ir nedavė savo laiku. Tai tokia motiniška funkcija: priimti, palaikyti, rūpintis, girti. Dvasinės žaizdos vietoje sukurti derlingą dirvą, ant kurios vieną dieną pražys rožės.

Taigi, greičiausiai, kai rožės pražysta, pasveikęs partneris atsiskiria nuo jūsų. Lygiai taip pat, kaip normalioje raidos versijoje jis būtų atskirtas nuo tėvų. Nes jei santykiuose jūsų funkcija yra ne „partneris“, „meilužis“, „draugas“, o „tėvai“, tai jie vystysis taip pat, kaip klostysis santykiai su tėvais.

Turiu pasakyti, kad psichologiškai visavertis žmogus vargu ar kreips dėmesio į partnerį, vengiantį intymumo. Paprastai tokie žmonės traukia tuos, kurie renkasi tolimus partnerius (tai istorijoje yra emociškai ar fiziškai nutolęs tėvas). Ir kartu sukuria tokį tandemą, kai vienas visą laiką bėga, o kitas pasiveja. Vienam svarbu būti mylimam, o antrajam – mylėti save. Tokia mintis apie magišką meilės galią, kurios pagalba galima išgelbėti kitą nuo kančios.