Ką gali duoti požiūris „vyrai neverkia“: asmeninę istoriją

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Apie depresijos metus ir tai, kas padėjo pakilti iš dugno.

Šiandien man suėjo 30 metų ir aš švenčiu didelį įvykį savo gyvenime – nugalėjau depresiją. Rašau šį įrašą, nes manau, kad teisinga dalintis tokiomis istorijomis. Mūsų visuomenėje nėra įprasta garsiai kalbėti apie savo asmenines problemas, ypač verslininkams, turintiems tam tikrą viešumo lygį. Bet kaip tik dėl šių kultūrinių normų atsidūriau ten, kur niekam nelinkėčiau būti.

Viskas prasidėjo maždaug prieš ketverius metus. Sekmadienį padirbęs pusę dienos vakare grįžau namo ir staiga pasijutau blogai. Tiek, kad teko kviesti greitąją pagalbą. Po apžiūros medikai reziumavo: „Dėl nervų labai pakilo kraujospūdis“. Taigi staiga man pasidarė hipertenzija. Po kurio laiko nusprendžiau išnagrinėti šią problemą, būdamas dviejose ligoninėse. Abiejuose padarė išvadą, kad su indais viskas gerai ir man tiesiog reikia mažiau nervintis. Gydytojai taip pat rekomendavo kovoti su spaudimu plaukiant, važinėjant dviračiu ar bėgiojant. – Ar galite užsiimti visomis šiomis sporto šakomis vienu metu? – patikslinau.

Po šių diagnozių pradėjau įtikinėti, kad neturėčiau taip jaudintis dėl problemų, ir nusprendžiau dar daugiau laiko investuoti į triatloną. Šis pasiūlymas stebėtinai padėjo, tačiau problemos neišsprendė. Maždaug kartą per 2–4 savaites aš vis tiek turėjau problemų ir visada stengiausi turėti su savimi tokių atvejų tablečių. Tokiu režimu gyvenau dar pustrečių metų, iki 2017 metų pabaigos.

2017 metais dalyvavau iš karto dvejose rimtose ištvermės varžybose. Balandžio mėnesį - 240 km lenktynės per Sacharą, o spalį man vyko ketvirtosios IRONMAN lenktynės, kurios galutinai atkalbėjo toliau dalyvauti daug valandų trukusiuose ištvermės išbandymuose. Kadangi nebeturėjau jokių sportinių tikslų, 2017 m. pabaigoje mano treniruotės sumažėjo iki maždaug vienos per savaitę.

2018 metais nusprendžiau visą laiką, kurį skirdavau treniruotėms, investuoti į darbą. Pirmus šešis mėnesius tai davė vaisių, pradėjau keletą naujų įdomių projektų ir padoriai padidinau apyvartą įmonėje. O vasarą prasidėjo linksmybės.

Slėgio problemos man sugrįžo dar intensyviau ir dažniau. Išpuoliai įvyko lemiamais momentais, pavyzdžiui, interviu ir viešo kalbėjimo metu arba tiesiog žiūrint veiksmo filmą filme. Supratęs tai, aš vėl ėmiau gerti raminamąjį vaistą, bet jau anksčiau, prieš sunkias užduotis. Be hipertenzijos, atsirado naujų pojūčių – laukinis diskomfortas organizme prieš miegą. Jaučiau didelį nerimą, darėsi sunku kvėpuoti. Toks keistas jausmas, kad jei užmigsiu, daugiau niekada nepabusiu. Eiti miegoti man tapo kančia, o norėdama kažkaip susilpninti šį jausmą, kiekvieną vakarą prieš miegą pradėjau gerti po 100-200 gramų romo.

Įpusėjus vasarai pasidarė dar „smagiau“: pradėjau prabusti vidury nakties rėkdama.

Maždaug kartą per dvi dienas sapnavau košmarus, ir, kas nemaloniausia, po jų grįžo nerimo jausmas, kuris neleido vėl užmigti. Dėl šios priežasties aš pradėjau mažiau miegoti ir pabusti vėliau. 2018 m. rugpjūčio mėn. mano energija pradėjo smarkiai mažėti. Kiekvieną kartą pabudęs jausdavau, kad turiu 10% „baterijos“įkrovos. Dabar man buvo kančia ne tik eiti miegoti, bet ir išlipti iš lovos. Norėdamas kažkaip prasiblaškyti ir pralinksminti, dieną pradėjau nuo internetinių žaidimų. Treniruotės buvo iš piršto laužtos. Dažnai apsirengdavau bėgimo uniformą ir, dar nepasiekęs durų, tiesiog griūdavau ant sofos ir gulėdavau.

