Kodėl tėvai mus skaudina ir kaip su tuo elgtis

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Artimiausi žmonės gali užnuodyti mūsų gyvenimus.

Kas yra toksiški tėvai?

Tobulų tėvų nėra. Kiekvienas daro klaidų ir gali pakenkti. Neįmanoma visada būti emociškai artimu su vaikais. Tėvai kartais gali šaukti ant vaiko ar jam trenkti. Tačiau ar dėl retų klaidų ir gedimų tėvai tampa žiaurūs? Dažniausiai ne.

Dauguma vaikų gali toleruoti savo tėvų pykčio priepuolius, jei jie taip pat sulaukia daug meilės ir supratimo.

Tačiau toksiški tėvai visą laiką kenkia vaikams, jų neigiamas elgesys nesikeičia ir tampa nuolatinės žalingos įtakos vaikų gyvenimui šaltiniu. Tokių tėvų sukeliamas emocinis skausmas persmelkia visą vaikų būtį ir traumuoja net jiems užaugus.

Yra „nuoseklumo“ir „tęstinumo“išimčių. Vien seksualinės ar smurtinės fizinės prievartos pakanka, kad vaikui būtų padaryta nepataisoma emocinė žala. Toksiški tėvai Susan Forward, knygos „Toxic Parents“autorė, apytiksliai skirsto į keturis tipus:

• kontroliuoti;
• verbalinis (kuris žeidžia žodžiais);
• naudojant fizinę jėgą;
• kraujomaiša, kuri prievartauja vaikus.

Kodėl toksiški tėvai yra pavojingi?

Vaikai dažnai galvoja, kad padarė ką nors blogo, nes taip supykdė savo tėvus. Vaikai tiki, kad yra kalti ir nusipelno bausmės. Jie nežino, kad tėvai gali elgtis kitaip. Vaikai augdami ir toliau neša kaltės naštą, dažnai turi iškreiptą savęs suvokimą, žemą savigarbą.

Daugelis suaugusių vaikų ir toliau daro įtaką savo tėvams, net jei jie jau seniai mirė.

Nenuspėjami tėvai gali būti lyginami su didžiuliais dievais. Jie nedemonstruoja supratimo, linkę suvokti vaikų nepaklusnumą ir individualumo pasireiškimą kaip asmeninį puolimą ir puolimą prieš save. Todėl jie nesąmoningai stengiasi sulėtinti vaiko vystymąsi, įsivaizduodami, kad tai daro su geriausiais ketinimais. Jie gali manyti, kad jie „grūdina vaiko charakterį“, bet iš tikrųjų jie tik griauna jo savigarbą.

Toksiški tėvai yra labai nepatenkinti savo gyvenimu ir bijo būti palikti. Savarankiškas vaikas jiems – tarsi paliktas be rankos ar kojos. Todėl jie laiko savo užduotimi išsaugoti svertą vaikui ir palikti jį priklausomą. Vaikai savo ruožtu sunkiai mato save atskirtus nuo tėvų ir praranda savo tapatybę.

Kodėl vaikai priklausomi nuo toksiškų tėvų?

Sunaikindami vaiko savigarbą tėvai didina jo priklausomybę nuo savęs. Kartu vaikas vis labiau tiki, kad jo tėvų tikslas yra apsauga ir rūpestis. Vaikas emocinę ir fizinę žalą aiškina prisiimdamas atsakomybę už toksiškų tėvų elgesį ir bando racionalizuoti: tėtis ant manęs rėkė, nes mama jį supykdė; tėtis mušė, norėdamas vesti pamoką ir pan.

Ir kad ir kiek žalos tėvai padarytų, vaikas turi poreikį juos dievinti. Net ir suprasdamas, kad tėvai pasielgė neteisingai, jis ieškos jiems pasiteisinimo, prisiimdamas visą kaltę ant savęs ir neigdamas, kad jie padarė ką nors blogo. Tik realiai žvelgdamas į tėvus ir jų poelgius, užaugęs vaikas galės subalansuoti santykius su jais, taip pat padidinti savo savigarbą ir gyventi savo gyvenimą.

Kaip vaikas išmoksta, kokį gyvenimą jis turėtų gyventi?

Kiekvienas vaikas turi teisę būti maitinamas, aprengtas, priglaustas ir apsaugotas. Tačiau be teisės į fizinę priežiūrą, vaikai turi teisę į emocinę globą: pagarbą jų jausmams ir tinkamą gydymą, teisę klysti ir įprastą drausmę be iškraipymų. Vaikas turi teisę būti vaiku, turinčiu savo amžiaus pareigas.

