Kodėl kai kuriems žmonėms išsiskyrimas yra sunkesnis

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Kodėl vieni žmonės taip lengvai atsigauna po skausmingo išsiskyrimo, o kiti negali metų metus užpildyti tuštumos, atsiradusios netekus mylimo žmogaus? Ar yra koks nors ryšys tarp išsiskyrimo ir žmogaus nuomonės apie save? Lauren Howe turi atsakymus į šiuos sudėtingus klausimus, jais dalijamės straipsnyje.

Dažniausias klausimas, kurį dauguma žmonių užduoda sau po ypač skausmingos pabaigos, yra: „Kas nutiko? Žmonės linkę mokytis iš klaidų, todėl prieš užmegzdami naujus santykius bet kokia kaina stengiasi išsiaiškinti tiesą. Jie analizuoja įvykius ir detales, atmintyje nuolat kartodami akimirkas, kurios gali tapti būtinomis išsiskyrimo prielaidomis, kad galiausiai susidarytų bendrą vaizdą apie tai, kas įvyko.

Kai kuriais atvejais tokias pastangas gali vainikuoti sėkmė: refleksija padeda žmogui susitaikyti su skaudžiais praeities prisiminimais ir pastūmėja judėti pirmyn. Tačiau kartais savęs apgaudinėjimas veda prie visiškai priešingo rezultato: netekties kartumas tampa tik aštresnis, o ne atslūgsta.

Lauren Howe kartu su kolege Carol Dweck atliko tyrimą, padėjusį išsiaiškinti, kodėl vieni negali atsikratyti romantiškos praeities šmėklų, o kiti, atvirkščiai, nutraukia įsisenėjusius santykius su minimaliais nuostoliais. Eksperimento metu Lauren perskaitė daugybę asmeninių istorijų apie sunkius išsiskyrimus. Būtent jie jai padėjo nustatyti modelį, leidžiantį sąlygiškai suskirstyti visus žmones į šiuos du tipus.

Tyrimas vyko taip: pirmiausia dalyvių buvo paprašyta prisiminti momentą, kai jie sužinojo, kad partneris nebenori tęsti santykių. Tada jų buvo paprašyta atsakyti į klausimą „Kaip jautėtės ir kokią pamoką išmokote iš to, kas nutiko? Iš daugumos atsakymų paaiškėjo, kad dažniausiai išsiskyrimas priversdavo žmones galvoti, kad kažkas su jais negerai, nes partneris nusprendė nutraukti santykius.

Atrodė, kad viskas klostėsi gerai, bet vieną dieną mano mylimasis tiesiog nustojo su manimi kalbėtis. Aš vis dar nežinau, kas atsitiko. Galbūt buvau per daug įkyri, tai jį išgąsdino.

Eksperimento dalyvis

Supratau, kad esu per jautri. Aš atstumiu žmones tik todėl, kad pati bijau būti atstumta. Šis mano bruožas visus veda iš proto ir verčia laikytis nuo manęs atokiau.

Eksperimento dalyvis

Visų šių istorijų herojai anksčiau ar vėliau atrado savyje kokį nors paslėptą trūkumą. Kai kurie buvo per daug kaustiški, kiti buvo labai sunkaus charakterio, dėl kurio nebuvo įmanoma tęsti santykių. Visus šiuos žmones vienijo vienas dalykas: neigiama savybė, kuri kaip nuodai sugraudė puikų ir šviesų jausmą.

Supratau, kad kažkokia mano vidinė dalis sabotavo mano norą būti laimingam.

Eksperimento dalyvis

Jaučiuosi sugniuždyta ir priblokšta. Ilgą laiką bandau save įtikinti, kad dėl to, kas nutiko, esu kaltas ne tik aš, bet tiesiog negaliu to padaryti. Kartais tai tampa visiškai nepakeliama.

Eksperimento dalyvis

Visos išsiskyrimo istorijos yra panašios viena į kitą. Žmonės net kalba apie juos vienodai, paprastai užduoda tuos pačius klausimus: „Kas man negerai? ir "Ką aš klydau?" O kai pamatome savo buvusius partnerius naujuose santykiuose, tikrai susimąstome, kas yra joje ar jame, ko aš negalėčiau pasiūlyti?