Rugsėjo mėnesį dėl nuolatinio nuovargio pradėjau sirgti kartą per dvi savaites. Man buvo džiaugsmas dieną gulėti namuose ir niekur neiti. Įkrovos lygis jau buvo 3%, ir kiekvieną dieną jėga prisiverčiau eiti į darbą ar į susitikimą su draugais. Spalio mėnesį, be kita ko, dviem dienoms sustojo virškinimo sistema, o tai buvo antras kartas gyvenime, kai teko kviesti greitąją pagalbą, kad atstatytų normalią veiklą. Po šio keisto įvykio nuėjau pas gastroenterologą ir išsityriau. Gydytojas diagnozavo pankreatitą. Man tai buvo keista, nes neturėjau ypač blogų mitybos įpročių.

Lapkričio mėnesį man jau buvo nuolat nepakeliamai blogai ir visiškai nieko negalėjau su savimi padaryti. Supratau, kad kažkas negerai su nervų sistema, bet aš tiesiog negalėjau grįžti į normalią būseną.

Vienintelis dalykas, kuris tais vakarais mane nuramino, buvo dokumentinių filmų apie pasmerktoje būsenoje esančius narkomanus žiūrėjimas. Šie filmai man padėjo pažvelgti į save iš šalies ir pakartoti, kad „man gyvenime sekasi“.

Žiūrėdamas šiuos dokumentinius filmus aptikau vaizdo įrašą, kuriame teigiama, kad vienas iš narkotikų nėra žalingas, nesukelia priklausomybės ir gali padėti žmogui susitvarkyti su psichinėmis problemomis.

Man pačiam tai buvo įdomu patirti. Nors visą gyvenimą buvau atsargus dėl narkotikų, pradėjau galvoti, kad tai padės susitvarkyti su mano keista psichine būsena. Tačiau susitikimo metu pajutau, kad praradau savo minčių kontrolę, ir tai buvo labai nemalonus pojūtis. Apskritai šios patirties kartoti nerekomenduoju.

Bet kad ir kaip būtų neigiama, mano mąstyme įvyko vienas nedidelis pokytis. Supratau, kad nežinau, ko nežinau. Šis supratimas sugrąžino seniai pamirštą natūralų smalsumą, ir aš labai dažnai pradėjau kelti klausimą „Kodėl? Taigi, šis klausimas privedė mane prie sprendimo užsirašyti pas psichoterapeutą. Deja, pirmasis užsiėmimas buvo nuolat atidedamas ir aš vėl grįžau prie senų problemų.

Gruodžio pradžioje, kitą kartą atidėjus pirmąjį vizitą pas psichologą, grįžau namo ir įsitraukiau į labai neįprastą tyrimą. Buvau nusiaubta ir supratau, kad nebegaliu to pakęsti. Nebemačiau prasmės kentėti nuo gyvenimo, kasdien versti save miegoti, keltis iš lovos, eiti į darbą, bendrauti su žmonėmis. Skausmas nuo pačios idėjos apie savo egzistavimą buvo toks stiprus, kad pradėjau ieškoti tinkamo būdo savo gyvenimui užbaigti. Aš, laikydamasis įprasto mokslinio požiūrio, pradėjau tyrinėti savižudybę, kad suprasčiau metodus, kurie greičiausiai bus mirtini. Tada pradėjau analizuoti, kuris iš šių metodų tiktų mano charakteriui. Susitvarkęs su šia problema pagaliau patyriau keistą malonumą, kad radau išeitį.

Tačiau uždaręs nešiojamąjį kompiuterį pažvelgiau į save ir uždaviau klausimus. Kodėl priėmiau tokį sprendimą? Gal visko priežastis – depresija, nes būtent dėl jos žmonės linksta į savižudybę? Po dviejų dienų pagaliau gavau susitikimą su psichoterapeutu ir iškart uždaviau šiuos du klausimus.

Po pirmo seanso supratau, kad ilgą laiką buvau sunkios depresijos būsenoje.

Visus šiuos metus nenorėjau to suprasti, nes būti depresija „ne kaip vyrui“. Ir buvau išmokytas būti stipriu ir pačiam susitvarkyti su savo silpnybėmis.

