Kaip išlaikyti santykius, jei esate beviltiškas savanaudis

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Kaip išgelbėti santykius nuo žlugimo? Sunkus klausimas, kai kalbama apie jus asmeniškai.

Šiuolaikiniame pasaulyje sąvokos „mes“vertė sparčiai krenta. Vis daugiau žmonių galvoja egocentriškai: „Yra mano nuomonė ir neteisinga“. Individualūs, o ne viešieji interesai yra priešakyje.

Technologijų pažanga ir socialinių tinklų populiarėjimas katalizuoja šį procesą. Mokėjimas naudotis telefonu ar kompiuteriu tampa svarbesnis už bendravimo įgūdžius. Pagalvokite, kaip dažnai mūsų dėmesį patraukia dalykėliai, kai susitinkame su artimaisiais.

Kaip tai veikia santykius?

Negalite pavadinti sveikų santykių, kuriuose visi galvoja tik apie save.

Autoritetingas šeimos psichologas, Vašingtono universiteto profesorius Johnas Gottmanas ištyrė daugiau nei 3 tūkstančius susituokusių porų, jų elgesį ir įpročius. Jis sukūrė diagnostinę sistemą, kuri leidžia su didele tikimybe nustatyti, ar pora ateityje bus kartu.

Vienas iš klausimų, padedančių tai suprasti, skamba taip:

Į ką orientuotas kasdienis partnerio elgesys: „aš“ar „MES“?

Tokiame sudėtingame dalyke kaip santuoka, nuo atsakymo priklauso, ar sutuoktiniai išsiskiria, ar ne. Kuo savanaudiškesni jų veiksmai, tuo arčiau išsiskyrimo.

Pagunda priimti sprendimus vienam – labai didelė. Nepriklausomybės ir laisvės troškimas yra įsišaknijęs žmogaus prigimtyje. Tačiau šeimos gyvenime nuolatinė nepriklausomybė yra žalinga.

Mąstymas ir elgesys „aš! Mano! Man! sugriauti santykius. „Family Guy“ir „The Simpsons“susitelkimas į save yra juokingas, tačiau gyvenime jis veda į pražūtį. Pirmus porą metų galite to nepastebėti, tačiau po ilgo laiko žmogus taip pavargsta nuo partnerio ego, kad yra pasirengęs nutraukti su juo ryšį. 97% atvejų žmonės išsiskiria po septynerių metų.

Kodėl septyni?

Gottmanas atliko kitą tyrimą. Šį kartą su Robertu W. Levensonu. Mokslininkai išanalizavo ankstesnius kolegų tyrimus ir nustatė, kad septynerių metų riba šeimyniniame gyvenime yra labiausiai pažeidžiama.

Ieškodami priežasties, psichologai išsiaiškino, kad „aš“nukreiptas mąstymas veda į krizę. Savicentriškumas gimdo kone kasdienius kivirčus, kurie savo ruožtu ardo santykių pamatus. Tai paliečia ir intymiąją sferą: nepaisomos partnerio emocijos ir norai, kartais pasireiškia fizinis ar psichologinis smurtas.

Vaikų gimimas padidina galimybes išlaikyti santuoką. Bet jei sutuoktinius sieja ne meilė, o moralinė pareiga, tada jie išsiskirs, kai tik paaugs vaikai. Jei nėra vaikų ar kitų abipusių įsipareigojimų (pavyzdžiui, būsto paskolos), tai mažai tikėtina, kad pora ištvers net septynerius metus.

Bet kaip su „sveiku egoizmu“?

Daugelis prisimena Johno Gault santykius su Dagny Taggart iš „Atlas Shrugged“. Jų romantika buvo pagrįsta tokiu principu:

Prisiekiu savo gyvenimu ir meile jai, kad niekada negyvensiu dėl kito žmogaus ir niekada neprašysiu ir neversiu kito žmogaus gyventi už mane.

Ar blogai galvoti apie save? Iš tiesų, be stiprios „aš“sampratos nėra pasitikėjimo savimi ir savigarbos.

Tiesa, viskas turi savo teigiamų ir neigiamų aspektų. Tačiau individo gyvenimas kaip toks ir gyvenimas santuokoje yra šiek tiek skirtingi dalykai.

Savigarba yra kaip yin ir yang – svarbi pusiausvyra. Gebėjimas vertinti save yra geras, jei nepatenki į narcisizmą.

Paprastas pavyzdys. Įsigijote šaunų sportinį automobilį nepasitarę su sutuoktiniu ir nepaisydami jos ar jo nuomonės. Tavo akimis žiūrint, tu esi tas laimingasis, kurio visi pavydi. Šis pirkinys padidino jūsų savigarbą ir galbūt net socialinę padėtį. Bet ką jaučia žmona (vyras)?