Puiku, kai pasibaigus santykiams žmonės pradeda galvoti apie pamokas, kurias reikia išmokti išsiskyrus. Tai labai padeda išvengti panašių klaidų ateityje. Bet atsitinka ir taip, kad žmogus tiesiogine to žodžio prasme užkabina situaciją, pradeda abejoti savo saviverte, o tai neigiamai veikia jo psichinę būseną.

Partnerio, su kuriuo buvote daug metų iš eilės, praradimas gali sukelti ilgalaikę depresiją. psichologas Arthuras Aronas ir jo kolegos įrodė, kad kai žmonės palaiko ilgalaikius artimus santykius, jie automatiškai pradeda tapatintis su savo partneriu. Kitaip tariant, jie suvokia kitą žmogų kaip savo dalį, painioja savo prisiminimus, bruožus ir įpročius su nepažįstamais žmonėmis ir taip patenka į spąstus.

Po išsiskyrimo tokie žmonės tarsi praranda savo originalumą ir tapatybę. Norėdamas patikrinti, kiek žmogus priklauso nuo buvusio partnerio, Aronas paprašė jo atlikti paprasčiausią užduotį: reikėjo įsivaizduoti save ir buvusį mylimąjį dviejų apskritimų pavidalu, nupiešti juos ant popieriaus ir pamatyti, kaip arti jie susikirto. vienas kitą.

Tam tikra prasme šis abipusis identifikavimas gali būti naudingas. Susipažinęs su partneriu žmogus išgyvena etapą, kuris sutartinai vadinamas pasinėrimu į kitą žmogų. Atrodo, kad jis išbando kažkieno kito pasaulio viziją.

Tai padeda žmonėms plėsti akiratį ir praturtinti savo pasaulėžiūrą. Vienas didžiausių malonumų, kurį mums teikia santykiai – galimybė pažvelgti į save kitomis akimis, kitu kampu. Taip yra dėl to, kad įprastas gyvenimo būdas labai pasikeičia, kai mūsų gyvenime atsiranda naujas žmogus.

Tačiau tai taip pat reiškia, kad santykių pabaigoje netekus partnerio prarandama ir dalelė savęs. Mokslininkai padarė kai ką įdomaus: atrinko dvi grupes žmonių, kurių viena pusė palaikė santykius, o kita pusė neseniai patyrė išsiskyrimą. Visų eksperimento dalyvių buvo paprašyta apibūdinti save.

Tyrimo rezultatai buvo tokie: išsiskyrimą išgyvenusių žmonių aprašymai buvo beveik dvigubai trumpesni ir juose buvo mažai teigiamų savybių. Taip pat paaiškėjo, kad kuo daugiau žmogus patyrė santykiuose, tuo daugiau žalos jo asmenybei padarė išsiskyrimas.

Eksperimento metu dalyviai dažnai skundėsi dėl traumuojančių išsiskyrimo išgyvenimų ir kaip tai neigiamai paveikė jų savigarbą. Tie žmonės, kurie pasibaigus santykiams ėmė abejoti savimi, prisipažįsta dažnai prisimenantys buvusį partnerį. Pasitaikydavo ir tokių atvejų, kai išsiskyrimo skausmas neatslūgdavo metų metus. Jei išsiskyrimas įvyko dėl kurio nors neigiamo vieno iš partnerių charakterio bruožo, tada žmogaus išgyvenimai tampa sunkia našta.

Per daug emocijų. Kartais net neleidžia ramiai miegoti. Jau praėjo 10 metų, o skausmas vis dar tęsiasi.

