Tai nėra neatsakingumas! 6 dalykai, dėl kurių neturėtumėte savęs kaltinti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-13 02:18

Atsikratykite socialinio išankstinio nusistatymo naštos.

Šis straipsnis yra „Auto-da-fe“projekto dalis. Jame skelbiame karą viskam, kas trukdo žmonėms gyventi ir tapti geresniais: įstatymų laužymui, tikėjimui nesąmonėmis, apgaule ir sukčiavimu. Jei susidūrėte su panašia patirtimi, pasidalykite savo istorijomis komentaruose.

1. Atsisakymas „išgelbėti“mylimą žmogų

Jei jūsų partneris, tėvai ar kitas mylimas žmogus susiduria su žalinga priklausomybe, logiška, kad norite stačia galva nerti į jo išganymą. Tai atrodo atsakinga ir teisinga, nors iš tikrųjų tai gali sukelti priešingą rezultatą.

Santykiai aplink priklausomą žmogų kuriami pagal tam tikrą modelį. Jis vadinamas Karpmano trikampiu. Jis turi tris vaidmenis:

• Auka, kuriai reikia pagalbos.
• Persekiotojas, kuris terorizuoja auką nurodydamas jos priklausomybes.
• Gelbėtojas – atleidžia auką nuo kančios ir jaučiasi didvyriu.

Bet tai nereiškia, kad pastarasis ateis ir viską sutvarkys. Schemos dalyviai paeiliui išbando skirtingus vaidmenis, o jus išgelbėsite tik išsiveržę iš trikampio.

Tarkime, suaugęs sūnus bando išgelbėti tėvą nuo alkoholizmo. Nuo priklausomybės kenčiantis vyras tampa auka, o jo vaikas išbando gelbėtojo vaidmenį: stengiasi padėti pinigais, pagerinti savo gyvenimą, rasti vietą reabilitacijos centre. Tėvas toliau geria, o sūnus virsta persekiotoju: išpila alkoholį, ima pinigus, kuriuos išleidžia apmokėti komunalinėms paslaugoms ir tėvo maistui – ketinimas ta pati, bet vaidmuo kitoks.

Tėvas nuo to pavargsta, ir jis ima dėl visko kaltinti sūnų, puola į jį kumščiais, keisdamas rikiuotė: dabar jis yra persekiotojas, o sūnus – auka. Tada vyras bandys susitaikyti, tapti gelbėtoju ir sukurti vaikui iliuziją, kad viskas gali pasisekti. Ir galiausiai viskas grįš į pradinę padėtį: sūnus pradės taupyti, o tėvas taps auka. Prasideda naujas ratas, pagrindinis priešas – alkoholizmas – neįveiktas.

Tačiau čia formuojasi kopriklausomybė, kuri uždaro žmonių gyvenimus vienas nuo kito ir trukdo būti laimingiems.

Žinoma, nereikėtų palikti mylimo žmogaus, atsidūrusio sunkioje gyvenimo situacijoje. Gerai pasiūlyti jam pagalbą. Tačiau tik nuo jo priklauso, ar jis pasiruošęs tai priimti. Išmėgindami Karpmano trikampio vaidmenis, vedate visus pagal pažįstamą scenarijų. Norėdami ką nors pakeisti, turite pradėti nuo savęs ir pakeisti savo reakcijas.

Geriausia tai daryti su psichologu, nes yra prielaidos bendrapriklausomybei, kurios dažnai slepiasi vaikystėje. Tačiau tikrai neturėtumėte gėdytis, kad nustojote gelbėti kitą ir pradėjote gelbėti save. Tai produktyvu, o ne neatsakinga.

2. Išsiskyrimas su netinkamu partneriu

Jei žmogus nusprendžia išsiskirti dėl to, kad partneris jį išdavė, apgavo, neįvykdė susitarimo, tada jis sulaukia viešo pasmerkimo pliūpsnio. Pirma, iš išorės atrodo, kad už poros iširimą atsakingas iniciatorius. Antra, išsiskyrimas ir tuo labiau skyrybos vis dar suvokiami kaip kažkas baisaus. Būkite kantrūs, kentėkite, padėkite kaulus vardan šeimos išsaugojimo, bet nedrįskite išeiti. Dėl to net visiškai savo poelgiu pasitikintis žmogus susimąsto: „Gal buvo verta duoti mums dar vieną šansą?“.

Žinoma, ne visada išsiskyrimas vyksta dėl to, kad antrasis žmogus buvo nepakeliamas. Tam tikrame etape galite tiesiog suprasti, kad visą šį laiką, deja, jie pasikeitė skirtingomis kryptimis ir niekas kitas jūsų nelaiko.

Santykiai – ne pareiga, ne atsiskaitymas už nuodėmes ir ne edukacinė technika iš serijos „Pats išsirinkau tokį žmogų, dabar gyvai“.

Jei jie sukelia tik neigiamas emocijas, o jūs neturite noro ir jėgų jų išsaugoti, tada išeiti yra normalu. Tęsti tėkmę ir nekovoti už savo laimę yra tikrai neatsakinga.

