Kaip išmokti reikšti emocijas, kai vaikystėje buvo liepta jas slopinti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Svarbiausia suprasti savo poreikius ir nesidrovėti prašyti pagalbos.

Besąlygiška motiniška meilė yra labai svarbus laimės ir ramybės šaltinis. Vaikystėje to nejautę žmonės dažnai susiduria su psichologinėmis problemomis. Pavyzdžiui, žema savigarba arba nesugebėjimas parodyti savo jausmų.

Psichoterapeutė Jasmine Lee Corey dirba su suaugusiais, kurie vaikystėje buvo apleisti. Knygoje „Mamos nemeilė. Kaip išgydyti paslėptas žaizdas nuo nelaimingos vaikystės “, ji aiškina, kaip susidoroti su tokio mamos elgesio pasekmėmis. Arba bent jau jas suminkštinti. Gavęs Bomboros leidimą, Lifehacker paskelbia ištrauką iš 13 skyriaus.

Vieta gyvenimo audinyje

Dauguma nepatyrusių stipraus ryšio su mama taip pat jaučia ryšio trūkumą su kitais šeimos nariais ar šeima apskritai. Tai palieka tarpą ir jausmą, kad kažko trūksta. Mes pasitikime šeima, kuri mus sujungs su pasauliu plačiąja to žodžio prasme, suteikdama mums daugybę dalykų: saugų prieglobstį audroje, priklausymo grupei jausmą, tapatybę, paramą. Tikimės, kad šeima suteiks mums vietą, kurioje esame žinomi ir branginami.

Jei dabar turite gyvenimo draugą, vaikus, tai gali padėti kompensuoti seną atitrūkimą, bet ką daryti, jei turite tik tėvų šeimą, prie kurios taip silpnai prisirišate? Ką daryti, jei neturite namų pagal klaną ar šeimą?

Matau, kad kai kurie žmonės jaučiasi visiškai pasimetę, nesijausdami lyg su šeima.

Nors šeima ir partneris tikrai laikomi svarbiomis saugumo sistemos dalimis, jie nėra tokie svarbūs, kaip galėtume manyti.

Mūsų saugumas ir bendruomeniškumo jausmas laikui bėgant gali keistis. Turime suprasti, kad žmonės gali nuolat patekti į šią sistemą ir iš jos dingti, o svarbiausia – mums į pagalbą gali ateiti net nepažįstamas ar beveik nepažįstamas žmogus.

Iš vieno savo draugo išgirdau jaudinančią istoriją. Moteris, kurią neseniai sutiko mano draugė, susisiekė su ja ir paprašė pagalbos. Ši moteris neseniai buvo persikėlusi į vietovę ir jai turėjo būti atlikta operacija. Ji parašė aštuonioms moterims, kad sužinotų, ar kuri nors iš jų galėtų jai padėti. Nė vieno iš jų ji artimai nepažinojo ir jai buvo gėda paklausti, bet neturėjo į ką kreiptis. Visi aštuoni pasakė „taip“.

Žmonės, kurie, atrodo, yra nuolat užsiėmę ir nėra tokie dėmesingi, kaip norėtume, kad jie dažnai atsilieptų į konkrečius poreikius. Apskritai žmonėms patinka padėti. Tiesa, kai poreikio laikotarpis tęsiasi mėnesius, juos galima pašalinti, tačiau tai nebūtinai dėl to, kad jiems tai nerūpi. Taip yra todėl, kad jie turi ir kitų rūpesčių.

Baimės, kurias matau tuose iš mūsų, kurie jaučiasi tokie pažeidžiami, nesaugūs, tokie neapsaugoti be tėvų ar brolių ir seserų, į kuriuos galėtume pasikliauti, pirmiausia yra susijusios su mūsų vaikystės dalimis. Mums negresia pavojus vien dėl to, kad aplink mus nėra apsaugos sistemos šeimos pavidalu, jei turime galimybę kreiptis į žmones ir prašyti pagalbos, kaip tai padarė moteris naujoje gyvenamojoje vietoje. Kuo labiau įsišaknijame savo suaugusiame aš, tuo mažiau neramūs jaučiamės nebūdami apsupti artimųjų.

