Kaip suaugę vaikai gali reaguoti į tėvų santykių problemas ir ar kištis

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Mamos ir tėčio nesutarimai visada skaudės, todėl turėtumėte daugiau dėmesio skirti savo jausmams.

Šis straipsnis yra „One-on-One“projekto dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima – pasidalinkite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Daug straipsnių parašyta apie tai, kada tėvams laikas paleisti savo suaugusius vaikus ir nustoti kištis į jų gyvenimą. Taip pat gausu patarimų, kaip padėti mažam vaikui išgyventi mamos ir tėčio skyrybas. Tačiau beveik nieko nekalbama apie tai, ką daryti, jei tau 40 metų, o tavo tėvai skiriasi. Ir skauda taip pat, kaip ir 10 val.

Ar turėtumėte įsikišti, kai tėvai ginčijasi ar išsiskiria? O kaip gyventi, jei nieko negali? Įsilaužėlis į gyvenimą šią sudėtingą temą supranta kartu su psichologais.

Kodėl mus ir toliau skaudina tėvų santykių problemos

Atrodytų, kad užaugę mamos ir tėčio skirtumus turėtume išgyventi skirtingai. Suprantama, kodėl jie skaudina mažą vaiką. Pirma, jis neturi pakankamai patirties ir kiekvieną kivirčą suvokia kaip pasaulio žlugimą. Antra, viskas vyksta tiesiogine prasme prieš jo akis, jis tiesiogiai dalyvauja šiuose įvykiuose.

Suaugęs žmogus gyvena atskirai ir kažką supranta apie šį gyvenimą. Ir todėl atrodo, kad turėčiau reaguoti santūriau. Tačiau tėvų sunkumai ir skandalai vis tiek skaudina ir nepraeina nepalikdami pėdsakų net suaugusiems ir visiškai savarankiškiems vaikams.

Savo praktikoje dažnai susiduriu su tokiu prašymu: „Mano mama ir tėtis skiriasi, kodėl aš taip jaudinuosi ir skauda ir labai skaudu, tarsi man vėl būtų šešeri ir stebiu jų skandalus?“Nes tėvai visada išliks tėvais. O tai, kas nutinka jiems ir jų asmeniniam gyvenimui, mums amžinai liks kažkuo labai svarbiu ir lemiančiu šeimą bei mūsų vietą šeimoje.

Marta Marchuk praktikuojanti psichologė, psichologijos magistrė

Be to, tėvų santykiai ir toliau daro įtaką mūsų gyvenimui daug labiau, nei atrodo. Psichologas ir Profi.ru tarnybos specialistas Sergejus Aleksejevas pastebi, kad vaikystėje būtent jie nulemia, kaip jaučiamės pasaulyje, kuriame augame: patikimą, klestintį ir palaikantį, arba atvirkščiai – pavojingą ir nenuspėjamą.

Pradėjęs gyventi savo gyvenimą, sūnus ar dukra išsineša savyje šio pasaulio įvaizdį, tvirtų namų įvaizdį. Jei viskas klostėsi gerai, tai yra puikus vidinis išteklius, palaikymas, kuriuo jie visada gali naudotis.

Sergejus Aleksejevas, psichologas

Kuo labiau namų vaizdas asocijuojasi su šilta patirtimi, tuo lengviau vaikui išskristi iš lizdo, žengti sunkų žingsnį į pasaulį. O jei vėliau šiame „lizdelyje“ištiks krizė, ji bus suvokiama adekvačiau: „Tėvai – ne tik mano mama ir tėtis, bet ir pora suaugusių žmonių. Jų santykiuose pasitaiko vingių, sunkumų, o kartais net baigiasi. Galiu dėl jų jaudintis, galiu labai gailėtis, jei kas nors nutiks. Tačiau mano vaikystėje susiformavęs patikimo pasaulio įvaizdis yra amžinai su manimi. Jis jau yra mano dalis, o dabartiniai jo tėvų santykiai jo neskaido“.

Deja, ne visiems pasiseka augti gerovei. Ir tada vidinis namo vaizdas lieka nebaigtas, nepatikimas. Norint išlaikyti šį dizainą, reikia nuolatinių investicijų. Žmogus, atsidūręs tokioje situacijoje, gali gyventi žiūrėdamas į patirtį tėvų šeimoje ir bėdą tėvų santykiuose suvokti kaip pasikėsinimą į savo „namą viduje“. Dėl šios priežasties gali kilti noras juos kontroliuoti, priversti taikos ar rūpintis „teisingumu“.

Ar turėčiau kištis į tėvų santykius?

Tėvams dažniausiai patariama nustoti kištis į vaikų gyvenimus, argumentuojant, kad vaikai jau suaugę, o santykiai tarp suaugusiųjų veikia pagal kiek kitokius principus. Kiekvienas yra atsakingas už savo gyvenimą ir turi teisę elgtis taip, kaip nori. Priešinga kryptimi taip pat veikia.

