Kaip bendrauti su partnerio tėvais, kad šeima nepavirstų mūšio lauku

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Net ir sunkioje situacijoje bloga ramybė yra geriau nei geras kivirčas.

Aš ketinu susipažinti su savo partnerio tėvais. Kaip elgtis?

Šis straipsnis yra „One-on-One“projekto dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima – pasidalinkite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Pažintis su tėvais yra esminis žingsnis, bylojantis apie santykių rimtumą. Todėl noriu padaryti gerą įspūdį ir nenuvilti lūkesčių. Bet kaip tai padaryti? Ar turėtum būti savimi ar būti šiek tiek įžūliu, kad sužadintum užuojautą? Pavyzdžiui, pridengti tatuiruotę matomoje vietoje arba neparodyti jokių charakterio bruožų.

Anksčiau ar vėliau tiesa išaiškės, tad nederėtų prisitaikyti prie savo tėvų lūkesčių. Tuo pačiu metu, išliekant savimi, svarbu neprimygtinai reikalauti visų savo savybių ir savybių teisingumo.

Jei partnerio tėvams kažkas tavyje nepatinka, gūžčiokite pečiais ir neduokite tuščių pažadų, kad „būtinai tai pataisykite“. Tu žinai, kad tai neįvyks. Taigi sureguliuokite kitą pusę prie to, kad turite taikstytis su šiuo trūkumu.

Svetlana Lucca psichologė

O kas, jei jie pradės klausinėti sudėtingų klausimų?

Pirmajame susitikime tėvai pradėjo kalbėti apie tai, kaip svajoja apie anūkus, bet jūs neplanuojate vaikų artimiausioje ateityje. Koks yra geriausias būdas į tai reaguoti? Psichologė Polina Mulyarova pataria tokiose situacijose dozuoti informaciją apie save ir savo ketinimus. Apgaudinėti nereikia, užtenka bendrauti abstrakčiomis temomis, domėtis pašnekovų gyvenimu. Tai padės suprasti, ką sakyti tinka, o ko ne.

Jūs neprivalote iš karto atskleisti visų kortelių ir pareikšti, kad nenorite vaikų ar neplanuojate išvykti į kitą miestą. Užtenka apsiriboti budinčiais pareigūnais „Per anksti kalbėti“ir „Dar galvojame“. Po kurio laiko jūs geriau pažinsite savo tėvus ir galėsite pateikti savo nuomonę, kad jie ją suprastų. Ir iš pradžių verta daugiau kalbėti apie savo sielos draugą nei apie save.

Kiekvienas patiria stresą naujam kontaktui, ypač kai kalbama apie tokias svarbias akimirkas kaip vaikų likimas. Visas tėvų interesas yra nukreiptas į tai, kad jų vaikas būtų laimingas, tai viskas. Jie nenori tau asmeniškai nieko blogo. Ir jei jūs nepateisinate savo tėvų lūkesčių, tai ne apie jus, o apie juos.

Polina Mulyarova psichologė

Pasitikėk savo jausmais. Jei pokalbis lengvas, tikriausiai esate tame pačiame puslapyje. Tačiau neskubėkite per daug sumažinti atstumo. Pirmasis įspūdis dažnai yra apgaulingas. Visgi jūsų partnerio tėvai jums yra svetimi, kuriuos nelengva iš karto suprasti. Kartais tai gali užtrukti keletą metų.

Viskas neapsiribojo klausimais, o tėvai kišasi į mūsų santykius. Ką daryti?

Jūs ir jūsų partneris persikėlėte gyventi arba net susituokėte. Bet tau neleidžiama ramiai gyventi. Tėvai ateina į svečius be perspėjimo, perstato daiktus tavo spintose ir kiekviena proga primeta savo nuomonę. Su mama ir tėčiu tokioje situacijoje lengviau: gali jiems viską atvirai pasakyti (nors ne visiems pavyksta, bet tai jau atskiras klausimas). Su partnerio tėvais norite išlaikyti tam tikrą komandų grandinę.

Jei nenorite, kad jūsų ir partnerio santykiuose būtų nereikalingų dalyvių, gana griežtai nubrėžkite ribas. Ne ta prasme, kad nemandagu ir nemandagu, o ta prasme, kad „ačiū, mes patys tai išsiaiškinsime“. Ir kuo anksčiau tai padarysite, tuo geriau. Niekas, išskyrus jus ir jūsų partnerį, nekurs meilės. Ši byla yra intymi ir nereikalauja liudininkų.

Svetlana Luka

Kad suprastų, kur nustatyti sieną, Polina Mulyarova pataria atlikti minties eksperimentą. Įsivaizduokite automobilį su šeima. Tarkime, tėtis vairuoja, mama šalia, o vaikas gale vaikiškoje kėdutėje. Tam tikru momentu jis užauga, įsėda į savo automobilį ir pasodina savo sielos draugą į kitą kėdę.

Tėvai turi savo mašiną ir savo kelią, tu – savo. Jūsų pora priima savo sprendimus, nes jūs turite savo žemėlapį, kryptį ir kelią, vieną automobilį dviem. Tėvai dabar turi savo istoriją, atsakingi tik už save.

Tačiau dažnai tėvai nenori paleisti savo vaikų. Greičiausiai jie nepasitiki savo sūnumi ar dukra ir mano, kad jis ar ji negali susitvarkyti savo gyvenimo. Jie automatiškai nepasitiki ir partneriu.

Tokioje situacijoje reikia palaipsniui ginti ribas, einant į tėvų poziciją. Pagrindinė jų transliuojama žinutė yra „Jūs negalite to padaryti, vaikai! Mes padėsime“. O tavo užduotis – švelniai, bet atkakliai vėl ir vėl atsakyti, kad viską gali padaryti pats.

