9 priežastys, kodėl pasirenkame netinkamas ir santuoką darome didele klaida

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Norėdami sukurti sėkmingą sąjungą, turėsite suprasti ne tik savo sielos draugą, bet ir save.

Bet koks žmogus, su kuriuo nusprendžiame sukurti šeimą, mums nėra idealus. Patartina būti šiek tiek pesimistišku ir suprasti, kad tobulumo nėra, o nelaimė yra nuolatinė. Nepaisant to, kai kurios poros yra nesuderinamos tam tikru pirminiu lygmeniu, jų nenuoseklumas yra toks gilus, kad slypi kažkur už įprastų bet kokių ilgalaikių santykių nusivylimų ir įtampos. Kai kurie žmonės tiesiog negali ir neturėtų būti kartu.

Ir tokios klaidos nutinka siaubingai lengvai ir reguliariai. Nesugebėjimas susituokti arba ištekėti už netinkamo partnerio yra paprasta, bet brangiai kainuojanti klaida, kuri paliečia valstybę, ją supančius žmones ir vėlesnes kartas. Tai beveik nusikaltimas!

Todėl klausimas, kaip išsirinkti tinkamą partnerį šeimai, turėtų būti svarstomas tiek asmeniniu, tiek valstybiniu lygmeniu, taip pat saugaus eismo ar rūkymo viešose vietose klausimai.

Darosi liūdniau, nes netinkamo partnerio pasirinkimo priežastys dažnos ir guli paviršiuje. Paprastai jie patenka į vieną iš toliau nurodytų kategorijų.

1. Mes patys savęs nesuprantame

Kai ieškome tinkamo partnerio, mūsų reikalavimai yra labai neaiškūs. Kažkas panašaus: noriu rasti ką nors malonaus, juokingo, patrauklaus ir pasiruošusio nuotykiams. Ne tai, kad šie norai nėra tiesa, bet jie labai toli susiję su tuo, ko iš tikrųjų reikalausime, tikėdamiesi būti laimingi, tiksliau, ne nuolat nelaimingi.

Kiekvienas iš mūsų yra savaip išprotėjęs. Esame neurotiški, nesubalansuoti, nesubrendę, bet nežinome visų smulkmenų, nes niekas mūsų iš visų jėgų nekursto jų ieškoti. Pirminė įsimylėjėlių užduotis yra surasti svertus, už kurių traukdami galėtumėte įniršti partnerį. Būtina paspartinti atskirų neurozių pasireiškimą ir suprasti, kodėl jos atsiranda, po kokių veiksmų ar žodžių, o svarbiausia – kokio tipo žmonės sukelia tokią reakciją, o kuris, priešingai, nuramina žmogų.

Gera partnerystė nėra ta, kuri užsimezga tarp dviejų sveikų žmonių (jų mūsų planetoje nėra daug). Taip iškyla tarp bepročių žmonių, kurie atsitiktinai ar dėl kažkokio darbo sugebėjo suderinti savo beprotybę vienas su kitu.

Mintis, kad galite nesusitvarkyti, turėtų būti nerimą kelianti spengimas šalia bet kurio perspektyvaus partnerio. Tik klausimas, kur slypi problemos: galbūt tai pyktis, nes kažkas nesutinka su jo nuomone, ar jis gali atsipalaiduoti tik darbe, o gal yra kokių nors sunkumų intymioje sferoje. O gal žmogus nesileis į pokalbį ir nepaaiškins, kas jam trukdo.

Visi šie klausimai po dešimtmečių gali virsti katastrofa. Ir mes turime viską apie juos suprasti, kad galėtume ieškoti žmogaus, kuris galėtų atlaikyti mūsų beprotybę. Per pirmąjį pasimatymą turite paklausti: "Kas gali jus supykdyti?"

Bėda ta, kad mes patys nelabai gerai žinome apie savo neurozes. Gali praeiti metai, bet nebus situacijų, kuriose jie atsivertų. Prieš vedybas retai įsitraukiame į bendravimą, kuris atskleistų mūsų giliausias ydas. Nesutvarkytuose santykiuose, kai staiga iškyla sudėtinga mūsų prigimties pusė, esame linkę dėl to kaltinti savo partnerį. Kalbant apie draugus, jie neturi motyvo mus stumti, versdami tyrinėti save. Jie tiesiog nori linksmintis su mumis.