Po pirmo užsiėmimo pradėjau tyrinėti, kaip depresija gali pasireikšti žmoguje, ir pirmą kartą sužinojau, kad psichosomatika yra mokslinė sąvoka. Vikipedijoje skaičiau: „Pacientas turi margą vaizdą apie neaiškius nusiskundimus, kurie gali turėti įtakos širdies ir kraujagyslių sistemai, virškinamajam traktui, judėjimo aparatams, kvėpavimo sistemai ir urogenitalinei sistemai“. „Na, bent jau aš nepaliečiau urogenitalinės sistemos“, – apsidžiaugiau. Visos ligos, kurias aprašiau aukščiau, atsirado būtent dėl mano nervų sistemos gedimų.

Gruodį tęsiau seansus pas psichologą ir praktiškai kiekvieną dieną po dvi valandas po plyta analizavau savo asmenybę. Supratau, kad daug elgesio modelių yra iš vaikystės. Supratau, kad įsivaizduoju save toli gražu ne tokia, kokia esu. Supratau, kad turiu daug savybių, kurias sunku sau pripažinti: pavydas, perdėtas egoizmas, neapykanta. Tarsi rasti rūsį name, į kurį niekada neįeini, ir ten pamatyti veidrodį, ilgus metus dengtą dulkių sluoksniu, už kurio nesimato jokio atspindžio. Kad vaizdas šiame veidrodyje būtų aiškus, pradėsite pūsti dulkes, bet jos patenka į akis.

2018-ųjų pabaigoje pradėjau ruoštis ilgai darbo kelionei į JAV. Tai padėjo man atsikratyti senų dalykų, kurie sugrąžino mane prie senų įpročių. Taigi, nusprendžiau parduoti savo automobilį, nunešiau šimtus kilogramų drabužių į labdaros parduotuvę ir atidaviau brolio buto raktus.

2019 m. sausio pradžioje, savaitę dirbęs Las Vegase, pagaliau apsigyvenau San Franciske. Tačiau užuot džiaugęsis Kalifornija, vėl pajutau psichosomatinius simptomus. Be to, į senąją ligų paletę įtraukta ir Urogenitalinės sistemos problema – dabar surinkau beveik visą sveikatos problemų, kurias gali paveikti smegenys, rinkinį. Šį kartą jau supratau, kas su manimi darosi. Padariau sau taisyklę kasdien bent keturias valandas skirti tam, kad toliau išardyčiau save ir kovočiau su depresija be psichologo pagalbos.

Pradėjau eksperimentuoti su gerais įpročiais. Pirmiausia grįžau prie bėgimo ir pastebėjau, kad tai labai teigiamai veikia mano nuotaiką. Kiek vėliau perskaičiau, kad mankštos metu kraujas iš smegenų patenka į raumenis, o tai padeda persijungti ir atitraukti dėmesį nuo problemų. Tada nusprendžiau pažiūrėti, kiek laiko praleidžiu prie telefono ir pamačiau, kad daugiau nei aštuonias valandas per savaitę skiriu internetiniams žaidimams, kurie žudo laiką. Aš iš karto pašalinau juos visus. Atsirado pastebimai daugiau laisvo laiko, pradėjau jį skirti nuolatiniams skambučiams artimiesiems ir audioknygų klausymui. Tada pastebėjau, kad socialiniams tinklams skiriu daug dėmesio. Pirmiausia sumažinau turinio suvartojimą, o paskui pakeičiau patį turinį, atsisakiau prenumeratos iš profilių, kurie man kuria dopamino spąstus.

Tačiau svarbiausias įprotis man atsirado kiek vėliau. San Franciske pradėjau sutikti vis daugiau žmonių, kurie praktikuoja meditaciją. Vieną vakarą įsivėlė į pokalbį su taksi vairuotoju, kuris galiausiai įtikino mane pabandyti. Atsisiunčiau populiarią programėlę, bandžiau vadovautis vadovu ir porą minučių apie nieką negalvoti. Mano nuostabai paaiškėjo, kad tai man buvo didžiulė užduotis. Atrodytų, sunku tiesiog atsisėsti, užsimerkti ir apie nieką negalvoti? Tačiau po kiekvieno meditacijos seanso pradėjau pastebėti, kad mano nuotaika stabilizuojasi, atsirado šviežių ir originalių minčių. Pradėjau palaipsniui ilginti praktikos laiką – nuo 10 iki 40 minučių per dieną.

Meditacija padėjo man pasiekti vieną svarbų dalyką, kurio anksčiau nesupratau. Supratau, kad žmogus vienu metu sugeba savo galvoje laikyti tik vieną mintį ir pats gali nuspręsti, kokia tai bus mintis. Supratau, kad absoliučiai bet kas, įskaitant mane, negali be galo mąstyti apie mano problemas. Vasario 18-ąją (šią datą net užsirašiau) sugebėjau kontroliuoti savo mintis ir nebeleisti, kad problemos diktuotų mano veiksmus ir nuotaiką.