Psichologė Anastasija Sukhanova taip pat rekomenduoja aiškiai apibrėžti, kokiais atvejais artimieji gali kištis, o kuriais – ne. Pavyzdžiui, Naujųjų metų stalo valgiaraštį gali aptarti visi kartu, o ar pagimdyti vaiką – spręsti jums ir jūsų partneriui.

Sukurkite savo taisykles ir laikykitės jų. Jūsų šeima turėtų būti iškelta į pirmą planą, o artimieji – į savo vietą, bet mandagiai.

Anastasija Sukhanova psichologė

Atrodo, kad bręsta konfliktas. Kaip nesugadinti santykių?

Idealiame pasaulyje kiekvienas elgiasi rūpestingai ir gerbdamas savo pašnekovus. Iš tikrųjų susidūrimai kartais neišvengiami, o tolesni santykiai priklauso nuo to, kaip jie klostysis. Jei konfliktas įsiliepsnoja taip stipriai, kad nepalieka nė vieno akmens, vėliau bus sunkiau užmegzti normalų bendravimą.

Jei kyla konfliktas, darykite viską, kas įmanoma, kad nesuasmentumėte, neįslystumėte į įžeidimus ir balus. Nurodykite savo poziciją, išsakykite savo požiūrį į situaciją ir nedelsdami išeikite. Duokite kiekvienam laiko apmąstymams. Rytoj pokalbio tonas pasikeis ir bus lengviau rasti kompromisą.

Svetlana Luka

Polina Mulyarova pataria kreiptis į žmogaus norus, jei norite jį pasiekti. Pavyzdžiui, tipiška situacija: pora gyvena su berniuko tėvais. Jo mama merginai sako, kad taip barščių negamina, ir reikalauja gaminti tik pagal jos receptą. Prasideda konfliktas.

Čia verta paklausti mamos: „Kodėl tau taip svarbu, kad gaminu griežtai pagal tavo receptą?“Ji gali atsakyti: „Aš čia šeimininkė ir aš geriau žinau, kaip ir ką daryti“. Jei mergina pagalvos, kodėl jai svarbu gaminti savaip, ji supras, kad ir ji nori virtuvėje jaustis šeimininke. Taigi, tai ne apie barščius kaip tokius. Kivirčai kyla dėl to, kad virtuvėje susiduria dvi šeimininkės, ir konfliktas turi būti sprendžiamas remiantis tuo.

Čia galima sugalvoti be galo daug sprendimų: pasiūlyti vaikinui palikti šeimą, visiškai nevalgyti, gaminti kasdien, padalinti virtuvės zonas ir pan. Bet visa tai galima padaryti tik supratus, ko tu ir tavo varžovas iš tikrųjų nori.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova pažymi, kad tėvų ir jų suaugusių vaikų atskyrimas turi teigiamą poveikį santykiams. O jei visi gyvena kartu, situacija gali paaštrėti: „Tai maždaug tas pats, kaip į keturvietį automobilį įsodintum aštuonis žmones. Jiems bus ankšta, nepatogu, jie keiks, stumdys. Tas pats atsitinka, jei esate pora ir tuo pat metu gyvenate su tėvais.

Ar turėtumėte pasakyti savo partneriui apie kivirčus su jo tėvais?

Psichologai sutinka, kad jūsų sielos draugas turėtų žinoti. Kitas klausimas – kaip tai pateikti.

Jei esate įžeistas, pykstate ar nerimaujate dėl konflikto su tėvais, pasidalykite su savo partneriu be priekaištų ir priekaištų. Aptarkite, kaip galite to išvengti ateityje. Tai daug geriau, nei ilgai kentėti vienam su savo mintimis. Žinoma, pokalbyje su vyru ar žmona turėtumėte pagarbiai kalbėti apie savo šeimą. Būkite dėmesingi ir dėmesingi.

Anastasija Sukhanova

Žinoma, pasitaiko, kad partneris yra jautrus mamos ir tėčio spaudimui, savo reikalais užsiima daugiau nei jūsiškis, leidžia blogai apie jus kalbėti ir nėra pasirengęs ginti savo šeimos ribų. Tai rodo, kad jis neatsiskyrė nuo savo tėvų. Šioje situacijoje vargu ar jam padėsite - čia jums reikia psichologo dalyvavimo ir jūsų pusės noro.

Mano jėgos nebėra. Leisk jam pasirinkti: arba tėvai, arba aš

Versti juos rinktis tarp savęs ir tėvų yra manipuliacija. Tokie ultimatumai nepriveda prie gero net ir ne tokiais reikšmingais klausimais. Dėl akivaizdžių priežasčių žmogus negalės rinktis, dėl to tarp jūsų ir jo kils konfliktai.

Geriau tiesiog suraskite savo vietą savo partnerio širdyje ir palikite tėvų vietą. Ir ne tik širdyje, bet ir realiame gyvenime. Susitikimus su jo tėvais galite sumažinti iki minimumo, jei visai nebendraujate. Tačiau neleiskite savo sutuoktiniui su jais susitikti.

Svetlana Luka

Jūs ir jūsų partnerio tėvai neprivalote vienas kito dievinti ir daug laiko praleisti kartu. Vargu ar net matote vienas kitą, jei nenorite - tai normalu. Tačiau pasistenkite bent jau būti neutralūs. Galų gale šie žmonės užaugino ir išugdė nuostabų žmogų – jūsų sielos draugą. Ir vien dėl to jie nusipelno pabandyti pataisyti santykius.