Taigi mes liekame akli sudėtingiems savo charakterio aspektams. Kai vienatvėje mus užklumpa įniršis, mes nerėkiame, nes nėra kam klausyti, todėl nepastebime tikrosios trikdančios savo gebėjimo pykti galios. Jei be pėdsakų atsiduodame darbui, nes kitų gyvenimo aspektų neklausoma, darbą panaudojame maniakiškai, kad jaustumėmės valdantys gyvenimą, ir sprogstame, jei jie bando mus sustabdyti. Arba staiga atsiskleidžia mūsų šalta ir atitrūkusi pusė, kuri vengia intymumo ir šiltų apsikabinimų, net jei esame nuoširdžiai ir giliai prie ko nors prisirišę.

Viena iš vienatvės egzistencijos privilegijų – glostanti iliuzija, kad esi žmogus, su kuriuo labai lengva sutarti. Jei mes taip prastai suprantame savo charakterį, kaip galime žinoti, ko mums reikia ieškoti.

2. Mes nesuprantame kitų žmonių

Problemą apsunkina tai, kad kiti žmonės taip pat yra įstrigę žemame savimonės lygyje. Jie nesugeba suprasti, kas su jais vyksta, o juo labiau kam nors paaiškinti.

Natūralu, kad stengiamės vienas kitą geriau pažinti. Susipažįstame su partnerių šeimomis, aplankome jiems brangias vietas, žiūrime į nuotraukas, susitinkame su draugais. Atrodo, lyg būtų atliktas namų darbas, bet tarsi paleistumėte popierinį lėktuvą ir pasakytumėte, kad dabar galite skristi lėktuvu.

Išmintingesnėje visuomenėje potencialūs partneriai vienas kitą pažins atlikdami išsamius psichologinius testus ir įvertinę visą grupę psichologų. Iki 2100 m. tai bus įprasta praktika. Ir žmonės stebėsis, kodėl taip ilgai prireikė tokio sprendimo.

Turime žinoti smulkiausias žmogaus, su kuriuo planuojame kurti šeimą, psichinės organizacijos smulkmenas: jo poziciją valdžios atžvilgiu, pažeminimą, savistabą, seksualinį intymumą, lojalumą, pinigus, vaikus, senėjimą.

Turime žinoti jos psichologinės gynybos mechanizmus ir dar šimtą tūkstančių dalykų. Ir visa tai neatpažįstama draugiško pokalbio metu.

Dėl to, kad trūksta visų pirmiau minėtų duomenų, mes žiūrime į išvaizdą. Atrodo, kad tiek daug informacijos galima gauti iš to, kas objektas turi nosį, smakrą, akis, šypseną, strazdanas… Bet tai taip pat protinga, kaip manyti, kad bent ką nors apie branduolio dalijimąsi galite sužinoti pažiūrėję į nuotrauką atominė elektrinė.

Mylimosios įvaizdį užbaigiame remdamiesi vos keliais duomenimis. Iš mažų, bet iškalbingų detalių surinkę visą žmogaus idėją, su jos personažu darome tą patį, ką darome žiūrėdami į šį veido eskizą.

Nemanome, kad tai žmogaus, kuriam trūksta šnervių ir blakstienų, veidas, kuris turi vos kelias plaukų sruogas. To nepastebėdami užpildome trūkstamas dalis. Mūsų smegenys naudoja mažyčius vaizdinius ženklus, kad sukurtų nuoseklų vaizdą, ir tas pats atsitinka, kai kalbama apie potencialaus draugo charakterį. Mes net neįsivaizduojame, kokie esame įkyrūs menininkai.

Žinių, kurių mums reikia norint pasirinkti tinkamą sutuoktinį, lygis yra aukštesnis, nei mūsų visuomenė nori pripažinti, pritarti ir pritaikyti kasdieniam naudojimui, todėl labai ydingos santuokos yra įprasta socialinė praktika.

