Konkurencija šeimoje: kodėl ji kyla ir kaip išsisukti iš tokio scenarijaus

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Konkurencija tarp šeimos narių gali atsirasti įvairiose situacijose ir visada yra destruktyvi, jei nesiimama laiku.

Innočkos mama savo vyrą vadina „šitu“. "Tai" yra namuose? Ar "šiam" patiko? „Šis“– 49 metų didžiulis vyriškis išpuoselėta barzda, nedidelės internetinės parduotuvės savininkas – viską girdi, bet tyli. Nervingai traška pirštais.

Mama užaugino Innočką be tėvo trūkumo ir draugystės laikais. Kiniškos suknelės, vokiški laiveliai, fortepijono pamokos su Sofija Izrailevna, švieži agurkai žiemą iš Vagiz ant Dorogomilovsky, inyaz ir pirmosios stažuotės Londone. Ji stengėsi, lepino, svajojo. Ne barzdotų dalykėlių pardavėjas, o žentas, vardu Jamesas, raudonplaukis, bet perspektyvus.

Mama pakeitė Innos tėvą, dabar ji bando pakeisti savo vyrą. Neseniai pakviečiau dukrą išeiti iš darbo ir pasirūpinti savimi. Buvo pasakyta: „Aš tave aprūpinsiu! Turiu santaupų. Jų užteks ilgam“. Nereikia nė sakyti, kad Innočka yra visiškai nepriklausoma suaugusi moteris, didelio muziejaus skyriaus vedėja. Tačiau mama nepastebi dukters sėkmės ir stengiasi iš visų jėgų konkuruoti dėl šeimos galvos vaidmens.

Kodėl kyla konkurencija šeimoje?

Nėra vienos taisyklės visoms šeimoms: taip gerai, bet tai darote „ne žmogiškai“. Mūsų laikais normos sampratą kiekvienas nustato sau: kažkam labiau patinka patriarchalinis modelis, kažkas pasisako už partnerių lygybę, kažkam šeimoje visada vadovavo moterys.

Bet koks požiūris, kai šeima įveikia krizes ir vystosi toliau, yra laikomas darbuotoju. Jaunuoliai susituokė ir iškart susitarė, kas kokias pareigas atlieka namuose. Pavyzdžiui, žmona ruošia vakarienę, vyras plauna indus. Grindys plaunamos šeštadieniais paeiliui.

Šeimos raidos etapai ir krizės

1. Monadas yra vienišas, nepriklausomas žmogus, gyvenantis atskirai.
2. Diadas – pora pradeda gyventi kartu ir susitarti dėl bendro gyvenimo taisyklių. Pirmoji krizė.
3. Triada yra vaiko gimimas. Antroji krizė.
4. Antrojo vaiko gimimas. Trečioji krizė.
5. Vaikai išeina į išorinį pasaulį (darželį, mokyklą). Šeimos krizė.
6. Paauglių krizė.
7. Vaikai pradeda gyventi atskirai nuo tėvų. Krizė.
8. Aštuntasis etapas simetriškas antrajam: pagyvenusi pora vėl atsiduria kartu. Krizė.
9. Devintas etapas atitinka pirmąjį. Vienas iš sutuoktinių miršta. Šeimos gyvenimo ciklas baigiasi.

Jei sutuoktiniai nesugebėjo sklandžiai pereiti iš vieno šeimos raidos etapo į kitą, susitvarkyti su naujais vaidmenimis, tada iškyla problema.

Pavyzdžiui, pora susilaukė vaiko. Pirmoji krizė: jaunuoliai dabar yra ne tik vyras ir žmona, bet ir tėvai. Tačiau vyras buvo išauklėtas taip, kad kūdikio priežiūra būtų išskirtinai moteriška. O žmona nesutinka: mano, kad partneriai turi prisiimti atsakomybę vienodai. Negali susitarti, kyla kova dėl valdžios: „Kas šeimoje vadovauja? Kieno nuomonė bus lemiama?

