– Nežinojau, kodėl turėčiau pabusti. Asmeninė istorija apie gyvenimą su depresija

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Depresinis žmogus gali atrodyti ir elgtis gana įprastai, tačiau tai nereiškia, kad jam nereikia pagalbos.

Paprastai, kai žmonės sužino, kad sergu depresija, išgirstu kažką panašaus į „niekada nebūčiau pagalvojęs!“. Taip veikia stereotipinis mąstymas. Daugelis mano, kad depresija sergantis žmogus nustoja šypsotis, meluoja ir visą dieną galvoja apie mirtį. Tačiau iš tikrųjų depresija turi daugybę veidų ir kiekvienam ji yra skirtinga.

Kažkas tikrai patenka į visišką apatiją, nustoja susisiekti su išoriniu pasauliu ir atrodo labai liūdnas. O kažkas, kaip aš viename iš epizodų, dieną gyvena visavertį gyvenimą: eina į darbą, pietauja su kolegomis, juokiasi iš pokštų; o vakare grįžęs namo eina miegoti ir verkia valandų valandas, nes gyvenimas atrodo pilkas ir beprasmis.

Kaip viskas prasidėjo

Mano medicininėje knygoje yra trys diagnozės. Pirmieji – panikos priepuoliai – pasireiškė sulaukus 22 metų. Antroji - depresija - 23 m. Nerimo sutrikimas - 25 m.

Man 28 metai ir aš baigiu gydymą po kito depresijos epizodo. Iš viso buvo penki tokie epizodai. Atrodo, kad tai vadinama pasikartojančia (pasikartojančia) depresija, tačiau oficialiai šios diagnozės mano diagramoje nėra.

Panikos priepuoliai ir nerimo sutrikimas šiuo metu yra remisijos stadijoje.

Man oficialiai buvo diagnozuota depresija 23 metų. Atsitiktinai. Tą dieną nuėjau pas neurologą, nes panikos priepuoliai tapo neatsiejama mano gyvenimo dalimi. Šiuo metu beveik du mėnesius nebuvau išėjęs iš namų. Žingsnis už slenksčio, ir prasideda: akyse aptemsta, širdis plaka, darosi sunku kvėpuoti ir galvoji, kad tuoj mirsi. Ištikus panikos priepuoliams saugi erdvė (kur jautiesi normaliai) palaipsniui siaurėja. Tuo metu, kai lankiausi pas neurologą, jis susiaurėjo iki nuomojamo buto ploto. Tada nusprendžiau: atėjo laikas.

Apskritai, neurologas man įtarė depresiją, kurią sukėlė panikos priepuoliai. Taip atsitinka. Panikos priepuoliai labai vargina organizmą, o nuolatinis stresas gali sukelti depresiją.

Taigi sužinojau, kad turiu dvi diagnozes. Su kuriais teko gyventi, dirbti ir kovoti.

Tiesą sakant, depresija atsirado daug anksčiau. Per užsiėmimus su psichoterapeutu nustatėme, kad pirmąjį epizodą patyriau dar paauglystėje. Sąmoningai pavartojau žodį „patyręs“, nes nesupratau savo būsenos – man buvo tiesiog labai liūdna. Tėvai nieko nepastebėjo, todėl pas gydytojus nesilankiau. Kažkuriuo momentu depresija tiesiog baigėsi. Taip atsitinka.

Po to buvo dar keli epizodai. O šis jau penktas.

Depresija ir gyvenimas

Net sunkiausiomis depresijos akimirkomis (vadinu jas „duobėmis“) išoriškai likau paprastas žmogus: gyvenau aktyvų gyvenimą, eidavau į darbą, susitikdavau su draugais. Ir aš taip pat buvau žmogus, kuriam sekėsi. Tai yra, jei pažvelgtumėte į mano gyvenimą iš šalies, man nebuvo dėl ko liūdėti. Ir paskutinio epizodo pradžioje turėjau visai ne gyvenimą, o pasaką: laiminga santuoka, prestižinis darbas, geras uždarbis, dvi katės – apskritai, ko tik nori.

Bet depresija taip neveikia. Tai ne liga „iš nieko veikti“, ne „riebių pamišusių“žmonių liga.

Depresija nėra „tiesiog dažniau galvoti apie gerus dalykus“.

Knygoje „Išprotėk! Psichikos sutrikimų vadovas “depresija taikliai lyginama su dementoriaus bučiniu. Tai ištraukia iš jūsų visą džiaugsmą ir malonumą. Ir lieka tik kiautas žmogaus, kuris arba užsidaro savyje ir visą dieną guli lovoje, arba toliau gyvena įprastą gyvenimą, bet savo veiksmuose nemato ypatingos prasmės.

