Kaip pasiekti savo norą be manipuliacijų ir prievartos

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Jums padės nesmurtinio bendravimo būdai.

Pasitaiko, kad pašnekovai mūsų negirdi, atsisako vykdyti prašymus ar pageidavimus, o kartais net priešiškai priima viską, kas buvo pasakyta. Tai gali reikšti, kad naudojame neefektyvias bendravimo technikas, mūsų kalboje daug manipuliacijų, prievartos ir kitokio žodinio smurto.

Padėtį ištaisyti padeda požiūris, kuris vadinamas šiuo požiūriu: nesmurtinis (arba aplinką tausojantis) bendravimas.

Kas yra nesmurtinis bendravimas

Tai savotiška sistema, kurią septintajame dešimtmetyje sugalvojo ir savo knygoje „Gyvenimo kalba“aprašė amerikiečių psichologas Maršalas Rosenbergas. Nesmurtinis bendravimas (NVC) padeda perduoti savo mintis kitam asmeniui ir gauti tai, ko jums reikia be spaudimo.

Smurtinio bendravimo pavyzdys: „Jūs visiškai nežiūrite į savo vaikus! Jie laksto po butą ir trukdo man dirbti. Sustabdykite šią netvarką!"

Nesmurtinio bendravimo pavyzdys: „Dirbu iš namų ir man tikrai reikia bent santykinės tylos, kitaip negaliu susikaupti. Suprantu, kad vaikai gali būti labai triukšmingi ir aktyvūs, o kartais juos labai sunku nuraminti. Bet paprašykite jų tylėti. Dėkoju.

Rosenbergas mano, kad nesmurtinį bendravimą galima praktikuoti su bet kuo: partneriais, vaikais, kolegomis, draugais, tėvais, kaimynais.

Šis požiūris pasirodė esąs labai efektyvus – jis leidžia ugdyti empatiją, išvengti konfliktų arba juos užgesinti, kol jie neperauga į kažką rimto. Mokymai apie NVO vykdomi įvairiose įmonėse, taip pat, pavyzdžiui, smurto artimoje aplinkoje prevencijai ir atkryčių prevencijai tarp nusikaltėlių.

Pagrindiniai nesmurtinio bendravimo komponentai

1. Nevertinantis stebėjimas

Tai reiškia, kad verta sekti pašnekovo žodžius ir elgesį, o ne klijuoti jam etiketes, sutelkti dėmesį į faktus. Reikia pabandyti suprasti, kokie jausmai ir poreikiai slypi už viso to.

Palyginti:

• – Jis tinginys ir visai nenori mokytis!
• „Jis nesiruošia seminarams ir neišlaiko testų iš pirmo karto. Galbūt jo nedomina įgyta specialybė. Arba kyla rimtų sunkumų suprantant medžiagą.

2. Emocijos apibrėžimas

Šiame žingsnyje turite pažvelgti į savo vidų, išanalizuoti, kaip jaučiatės, ir apie tai pasakyti savo pašnekovui:

„Aš pykstu ir įsižeidžiau, kai mėtai daiktus“

3. Poreikio nustatymas

Čia jūs turite suprasti ir suformuluoti, ko jums reikia:

„Man siaubingai pikta, kad mano šeima nesusitvarko. Labai noriu, kad jie įvertintų mano darbą ir parodytų, kad pastebi mano pastangas“

4. Prašymas

Nustačius poreikį, verta jį išreikšti pagarbiai, be priekaištų ir pasiūlyti išeitį iš situacijos:

„Daug laiko ir jėgų skiriu valymui, ir norėčiau, kad namuose būtų tvarka. Sugalvokime tam tikras švaros taisykles, kurių visi stengsis laikytis

Kaip praktikuoti nesmurtinį bendravimą

Štai keletas gudrybių, padėsiančių sukurti tinkamą, draugišką bendravimą ir pasiekti savo norą.

1. Pasakykite „aš žinutes“

Kai sakome: "Tu visada sėdi su priešdėliu" arba "Tu vėl vėluoji!" – kaltiname pašnekovą. Ir niekas nemėgsta jaustis kaltas. Reaguodamas į tai, žmogus gali pradėti gintis, atmušti, rodyti agresiją. Romanas baigsis kivirčais ir pasipiktinimais, ir jūs negausite to, ko norite. Todėl svarbu kalbėti apie save ir savo jausmus, o ne apie kitą žmogų, o sakinį pradėti ne „tu“ar „tu“, o „aš“ar „aš“. Pavyzdžiui:

• „Aš nusiminu, jei daug žaidi. Aš tavęs pasiilgau".
• „Aš labai pykstu, kai kas nors vėluoja. Man nepatinka, kai planai suklysta“.

