Gyvenimas po neištikimybės: kaip išlaikyti santykius

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Skirtingi žmonės turi skirtingus sukčiavimo kriterijus. Ar tai tik apie seksą? Jei taip, kokį? Ar seksas su prostitute apgaudinėja? O jei toje pusėje reikalas būtų grynai virtualus? Jei jausmai susiję su išdavyste – ar tai sunkinanti aplinkybė? Kas blogiau – išdavystės faktas ar tai, ką apie tai sužinojote?

Būtų gerai, kad jūs ir jūsų partneris iš anksto, dar prieš prasidedant rimtiems santykiams, apsispręstumėte šiais klausimais. Jeigu jos iškils (o daugeliui tai ne „jei“, o „kada“), tai įvyks netikėtai, o tada nebeliks laiko subalansuotoms diskusijoms.

Jei yra universalus apibrėžimas, jis skamba taip:

Sukčiavimas yra romantiško ir seksualinio išskirtinumo pažadų pažeidimas, partnerio nesankcionuotas.

Kodėl žmonės apgaudinėja

Visi žino, ką Tolstojus rašė apie laimingas ir nelaimingas šeimas. Tą patį principą galima taikyti ir svetimavimui: kiek porų – tiek priežasčių. Tačiau yra bendrų tendencijų.

Biologija

Evoliucija optimizavo žmones reprodukcijai, o ne monogamijai. Santykių pradžioje (toje stadijoje, kuri paprastai vadinama įsimylėjimu) žmogaus organizme išsiskiria tam tikri hormonai, kurie reguliuoja ir palaiko šiuos jausmus.

[ted id = 16 lang = ru]

Vyrams ir moterims komplektas iš dalies skiriasi, tačiau pats mechanizmas nukreiptas į vieną tikslą: suburti du žmones tam laikui, kurio užtenka susilaukti vaikelio ir kartu juo rūpintis, kol jis dar kūdikystėje. „Be to, kaip mums sako evoliucija, išsiaiškink patys“.

Tai nereiškia, kad žmonės nesugeba ilgalaikės monogamijos. Tiesiog šiame žaidime iš pradžių turime ne itin sėkmingą kombinaciją.

Įvairovės siekimas

Noras grindžiamas naujumu. Visa pornografijos ir erotinių prekių rinka yra pagrįsta šiuo įstatymu. Mus įjungia kažkas, ko dar neišbandėme, todėl embrioninėje meilės stadijoje troškimas taip stipriai trenkia į smegenis, tačiau bėgant metams jis ištirpsta, ir tai yra visiškai natūralus procesas.

Yra porų, kurios moka atgaivinti aistrą ir į tokį pažįstamą žmogų pažvelgti „nauju žvilgsniu“, tačiau tam reikia labai gerai pažinti save, pažinti partnerį ir turėti kantrybės atsargų.

[ted id = 1669 lang = ru]

Kasdienybės šurmulyje, kai turi reikalų ir vaikų, dažnai lengviau rasti greitą „dozę“ant šono.

Nepasitenkinimas

„Mūsų lytinis potraukis skiriasi“, „Aš myliu BDSM, bet mano vyras ne“, „Aš mėgstu blowjob, bet mano žmona yra pasibjaurėjusi“. Paradoksalu, bet tokios „smulkios smulkmenos“dažnai išsiaiškina, kai santykiuose būna ne vieną mėnesį, o gal net metus.

Libido gali būti hipertrofuotas pradinėse stadijose (žr. ankstesnį punktą), bet nukrenta iki tokio lygio, kuris yra natūralu žmogui (ir taip, taip atsitinka ir vyrams), kai bendras biudžetas ir neišleista šiukšlė pakeičia pasimatymus. tamsus kinas.

Daugelis iš pradžių užsiima seksu netipiškais ar net nepatogiais dalykais (nes buvo priblokšti jausmų arba tikintis „tai tik vieną kartą“), o paskui nustemba pamatę, kad tai visai ne vieną kartą. kad plakdami partnerį be hormoninės euforijos jie nebesidžiaugia su botagu.

Jei žmogus nėra pasirengęs eiti į kompromisus, neradęs trokštamo partnerio susiduria su pasirinkimu: išsižadėti savęs ir ištverti arba ieškoti pasitenkinimo iš šono. Daugelis renkasi pastarąjį. Ir juos galima suprasti.

Baigta – kas toliau

Apie tai, kaip apsisaugoti nuo sukčiavimo, galima parašyti (ir parašyti) šimtus puslapių, tačiau mes kalbame apie faktą, turėdami dvi prielaidas:

1. Sukčiavimas yra anomalija. Partneris, kuris peržengia susitarimų ribas, to nedaro sistemingai, tiesiog taip atsitiko šį kartą.
2. Antrasis santykių dalyvis kažkaip apie tai sužinojo.

