Kodėl pasirenkame netinkamus žmones ir kuriame blogus santykius

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Buvusi patirtis jus vargina.

Dauguma žmonių pripažįsta, kad idealiuose santykiuose kiekvienas partneris rodo rūpestį ir dėmesį, elgiasi su kitu šiltai ir supratingai. Tačiau ne kiekvienas gali sukurti tokius santykius. Ir dažnai vietoj šilumos ir priėmimo jie sulaukia abejingumo ar net baimės.

Be to, partnerio pasikeitimas neduoda matomų patobulinimų. Žmonės keičiasi, bet santykių tipas išlieka tas pats. Nėra taip, kad tau visiškai nepasisekė – dėl visko kalti mūsų smegenų ypatumai.

Kaip smegenys naudojasi praeities patirtimi

Mūsų smegenys yra labai daug energijos suvartojantis organas. Informacijos analizė atima daug laiko ir organizmo resursų. O siekiant sumažinti energijos švaistymą, visi nauji dirgikliai apdorojami naudojant ankstesnę patirtį.

Ši savybė padėjo mūsų protėviams greičiau mąstyti ir išgyventi pavojingose situacijose. Jei vakar sujudę krūmai buvo plėšrūno ženklas, tai šiandien žmogus ilgai nedvejos prieš išskubėdamas.

Naujos informacijos ryšys su ankstesne patirtimi vyksta nenutrūkstamai ir veikia visose gyvenimo srityse, įskaitant bendravimą.

Pavyzdžiui, jei uždavėte klausimą nepažįstamam žmogui ir jis buvo grubus su jumis, kitą kartą būsite atsargūs artintis prie naujų žmonių. Jei tai pasikartotų, verčiau pasiklysti ir likti nakvoti gatvėje, nei vėl paklausti kelio atsitiktinio praeivio.

Ši taisyklė veikia bet kuriame amžiuje, tačiau vaikystėje, kai smegenys yra itin plastiškos ir ypač greitai susikuria nauji nerviniai ryšiai, didelę reikšmę turi bendravimo ir prisirišimo patirtis. Štai kodėl psichoterapeutai taip dažnai kreipiasi į vaikystės patirtį: čia yra daugybė problemų, susijusių su santykiais, priežastys.

Vaikystės prisirišimas persikelia į suaugusiųjų santykius

Ankstyvoje vaikystėje, kai vaikas dar nemoka pats ieškoti maisto ir apsiginti, jam ypač reikia žmogaus, kuris juo pasirūpintų. Paprastai jis tampa tėvu.

Jei suaugęs žmogus visada yra šalia, patenkina visus vaiko poreikius ir suteikia jam saugumo jausmą, formuojasi saugus prieraišumo tipas. Jei vaiko poreikiai nepatenkinami, pavyzdžiui, paliekami vienas, nepaimami ant rankų, neduodama, ko reikia, išsivysto neramus prieraišumo tipas.

Vienas eksperimentas tyrė vienerių metų vaikų reakciją į atsiskyrimą nuo tėvų. Vaikai kurį laiką buvo palikti vieni ir buvo stebimas jų elgesys. Vaikai buvo suskirstyti į tris grupes pagal prisirišimo tipą:

• Saugus(60 proc. vaikų). Tokie vaikai nerimavo, kai nematė tėvų, tačiau vos grįžę džiaugsmingai reagavo į savo išvaizdą ir greitai nurimo.
• Neramus-priešinantis(dvidešimt procentų). Vaikus ištiko stiprus stresas, o grįžę tėvai ilgai negalėjo nurimti, susirėmė su suaugusiais, bausdami už nebuvimą.
• Nerimastingas-vengiantis(dvidešimt procentų). Tokie vaikai, regis, nepastebėjo tėvų nebuvimo. Jų dėmesį blaškė patalpoje esantys daiktai ir ne itin džiaugėsi, kai sugrįžo suaugusieji.

Kito eksperimento metu buvo nustatyta, kad toks prisirišimo tipas egzistuoja ir suaugusiems. Dalyviams buvo pateikti trys paprasti aprašymai ir paprašyta nustatyti, kuris jiems tinkamiausias:

1. Man pakankamai lengva suartėti su kitais. Jaučiuosi patogiai, kai priklausau nuo jų, o jie priklauso nuo manęs. Nesijaudinu, kad kažkas man tapo per daug artimas, ir nebijau, kad jis gali mane išduoti.
2. Jaučiuosi nepatogiai būdamas intymus su kitais žmonėmis. Man sunku jais visiškai pasitikėti, sunku leisti sau nuo jų priklausyti. Aš nervinuosi, kai kas nors prisiartina. Dažnai kiti nori, kad būčiau arčiau jų, nei man patogu.
3. Man atrodo, kad žmonės nenoriai suartėja su manimi. Visą laiką nerimauju, kad mano partneris manęs tikrai nemyli arba nebenori su manimi likti. Noriu visiško intymumo su savo partneriu, o kartais tai atbaido žmones.

Tyrėjai nustatė, kad atsakymai pasiskirstė taip pat, kaip ir vaikams:

• 60% žmonių turėjo saugų prieraišumo tipą (1 atsakymas).
• Apie 20% yra neramūs-vengiantys (2 atsakymas).
• Maždaug 20% yra neramūs ir priešinasi (3 atsakymas).

Tai rodo, kad vaikystės prisirišimas perkeliamas į suaugusiųjų santykius. Darbinis modelis – ar tai būtų intymumo vengimas kaip gynybos mechanizmas nuo traumų, ar per didelė priklausomybė nuo partnerio ir baimė jį prarasti – užsifiksuoja žmogaus sąmonėje ir daro įtaką jo tolesniam gyvenimui.