2. Stenkitės apsieiti be vertinimo

Nevertinantis stebėjimas yra vienas iš pagrindinių NVO principų. Vertinimas yra mūsų emocijų, kognityvinių iškraipymų ir neigiamos patirties rezultatas, jis negali būti objektyvus ir nepadeda bendraujant.

Neturėtumėte pradėti bendrauti iš tokių pozicijų:

• „Mūsų kaimynai yra neadekvatūs galvijai, kurie nieko negerbia ir klausosi muzikos 1 valandą nakties“.
• „Mano vaikas yra išlepintas, nevaldomas tinginys. Jis man neduoda nė cento, nenori mokytis ir padėti namuose “.

NVC esmė – bent iš dalies suprasti žmogaus motyvus ir poreikius. Pavyzdžiui, neklaužada vaikas gali taip patraukti dėmesį arba ant ko nors pykti. O kaimynas nori pailsėti po darbo dienos ir nesupranta, kas trukdo miegoti visame įėjime. Jei pradėsite nuo to, tikimybė pasiekti kompromisą bus didesnė.

3. Venkite imperatyvios nuotaikos

„Išplauti indus“, „paskambinti klientui“, „išjungti muziką“– šios frazės skamba kaip įsakymai. Ir žmonės nemėgsta būti įsakinėjami. Dėl to jie gali pasipriešinti: taps užsispyrę, atsisakys vykdyti prašymus, reaguos šiurkščiai. Geriau naudoti švelnesnius, diplomatiškus ir pagarbius konstruktus, ne įsakinėti, o prašyti ar siūlyti. Pavyzdžiui:

• „Ar pavyks šiandien paskambinti klientui ir išsiaiškinti šį klausimą?
• „Nagi, tu greitai išplauk indus, o tada žiūrėsim serialą!
• „Prašau pritildyti muziką“.

4. Neduokite nepageidaujamų patarimų

Jie gali peržengti asmenines ribas ir įgyti psichologinės prievartos formą. Todėl geriau palaukti, kol žmogus paprašys ką nors jam patarti, ir tik tada išsakyti savo mintis. Ir nekylant virš pašnekovo ir nebandant jo sugniuždyti savo patirtimi.

Jeigu manote, kad žmogui reikia patarimo, o tai tikrai pagerins jo gyvenimą ar padės atsidūrus keblioje situacijoje, pirmiausia pabandykite išsiaiškinti, kaip tikslinga ką nors patarti dabar. Pavyzdžiui:

„Man buvo panaši situacija. Jei nori, galiu kažkaip pasakyti, ką padariau“

5. Būkite atsargūs su kritika

Galbūt pašnekovas dabar nėra nusiteikęs jos klausyti arba visai nereikalingas. Bandymai jam parodyti, kad jis gyvena neteisingai, taip neatrodo ir elgiasi neteisingai, jį tiesiog supyks ar supyks.

Kartais kritika yra būtina (pavyzdžiui, jei dirbate kartu). Tokiu atveju geriau tai išreikšti grįžtamojo ryšio forma. Tai yra, pasikalbėkite apie tai, kas jums patinka žmogaus veiksmuose, tada mandagiai parodykite jam, ką galima pataisyti, ir pasiūlykite porą idėjų, kaip tai padaryti.

6. Išmokite kalbėti apie savo emocijas

Kartais visi bendravimo sunkumai kyla dėl to, kad negalime suprasti savo jausmų ir teisingai jų įvardyti. Užuot šaukęs: „Mane viskas siutina! - galima sakyti: „Aš nusiminęs, nes tu…“. Antrasis teiginys nėra agresyvus ir padeda pašnekovui geriau jus suprasti.

Pagrindinės emocijos rodomos Roberto Plutchiko ratu. Gerai perpratus šį spektrą, gali būti verta paieškoti ir išmokti įvardyti papildomų atspalvių. Jų galima rasti, pavyzdžiui, kalbiniuose ir psichologiniuose žodynuose.

7. Išreikškite užuojautą

Žmogus bus daug ištikimesnis, jei matys, kad esi jo pusėje, supras ir pasidalins jo emocijomis bei nelaikys jo blogu. Ir nebus nereikalinga girti pašnekovą už gerus darbus. Pavyzdžiui:

• „Atrodo, kad jaudiniesi darbe. Ar žaidžiate konsole, kad sumažintumėte stresą?
• „Man labai patinka, kaip tu dirbi. O kas, jei aptartume, kaip dar galėtume pagerinti našumą?