Branduolinė Branduolinė šeima – šeima, susidedanti iš tėvų (tėvų)

ir vaikai, arba tik iš sutuoktinių. šeima tapo neproporcingai reikšminga, nes Vakarų kultūroje buvo prarastas platesnis šeimos, kaip genties ar bendruomenės, supratimas. Kai kuriose kultūrose visas kaimas prisiima šeimos vaidmenį, tačiau čia kalbame apie labai ribotą asmenų skaičių. Užuot surištus dešimčių ar šimtų siūlų, mus laiko tik pusšimtis arba tik vienas ar du.

To nepakanka norint išlaikyti sveiką ryšio ir priklausymo jausmą.

Sprendimas yra sukurti papildomus ryšius ir nuosavybę. Tai darome šiais pagrindiniais būdais:

• Artimų draugų ratas gali būti pasirinkta šeima, padedanti išgyventi sunkius laikus ir švęsti svarbias akimirkas kartu su mumis.
• Ryšiai su grupėmis suteikia mums vietą gyvenimo audinyje. Tai gali būti interesų grupės, sveikatos grupės, socialinės grupės ar bet kurios kitos. Kai kuriems jų bendruomenė yra žmonės iš interneto. Nors virtualioje bendruomenėje gali trūkti kai kurių svarbių aspektų, ji suteikia ryšio jausmą, kuris yra vertingas daugeliui.
• Prasmingas darbas (savanoriškas ar apmokamas) suteikia mums vietą ir tikslą gyvenime.
• Ryšiai su vietomis mus fiziškai pririša prie planetos, todėl nesame tik klajotojai ar „pasiklydę erdvėje“. Tai gali būti ryšio su jūsų namais ar aplinka aplink jus jausmas. Daugelis žmonių jaučia stiprų ryšį su juos supančia žeme.

Naršykite emocijų pasaulyje

Žmonės gyvena pasaulyje, kupiname emocijų, tačiau daugeliui, neturinčių geros motinystės, šis pasaulis yra gana nepatogi vieta. Gebėjimas plaukti šiuose vandenyse yra svarbi sėkmingo funkcionavimo šiame pasaulyje ir visapusiško žmogaus vystymosi sudedamoji dalis.

Johnas Bradshaw amerikiečių pedagogas, perkamiausios knygos „Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child“autorius, aiškina Bradshaw, Homecoming, p. 71, kiek atitrūksta nuo šio pasaulio: „Vaikai, augantys disfunkcinėse šeimose, mokomi slopinti emocijų raišką trimis būdais: pirma, į jas nereaguojama ir jos neatspindi, jų tiesiogine prasme nematyti; antra, jiems trūksta sveikų modelių emocijoms klijuoti ir išreikšti; ir trečia, jie gėdinami arba baudžiami už savo emocijų išreiškimą. Jis tęsia Bradshaw, Homecoming, p. 72: „Kuo anksčiau emocijos pradedamos slopinti, tuo didesnė žala padaroma“.

Kai emocijos tokiu būdu nutraukiamos, norint tapti emocijų pasaulio dalimi, reikia daug treniruotis. Turėsime nutraukti savo „negyvo veido“kerus ir tapti įskaitomi. Su vienomis emocijomis tai pasiekti gali būti sunkiau nei su kitomis. Jausmas, kad mūsų tėvams paprastai buvo sunku, o mums bus sunku ištverti.

Emocijų spektro išplėtimas (pratimas)

Kurias iš šių emocijų jums sunkiausia priimti ar išreikšti?

skausmas	noras
liūdesys	meilė
džiaugsmas	baime
pyktis	nusivylimas
baimė	atgaila
pažeidžiamumas	pavydas
pasididžiavimas	pavydas
sumišimas	pasitikėjimą
neapykanta	laimė

• Kuris iš jų buvo sunkiausias kiekvienai jūsų auklėjimo figūrai?
• Naudodami šį sąrašą kaip atskaitos tašką, sudarykite emocijų, kurias norite įtraukti į savo emocinę paletę, sąrašą.
• Prie užrašytų emocijų pridėkite tai, kas padės jums jas vystyti.

Lygiai taip pat, kaip galime būti aktyvūs su kitais šiame skyriuje aprašytais praleidimais, taip pat galime būti aktyvūs įgyti arba grąžinti emocijas, kurias mums sunku išreikšti. Pavyzdžiui, savo šeimoje nesugebėjote parodyti nusivylimo ir pastebėjote, kad jums vis dar gėda tai išreikšti. Gali būti naudinga pasirinkti patikimą žmogų, pasidalyti su juo savo nusivylimu ir paprašyti jį įvertinti. Leiskite jam tai atspindėti ir grąžinti jūsų nusivylimą į normalų. Normalizavimo pavyzdys būtų toks: „Žinoma, bus sunku! Aš irgi būčiau nusivylęs! Jei vaikystėje jums buvo gėda, kad demonstravote nusivylimą, tai gali būti jums galinga korekcinė patirtis.