Tikslaus depresijos priežasčių paaiškinimo nėra. Kol kas gydytojai sutaria tik dėl vieno dalyko: greičiausiai tai sukelia neurotransmiterių - serotonino, dopamino ir norepinefrino - mainų pažeidimas. Tačiau priežastys, sukeliančios šiuos pažeidimus, gali būti skirtingos: tiek išorinės, tiek vidinės.

Žmogus gali turėti genetinį polinkį į depresiją. Ir mano gydytojai sutinka, kad tai yra mano atvejis. Kiekvienas epizodas turėjo savo priežastis: bendras stresas, senelio mirtis, stresas panikos priepuolių fone, vėl bendras stresas ir paskutinis epizodas, kurio priežasčių dar neišsiaiškiname. Daugumai žmonių tai neabejotinai stresinės situacijos, tačiau žmogus susitvarko ir po kurio laiko grįžta į normalų gyvenimą. Ir aš negalėjau susidoroti - todėl kilo mintis apie genetinį polinkį.

Kiekvienoje iš duobių jaučiau savo egzistencijos beprasmybę, nežinojau, kodėl turėčiau pabusti, nežinojau, kodėl keltis iš lovos.

Savaitgaliais negalėdavau net įspirti į dušą. Tokiais laikotarpiais tiesiog gulėdavau, užsisakydavau maisto, rūkydavau balkone, kartais išgerdavau, blaškydavausi po butą, naršydavau internete ir ignoruodavau draugų skambučius ir žinutes. Naktį gulėjau lovoje ir verkiau. Nieko naudingo nepadariau ir praktiškai nieko neatsimenu - vientisa bespalvė juostelė. Jeigu koks nors meno namų režisierius nuspręstų sukurti filmą apie depresijos sergančio žmogaus gyvenimą, tai mano įprasta diena, viena ir apsėsta, puikiai tiktų kaip scenarijus.

Vienas iš depresijos simptomų yra anhedonija, tai yra gebėjimo jausti malonumą sumažėjimas arba praradimas. Niekuo nesidomėjau, nieko nenorėjau. Atsimenu, kad 2018 m. gruodžio 31 d. gulėjau lovoje ir su ašaromis pasakiau vyrui, kad nenoriu eiti švęsti Naujųjų metų, kad noriu likti čia po antklode. Galų gale kaltės jausmas mane nugalėjo. Supratau, kad vyras be manęs niekur neis, vadinasi, sugadinsiu jam atostogas. Iki 22 valandos buvau su draugais ir su visais gėriau šampaną. Reikėjo daug pastangų, kad susikaupčiau ir eičiau, bet galėjau.

Ir prieš, ir po šio epizodo šimtus kartų atsidūriau tokioje situacijoje, bet visada rasdavau jėgų prisiversti ką nors padaryti.

Supratau, kad kiekviena duobė turi dugną, o jei nusileisiu į šį dugną, bus sunku išlipti.

Dažniausiai nutikdavo taip: pabudau, kurį laiką pagulėjau lovoje ir kaupiau jėgas keltis. Tada atsikėliau ir kurį laiką tiesiog sėdėjau ant lovos, kartais pradėjau verkti, nes visai nenorėjau šito daryti – keltis, kur nors eiti. Tada nuėjau į dušą ir maždaug valandą praleidau po tekančiu labai karštu vandeniu. Kartais nespėdavau pasiruošti, tada pašokdavau, apsivilkdavau pirmus pasitaikiusius drabužius ir išlėkdavau iš buto – tiesiog neduodavau sau laiko suvokti, kas vyksta, ir įklimpdavau į pelkę. apatijos.

Iš išorės atrodžiau kaip visiškai paprastas žmogus ir elgiausi kaip visiškai paprastas žmogus. Bet kažkas manyje buvo ne taip. Kažkas nuolat privertė galvoti, kad ši būsena niekada nesibaigs ir aš su ja gyvensiu amžinai. Kad aš niekada nepradėsiu džiaugtis gyvenimu ir juoksiuosi tik tada, kai visi juokiasi, dėl padorumo.

Gydymas

Nuo tada, kai pirmą kartą man buvo diagnozuota depresija, mano gydymas nepasikeitė: tai vaistų ir psichoterapijos derinys. Tabletės man padeda sutvarkyti kūną ir smegenis, o psichoterapija padeda suprasti, kas vyksta mano galvoje.

Kelis kartus man buvo pakeisti antidepresantai, nes ankstesni neveikė arba veikė blogai. Bet tai nėra gydytojo problema, tai tiesiog smegenų veikimo būdas. Vieni vaistai tinka vieniems, kiti – kitiems. O tolerancija vaistams kiekvieno yra skirtinga. Pavyzdžiui, mano draugė, su kuria gydome ta pati gydytoja, tiesiogine to žodžio prasme atima ketvirtadalį vieno raminamojo tabletės, o manęs net pusės negeria.