Žinoma, kiekvienas žmogus yra individualus ir nevisiškai atitinka jokią konkrečią grupę. Mokslininkai išvedė du kriterijus, pagal kuriuos galima spręsti apie prisirišimo kokybę:

1. Su prisirišimu susijęs nerimas.
2. Su prisirišimu susijęs vengimas.

Savo balus pagal šiuos kriterijus galite patikrinti šioje anketoje.

Kuo mažiau nerimo ir vengimo, tuo stipresnius santykius žmogus sukurs ir tuo daugiau pasitenkinimo gaus. Aukšti nerimo balai privers jį nuolat nerimauti, ar partneris myli, bijoti išsiskyrimo, įtarus ir pavydus. Aukštas vengimo įvertinimas neleis žmogui suartėti ir leis pasirūpinti savimi.

Tačiau tai nereiškia, kad vaikystės patirtis visiškai apibrėžia jūsų santykius.

Eksperimentas parodė, kad koreliacijos koeficientas tarp prieraišumo prie tėvų ir partnerių tipo svyruoja nuo 0,20 iki 0,50 (0 – ryšio nėra, 1 – maksimalus ryšys). Tai yra, santykiai yra maži arba vidutiniai.

Tėvai tikrai svarbūs, bet augdamas bendrauji su daugybe kitų žmonių, jie taip pat prisideda.

Naudojate pažįstamus santykių modelius, net jei jie blogi

Jūsų santykiams su žmonėmis įtakos turi ne tik tėvai, bet ir kiti reikšmingi žmonės: brolis ar sesuo, draugas, mokytojas, kaimynas. Kai užmezgate emocinį ryšį su kuo nors, jie keičia jūsų smegenis. Neuroniniuose tinkluose atsiranda naujų ryšių apie tai, kaip elgtis, ko iš tavęs tikimasi, kokios bus tam tikrų veiksmų pasekmės.

Galima sakyti, kad kiekvienas reikšmingas žmogus keičia tavo asmenybę, susikuria naują įvaizdį, kuris vėliau bus panaudotas bendraujant su visiškai naujais žmonėmis. Ši koncepcija yra tarpasmeninės pažinimo teorijos pagrindas.

Kai pamatai naują žmogų, jis, sąmoningai ar nesąmoningai, atpažįstamas kaip panašus į vieną iš tavo reikšmingų žmonių. Atitikčių galite rasti dėl bet kokios priežasties: lyties, amžiaus, figūros, bendravimo būdo, kvapo. Ir net tai, kaip jis primerkia akis, kai šypsosi ar taiso plaukus.

Jei sutapatinote jį su vienu iš jums reikšmingų žmonių, įvyksta perkėlimas: automatiškai įtraukiamas šablonų rinkinys, kaip su juo elgtis, ko tikėtis, kaip paskirstyti vaidmenis santykiuose.

Tačiau nepaisant jūsų vidinių jausmų, žmogus gali visiškai nepateisinti lūkesčių. Tarkime, kad atpažinote savo tėvą kaip naują partnerį. Pasąmoningai tikitės, kad jis jumis pasirūpins ir, pavyzdžiui, savaitgaliais vaikščios su jumis parke. Tuo pačiu metu jūsų partneris nekenčia vaikščiojimo ir nėra labai rūpestingas. Tai sukels disonansą, kivirčus ir nusivylimus.

Tuo pačiu metu dėl šio perkėlimo žmonės daugelį metų kenčia nuo dekadentiškų santykių. Pavyzdžiui, jei žmogaus artimas giminaitis ar pirmasis partneris buvo smurtaujantis, abejingas ar bejėgis, sutikęs nepažįstamą žmogų, turintį panašių savybių, žmogus gali nesąmoningai persikelti ir formuotis prieraišumu.

Be to, bendraujant su juo, kiekvieną kartą bus automatiškai taikomas paruoštas elgesio modelis. Jei tai apima, pavyzdžiui, paklusnumą ir nesiskundimą, taip elgsitės ir su nauju pažįstamu.

Kaip pertreniruoti savo smegenis ir susidoroti su neigiamais modeliais

Visų pirma, tam reikia sąmoningumo. Norėdami atsikratyti šablonų, pirmiausia turite juos atrasti ir toliau sekti visą gyvenimą. Štai keletas patarimų, kaip tai padaryti.

1. Trumpai apibūdinkite visus savo gyvenime reikšmingus žmones ir savo elgesio su jais modelį. Pagalvokite, ar yra susirašinėjimas tarp jų ir jūsų artimųjų. Įvertinkite, kaip elgiatės su šiais žmonėmis, ar jums patinka jūsų elgesys.
2. Tiesiai paklauskite, ko iš jūsų tikisi jūsų mylimasis. Galbūt jūs nesąmoningai priskiriate jam lūkesčius, kurių išmokote bendraudami su kitu svarbiu veikėju.
3. Jei artimi žmonės kartoja kokius nors neigiamus modelius, prisiminkite, kuris jūsų gyvenime reikšmingas asmuo elgėsi panašiai. Jei rasite paralelę, jums gali prireikti terapeuto pagalbos, kad atsikratytumėte nepageidaujamų požiūrių ir užmegztumėte sveikus santykius.

Atminkite, kad jei nesate patenkinti santykiais, visada galite juos pakeisti. Tačiau vargu ar pavyks pakeisti žmogų, su kuriuo bandote juos kurti.