Emocinis stilius ir rūpestingi modeliai

Atminkite, kad daugeliui neprižiūrimų žmonių reikės dirbti, kad užmegztų ryšį su savo jausmais. Kai mama užmiršta ar nereaguoja į jausmus, mes patys dažnai neturime stipraus ryšio su jais. Galbūt net išmokome juos išjungti, kad išlaikytume jungiamąją giją, kurią jautėme su mama.

Mūsų individualus stilius (nesvarbu, ar mes slopiname savo jausmus, ar juos perdedame, kad pritrauktume dėmesį) dažniausiai vystosi atsižvelgiant į mūsų globėjo stilių. Atrodo visiškai teisėta, kodėl vaikai mokosi slopinti savo jausmus: globėjai nuolat nesidomi vaiko jausmais arba baudžia vaiką už jausmų išreiškimą. Tyrimai rodo, kad jei globėjai kartais yra jautrūs, o kartais tiesiog nekreipia dėmesio, norėdami išsikviesti pagalbą, vaikai dažniau perdeda savo jausmus Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

Skirkite laiko pagalvoti apie šiuos dalykus.

• Ar dažniau slepiate savo jausmus, bijodami būti atstūmimo, ar baigiate, kai norite ką nors išgauti iš kito žmogaus?
• Jei darote abu, kokius jausmus (ar kokiomis aplinkybėmis) esate linkę slėpti ir kada juos iš tikrųjų sustiprinate? Kaip manai, kas nutiks, jei leisi savo jausmams laisvę?

Priimk savo poreikius

Kalbant apie mūsų poreikius, mes linkę (bent jau iš pradžių) laikytis tokio paties požiūrio, kokį turėjo mūsų tėvai. Taigi, pavyzdžiui, jei jūsų mama buvo netolerantiška arba nepaisė jūsų poreikių, tikėtina, kad jums taip pat bus sunku juos toleruoti. Prisimenu vieną akimirką, kai pati ėjau psichoterapijos kursą ir staiga gana aiškiai pasakiau, ko noriu, ir staiga pasijutau labai gėda. Pabaigoje pavarčiau akis, tarsi sakydama: „Na, čia jau per daug! „Laimei, pagavau save tai darant ir supratau, kad tai kažkas, ką gavau iš savo tėvų. „Džiaugiuosi, kad tai supratai“, – man pasakė mano psichoanalitikas, – nes aš taip nesijaučiu.

Daugeliui tų, kurių ankstyvieji poreikiai nebuvo patenkinti, jie suvokiami kaip žeminantys ir pavojingi. Claire Viena iš knygos autoriaus pacientų. man pasakė, kad jai būti priklausomai nuo kito žmogaus prilygsta duoti jam peilį, kad perpjautų jai gerklę. Ji susiejo priklausomybės jausmą su pažeidžiamumu ir nesaugumu, esančiu ant sunaikinimo slenksčio.

Nelengva tai įveikti. Turime suprasti, kad tai nebėra pavojinga ir kad yra žmonių, kurie nori patenkinti mūsų poreikius! Tačiau tai nesuprasite be tam tikros rizikos, nes nesužinosime, kol nepabandysime. Prisiimti šią riziką gali būti sunku.

Įsitikinimai nepasikeis be naujų duomenų.

Jei vaikystėje mūsų poreikiai buvo ignoruojami, dažnai kaltiname save, kad juos turime. Tai gali paskatinti manyti, kad mes daug reikalaujame arba kad mūsų poreikiai atbaidys kitus žmones. Šis įsitikinimas išnyksta, kai apie juos atvirai pranešame ir esame patenkinti.

Bus malonu, jei pradėsite ieškoti mažų žmonių, su kuriais jaučiatės saugūs. Tokiu atveju rizika bus mažesnė, ir jūs pamažu galėsite pradėti būti tolerantiškesni pažeidžiamumui, taip pat kaupti teigiamą patirtį.

Žmonėms, turintiems savarankišką prieraišumo stilių, tai bus ilgas kelias nuo „padarysiu pats“iki „labai džiaugiuosi, kad man padėjote“. Turite suprasti, kad jūsų poreikiai tikrai gali būti ta vieta, kur kiti žmonės jums jautriai reaguoja.

