Ar suaugę vaikai turėtų padėti savo tėvams

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Svarbu rasti ribą tarp būtinos paramos ir manipuliavimo.

Šis straipsnis yra „One-on-One“projekto dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima – pasidalinkite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Kodėl reikia diskutuoti šia tema

Nuo vaikystės girdėjome, kad tėvams reikia pagalbos. Tai suvokiama kaip aksioma, kuriai nereikia jokio supratimo. Tačiau nėra nurodymų, kaip ir kiek padėti.

Pavyzdžiui, kai kurie 40 metų vaikai gyvena su mama ir moka jai centą, nes ji jiems „paskyrė visą savo gyvenimą“. Kiti išeina iš darbo, norėdami prižiūrėti sergantį tėvą ir padaryti galą savo finansinei gerovei. Šiai užduočiai jie galėtų pasamdyti asmenį, turintį specialų išsilavinimą. Tačiau giminaitis yra kategoriškas: jei vaikas juo rūpinasi kitiems, jis yra blogas. Tinka tik pagalba savo gyvybės kaina.

Būna ir taip, kad tėvai senatvėje būna linksmi, linksmi, dirba geras pareigas ir gauna daugiau nei vaikai. Kaip tada galime jiems padėti? O jei mama ar tėtis nenori pagalbos, bet vaikas geriau žino, ko jiems reikia? O ką daryti, jei vaikai atskuba iš pirmo skambučio, bet paaiškėja, kad nieko neatsitiko, o tokie skambučiai girdimi kelis kartus per dieną?

Apskritai klausimų yra daugiau nei atsakymų. Pabandykime tai išsiaiškinti kartu su psichologais.

Ar vaikai privalo padėti savo tėvams

Finansine prasme – taip. Tai ne etikos ir moralės reikalas, o įstatymo reikalavimas. Rusijoje suaugę vaikai privalo išlaikyti savo tėvus, jei jie yra neįgalūs ir jiems reikia materialinės pagalbos. Tai reiškia, kad turime omenyje tik neįgaliuosius ir priešpensinio bei pensinio amžiaus žmones (nuo 55 metų moterims ir 60 metų – vyrams). Jie gali reikalauti vaiko išlaikymo per teismą. Susirinkime bus nuspręsta, ar vienas iš tėvų turi pakankamai pinigų savo gyvenimo poreikiams patenkinti. O jei ne, vaikas kas mėnesį turės pervesti jam tam tikrą sumą. Kuris – taip pat spręs teismas. Aišku, kad kalbame apie būtiniausius poreikius ir įmokų suma bet kokiu atveju bus nedidelė.

Bet žmonių santykius reguliuoja ne tik įstatymai, o pagalba – ne tik materialinė. Sąveika su tėvais yra sudėtingas klausimas, į kurį reikėtų atsižvelgti atsižvelgiant į kiekvienos šeimos individualią istoriją.

Anna Kislitsyna Psichoterapeutas Zigmundas. Online.

Psichologiškai sveiki santykiai šeimoje – tarsi krioklio laipteliai: iš vyresniosios kartos vanduo teka į jaunesnįjį, jį prisotindamas, kad išteklius galėtų perduoti toliau. Tai natūralus procesas, vanduo negali kristi į viršų. Taigi, atvirai kalbant, vaikas tėvams nieko neskolingas – vaikai negimsta būti įpareigoti.

Kitas dalykas – vaikai gali padėti savo tėvams. Kaip tiksliai – atskiras klausimas.

Kaip padėti tėvams palaikyti, o ne pakenkti

Pagalba dažnai suvokiama kaip kalbėjimas iš tvirtos pozicijos: „Jei reikia pagalbos, aš ją suteiksiu tokiomis sąlygomis, kokiomis noriu“. Būtent todėl kai kurie vaikai gali, pavyzdžiui, priverstinai šiukšlinti savo tėvų butą ir išmesti viską, kas jiems atrodo nereikalinga. Arba priversti jus persikelti ir prarasti visus socialinius ryšius, įgytus įprastoje gyvenamojoje vietoje.

Tai yra, suaugę vaikai su mama ir tėčiu elgiasi kaip blogi tėvai. Jie sprendžia, kaip jiems neva bus geriau, visiškai nesidomi jų nuomone. O jei vaikai turi daugiau išteklių, jų veiksmai gali virsti smurtu. Pavyzdžiui, tai gali būti ekonominis spaudimas: „Aš turiu tam pinigų, o jūs neturite. Ir jei nenorite priimti pagalbos šia forma, tada jūs negausite“.

Tačiau tėvas vis dar yra visavertis pajėgus žmogus. Jis turi teisę gyventi taip, kaip nori, net jei vaikui tai nepatinka. Ir pagalba nebūtinai turi būti manipuliuojama.