Prisijungia tėvų paramos grupė. Rusų šeimoms apskritai būdingas daugiakartiškumas – kai po vienu stogu gyvena močiutė ir senelis, jauni sutuoktiniai ir jų vaikai. Arba, pavyzdžiui, jaunavedžiai išsikraustė, bet emocinis ryšys su tėvais vis dar stiprus, kiekviename žingsnyje reikia vyresnės kartos pritarimo. Atskiros šeimos ribos tokiomis sąlygomis yra neryškios, susipainioja jos narių vaidmenys. Ten, kur reikia derėtis ne dviem, o keliais žmonėmis, visada kyla konkurencijos rizika.

Kas su kuo gali konkuruoti šeimoje ir ką dėl to daryti

Uošvė ir žentas

Atvejis su Innochka yra vyro ir motinos konkurencijos klasika „Kas geriau pasirūpins mano dukra?Dažniausiai tokį bendravimo stereotipą galima pastebėti, kai moteris viena augina vaiką. Arba buvo vyras, bet nebuvo įtrauktas į auklėjimą: pavyzdžiui, stipriai gėrė ar užsimezgė romanas, o vaikas mamai tarnavo kaip džiaugsmą.

Uošvė bando susigrąžinti visagalės mamos statusą, atimdama iš žento galimybę atlikti kai kurias santuokines funkcijas. Šioje šeimoje įprasta, kad vyras užsidirba brangiems daiktams. Jis taip pat atlieka smulkų namo remontą, perka bakalėjos prekes. Tačiau mama nepaiso šių taisyklių ir duoda dukrai pinigų: „Nagi, nusipirk sau normalų kailinį, kitaip visada vaikščiosi su striukėmis“. Jis tempia namo sunkius krepšius ir iškviečia santechniką, kad sutaisytų čiaupą. Tai yra, demonstruoja kitiems šeimos nariams, kad ji vadovauja, be jos visi bus prarasti – ji varžosi dėl pirmosios vietos.

Tai, kaip mama aktyviai leidžia sau dalyvauti suaugusios ir savarankiškos dukros gyvenime, reiškia, kad ji nėra perėjusi septinto šeimos raidos etapo.

Dukra užaugo, ištekėjo, išsiskyrė fiziškai ir protiškai. Tačiau mama negali pereiti į monadų etapą, nes „Viso geriausio vaikams“visada buvo jos gyvenimo šūkis.

Kitas problemos vystymosi variantas: dukra turi pretenzijų vyrui, kad nedrįsta įgarsinti, o mama, negalėdama ištverti „dukters kančios“, tampa šeimos derybų „ruporu“.

Ką daryti, jei pažįstate savo šeimą

Sutuoktiniams:

• Stiprinkite savo sąjungą ir sukurkite stiprią santuokinę koaliciją.
• Išreikškite abipusius lūkesčius ir pretenzijas, jei tokių yra.
• Susitarkite dėl vaidmenų pasiskirstymo, kas ką daro ir už ką atsakingas.
• Priimkite taisykles, pagal kurias gyvena šeima.
• Nubrėžkite šeimos ribas, kurias peržengus neleidžiama įsiveržti net į artimiausius giminaičius.
• Aptarkite, kur reikalinga uošvės pagalba, ir deleguokite jai šias funkcijas. Pavyzdžiui, vesti anūkus į pamokas, penktadieniais kepti obuolių pyragą arba tvarkyti savo sodą savo vasarnamyje. Būtina pagirti už jos indėlį, bet ne kaip šeimos galvą, o kaip padėjėją.

Žmonai:

• Pakelti vyro šeiminę padėtį, jo autoritetą. Pavyzdžiui, suteikite jam teisę priimti galutinį sprendimą kai kuriais klausimais arba perkelkite atsakomybę už namų tobulinimą: „Prieš priimdamas sprendimą turiu tai aptarti su vyru“, „Ar tau patinka tapetai? Kolya jį pasirinko pats “ir pan.
• Dažniau skirkite mamai „laisvą dieną“, susitarkite dėl apsilankymo kine ar teatre. Tada ji turės naujų temų taikiems pokalbiams, o sutuoktiniai turės galimybę ką nors veikti kartu, be pašalinių trukdžių.