3. Mes nesame įpratę būti laimingi

Manome, kad ieškome laimės meilėje, bet tai nėra taip paprasta. Kartais atrodo, kad mes ieškome tokių artimų santykių, kurie gali tik apsunkinti laimės pasiekimą. Suaugusiųjų santykiuose atkuriame kai kuriuos jausmus, kuriuos patyrėme vaikystėje, kai pirmą kartą suvokėme ir supratome, ką reiškia meilė.

Deja, mūsų išmoktos pamokos ne visada buvo paprastos. Meilė, kurią išmokome vaikystėje, dažnai persipynė su ne tokiais maloniais jausmais: nuolatinės kontrolės jausmu, pažeminimu, apleistu, bendravimo trūkumu – apskritai kančia.

Suaugę kai kuriuos kandidatus galime atmesti ne dėl to, kad jie mums netinka, o todėl, kad yra per daug subalansuoti: per daug subrendę, per daug supratingi, per patikimi – ir šis jų teisingumas atrodo nepažįstamas, svetimas, kone slegiantis.

Mes renkamės kandidatus, į kuriuos mūsų nesąmoninga kreipiasi ne todėl, kad jie mums patiktų, o todėl, kad suerzins mums įprastais būdais.

Susituokiame neteisingai, nes nepelnytai atstumiame „teisingus“partnerius, nes neturime sveikų santykių patirties ir galiausiai nesiejame jausmo, kad esame mylimi, su pasitenkinimo jausmu.

4. Manome, kad baisu būti vienišam

Nepakeliama vienatvė nėra pati geriausia būsena racionaliam partnerio pasirinkimui. Turime susitaikyti su ilgų vienatvės metų perspektyva, kad galėtume užmegzti gerus santykius. Priešingu atveju mums patiks jausmas, kad nesame vieni, nei partneris, kuris išgelbėjo mus nuo vienatvės.

Deja, po tam tikro amžiaus visuomenė vienatvę paverčia pavojingai nemalonia. Socialinis gyvenimas nyksta, poros bijo vienišių nepriklausomybės ir retai kviečiasi į kompaniją, žmogus, eidamas vienas į kiną, pasijunta kaip keistuolis. O sekso taip pat labai sunku gauti. Mainais už visus naujus prietaisus ir tariamas šiuolaikinės visuomenės laisves gavome problemą: labai sunku su kuo nors miegoti. O lūkesčiai, kad tai įvyks reguliariai ir su skirtingais žmonėmis, sulaukus 30 neišvengiamai sukels nusivylimą.

Būtų geriau, jei visuomenė primintų universitetą ar kibucą – su bendromis puotomis, bendrais patogumais, nuolatiniais vakarėliais ir laisvais seksualiniais santykiais… Tada tuoktis nusprendę žmonės tai darytų iš noro pabūti vieni, o ne todėl, kad pabėgti nuo neigiamų celibato pusių…

Žmonės pripažino, kad kai seksas buvo prieinamas tik santuokoje, tai paskatino santuokas sukurti dėl netinkamos priežasties – gauti tai, kas buvo dirbtinai apribota.

Dabar žmonės tuokdamiesi gali laisvai rinktis kur kas geresnius sprendimus, o ne vadovautis išskirtinai beviltišku sekso troškimu.

Tačiau kitose gyvenimo srityse vis dar yra trūkumų. Kai įmonė pradeda bendrauti tik poromis, žmonės ieškos partnerio, kad tik atsikratytų vienatvės. Galbūt atėjo laikas ryžtingai išlaisvinti draugystę nuo porų dominavimo.

5. Pasiduodame instinktams

Maždaug prieš 200 metų santuoka buvo itin racionalus reikalas: žmonės tuokdavosi norėdami sujungti savo žemės sklypą su kitu. Šaltas ir negailestingas verslas, visiškai nesusijęs su pagrindinių veiksmo dalyvių laime. Ir vis dar esame dėl to traumuoti.

Santuoką iš fiktyvumo pakeitė instinktyvi sąjunga – romantiška santuoka. Jis padiktavo, kad tik jausmai gali būti vienintelis pagrindas aljansui sudaryti. Jei kas nors įsimylėjo, to pakako. Ir daugiau jokių klausimų, jausmai triumfavo. Išoriniai stebėtojai galėjo tik pagarbiai pasveikinti jausmų atsiradimą kaip dieviškosios dvasios pasitenkinimą. Tėvai gali išsigąsti, bet jie turėtų manyti, kad tik pora viską žino geriau nei bet kas kitas.