Svarbu atsiminti: tėvai yra du suaugę, kurie savarankiškai nusprendžia, ką daryti su savo gyvenimu. Tai vyro ir žmonos santykiai, kuriuos jie patys supranta. Tuo pačiu metu mama ir tėtis vis tiek bus su vaikais, net jei jie jau suaugę.

Natalija Tormyšova psichologė-psichoterapeutė

Gali būti, kad tėvai, kaip vaikystėje, patemps suaugusį vaiką į savo pusę. Kiekvienas norės padaryti jį savo sąjungininku, kad gautų pagalbą ir paramą. Tačiau, skirtingai nei vaikas, suaugęs žmogus jau turi resursų ir gebėjimo apsiginti – nebūti įtrauktam į nepageidaujamą situaciją, saugoti savo asmenines ribas ir tausoti nervus.

Tokiais atvejais rekomenduoju pasikalbėti su mama ir tėčiu ir pasakyti jiems štai ką: „Jūs esate mano tėvai, aš jus abu myliu. Todėl aš nestosiu į jokią pusę, o lygiai taip pat bendrausiu su kiekvienu iš jūsų, kaip ir anksčiau.

Morta Marčuk

Anot Martos Marchuk, pasirinkti kieno nors pusę – vaikiška pozicija. Verta atvėsinti emocijas ir suprasti, kad tėvai gyveno kartu ir kiekvienas iš jų prisidėjo prie esamos situacijos. Todėl nėra vienareikšmės tiesos, kad ir kaip jie ją pateiktų.

Žinoma, yra taisyklės išimčių.

Kištis verta tik dviem atvejais: tavęs buvo paprašyta padėti, ir abi pusės, arba kam nors gresia pavojus, ir tu apie tai žinai.

Natalija Tormyšova

Susidoroti su nerimu

Žinoma, lengviau pasakyti, kad į tėvų santykius geriau nesikišti, nei tai daryti. Tiesą sakant, nesvarbu, trukdysi ar ne. Jūs vis tiek galite nerimauti, bijoti ir skausmingi. Ypač jei mama ir tėtis išsiskiria po ilgų santuokos metų.

Tėvų skyrybos vaikui bet kuriame amžiuje kelia įtampą, ypač jei santuoka atrodė laiminga. Pasaulio vaizdas tiesiogine prasme griūva. Žmogus susiduria su realybe, kuri yra netobula, o kartais atvirai negraži. Tai gąsdina, varo į nesusipratimą, yra liūdesys, liūdesys, ilgesys. Tai visiškai normalu ir suprantama.

Natalija Tormyšova

Su emocijomis reikia dirbti. Pavyzdžiui, susitvarkyti su kaltės jausmu, jei atrodo, kad galėjote užkirsti kelią krizei ir visa tai vyksta dėl jūsų – tokiais išgyvenimais būdingi ir suaugę vaikai. Tačiau Natalija Tormyšova perspėja: „Taip nėra, neprisiimk savo atsakomybės“.

Jei norite kištis, paklauskite savęs, kodėl tai darote ir ko tikitės pasiekti. Kartais tokią poziciją laikosi nesubrendęs žmogus, kuris yra įpratęs, kad pasaulis sukasi aplink jį ir nori, kad kiti darytų taip, kaip jam patinka. Ir kartais tai yra bandymas gauti pelno, kad ir kaip keistai tai skambėtų.

Paprastai mes įsikišame tik tais atvejais, kai norime gauti emocinės ar piniginės naudos. Emocinė nauda ne visada pripažįstama. Žmogus įpranta gelbėti kitus savo sąskaita, tačiau tokiu būdu jis stengiasi sulaukti kitų pripažinimo ir meilės.

Natalija Tormyšova

Norėdami suprasti savo emocijas, pirmiausia turite jas įvardyti, apibrėžti, kaip jaučiatės ir kodėl. Dažnai priežasčių suvokimas jau padeda šiek tiek nusiraminti.

Pavyzdžiui, jūsų tėvai skiriasi, jūs išsigandote ir atrodo, kad daugiau niekada nebus gerai. Bet pasigilinus paaiškėja, kad kažko konkrečiai bijai. Būtent, kad ir jūsų santykiai nesusiklostys, nes tėvų santuoka jums visada buvo pavyzdys. Kai tai suprasi, galbūt situacija nustos atrodyti tokia bauginanti, nes tavo tėvų santuokos likimas nenulemia tavo likimo.

Turite būti pasiruošę, kad žodžiais viskas yra daug paprasčiau, nei bus praktiškai, bet greičiausiai bus sunku. Net jei viską darote teisingai, tai nereiškia, kad skausmas bus sumažintas rankomis. Todėl pajutus, kad negali susitvarkyti, geriau kreiptis į psichologą. Jis padės jums išgyventi situaciją ir sumažinti jos poveikį tolimesniam gyvenimui.