Uošvis ir žentas

Situacija gali atrodyti panaši į aukščiau pateiktą tašką, tačiau čia pagrindinis klausimas yra „Kas yra tikrasis vyras šeimoje? Sutuoktinio efektyvumas vertinamas pagal jo „vyriškus“veiksmus. Ar negeriate? Opaligė. Ar nežvejojate? Silpnas. Negalėjote patiems susidėti spintos? Krivoruky. Tokį vyriškumą diktuoja patriarchalinis gyvenimo būdas, pažįstamas vyresnėms kartoms.

Kaip ir uošvės atveju, uošvis gali ištransliuoti žentui neišsakytas žmonos pretenzijas. Pavyzdžiui, jauna moteris priprato, kad tėvas nuolat remontuodavo jos tėvų namuose. O štai virtuvėje plytelės nukrito, bet vyras niekaip nereagavo, nors jos supratimu turėtų. Tada tėvas demonstruoja „tikro vyro“elgesio modelį.

Ką daryti, jei pažįstate savo šeimą

Sutuoktiniams:

• Nubrėžkite šeimos ribas, kurias peržengus neleidžiama įsiveržti net į artimiausius giminaičius.
• Aptarkite galimybes pritraukti tėvą į gyvenimo organizavimą jaunuolių namuose. Jei vyras neprieštarauja, tegul tėtis taiso čiaupus ir kloja plyteles.

Žmonai:

• Susikaupusias pretenzijas aptarkite su vyru.
• Sudarykite sąrašą dalykų, už kuriuos ji gerbia savo sutuoktinį, ir išsakykite tai. Nepamirškite pagirti savo vyro ir padėkoti už tai, ką padarėte.

Uošvė ir uošvė

Įprasta uošvės ir marčios kova dėl viršenybės. Vienas iš populiariausių klausimų moterų forumuose yra "Kaip pastatyti uošvę į jos vietą?" Konfliktas pasiekia kulminaciją, jei vyro namuose gyvena jauna šeima.

Kaip ir meilės romanuose, čia kovojama dėl pirmos vietos paprasto žmogaus širdyje. Uošvė iškėlė idealą ir padarė tai, žinoma, dėl savęs. Jos nuomone, sūnus yra dievas, o verta moteris žemėje jam neegzistuoja. Todėl nepasitenkinimo priežasčių visada yra. Jei pora išsikrausto ir pradeda savarankišką gyvenimą, pasitelkiamos įvairios gudrybės išvilioti sūnų iš šeimos lizdo.

Uošę ima kamuoti spaudimas ir migrena, kartu magiškai sugriaunamas ir jos namas: perdega liustra, sugenda skalbimo mašina, užtvindo kaimynus. Jaunasis vyras turi mesti verslą ir eiti gelbėti mamos.

Paprastai tokios uošvės yra tos moterys, kurių vaikai sudaro visą gyvenimo prasmę. Noras valdyti sūnų sustiprėja, kai mama jo savarankiškumą suvokia kaip grėsmę sau.

Dar viena uošvės ir marčios konfrontacijos priežastis gali slypėti vyro nepasitenkinime žmona. Mama išsako tai, ko sūnus nedrįsta įgarsinti. Arba jam skausminga būti žmonos kompanijoje, o mamos prašymai padėti – rimta priežastis nebūti.

Ką daryti, jei pažįstate savo šeimą

Sutuoktiniams:

• Stiprink santuokinę koaliciją, aptark neišsakytas nuoskaudas, formuluok šeimos taisykles, nubrėži ribas – kur ir kiek priimi kieno nors pagalbą.
• Aiškiai paskirstykite buitines pareigas bendro gyvenimo atveju.