Tatjana Popova Psichologė, psichologijos mokslų daktarė, Maskvos psichoanalizės instituto Psichoterapijos ir psichologinių konsultacijų katedros docentė.

Pagalba tėvams turėtų būti kuriama bendraujant. Pasikalbėkite ir paklauskite, kaip jie mato palaikymą, ko konkrečiai norėtų. Atminkite, kad pirmiausia tai yra meilė ir dėmesys, rūpestis. Kartais jūsų tėvų prašymai yra tik signalas, kad jie trokšta ir nori su jumis susitikti. Gali būti sunku pripažinti, kad kažko pasiilgome, todėl ieškome „gerų“priežasčių.

Būkite atsargūs su savo pagalba. Gyvenimo ratas nenumaldomas: pirmiausia reikia globoti vaikus, o paskui tėvus. Šį testą labai sunku išlaikyti visiems dalyviams. Mes bijome senatvės ir savo tėvų silpnumo. Esame įpratę, kad jie visada gali padėti ir apsaugoti, bet čia mes patys turime už juos prisiimti atsakomybę. Tėvams taip pat sunku susitaikyti su savo silpnumu. Labai sunku suvokti, kad tampi priklausoma nuo vaiko.

Psichologo Dmitrijaus Sobolevo teigimu, jei tarp vaikų ir tėvų kuriami sveiki santykiai, problemų neturėtų kilti. Tėvai paleidžia vaikus, bet kartu jie supranta savo vaidmenį, svarbą be nuolatinio patvirtinimo. Jie supranta, kad vaikas turi savo gyvenimą ir tai yra nuostabu. Jie supranta, kad gali kreiptis į jį pagalbos, ir tai daro. Tačiau tuo pačiu metu tėvai vis dar turi norą gyventi savo gyvenimą. Paprastai tokie žmonės dirba, bendrauja su visuomene, turi savo socialinį ratą. Jie aktyvūs, turi daug ką veikti.

Dmitrijus Sobolevas Šeimos ir asmeninis psichologas.

Jei vaikas aktyviai dalyvauja tėvų gyvenime, primesdamas pagalbą, gali susidaryti įspūdis, kad yra nieko vertas, neveiksnus. Tai gali juos įžeisti. Todėl pageidauti būtina padėti.

Jei jūsų tėvai nemėgsta klausti, verta jiems paaiškinti, kad jie gali kreiptis pagalbos į jus. Pakanka tai padaryti vieną kartą, o tada stebėti rankinio valdymo režimu. Kai vaikai jaučia, kad mamai ar tėčiui reikia pagalbos, jie gali imtis iniciatyvos ir pasiūlyti. Ir tada tėvai nuspręs, priimti ar ne.

Svarbu neperžengti, suteikti artimiesiems autonomiją, išlaikyti jų veiksnumą. Mesdami palaikymą, vaikai pradeda įskiepyti jiems ankstyvą bejėgiškumą. Ir to nereikia nei patiems vaikams, nei jų tėvams. Kaip žmogus jaučiasi, taip ir gyvena.

Taikant sveiką bendravimo modelį, tėvai gali padėti jiems parodyti, kad jie patys yra svarbūs ir reikšmingi savo vaikams. Galite klausti jų patarimo, įtraukti šeimas į įvairius procesus, reikalus. Vaikai tai padės daugiau nei bakalėjos dėžutė.

Bet tai apie sveikus santykius. Juose vaikas stengiasi palengvinti tėvų gyvenimą, nes jam tai malonu. Jam tai dar viena galimybė praleisti laiką su šaunia mama ir tėčiu ir pasisemti teigiamų emocijų iš to, kad buvo naudingas. O tėvai savo ruožtu mielai priima visą įmanomą pagalbą ir dėmesį, tačiau nedaro tragedijų, jei vaikai nesuskubo iš pirmo skambučio ar problemos išsprendė ne asmeniškai, o pasitelkę specialistus. Tačiau yra ir visiškai kitokių santykių modelių.

Kaip padėti, jei manipuliuojama tavo tėvais

Sveiki santykiai suponuoja, kad vaikas gimsta, nes nori turėti vaikų. Tėvai turi išteklių ir yra pasirengę juos praktiškai nemokamai išleisti žmogui, kuris anksčiau ar vėliau gyvens savo gyvenimą. Jie šiame teatre yra daugiau žiūrovų nei lėlininkai.

Bet kartais būna kitaip. Pirma, tėvai „žudo vaiką visą gyvenimą“, o paskui tikisi iš jo to paties.

Dmitrijus Sobolevas

Tėvai daug metų stengėsi užauginti vaiką. Tačiau suaugusiems vaikams nereikia nuolatinės priežiūros, jie eina per gyvenimą taip, kaip nori, nustoja klausytis mamos ir tėčio. O tėvai susiformavo tam tikrus elgesio modelius, įpročius, norą dalyvauti savo vaikų likime.