Vaikai sugeria žodinius ir neverbalinius signalus, klausosi, ką sako tėvai, ką daro, imituoja elgesį. Vaiko tapatybės raidoje lemiami vaidmenų pavyzdžiai tėvų šeimoje.

Kai tėvas ar mama skatina vaiką prisiimti tėvų pareigas, funkcijos šeimoje tampa neaiškios ir deformuojasi. Vaikas, priverstas atlikti vieno iš tėvų vaidmenį, neturi pavyzdžio, iš kurio būtų galima mokytis. Tokį suaugusį vaiką kankina nuolatinis kaltės ir perdėtos atsakomybės jausmas, būdingas tiems suaugusiems, kurie vaikystėje buvo priversti keistis emociniais vaidmenimis su tėvais.

Dažnai vaikai, kurie rūpinasi problemiškais tėvais, tampa priklausomi. Jiems nuolat reikia ką nors „išlaisvinti“nuo įvairių problemų, jie susiranda partnerius, kurie sėdi ant sprando, tačiau to nepastebi, laikydami savo pareiga „gelbėti“kitus.

Daugelis vaikų yra mirtinai sužeisti dėl tėvų skyrybų, jie tiki, kad būtent jie padarė kažką ne taip, nes buvo palikti ir nebemylimi. Vaikas įtikina save, kad nėra vertas meilės, ir vėliau jam kyla problemų kuriant santykius.

Kaip tėvai gali kontroliuoti ir pririšti savo vaikus prie savęs?

Daugeliui tėvų pinigai yra mėgstamiausias ginklas. Be menkiausios logikos tėvai kartais skatina, o kartais baudžia pinigais, kad parodytų meilę ir nemeilę. Vaikai pasimetę ir priklausomi nuo tėvų pritarimo, o šie prieštaravimai persikelia į pilnametystę.

Tėvai ir toliau naudojasi finansiniais pranašumais, kad savo vaikų akyse atrodytų būtini ir juos kontroliuotų.

Jie gali padėti su darbu, būstu, bet paskui kištis į verslą ir reikalauti ataskaitų, suaugusius vaikus traktuoti kaip niekam tikusius ir nieko negalinčius.

Manipuliuojantys tėvai puikiai slepia savo motyvus, pabrėždami rūpestingumą. Labiausiai paplitęs manipuliatoriaus pavyzdys yra naudingas. Tėvai, pretekstu padėti kažkuo, visiškai pradeda kontroliuoti gyvenimą. Pavyzdžiui, mama gali ateiti padėti sutvarkyti bute reikalus ir viską savaip pertvarkyti, suvaldyti visas smulkmenas. Jei tokiai mamai pasakys, kad ji peržengia ribas, ji ims verkti ir klausti, kas negerai su jos pagalba.

Vaikas pradeda jaustis kaltas, nes tėvai yra tokie rūpestingi ir nori padėti. Ir pasirodo, kad vaikas, norėdamas apginti savo teises, turi „įskaudinti“tėvą. Dauguma pasiduoda, o tėvas tai jaučia ir vis labiau užvaldo vaiko gyvenimą.

Daugelis vaikų pradeda taip maištauti prieš tėvus, kad negali atsižvelgti į savo norus, maišto poreikis pradeda viršyti laisvo pasirinkimo galimybes. Pavyzdžiui, mama labai nori, kad jos sūnus ar dukra sėkmingai ištekėtų / ištekėtų. Vaikas, nepaisant mamos, savęs santuoka visiškai nesaisto, nors norėtų ir galėtų būti laimingas.

Kaip tėvai manipuliuoja, jei šeimoje yra keli vaikai?

Toksiški tėvai mėgsta palyginti brolius ir seseris vienas su kitu, kad nepalankioje padėtyje esantys vaikai jaustų, jog daro per mažai, kad laimėtų savo tėvų meilę. Vaikai, norėdami susigrąžinti prarastą nusiteikimą, vykdo bet kokią tėvų užgaidą.

Daugelis tėvų išprovokuoja brolių ir seserų konkurenciją tiek, kad ji virsta nuožmiu karu, kuris gali tęstis ilgus metus.

Kaip kitaip toksiški tėvai gali kontroliuoti savo vaikus?