Vyrui:

• Pokalbyje su mama pažymėkite savo naujos šeimos ribas. Atvirai pasakius, sako, aš tave labai myliu, mama, ir visada pasiruošusi padėti, bet spręskime, kuriomis dienomis man patogu padėti, o kuriomis užtenka paskambinti. O jei ko prireiks, nedelsiant apie tai informuosiu!
• Sutelkite savo mamos energiją į pagalbą šeimai atlikti kitus dalykus. Pavyzdžiui, gaminti vakarienę, jei patys jaunuoliai neturi laiko, eiti su vaiku į polikliniką ar būrelį – surasti tokį dalyką, kad mama jaustųsi reikalinga, bet kartu suteiktų pagalbą tik prašymą ir nesikišo į svetimos šeimos taisykles.
• Suorganizuokite mėgstamą mamos hobį, kad ji turėtų kur praleisti laisvalaikį.

Vyras ir žmona

Konkurencija tarp sutuoktinių kyla dėl nesugebėjimo derėtis. Nuo vaikystės nesame mokomi poromis diskutuoti. Mano tėvai taip turėjo: susituokėme, dabar taupome žiguliui, paskui spalvotam televizoriui ir sofai. Varžovas buvo ne šeimoje, o išorėje: reikėjo gyventi „ne blogiau už kitus“. Dabar ne laikas kalbėtis nuoširdžiai.

Prekių trūkumas jau seniai praeityje, tačiau komunikacijos trūkumas išlieka. Kai kuriose šeimose vis dar nėra įprasta diskutuoti apie skaudžius klausimus – atrodo, kad viskas aišku.

Pagal nutylėjimą galioja taisyklė „privalai“, perimta iš tėvų šeimų: žmona turi tai daryti, o vyras – aną. Todėl konkurencija dažnai kyla archajiško vaidmenų pasiskirstymo kategorijose – pinigų ir vaikų auginimo reikaluose: „Tu ne tik bankrutuojantis vyras, bet ir blogas vyras“, „Tu ne tik apskretėlė žmona, bet ir bevertė mama“.

Vienoje iš mano pastebėtų porų tai įvyko dėl skyrybų, nes žmona, nepasitarusi su vyru, nusipirko sau automobilį. Vyras jos nepriklausomybę priėmė kaip asmeninį įžeidimą ir ruošėsi išvykti. Ir jei iš pradžių būtų susitarę, kaip turi būti priimami sprendimai dėl didelių pirkimų, problemos nebūtų kilę.

Šeimoje, kurioje nėra konkurencijos, kiekvienas aiškiai vykdo prisiimtas pareigas, nekontroliuodamas kito. Nes kontrolės pasireiškimas gali būti vertinamas kaip bandymas pademonstruoti savo pranašumą: „Ar prisimeni, kad šiandien reikia pasikeisti padangas? Žinutės potekstė tokia: „Tu be manęs neišsiversi, nes visada viską pamiršti. Visada prisimenu, ką reikia padaryti. Aš esu efektyvesnis“.

Ką daryti, jei pažįstate savo šeimą

• Aptarkite pareigas ir paskirstykite kiekvieno šeimos narių įtakos sferas.
• Ant popieriaus parašykite susitarimą, kuriame aiškiai parašyta, ką veikia žmona, ką vyras. O jei ne, tai kitas sėdi ir laukia. Norėjau kažką įrodyti savo partneriui – padarykite 10 pritūpimų, eikite savo pareigas, bet nelipkite ten, kur kitas vadovauja.

Sesuo ir marti

Sudėtingų vyro ir žmonos sesers santykių istorija siekia daugiau nei šimtą metų. Žmonės sako: „Sosė yra gyvatės galva“. Čia galima daryti analogiją su uošve, bet šiuo atveju vyksta kova ne už paprasto vyro širdį, o už moterų kompetenciją: „Kas geriau žino kaip?..“

Didžiausią įniršį varžovei rodo vyresniosios seserys, kurios glamonėjo jaunesnįjį brolį ir pavadavo jo mamą, kol ši buvo darbe.

Uošvė, skirtingai nei uošvė, savo brolio nelaiko idealiu vyru, o save laiko idealia moterimi. Todėl kovą dėl valdžios galima nustatyti dėl kulinarinių įgūdžių, mokymo įgūdžių ir kitų talentų, kurie mūsų kultūroje laikomi išskirtinai moteriškais.