Abu

Supraskite priežastis

Idealiu atveju tai yra darbas dviems, bet jei jūs pasikeitėte, o jūsų partneris sugeba mąstyti tik su įsiterpimais ir nešvankybėmis, tada atsakomybė už savęs kasimą ir analizę daugiausia tenka jums.„Man nebuvo duoti dveji metai“, „Aš tiesiog mėgstu miegoti su skirtingais žmonėmis“, „Nebenoriu jo / jos“- čia viskas daugiau ar mažiau aišku, nors dažnai įmanoma ištaisyti situaciją.

Kitas reikalas, kai pats nesupranti, kodėl tai pakeitei. Arba žinote, bet norite pakartoti situaciją. Tada jūs turite patekti į jo esmę. Galbūt nueikite pas psichoanalitiką ar pabendraukite su artimu draugu, kuris jus gerai pažįsta ir nebijo pasakyti tiesos. Galite daug sužinoti apie save.

Jei jie jus apgavo, o raudonas šydas jau miegojo, svarbiausia nesižavėti nei savęs plakimu (net jei kaltas esate jūs), nei kaltinimais (tai nepadeda ilgai, ir galite pasakyti per daug). Norėdami pradėti, tiesiog atsakykite į klausimą; kodėl įvyko išdavystė? Šiame atsakyme dažnai yra receptas, kaip atgaivinti santykius, arba supratimas, kad nebėra ko atgaivinti.

Neįtraukite visų į tai

Noras verkti (ar pasitarti) tokioje situacijoje yra visiškai suprantamas, tačiau yra trys taisyklės.

kiekis ≠ kokybė

ko tau reikia, palyginti su tuo, ką draugas gali tau duoti

ypač atsargiai elgiamės su bendrais draugais

Pirma, ne visada yra tiesioginis ryšys tarp išlietų ašarų / paskleistų detalių ir jūsų gerovės. Kažkuriuo momentu, kai sunkumas šiek tiek atslūgs, turėtumėte užsimerkti, nusišluostyti ašaras ir ką nors nuspręsti.

Antra, ne visi draugai yra vienodi. Yra žmonių, kurie moka klausytis. Kiti žino, kaip saugoti paslaptis. Dar kiti gali duoti gerų patarimų. Jei yra vienas žmogus, kuris sujungia visas tris savybes, jums pasisekė. Kitu atveju išmintingai rinkitės liemenes ir patarėjus ir aiškiai nurodykite, ko tiksliai tikitės iš pokalbio.

Trečioji taisyklė kalba pati už save.

Ir niekada neįtraukite vaikų

Nuo tokių situacijų labiausiai kenčia maži vaikai. Taip, jautiesi įskaudintas, įskaudintas, apgailėtinas, bet bent jau supranti, kas vyksta, ir gali kontroliuoti situaciją. Jie negali.

Tai, kas įvyko, aktualu tik tau, o tave dievinantis vaikas nesugeba suprasti niuansų. Kai įeina į kambarį nesibeldęs ir klausia mamos: „Ko tu verki? - arba klausia mano tėčio, kodėl jis renka daiktus, nėra nė vienos pagrįstos priežasties sakyti tiesą. Arba pusiau tiesa. Ar net užuomina.

Kad ir kas nutiktų, kad ir kokia sunki būtų jūsų padėtis, jūsų vaikai dėl nieko nekalti, jie myli savo tėvus ir nori, kad jų pasaulyje viskas būtų gerai. Tegul jūsų problemos jų neliečia. Užaugsi – jei reikia, paaiškink.

Jei pasikeitėte

Suteikite savo partneriui tai, ko jis nori

Kažkas nori verkti. Leisk jai verkti. Kas nors - sudeginti nuotraukas. Leisk jiems degti. Kažkas nori žinoti visas smulkmenas. Tikrai, iki drebančių kelių. Su kuo, kaip, kada, kaip buvo. Kokioje pozicijoje. Jei negalite išeiti, duok jiems. Jokių emocijų, jokio šou ir jokio pasitenkinimo, tik sausi faktai.

Kažkas nori pabūti vienas ir viską apgalvoti. Susikraukite daiktus ir eikite pas draugus / seserį / tėvus. Arba netrukdykite savo partneriui išeiti pačiam, jei jis nepakenčiamas jūsų bendruose namuose.

Negalima teisti, interpretuoti ir nesijuokti iš absurdiškų būdų, kaip žmogus bando susidoroti su stresu. Tiesiog pasitrauk į šalį ir pasistenk nesuraukti kaktos, kai į sieną atskrenda mamos įkurdinimo paslauga. Tau jis tikrai nepatiko.