3. Atsisakymas spręsti kitų žmonių problemas

Jei ką nors pagimdėte ar įvaikinote ir jis dar nesulaukė pilnametystės, jo problemos yra jūsų problemos. Tai net ne moralinis įstatymas mumyse, o teisės norma, įtvirtinta Šeimos kodekse. Visais kitais atvejais galite padėti, bet neprivalote.

Akivaizdu, kad entuziastingai dalinsitės gyvenimo sunkumais su jums patinkančiu, artimu žmogumi, su kuriuo kuriate simetriškus santykius. Jei kas nors kaltina jus neatsakingumu, kai atsisakote spręsti jų problemas, tai yra manipuliacija. Tiesiog tęskite gerą darbą ir motociklininkai bus pašalinti patys.

4. Atleidimas iš nemėgstamo darbo

Manoma, kad visai normalu visą gyvenimą dirbti kompanijoje, kurios tau visiškai nepatinka. Tegul viršininkas būna grubus ir viskas atrodo beprasmiška, bet pinigai moka. O malonumas yra dešimtas dalykas, savaitgaliais galima linksmintis. Darbas visai ne dėl laimės – tai populiarus refrenas, kuriuo daugelis save guodžia.

Sunku smerkti Rusijoje gimusius ir augusius už stabilumo troškimą, net kai kalbama apie situacijas, kai jiems nuolat blogai. Mesti yra baisu. Visada yra baimė, kad nieko geresnio nepavyks rasti. Bet tai nėra priežastis praleisti trečdalį savo gyvenimo tam, kas neteikia malonumo ir pasitenkinimo, jei esate pasirengęs išvykti. Tereikia nustatyti savo didžiausias baimes ir paskleisti šiaudus ten, kur jas galima įgyvendinti. Pavyzdžiui, norint sutaupyti oro pagalvę ieškant kito darbo ar persikvalifikuojant.

Sėdėti vienoje vietoje ir kaltinti visus aplinkinius, kad jaučiatės blogai, yra neatsakinga. Imti gyvenimą į savo rankas ir jį tvarkyti – normalu, nėra ko gėdytis.

Ir net jei paliekate gerą kompaniją norėdami persikelti į geresnę vietą, tai taip pat nėra priežastis jaustis kaltam. Baudžiava buvo panaikinta, ir jūs turite teisę kurti gyvenimą pagal savo planą. Kolegos ir buvusi vadovybė tai supranta. O jei ne, na, prasmingiau išeiti.

5. Nenoras turėti šeimos ir/ar vaikų

Žmonės į tokius pareiškimus reaguoja kaip į kopiją: „Tai yra savanaudiškumas! Jie tiesiog nenori prisiimti atsakomybės“. Nors suvokus, kad neturite jėgų ir resursų būti geru partneriu ar tėvais, atsakomybės kyla daug daugiau nei neapgalvotai laikantis standartinių gyvenimo scenarijų.

Kaip populiarūs šeimos laimės receptai griauna santykius

„Mūsų pora būtų tobula, jei ne tu“. Kodėl nereikia keistis dėl partnerio

6 dalykai, kurių neturėtumėte tikėtis iš santuokos

6 priežastys nesikreipti pas jaunus tėvus su savo patarimais

10 dalykų, kuriuos visi žino geriau už tave

Kas negerai su tavo nuomone ir kodėl ji virsta grubumu

6. Įsitikinimų keitimas

Dėl tam tikrų priežasčių daugelis už prioritetų ir įsitikinimų pasikeitimo mato lengvabūdiškumą ir neatsakingumą. Nors bent jau keista, jei savo pasaulėžiūrą nešėsi nepakitusią nuo 18 iki 50 metų ir net nebandėte patikrinti jos tinkamumo ir atitikimo realybėms.

Įsitikinimai nėra formuojami nuo nulio. Jiems įtaką daro jų pačių patirtis, kitų žmonių pastebėjimai, informacija apie reiškinį. Šis bagažas bėgant metams tampa sunkesnis. Todėl logiška periodiškai peržiūrėti nuomones, atsižvelgiant į naujus duomenis. Ir po to jie gali kardinaliai pasikeisti.

Tarkime, 90-aisiais džiaugėtės plastikinių maišelių gausa ir naudojote juos dešimtmečius kiekviena proga. Bet tada jie pagalvojo apie ekologiją, skaitė straipsnius su liūdna statistika, žiūrėjo filmuką apie nelaimingas žuvis ir vėžlius su maišelių likučiais skrandžiuose ir nusprendė sumažinti plastiko naudojimą.

Tai, kad anksčiau galvojote labai kitaip, nepaneigia jūsų naujos pozicijos.

Daug blogiau, kai žmogus, gaudamas naują informaciją, atsisako ją suvokti. Jis netiki moksliniais straipsniais ir statistika, modeliuoja alternatyvius duomenis remdamasis šarlatanais – daro viską, kad nepripažintų, jog anksčiau klydo. Tai yra neatsakinga, pavojinga ir be galo kvaila.