Šeimoje, kurioje tėvai yra alkoholikai, vaikams išsivysto pernelyg didelis atsakingumas, nepasitikėjimas savimi, slopinamas pyktis ir poreikis „išgelbėti“šį tėvą. Tokioje šeimoje visi dažnai apsimeta, kad viskas gerai ir problemų nėra.

Vaikas, priverstas saugoti didelę paslaptį ir nuolat būti budrus, kad neišduotų šeimos, pradeda abejoti savo suvokimu ir jausmais.

Jis auga paslaptingas ir bijo išsakyti savo nuomonę, nes manys, kad žmonės juo nepatikės. Bijodamas atskleisti paslaptį, vaikas mieliau nedraugauja, izoliuojasi. Ši vienatvė ugdo deformuotą lojalumo jausmą tiems, kurie žino paslaptį – šeimą. Bėgant metams, aklas atsidavimas ir toliau nuodys tokių vaikų gyvenimus. Mamos ir tėčiai jiems sako, kad geria, nes vaikai kažką blogo padarė, kad jie kalti dėl tėvų alkoholizmo. O vaikai slopina emocijas ir visais būdais vengia konfliktų, tuo pačiu yra pasirengę padaryti bet ką, kad išpirktų savo kaltę.

Laiminga pabaiga alkoholikų šeimose pasitaiko labai retai. Didelė tikimybė, kad tokioje šeimoje užaugęs vaikas ar pats vėliau su tėvais tampa priklausomas nuo alkoholio vartojimo arba susies gyvenimą su alkoholiku, siekdamas toliau „išgelbėti“artimą žmogų. Todėl Susan Forward pataria būtinai registruotis į anoniminių alkoholikų ar panašias bendruomenes.

Kodėl verbaliniai toksiški tėvai yra pavojingi?

Įžeidinėjimai, pažeminimai, kritika ateityje gali turėti ne mažiau destruktyvaus poveikio nei mušimas. Po sumušimų lieka pėdsakų, juos kas nors gali pastebėti. O po žiaurių žodžių nelieka nė pėdsako, ir niekas nespės padėti.

Verbaliniai toksiški tėvai yra dviejų tipų:

• tie, kurie atvirai įžeidžia ir žemina,
• tie, kurie įžeidimus ir pažeminimą slepia po juokais, sarkazmu. Jei vaikas pradeda skųstis, jis gali būti apkaltintas humoro jausmo stoka.

Kai kurie tėvai negali pakęsti, kad vaikai užauga ir tampa savarankiški, jie mato grėsmę vaikuose kaip ir konkurentuose. Kad ir toliau jaustų savo pranašumą, tokie tėvai visais įmanomais būdais nuvertina savo vaikų pasiekimus ir menkina jų savigarbą.

Kiti tėvai netinkamai reaguoja į savo vaikų brendimą. Kai kurie tėvai, norėdami atitraukti dėmesį nuo seksualinio potraukio, pradeda provokuoti konfliktus su dukromis. Dėl bet kokios draugystės su berniukais jie juokiasi iš savo išvaizdos arba vadina juos iškrypėliais. Vėliau šios merginos tampa labai nesaugios ir gėdijasi savęs.

Kitas verbalinių toksiškų tėvų tipas yra perfekcionistai. Atsakomybę už šeimos stabilumą jie perkelia vaikams. Jei vaikas su kažkuo nesusitvarko, jis tampa atpirkimo ožiu. Vaikai nėra miniatiūriniai suaugusieji, jiems sunku nešti tokią naštą, jie tampa nepasitikintys savimi, bijo išvis ką nors daryti, kad nesuklystų.

Žiauriausi verbalūs tėvai savo vaikus skaudina žodžiais, gali pasakyti: „Norėtum, kad negimtum“. Vėliau tokie vaikai dažnai renkasi rizikingus darbus, kuriuose gali mirti, tarsi vykdydami tėvų įsakymą negyventi.

Kodėl tėvai muša savo vaikus?

Kai kurie žmonės mano, kad fizinė prievarta yra tada, kai vaikas turi žymių ant kūno, vien pliaukštelėjimas nelaikomas prievarta. Tačiau autorius mano, kad fizinis smurtas yra bet koks suaugusio žmogaus elgesys, sukeliantis vaikui apčiuopiamą fizinį skausmą, nepaisant to, ar ant kūno yra žymių, ar ne.

Dauguma vaikus mušančių tėvų nevaldo savo impulsų ir puola vaikus, siekdami nuslopinti savo įtampą. Jiems mušimas yra automatinis atsakas į stresą.