Kantrybės

Neverskite grįžti į status quo. Tai, prie ko esate įpratę – šilta šypsena per pusryčius, bučinys prieš išeinant į darbą, seksas pabaigoje – galima atidėti neribotam laikui. Net jei tau buvo atleista žodžiais, nuosėdos, kaip sakoma, išliko, ir joms reikia duoti laiko nusistovėti.

Kada nors tai užblokuos nauji malonūs įspūdžiai ir emocijos – nustebsite, kaip dažnai kažkokių smulkmenų nebuvimas, kaip bučinys prieš darbą, užveda smegenis ir primena, ką galėjote prarasti – bet kol kas teks gyventi „šaltojo karo“sąlygomis.

Būk kantrus.

Jei jie tave apgaudinėjo

Atsisakykite išdavystės „mainais“

Pirma, tokie sprendimai yra impulsyvūs, o „bendrininkas“pasirenkamas ne iš galvos, o pagal principą „kas atsiras“arba dar blogiau - „kad būtų skaudžiau“, kaip išdaviko brolis ar sesuo, draugas / draugė ir tt Geriausiu atveju galėsite pamiršti problemas. Minutėlei. Blogiausiu atveju (jei ryšys su kuo nors iš vidinio rato atsiskleis, pavyzdžiui, jums ir jūsų partneriui susitarus), kils didžiulis skandalas.

Daugelis yra pasirengę atleisti atsitiktinę išdavystę, bet ne su „šiuo“žmogumi.

Suteikite pirmenybę

Prieiname prie reikalo. Esmė ta, kad jūs susiduriate su pasirinkimu.

Viena vertus	Su kitu
meilė Draugystė X metai kartu atsiminimai planus šeima vaikai bendrų tikslų bendra nuosavybė	atsitiktinis sujungimas

»

Kas svarbiau?

Neatsakykite iš karto. Nesakykite „na, žinoma, pirmasis“, nes jums atrodo, kad kažkas to iš jūsų tikisi. Tikrai pasverk.

Iš įsimylėjimo stadijos išlipusiuose santykiuose labai lengva įklimpti į rutiną ir pamiršti, kodėl tu, tiesą sakant, myli žmogų. Kodėl tau taip svarbu. Kodėl tu jį vertini ir nori būti su juo labiau nei bet kas kitas?

Priimkite šią išdavystę kaip pretekstą pabusti ir apsižvalgyti. Tave iš įprastų vandenų ištraukė už plaukų. Kas dabar?

Būkite sąžiningi su savimi

Yra žmonių, kuriems išdavystė – pati baisiausia, visiškas fiasko, nedovanotinas smūgis. Jei tai susiję su jumis, elkitės atitinkamai. Nesvarbu, ar tai gerai, ar blogai, jūs taip susitvarkėte, ir dažnai bandymai prieštarauti jūsų prigimčiai, stengiantis bet kokia kaina palaikyti santykius, gali visiškai paskandinti šią valtį.

Net jei susilaikai iš visų jėgų, nieko nesakyk, jokiu būdu nerodyk – vis tiek. Šis nuolatinis įžeidimas, kaip vėžinis auglys, verkšlens diena iš dienos, persekios jus, valgys iš vidaus – jei ne jūsų santykiai, tai jūs patys. Galų gale arba išsiskirsite (ir kuo ilgiau laikysitės, tuo gedimas bus sudėtingesnis ir pavojingesnis), arba būsite taip išsekę, kad išsiskyrimas taps palengvėjimu.

Pasigailėk savęs.

Iš viso

Sukčiavimas – opi tema, o pagrindinė priežastis čia ta, kad dažnai (ypač įsimylėję) sau ir savo artimiesiems taikome itin griežtus standartus. Raskite bet kokį statistinį tyrimą apie skyrybas. Viena iš pagrindinių priežasčių yra sukčiavimas. Dauguma sutuoktinių (tiek vyrų, tiek moterų) bent kartą apgaudinėjo būdami sąjungoje. Tačiau žmonės vis dar tikisi absoliučios ištikimybės, ir daugelis mano, kad tai yra duotybė, kad tai yra „natūralu“(kad ir ką tai reikštų) ir turėtų būti teikiama be pastangų.

Tiesa ta, kad būti ištikimam ilgalaikiuose santykiuose sunku beveik kiekvienam. Todėl romantiškose komedijose retai matome, kas nutinka po „aš tave myliu“. Nešvarios sauskelnės išnyksta savaime ir visi visada patiria orgazmą.

Neapsimetinėkime ir tiesiog kalbėkime apie tai. Nes dviejų žmonių ryšys nebūtinai turi baigtis viena klaida.