Nuo tos dienos labai greitai pagerėjau. Dauguma sveikatos problemų nugrimzdo į užmarštį, energija grįžo į ankstesnį lygį. Ir toliau ugdžiau gerus įpročius, laikydamasi dietos. Per pusantrų metų susikaupusius papildomus riebalus nusprendžiau atsikratyti nesportuodama, vakarienę išbraukdama iš savo mitybos raciono. Taigi aš pradėjau kasdien įvesti nedidelį kalorijų deficitą. Kadangi mano namuose nėra svarstyklių, rezultatus pradėjau fiksuoti fotoaparatu ir, atrodo, per pastarąjį mėnesį pavyko „nupjauti“porą centimetrų nuo šonų.

Tada atsisakiau alkoholio, vakarėliuose leisdavau sau ne daugiau nei taurę vyno. Dabar nematau jokios priežasties gerti, nes man nebereikia nusiraminti, o dabar jaučiu malonumą iš gyvenimo net be išorinių stimuliatorių. Be alkoholio, jis taip pat sąmoningai pradėjo artėti prie kitų veiksmų ir norų. Pradėjau daug labiau vertinti aplinkinius žmones ir tiesiog gyventi ta akimirka, kurioje esu.

Aš taip pat pagaliau pati supratau, kas yra laimė. Anksčiau maniau, kad tai išoriniame pasaulyje, rezultatuose. Kad jei pasieksiu kokią nors naują viršūnę, tai ir gausiu tą pačią laimę. Tačiau, kaip parodė patirtis, užkariavę šias viršūnes, jūs tiesiog gaunate hormonų rinkinį, kuris trumpam pakelia jūsų savivertę.

Laimė yra viduje. Kai priimi save, pasitiki savimi, vertini save. Save šiame pasaulyje ir pasaulis savyje.

Dabar į šią depresijos istoriją žiūriu kaip į vieną geriausių dalykų, nutikusių mano gyvenime. Nes, deja, žmonės taip susidėlioję, kad iš problemų pasiimama vertingiausių pamokų. Dėl šios priežasties aš nustojau problemas traktuoti kaip kažką blogo, nes mokymasis iš jų suteikia mums galimybę greičiau mokytis ir priimti geresnius sprendimus. Tikriausiai, jei nebūčiau pasiekęs šio dugno, man būtų buvę sunkiau išplukdyti neatsitraukiant.

Dabar radau naują hobį – sąmoningumą. Noriu patikslinti, kad aš neprisirišau prie religinių judėjimų, susijusių su meditacija. Likau agnostikė ir matau šį pomėgį kaip didelę naudą ne tik sau, bet, galbūt, ir aplinkiniams. Patyręs meditacijos poveikį, pradėjau tyrinėti šį reiškinį moksliniu požiūriu. Nemažai mokslininkų nustatė, kad meditacija ne tik padeda kovoti su depresija, bet ir gerina smegenų gebėjimus. Net kelios trumpos praktikos savaitės gali turėti teigiamos įtakos atminčiai, dėmesiui, kūrybiškumui ir pažinimo lankstumui.

Įveikiau daug savo baimių ir nusprendžiau visiškai atsiverti kitiems bei pasidalinti savo pastebėjimais. Jūs ką tik baigėte skaityti pirmąjį pastebėjimą. Kodėl visa tai parašiau viešai? Atsakau, nes tikiu, kad kažkas, perskaitęs šią istoriją, gali iš dalies pamatyti save joje kelyje į depresiją. Tikiuosi, kad mano patirtis kažkam padės kitaip pažvelgti į požiūrį „vyrai neverkia“. Ir tokie žmonės dabar turės pavyzdį žmogaus, kuriam ši pozicija užėmė netinkamą vietą.

Laimingos dienos iš depresijos! Kas taip pat sutapo su jubiliejumi.

P. S. Ačiū visiems, kurie mane palaikė kelyje. Jei ne artimi žmonės, man būtų daug sunkiau susidoroti su liga. Depresijos laikais dažnai elgdavausi neteisingai, kai kurie aplinkiniai taip pat psichologiškai sirgdavo manimi. Todėl noriu atsiprašyti tų, kuriuos gali įskaudinti prislėgtas vadovas, partneris, draugas, sūnus, brolis.