Nepaisant to, nereikėtų nurašyti svainės teisingumo kai kuriais klausimais. Galbūt ji išreiškia nepasitenkinimą, kad jos vyras nedrįsta išsakyti žmonai.

Ką daryti, jei pažįstate savo šeimą

Sutuoktiniams:

• Bendravimo metodų darbas poromis. Ieškokite konstruktyvių būdų išreikšti nepasitenkinimą vienas kitu.
• Nustatykite aiškias naujos šeimos ribas ir galimas reakcijas į pašalinį kišimąsi.
• Paįvairinti bendro laisvalaikio praleidimą.
• Stiprinti santuokinę sąjungą, kurioje „vyras ir žmona yra vienas šėtonas“.

Vyrui:

• Išmokite reikšti savo žmonos kritiką taip, kad tai neatrodytų įžeidžianti ar kenkianti jūsų santykiams.
• Priimkite savo naują šeimos galvos vaidmenį ir nustokite būti tėvų šeimos „šakos“nariu.

Žmonai:

• Džiaugiuosi galėdama daryti tai, kas geriau nei mano vyro sesuo.
• Nusileiskite svainei tais klausimais, kuriais ji susitvarko efektyviau.

Tėvas ir vaikas

Konkurencija tarp vaiko ir vieno iš sutuoktinių rodo patologinį santuokinio bendravimo procesą. Funkcinėje šeimoje egzistuoja horizontalios koalicijos: vyras ir žmona, mama ir tėvas, vaikas ir vaikas. Didėjant emociniam atstumui tarp sutuoktinių, atsiranda neveikianti vertikali tėvų ir vaiko koalicija. Pastarasis tampa paguoda sunkius laikus poroje išgyvenančiam sutuoktiniui.

Pavyzdžiui, vyras turi problemų dėl alkoholio arba jis dažnai dingsta darbe, žmonai neužtenka bendravimo, ji pradeda kurti aljansą su vaiku: aptarinėja su juo finansines ir buitines problemas, bara šeimos tėvą. dėl nemokumo. Šis emocinis ryšys gali tapti stipresnis nei santuokinis ryšys.

Vaikas, kuriam paskirtas naujas vaidmuo, jaučiasi pasirinktas ir reikalingas. Dabar jis – ne tik jaunesnis šeimos narys, o mamos atrama. Dukra ar sūnus bando įrodyti, kad jie yra vertingesni, sumanesni ir pajėgesni už atskirtą sutuoktinį.

Anksčiau ar vėliau konkurencija tampa abipusė. Tai gali pasireikšti atvirai. Pavyzdžiui, nelaimingas tėvas sako sūnui: „Tu turi kablias rankas, tu nieko negali normaliai padaryti. Tavo amžiuje aš jau užsidirbau dviratį. Toks palyginimas atkuria teisingumą tėvams, grąžindamas tai, kas „priklauso“.

Be to, konkurencija gali būti išreikšta užmaskuota. Mama visada užsiėmusi darbe, tėtis, grįžtantis namo ne vėliau kaip septintą vakaro, vakarieniauja su dukra, jiedu pasikalba nuoširdžiai. Kitą rytą mama klausia mergaitės: "Ar nesušalsi šitame švarke?" Už nekalto klausimo slypi noras parodyti savo pranašumą: „Aš geriau už tave žinau, ką rengtis esant blogam orui. Tu pasiklysi be manęs“.

Tokios varžybos yra pavojingiausios šeimai. Paprastai visi nariai yra patenkinti esama padėtimi, o jei iš vaiko bus pašalintas antrojo sutuoktinio funkcinis vaidmuo, šeima iširs be psichologo pagalbos.