Ilgą laiką kolektyviai kovojame su šimtus metų trukusių nenaudingų intervencijų, pagrįstų išankstiniu nusistatymu, snobiškumu ir vaizduotės stoka, pasekmėmis.

Buvusi fiktyvios santuokos institucija buvo tokia pedantiška ir rūpestinga, kad vienas iš romantiškos santuokos bruožų buvo toks įsitikinimas: per daug negalvok, kodėl nori tuoktis. Analizuoti šį sprendimą nėra romantiška. Absurdiška ir nejautru ant popieriaus lapo piešti pliusus ir minusus. Romantiškiausia – pasiūlyti greitai ir netikėtai, galbūt praėjus kelioms savaitėms po susitikimo, užplūstant entuziazmui, nesuteikiant sau nė šanso samprotavimui, dėl kurio žmonės tiek metų kentėjo. Šis neapdairumas atrodo kaip ženklas, kad santuoka gali pasiteisinti būtent todėl, kad ankstesnis „saugumas“buvo toks pavojingas laimei.

6. Neturime mokyklų, kuriose mokytų rinktis partnerį

Laikas pasvarstyti apie trečiąjį santuokos tipą – sąjungą, susietą su psichologija. Tokiu atveju žmogus kuria šeimą ne turėdamas „žemės gabalą“ir remiasi ne nuogu jausmu, o egzaminą išlaikiusiu jausmu ir brandžiu savo asmenybės ir jo asmenybės psichologinių savybių suvokimu. partnerio asmenybė.

Šiuo metu susituokiame be jokios informacijos. Retai skaitome knygas šia tema, mažai laiko praleidžiame su partnerio vaikais (jei tokių yra), nekvestionuojame susituokusių porų, turinčių polinkį, o tuo labiau nepradedame atvirų pokalbių su išsiskyrusiais. Mes sudarome santuokas nesigilindami į jų išsiskyrimo priežastis. Be to, dėl to kaltiname partnerių kvailumą ir fantazijos stoką.

Finansinės santuokos eroje, galvodamas apie santuoką, žmogus atsižvelgė į šiuos kriterijus:

• kas yra partnerio tėvai;
• kiek žemės jiems priklauso;
• kuo šeimos kultūriškai panašios.

Romantiškos santuokos eroje yra ir kitų sąjungos teisingumo ženklų:

• Negaliu nustoti galvoti apie jį/ją;
• noriu pasimylėti su juo/ja;
• Manau, kad mano partneris yra nuostabus;
• Noriu nuolat su juo/ja kalbėtis.

Reikalingas kitoks kriterijų rinkinys. Štai ką tikrai svarbu suprasti:

• kas siutina partnerį;
• kaip kartu auginsite vaikus;
• kaip tobulėsite kartu;
• ar galite likti draugais.

7. Norime sušaldyti laimę

Turime beviltišką ir lemtingą norą malonius dalykus paversti nuolatiniais. Norime turėti automobilį, kuris mums patiktų, gyventi šalyje, po kurią mums patiko keliauti. O mes norime sukurti šeimą su žmogumi, su kuriuo nuostabiai leidžiame laiką.

Įsivaizduojame, kad santuoka yra laimės, kurią kažkada patyrėme su partneriu, garantas, kad ji trumpalaikį pavers nuolatiniu, kad išsaugos mūsų džiaugsmą: pasivaikščiojimai Venecijoje, besileidžiančios saulės spinduliai, grimztantys į jūrą, vakarienė. mielame žuvies restorane, jaukus kašmyro džemperis, permestas per pečius… Tuokiame, kad šios akimirkos būtų amžinos.

Deja, tarp santuokos ir tokių jausmų nėra priežastinio ryšio. Jie gimė Venecijoje, paros metu, darbo trūkumas, vakarienės jaudulys, pirmųjų mėnesių jaudulys ir ką tik suvalgytas šokoladinis želė. Visa tai neprikelia santuokos ir negarantuoja jos sėkmės.

Santuoka nepajėgi palaikyti santykius šiuo nuostabiu laikotarpiu. Santuoka ryžtingai pasuks santykius visiškai kita linkme: į nuosavus namus toli nuo darbo, du mažus vaikus.