Eksperimento dalyvis

Patyrę išsiskyrimą, žmonės latentiškai pradeda baimintis, kad ateityje išsiskirs, ir dėl to nepasitiki naujais partneriais. Viena iš eksperimento dalyvių dalijasi: „Aš nuolat slepiu savo jausmus, bijodama vėl būti atstūmimo“. Konkretus įsitikinimas, kad santykiai nutrūko dėl trūkumų ir netobulumų, verčia bijoti tokios istorijos pasikartojimo. Tai neleidžia žmogui visiškai atsiverti naujuose santykiuose. Jis nesąmoningai užprogramuoja save, kad su niekuo kitu jam nepasiseks.

Pasitaiko, kad išgyventas išsiskyrimas pakeičia žmogaus suvokimą apie santykius į blogąją pusę. Štai ką apie tai sako vienas iš eksperimento dalyvių: „Išsiskyrimas buvo kaip Pandoros skrynia. Dabar žodžiai „meilė“ir „ištikimybė“man nieko nebereiškia.

Kaip tada išsiskirti, kad patirtumėte minimalius psichologinius nuostolius? Patartina savo charakterio ypatumus nesieti su išsiskyrimo faktu, o traktuoti tai kaip kažką nuo jūsų valios, kaip savotišką trečią nenuspėjamą jėgą.

Kartais jūsų partnerio nesidomėjimas neturi nieko bendro su jumis.

Viena iš eksperimento dalyvių mano, kad savęs apgaudinėjimo išsiskyrimo metu galima išvengti: „Abu partneriai gali būti nuostabūs žmonės, kurie tiesiog nedera kartu“. Kai kurie žmonės atotrūkį suvokia net filosofiškai, kaip natūralią gyvenimo dalį ir vertingą patirtį.

Kai kuriems žmonėms santykių nutraukimas yra tam tikra paskata judėti į priekį, kitas žingsnis tolesniam augimui. Jie pastebi, kad išsiskyrimai padėjo jiems nustoti reikalauti nepasiekiamų rezultatų iš savo partnerio ar kelti jiems perteklinius reikalavimus. Daugiausia dėl konfliktų pagerėjo ir bendravimo įgūdžiai: žmonės išmoko aiškiai reikšti savo norus ir mintis, taip pat kalbėti apie savo pageidavimus ir patirtį. Daugelis respondentų teigė, kad išsiskyrimas padėjo jiems išmokti atleisti.

Gebėjimas atskirti išsiskyrimo faktą ir savo „aš“labai palengvina mūsų išgyvenimus, ir atvirkščiai. Bet kodėl vieniems sekasi, o kitiems ne? Atsakymas į klausimą iš dalies pagrįstas įsitikinimu, kad žmonės laikui bėgant gali keistis. Svarbu, ar konkretus žmogus savo asmenybę suvokia kaip kažką pastovaus ir statiško, ar, atvirkščiai, yra linkęs į dramatiškus pokyčius ir nuolatinį judėjimą į priekį.

Kuriai iš šių dviejų grupių priklausote, ir priklauso jūsų atsiskyrimo jausmas. Kai žmogus į savo asmenybę žiūri kaip į kažką statiško, negalinčio keistis, jis gyvens ties savo nesėkmėmis. Tačiau tie žmonės, kurie sugeba keistis, galės judėti toliau.

Tai, kaip mes patys suvokiame išsiskyrimą, turi įtakos mūsų gebėjimui neskausmingai jį išgyventi. Savęs suvokimas yra labai svarbus visiems žmonėms. Istorijos, kuriose tam tikri gyvybiškai svarbūs veiksmai (skyrybos, atleidimas iš darbo, išsiskyrimas) vertinami kaip žingsnis į priekį, o ne kaip bėgimas nuo praeities, suvokiamos pozityviau ir suteikia pasitenkinimo jausmą.

Štai kodėl svarbu teisingai susieti su tokiu gyvenimo įvykiu kaip santykių pertrauka. Vienas žmogus pasakys: „Neteisingai bendravau su savo partneriu ir, ko gero, negalėsiu niekam kitam atsiverti“. Kitas, pripažinęs tą patį, manys, kad gali išspręsti problemą ir daugiau niekada su ja nesusidurs. Galbūt įprotis savęs paklausti tinkamos nuotaikos padarys mus geresnius ir stipresnius išsiskyrimo akivaizdoje.