Viena iš problemų gydant depresiją yra tabu. Negalite to aptarti su niekuo ne medicinos kabinete. Žmonės gali nesuprasti, nuspręsti, kad esi išprotėjęs, arba pradėti bombarduoti „naudingais“patarimais, pavyzdžiui, „Pailsėk, pažiūrėk gerą filmą“. Taip pat galite susidurti su nekompetentingu, abejingu gydytoju.

Kartą mano psichiatras atostogavo ir man prasidėjo somatinio kvėpavimo problemos. Tai buvo ne pirmas kartas, ir aš tiksliai žinojau, ką daryti. Taigi ką tik užsirašiau pas ligoninės psichoterapeutą dėl draudimo. Išėjau vidury vakarėlio, garsiai trenkdamas durimis. Pasakyti, kad buvau įsiutęs, reiškia nieko nepasakyti. Pirmą kartą išgirdau klasikinį „Prieš miegą gerai pagalvok ir viskas praeis“. Vis dar nesuprantu, kaip šis gydytojas įgijo išsilavinimą. Žmogus ateina pas tave pagalbos, o tu nuvertini jo problemas ir kalbiesi su juo kaip su vaiku.

Toks gydytojų požiūris – dar viena bėda, dėl kurios žmonės bijo kreiptis į gydytoją arba netęsia gydymo po pirmo seanso.

Vieną dieną įsidrąsinau ir draugui papasakojau apie savo būklę. Ir paaiškėjo, kad mano draugas ieško lygiai tokio paties žmogaus, su kuriuo galėtų visu tuo pasidalinti. Bet aš, kaip ir aš, bijojau.

Mano nuomone, tai buvo vienas iš posūkio taškų gydant. Nusprendžiau, kad nebijau pasakyti žmonėms, kas su manimi vyksta. Savo būsenos neslėpsiu ir nekaltinsiu blogos nuotaikos. Tai labai svarbu, nes emocijų slėpimas tik didina nervinę įtampą.

Kai pradėjau atvirai kalbėti apie savo būklę, supratau, kad aplink yra daug žmonių, tokių kaip aš, o tuo pačiu ir kitų. Man rašė draugai ir pažįstamų pažįstami, pasakojo savo istorijas, klausė patarimo. Dažniausiai – rekomenduoti gydytojui. Jau rašiau, kad depresija turi daug veidų, kaip ir kitos psichikos ligos. Ir visi šie žmonės buvo skirtingi. Kažkas nerimavo, ką apie jį pagalvos. Kai kurie nenorėjo vartoti vaistų, bijodami tapti priklausomi (o kai kurie vaistai iš tiesų sukelia priklausomybę). Kažkas baiminosi, kad visą likusį gyvenimą jam bus priskiriamas „psicho“ženklas.

Atsigavimas

Dabar baigiu vaistų terapiją, tai yra nustoju gerti tabletes. Mano psichiatras mano, kad aš tam pasiruošęs. Jei atvirai, nesu tuo labai tikras. Paskutinio epizodo gydymas buvo pagrįstas trimis ramsčiais: vaistais, terapija ir artimųjų parama. Ir liks du. Tai šiek tiek baisu. Šią baimę palyginčiau su važiavimu dviračiu dviračiu be apsauginių ratų.

Baisu, nes viskas gali pasikartoti. Ir mano ligos istorija tokios galimybės neatmeta. Mane labiausiai gąsdina ne pati liga, o būsena, kurioje atsiduriu šiais laikotarpiais. Kartais pradeda atrodyti, kad tai niekada nesibaigs. O tokios mintys, kaip supranti, neprisideda prie sveikimo. Turėjau periodų, kai pradėjau suprasti savižudybę. Ne, apie savižudybę visai negalvojau, bet kartais tikrai atrodė, kad tai vienintelis būdas atsikratyti šios būklės.

Bet iš tikrųjų aš tikrai geriau. Dėl visų epizodų, kurie man nutiko, todėl galiu pasakyti pirmą kartą. Esu normalios nuotaikos. Neblogai, tiesiog normaliai. Reikia ilgai būti emocinės duobės dugne, kad galėtum džiaugtis tokiais dalykais. Vėl atsirado pomėgių, grįžau prie mėgstamų pasivaikščiojimų ir daug skaičiau. Savaitgalio nepraleidžiu po antklode. Ir aš juokiuosi, kai tai tikrai juokinga.

Ar galiu tai laikyti pergale? Taip. Ar galiu pasakyti, kad esu visiškai sveikas? Nr. Mano terapija dar nesibaigė. Tai nebuvo mano pirmasis depresijos epizodas. Ir nėra garantijos, kad jis bus paskutinis.