Kita vertus, perkant, pavyzdžiui, patinkantį vaizdo žaidimą, nereikia diskutuoti šeimos taryboje. (Žinoma, jūs nesate tiek apriboti finansais, kad rinktis būtų tarp maisto ir žaidimų?) Sutuoktiniai turi a priori gerbti ir remti vienas kito interesus.

Aš esu egoistas! Ką man dabar žudyti?

Daugelis prisipažįsta esą egoistai, bet mažai kam gailisi. Ar tai blogai?

Tiesą sakant, žmonės visada elgiasi vadovaudamiesi savo interesais. Mes parodome savanaudiškumą net tada, kai kam nors padedame. Kad ir koks altruistas būtų žmogus, ji vis tiek laukia atlygio – pasidalinti džiaugsmu ar sulaukti pagyrimų. Tai vadinamasis etinis egoizmas. Tai vertinama kaip motyvacinis veiksnys – kažkas, kas verčia mus ką nors padaryti dėl kitų.

Tačiau noras padėti vieni kitiems šiuolaikinėje visuomenėje atrofuojasi. Gyventojų skaičius auga proporcingai narcisizmo lygio augimui. Toks reiškinys kaip asmenukės išryškina žmogų savąjį „aš“, o televizijos turinio įsisavinimas verčia lyginti save su ekranų personažais. „Kodėl jie turtingi, o aš ne?

Nuo vaikystės lyginame save ir kitus. Aš ir artimieji, aš ir klasės draugai, aš ir praeiviai. Tačiau žiniasklaida kelia kartelę, verčia mus lyginti save su kino žvaigždėmis ir modeliais. Iš čia kyla narcisizmas ir nuolatinio savojo „aš“iškilimo poreikis.

Taip pat narcisizmui būdingas empatijos žmonėms trūkumas. Tokie asmenys nerodo nuoširdaus gailesčio ir užuojautos, net prisiekia būti su kažkuo liūdesyje ir džiaugsme, kol mirtis juos išskirs.

Man niekam negaila. Ar aš narcizas?

Nr.

Išorinį abejingumą gali sukelti įvairūs veiksniai: sielvartas, depresija, susierzinimas. Jis taip pat gali būti naudojamas kaip kaukė, slepianti pažeidžiamumą.

Mokslas nustatė, kad tikrų narcizų smegenyse nėra migdolinės dalies arba jos veikia netinkamai.

Migdolinis kūnas yra smegenų sritis, kuri atlieka pagrindinį vaidmenį formuojant tiek teigiamas (empatija, malonumas), tiek neigiamas emocijas (baimė, nerimas).

Migdolinio kūno problemos taip pat aptinkamos psichopatams. ramiai! Jie nebūtinai yra serijiniai žudikai (nors dauguma jų turi psichopatinių sutrikimų).

Psichopatija yra sindromas, kuriam būdingas beširdiškumas kitų atžvilgiu, sumažėjęs gebėjimas užjausti, susikoncentravimas į save ir paviršutiniškos emocinės reakcijos.

Yra vadinamieji funkciniai psichopatai. Jie gyvena tarp mūsų. Skirtumas tarp jų ir subklinikinių psichopatų yra tas, kad pirmieji kontroliuoja savo asmenybės „tamsiąsias puses“. Be to, santūrumas ir apdairumas padeda jiems kurti karjerą.

Skirtumas tarp klinikinių psichopatijos formų ir antisocialios asmenybės apraiškų matomas smegenų skenavimuose.

Tačiau net žmonės, turintys normalią migdolinę dalį, gali jausti poreikį skirti daugiau dėmesio sau. Psichologijos profesorius Jeanas Twenge'as, knygos „Mano karta“(„“) autorius, atliko didelio masto atvejo tyrimą. Jo rezultatai parodė:

Narcisistinis asmenybės sutrikimas šiandienos 20 metų amžiaus žmonėms yra tris kartus dažnesnis nei 65+ kartos; 2009 m. studentai yra 58% labiau narciziški nei 1982 mokiniai.

Savęs patvirtinimo troškulys auga kiekvieną dešimtmetį:

• Mano nuomonė labai svarbi.
• Aš nusipelniau didelių pajamų.
• Turiu išgarsėti.
• Vesiu (vesiu) tik ideali moteris (idealus vyras).
• Turiu būti tvirtinama.
• Šiandien man reikia šios temos dėl laimės.