Ką daryti, jei pažįstate savo šeimą

• Kurkite savo koaliciją iš naujo, raskite teigiamos patirties praeityje, kai sėkmingai atlikote savo santuokinius vaidmenis.
• Sudarykite sąrašą vaidmenų šeimoje, kur sutuoktiniai dirba savo darbą, o vaikai – savo.
• Išsakykite jausmus, nuoskaudas ir skundus.
• Jei reikia, kreipkitės į šeimos psichologą ar sekso terapeutą.

Vaikai broliai ir seserys

Seserys yra broliai ir seserys, gimę toje pačioje šeimoje. Seserų ir seserų konkurencija yra viena iš dažniausių tėvų nerimo ir konsultavimo priežasčių. Dažniausiai nerimą sukelia vyresnio vaiko agresija jaunesniajam.

Pavydas yra brolių ir seserų konkurencijos pagrindas. Vyresniam vaikui, įpratusiam būti tėvų dėmesio ir meilės centre, kūdikio gimimas nėra džiugus įvykis.

Su nauju šeimos nariu tenka dalytis ne tik tėvų meile, bet ir kambariu, žaislais, daiktais. Vyresnysis turi būti verčiamas įsisavinti naują vaidmenį – suaugusio ir savarankiško vaiko, o kartais ir auklės. Iš čia kyla pasipiktinimas, sunkumai ir konkurencija.

Neįmanoma visiškai panaikinti konkurencijos tarp brolių ir seserų. Tačiau kelios rekomendacijos padės sumažinti konfrontaciją tarp vaikų.

Ką daryti, jei pažįstate savo šeimą

• Kiek įmanoma aiškiai paskirstykite vaikų gyvenamąją erdvę, kad kiekvienas iš jų turėtų savo vietą vienatvei – tai angliškai vadinama privatumu.
• Mažesniam vaikui paaiškinkite, kad reikia gerbti vyresniojo teritoriją, be leidimo negalima imti jo žaislų ir kitų daiktų.
• Išmokykite vaikus reikšti emocijas žodžiu, tartis, prašyti atleidimo.
• Paskirstykite vaikų pareigas taip, kad jie pasiektų sėkmę įvairiose srityse ir gautų tėvų pagyrimų už savo pačių pasiekimus.
• Naudokite vyresnį vaiką kaip pavyzdį, kad pabrėžtumėte jo autoritetą.
• Padidinkite laiką, praleistą su senjoru. Pavyzdžiui, jauniausias vaikas miega, o mama su vyresniuoju piešia ar skaito knygas.
• Raskite visiems šeimos nariams bendrą užsiėmimą, kuriame galėtų pasireikšti sveika konkurencija. Pavyzdžiui, stalo žaidimai savaitgaliais.

Dingęs vaikas ir gyvas vaikas

Specialioje kategorijoje verta sukurti situaciją, kai vienas iš vaikų miršta, o antrasis vaikas atlieka pakaitalo funkciją. Atmosfera šeimoje, kurioje netekties neliūdi, po tragedijos daugelį metų alsuoja sielvartu. Tėvai nesąmoningai lygina gyvą vaiką su mirusiu vaiku, ugdydami paslėptą konkurenciją. Taigi velionis atlieka nenugalimo varžovo vaidmenį, priversdamas brolį ar seserį nešti sunkią emocinę naštą.

„Pakaitinis vaikas“negali būti savimi. Tokie vaikai dažniausiai būna uždari ir vieniši. Jie jaučia padidintą kaltės jausmą dėl savo gyvybės: ir prieš tėvus, ir prieš mirusįjį. Suaugę jie dažnai sako, kad „gyvena gyvenimą už savo kūno ribų“.

Ką daryti, jei pažįstate savo šeimą

• Kalbėti apie mirusį vaiką ne kaip apie abstraktų idealą, o kaip apie tikrą žmogų su visais privalumais ir trūkumais.
• Naudokite alternatyvias psichinio skausmo išraiškos priemones: piešdami, šokiais, muzika, poezija. Kūrybiškumas gerai padeda išreikšti ir materializuoti nesąmoningus jausmus ir emocijas net ir suaugus.
• Kreipkitės į psichologą, kad galėtumėte dirbti su netekties patirtimi.