Kai kurie nusižemina, suprasdami, kad pagimdė ir užaugino vaikus tam, kad gyventų savo gyvenimą, o ne būtų jiems „žaisliukas“. Jie nesunkiai išleidžia vaiką į laisvą plaukimą ir susitaiko, kad jau mažiau nei anksčiau dalyvauja vienas kito gyvenime.

Kita tėvų kategorija negali susitaikyti su savo vaikų augimu. Tokios mamos ir tėčiai stengiasi padidinti savo svarbą vaiko gyvenime. Atkakliai pasakykite jam, ką daryti. O kai nesinaudoja rekomendacijomis, juos žeidžia, kaltina, gėdijasi ir manipuliuoja.

Tačiau tėvai gali išeiti iš kitos pusės: pademonstruoti savo bejėgiškumą, prašyti pagalbos dėl smulkmenų. Kažkas reikalauja pagalbos tiesiogiai – vis daugiau ir daugiau; kažkas sukuria situacijas, į kurias vaikai atkreiptų dėmesį. Taip tėvai stengiasi įtraukti vaiką į savo gyvenimą ir išlaikyti jo socialinę reikšmę.

Kai kurie siekia bet kokia kaina išlaikyti savo vaikus prie trumpo pavadėlio. Iš čia kojos auga, pavyzdžiui, pasakojimuose apie infarktus kaskart, kai sūnus eina į pasimatymą. Galų gale, jei jis susitvarkys asmeninį gyvenimą, tada mama nustos jam būti pagrindine moterimi.

Būna ir taip, kad vienas iš tėvų yra visiškai pajėgus, gali pasirūpinti savimi ir aprūpinti save finansiškai. Bet jis nieko nenori daryti – kodėl, jei vaikas įpareigotas?

Anna Kislitsyna

Toks yra aukos vaidmuo: aš sėdėsiu ir kentėsiu tol, kol kaltė ar gėda tave suvalgys ir tu ateisi manęs gelbėti. Šie santykiai yra toksiški, o suaugęs tėvas pasirenka vaiko vaidmenį pagal jo traumą. Jis stengiasi kompensuoti išėjusius tėvus, nemoka jokio kito poveikio būdo, išskyrus manipuliavimą, nenori prisitaikyti prie naujų gyvenimo sąlygų.

Žinoma, tai nereiškia, kad tokiems tėvams nereikėtų padėti. Ypač jei jiems tikrai reikia priežiūros. Tačiau, anot Dmitrijaus Sobolevo, šiuo atveju vaikams svarbu žiūrėti į abi puses. Čia veiks tik rėmai ir ribos, pastatytos naudojant pagrįstą, objektyvią pagalbą ir paramą.

Dmitrijus Sobolevas

Turite užduoti sau klausimą: „Ar mano įsikišimas dabar tikrai reikalingas? Santykių modelis nesveikas, pasitaiko iškraipymų ir gedimų. Didelė rizika, kad vaikas pavirs tarnu. Ir tuo pačiu tėvai jausis visiškai gerai. Jie nežinos, kad situacija klostosi blogai. Bet jei sekame savo tėvų pavyzdžiu, bloginame tai sau ir jiems. Atimame iš jų savarankiškumą ir savo veiksmais paspartinsime jų senėjimo procesą.

Ar man reikia padėti, jei nėra išteklių

Pagalbą daugelis suvokia kaip pasiaukojimo veiksmą. Pavyzdžiui, žmones rimtai įžeidžia draugai, kurie vienintelę laisvadienį atsisako pakelti fortepijoną į penktą aukštą. O tėvai gali nesunkiai suvokti kaip išdavystę, jei vaikas su jais nepraleidžia kiekvienos laisvos dienos arba perka ką nors, jų požiūriu, nereikalingo – geriau duotų pinigų.

Anna Kislitsyna

Pagalba turi būti ne aukojama, o iš pertekliaus. Pakanka gerbti tėvą ir padėti tiksliai tiek, kiek gali, nepakenkiant savo suaugusiojo gyvenimui. Tai gerai sukurti ir sveiki santykiai. Jie griauna priimtus, bet labai toksiškus auklėjimo principus. Ne kiekviena mama ir tėtis su tuo sutiks. Tai dažnai lydi vaiko skausmas, pyktis ir kaltės jausmas. Kaltė ir pyktis yra natūralaus atsiskyrimo, psichologinio atsiskyrimo nuo tėvų ir pasitraukimo į pilnametystę požymiai.

Pagalba iš pareigos jausmo nemalonu ir teikti, ir priimti. Užuot sutelkęs ir džiuginęs, jis paliks karčią nuosėdą bent vienoje iš šalių. Tačiau padėti gali iš visai kitų motyvų: nes nori ir gali, nes yra jėgų, laiko ir kitų resursų, kuriais galima dalintis. Tai ne visada lengva, bet tikrai verta, kad visi būtų geresni.