Laimę ir santuoką vienija tik vienas ingredientas – partneris. Ir šis ingredientas gali būti neteisingas.

XIX amžiaus tapytojai impresionistai vadovavosi laikinumo filosofija, galinčia nukreipti mus teisinga linkme. Laimingumą jie priėmė kaip esminę egzistencijos savybę ir gali padėti mums gyventi taikiai su ja. Sisley paveikslas apie žiemą Prancūzijoje užfiksuoja patrauklius, bet visiškai trumpalaikius dalykus. Saulė šviečia per prieblandą, o jos švytėjimas akimirksniu padaro plikas medžių šakas mažiau atšiaurias. Sniegas ir pilkos sienos sukuria ramią harmoniją, šaltis atrodo pakenčiamas, net jaudinantis. Po kelių minučių naktis visa tai paslėps.

Impresionistus domina tai, kad mūsų mylimi dalykai dažniausiai pasikeičia labiausiai, trumpam atsiranda, o paskui išnyksta. Ir jie užfiksuoja tą laimę, kuri trunka kelias minutes, bet ne metus. Šioje nuotraukoje sniegas atrodo gražiai, bet jis patamsės.

Šis meno stilius ugdo įgūdį, kuris toli peržengia patį meną – meistriškumą pastebėti trumpas pasitenkinimo gyvenimu akimirkas.

Gyvenimo viršūnės dažniausiai būna trumpos. Laimė netrunka daugelį metų. Mokydamiesi iš impresionistų, turėtume įvertinti atskiras nuostabias savo gyvenimo akimirkas, kai jos ateina, bet ne klaidingai manyti, kad jos tęsis amžinai, ir nesistengti jų išsaugoti santuokoje.

8. Mes tikime, kad esame ypatingi

Statistika yra negailestinga, ir kiekvienas iš mūsų prieš akis turėjo daugybę baisių santuokų pavyzdžių. Matėme pažįstamų ir draugų, kurie bandė nutraukti šiuos ryšius. Puikiai žinome, kad santuoka gali susidurti su didelėmis problemomis. Ir vis dėlto mes beveik neperkeliame šio supratimo į savo gyvenimą: mums atrodo, kad taip atsitinka kitiems, bet negali atsitikti mums.

Kai esame įsimylėję, jaučiame, kad sėkmės tikimybė yra daug didesnė. Meilužis jaučiasi turėjęs nuostabų šansą – vieną iš milijono. Ir su tokia sėkme santuoka atrodo nepriekaištingas reikalas.

Mes išskiriame save nuo apibendrinimo ir negalime savęs dėl to kaltinti. Tačiau mums gali būti naudingos istorijos, kurias nuolat matome.

9. Norime nustoti galvoti apie meilę

Prieš kurdami šeimą, nemažai metų praleidžiame meilės neramumų zonoje. Stengiamės būti su tais, kurie mūsų nemyli, kuriame ir nutraukiame aljansus, einame į nesibaigiančius vakarėlius tikėdamiesi ką nors rasti, patiriame jaudulį ir karčius nusivylimus.

Nenuostabu, kad tam tikru momentu norime pasakyti: „Užteks! Viena iš priežasčių, kodėl susituokiame ir susituokiame, yra pabandyti atsikratyti šios didžiulės galios, kurią meilė turi mūsų psichikai. Jau pavargome nuo niekur nevedančių melodramų ir įspūdžių. Mums trūksta jėgų įveikti kitus iššūkius ir tikimės, kad santuoka užbaigs skausmingą meilės viešpatavimą.

Tačiau santuoka negali ir nebus. Santuokoje yra tiek daug abejonių, vilčių, baimių, atstūmimo ir išdavystės, kiek ir viengungiame gyvenime. Tik išoriškai santuoka atrodo taiki, rami ir graži iki nuobodulio.

Žmonių paruošimas santuokai yra ugdomasis uždavinys, tenkantis visai visuomenei. Mes nustojome tikėti dinastinėmis santuokomis. Pradedame matyti romantiškų santuokų trūkumus. Atėjo laikas santuokai, paremtai psichologijos studijomis.