Savo poreikių žinojimas ir išreiškimas yra svarbus vystymosi laimėjimas, kuris palaiko intymumą, kaip teigia Jett Psaris ir mokslų daktarė Marlena Lyons savo knygoje „Neapsaugota meilė“. Ir vis dėlto tai tik viena medalio pusė. Turime būti gerai, net jei partneriai nepatenkina mūsų poreikių. Kaip pažymėjo mokslų daktaras Jett Psaris ir mokslų daktarė Marlena S. Lyons, Neapginta meilė (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p.1 Psaris ir Lionas: „Kuo anksčiau atsiranda mūsų nepatenkinti poreikiai, tuo mažiau galime išlaikyti gerovės jausmą suaugę, jei šio poreikio nepatenkina kitas žmogus“. Jei kūdikystėje mūsų priklausomybės poreikiai nebuvo patenkinti, mūsų sąmonė tą akimirką dažnai suskildavo į dalis. Neturėjome nei išteklių, nei subrendimo „išlikti sveiko proto“, o tai reiškia, kad turime kontroliuoti.

Nepakeliamas skausmas ir jautrumas poreikiams gali būti siejami su šiomis ankstyvomis traumomis.

Puikuotis šiomis grubiomis savo dalimis gali būti sunku, tačiau tai yra proceso dalis. Į savo artimus santykius įtraukiame viską, ko vaikystėje neišgyvenome ar neužbaigėme. Tų, kurie santykius vertina kaip kelią į augimą, požiūriu, tai yra likimo dovana.

Norėdami suprasti, kiek toli nuėjote gydymo keliu, apsvarstykite šiuos klausimus.

• Kaip jaučiatės turėdamas poreikių? Ar matote paralelių su tuo, kaip jūsų ankstyvieji globėjai elgėsi ir reagavo į jūsų poreikius?
• Ar esate linkęs tikėtis, kad kiti atsakys, kai jums jų reikia, ar jaučiatės šiuo atžvilgiu nepalankioje padėtyje?
• Kurį iš savo poreikių jums sunkiausia išreikšti?
• Jei kalbėjote apie savo poreikį, bet jį patenkinote tik iš dalies, ar galite tai priimti ramiai? Paprasčiau tariant, ar sugebate „užvaldyti“savo poreikius, o ne mėtyti juos kaip karštą bulvę ar visiškai nuslopinti?

Suformuokite intymumo gebėjimą

Intymumas reikalauja emocinio atvirumo, noro matyti ir būti matomam bei leisti kitiems žmonėms patenkinti jūsų poreikius. Tai bus sunku, jei nepatyrėte nejautrios auklėjimo traumos, bet verta to siekti. Nepaisant nusivylimo skausmo, kurį nešiojotės su savimi per daugelį metų, jūs taip pat greičiausiai turite ilgesį, kurio galią verta panaudoti, kad padėtų jums judėti pirmyn, kai atsistumiate.

Svarbiausia yra suprasti, ką darote, kad išlaikytumėte intymumą. Kokie „prisirišimo elgesio“modeliai yra jūsų repertuaro dalis ir kaip galite juos sustiprinti? Pagalvokite apie tai.

• Ar sugebate priimti paguodą grėsmingose situacijose ar streso momentais? (Tai yra „prisirišimo elgesys“.)
• Kaip reaguojate, kai kas nors prašo jūsų pagalbos? Ar galite leisti, kad žmogui tavęs reikia?
• Ar sugebi prisiliesti su meile? Ar palaikyti intymų akių kontaktą?
• Ar mylėdamiesi palaikote emocinį kontaktą?
• Kokios baimės ir gynybos iškyla, kai tikrai suartėjate su savo partneriu?

Vienas psichoterapeutas teigia, kad jei pora sugeba sustiprinti prieraišumo ryšį, tai skatina kiekvieno partnerio savireguliaciją ir sprendžia individualias asmenines problemas. Savarankiško stiliaus žmonėms iššūkis bus pažadinti prisirišimo sistemą, kuri tada galėtų veikti normaliau, kaip numatė gamta. Pagalvokite, ką galite padaryti, kad padidintumėte intymumo potencialą.

„Mamos nemeilė“išmokys patenkinti vidinio vaiko poreikius ir pasakys, kaip geriau suprasti savo jausmus bei pagerinti santykius su mama. O taip pat psichoterapeuto patarimai padės išvengti klaidų bendraujant su savo vaikais.