Jie muša ir tuos, kurie buvo mušami vaikystėje, išmoktą pavyzdį perduoda savo vaikams. Kai kurie tėvai mano, kad fizinės bausmės yra vienintelis būdas priversti savo vaiką „išmokti pamoką“apie moralę ar gerą elgesį. Ir daugelis šių „pamokų“mokomos vardan religijos.

Kai kurie vaikai, augdami, nenori būti tokie, kokie buvo jų tėvai, vaikus augina leistinai, taikydami vaikams minimalias drausminimo priemones. Leistinumas taip pat žalingas, nes vaikams reikia aiškių ribų ir pasitikėjimo jausmo.

Kodėl tėvai tai daro, kodėl jie luošina savo vaikų gyvenimus?

Beveik kiekvienas toksiškas tėvas turėjo toksiškus tėvus. Padarius žalą, ji perduodama daugeliui kartų. Mūsų įsitikinimai formuojasi vaikystėje ir perduodami iš kartos į kartą. Mes aklai paklūstame šeimos taisyklėms, nes nepaklusnumas reiškia išdavystę.

Tačiau aklas paklusnumas destruktyvioms taisyklėms griauna gyvenimus. Tik mes galime pakeisti istorijos eigą ir užauginti savo vaikus netoksiškus ir emociškai sveikus.

Kaip pakeisti save ir apginti savo gyvenimą?

Susan Forward siūlo elgesio metodus ir strategijas, tačiau pažymi, kad jie nėra skirti darbo su terapeutu ir paramos grupe pakeisti. Viską reikia naudoti integruotai.

Jei žmogus turi priklausomybę nuo alkoholio ar narkotikų, pirmiausia reikia su ja susidoroti, o tada pradėti dirbti su savo elgesiu. Tačiau tai turi užtrukti mažiausiai šešis mėnesius nuo abstinencijos momento, nes priešingu atveju kyla pavojus žlugti dėl emocijų ir prisiminimų, kuriuos sukels terapija.

Skirtingai nei kiti psichoterapeutai, Susan mano, kad pirmiausia reikia atleisti savo tėvams. Tai ne iš karto pagerins jūsų savijautą, nes pašalins atsakomybę nuo to, kuris jums pakenkė. Tėvai turi prisiimti atsakomybę, pripažinti tai ir prašyti atleidimo. O kaip tu gali pripažinti, kad tave įžeidžia tėvai, jei tu jiems atleidai? Jūs negalite paleisti emocijų.

Tačiau yra ir kita atleidimo pusė – nekeršyti. Kerštas yra bloga motyvacija ir jo reikėtų vengti.

Kur pradėti?

Turite rasti balansą tarp rūpinimosi savimi ir rūpinimosi kitų jausmais. Visų pirma, tu turi pagalvoti, kaip tau bus gerai, tu turi tapti tam tikru mastu egoistas. Nereikia rūpintis kitų jausmais, galite pasiduoti, bet tai turėtų būti jūsų subalansuotas laisvas pasirinkimas, o ne įsakymo paklusnumas.

Kitas žingsnis – išmokti automatiškai nereaguoti į kažkieno žodžius ar veiksmus. Apgalvoti atsakymai palaiko savigarbą ir neįtraukia nesaugumo į bedugnę. Galėsite pamatyti daugiau naujų galimybių ir atgauti galios jausmą savo gyvenime.

Jei norite atsikratyti tėvų kontrolės, nustokite saugoti save.

Nustokite aiškinti ir priversti jus suprasti. Bandydami gauti pritarimą, jūs visada valdysite. Nustoję gintis, užgesinsite konfliktą, o jūs negalėsite būti įsprausti į kampą. Atsakykite taip: „Atsiprašau, kad nesutinkate, aš liksiu neįtikintas. Kodėl nepasikalbėjus vėliau, kai jau nusiraminai? Išsakyk savo poziciją: kas tau svarbu, kam esi pasiruošęs ir nepasiruošęs eiti, kokie galimi kompromisai.

Ar verta skaityti šią knygą?

Susan Forward „Toxic Parents“yra sunkūs, bet labai naudingi. Ne visų vaikystė yra nerūpestinga, tačiau neturėtumėte joje įstrigti amžinai. Autorius išsamiai pasakoja, ką daryti ir kaip judėti toliau. Knyga pravers ne tik turintiems problemų su tėvais, bet ir visiems tėvams profilaktikai: kaip nesielgti.