Nors daug svarbiau paklausti savęs:

• Kaip aš gyvenu? Ko aš noriu iš gyvenimo?
• Kas aš esu?
• Ar galiu pagerėti?

Gerai, aš viską supratau. Ką daryti?

Visų pirma, išnaikinti „aš“mąstymą. Pagalvokite apie romantišką jūsų santykių laikotarpį, kai pirmą kartą susitikote ar pradėjote susitikinėti. Tada jūs studijavote vienas kito charakterio puses ir buvote jautrūs savo partnerio nuomonei. Įvyko nuostabi metamorfozė: du „aš“, kuriuos sujungė bendri tikslai ir svajonės, tapo „MES“. "Mes susituokiame". „Gyvensime prie jūros“. „Pagimdysime sūnų“.

Romantika išblėsta ir ego vėl išnyra. Tačiau patikėkite manimi, jo slopinimas nereiškia būti be stuburo ar atsisakyti savo tikslų. Atsisakę „aš“mąstymo, į santykius sugrąžinsite harmoniją.

Kas gelbsti žmoniją nuo mirties tragiškais istorijos momentais (karai, stichinės nelaimės ir pan.)? Teisingai – konsolidacija. Individai tampa visuomene, nustumdami nesutarimus į antrą planą. Pasaulio vaizdas iš „mes“pozicijos yra išsamesnis ir objektyvesnis nei iš savos varpinės. „Mes“yra stipresni už „aš“.

Pavojaus ir nelaimės akivaizdoje vienijasi ne tik sutuoktiniai, bet ir ištisos tautos. Prisiminkite tai kurdami šeimos santykius.

Savo knygoje „Septyni santuokos darbo principai“(rusų kalba išleista pavadinimu „Meilės žemėlapis“2011 m.) Johnas Gottmanas pateikia septynias rekomendacijas, kaip palaikyti santykius.

1. Nubraižykite „meilės žemėlapį“. Užuot skaičiuoję įtrūkimus meilės valtyje, pagalvokite, ką darote, kad tai ištaisytumėte. Neverskite savo problemų savo sutuoktiniui neapgalvotai. Kuo labiau stengsitės suprasti savo partnerio norus ir jausmus, tuo daugiau atsakymo sulauksite.
2. Brangink meilę. Įžeidžiantys žodžiai ir erzinantys charakterio bruožai akimirksniu išnyra atmintyje. Ypač ginčuose. Jei norite išsaugoti santykius, pagalvokite, kodėl įsimylėjote tą žmogų. Ant popieriaus užrašykite priežasčių, kodėl tai vertinate, sąrašą.
3. Būkite dėmesingi vienas kitam. Sutuoktiniai pažįsta vienas kitą taip, kaip pažįsta save. Jei matote, kad jūsų antrajai pusei kažkas negerai (partneris tyčia pasidarė plepus arba, priešingai, tylėjo), nepraleiskite to. Nerengti apklausų ir priverstinės psichoterapijos seansų. Tiesiog būkite šalia, sukurkite sąlygas, kad mylimas žmogus norėtų pasidalinti savo patirtimi.
4. Priimkite santykius kaip savaime suprantamus dalykus. Jūs esate kartu, esate pora. Jūsų sprendimai ir veiksmai daro įtaką jūsų partneriui. Nesielk savanaudiškai. Visada atsižvelkite į savo sutuoktinio poziciją, pasitarkite ir prieikite prie bendro vardiklio.
5. Padėkite taškus virš i. "Tu mėtai kojines!", "Ir tu nemoki gaminti!" - tarpusavio priekaištai baigiasi kivirčais. Nekritikuokite – pasiūlykite sprendimą. "Brangioji, ar galime nusipirkti krepšelio formos skalbinių krepšelį?" "Brangioji, ar užsiregistruosime į maisto gaminimo pamoką?"
6. Ieškokite išeities iš aklavietės. Dėl problemos kalti abu. Yra visada. Lyg pelė slampinėti ant pakaušio ir statyti įsivaizduojamo abejingumo sienas yra aklavietė. Be gebėjimo atleisti, santykiai yra pasmerkti. Žinokite, kaip padėti ginklus ir išmesti baltą vėliavą.
7. Sukurkite bendras reikšmes. Santykiuose svarbus vaidmenų pasiskirstymas: buitinis (iš daržo išvedu vaikus, o vakarienę gaminu) ir dvasinis. Šeima nuo romano skiriasi tuo, kad jiedu ne tik leidžia laiką kartu, bet ir sujungia savo gyvenimus bendra prasme. Jų svajonės ir troškimai yra neatsiejami.