Kaip per puotą bendrauti su artimaisiais ir neišprotėti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Ką daryti nemaloniose situacijose, kad nesugadintumėte šventės nei sau, nei kitiems.

Jei kartų susitikimą lydi nepatogūs klausimai ir nesusipratimai, o kai viskas baigiasi, išgyveni tik džiaugsmą, vadinasi, laikas kažką keisti.

Elena Zolotukhina trenerė, psichologė

Griežtas giminaičių sienų pažeidimas tiesiogine prasme yra įsiūtas į mūsų kultūrą. Kai žmonės būna kartu ilgą laiką (o visą vaikystę praleidome su tėvais ir kitais giminaičiais), daugelis pažeidžia savo ribų suvokimą – kur baigiu aš ir prasideda kitas žmogus.

Sužinojome ekspertų nuomonę, kaip elgtis nepatogiose situacijose, kurios iškyla ne tik prie stalo, bet ir kasdieniniame bendraujant su artimaisiais.

Kai priverstas apsimetinėti linksmybėmis

Suaugęs sūnus primygtinai prašomas atsistoti ir pasakyti tostą visų akivaizdoje. Jie bando sujudinti marčią, kad ji įsijungtų į šokius. Anūkas, tyliai sėdintis su išmaniuoju telefonu kampe, tampa visuotinio pasipiktinimo objektu – kuo socialiniai tinklai gali būti įdomesni už gyvą bendravimą?

Šioje situacijoje užsidaryti, taip pat sekti artimųjų pavyzdžiu, reiškia savo ranka uždaryti šeimos nesusipratimų ratą. Svarbu mokėti išreikšti savo valią ir daryti tai tvirtai bei užtikrintai, bet kartu švelniai ir taktiškai, kad nieko neįžeistų.

Gera išeitis – priminti apie save kaip apie atskirą asmenį, aiškiai suprasti, kad jums nepatogu, nemalonu iš susidariusios situacijos ir jūs to nepadarysite. Du ar tris kartus tokio pobūdžio mokymai, ir artimieji pradės gerbti jus ir jūsų asmenines ribas.

Elena Zolotukhina

Kai pasakojamos nepatogios istorijos iš tavo vaikystės

Prisiminimai apie gudrybes ir klaidas, kurias darei būdamas mažas, juokingi atrodo tik artimame rate. Ir atleisti istoriją gali šimtąjį kartą, nebent iš tavęs šaiposi tolimi giminaičiai ir tavo tėvų draugai, kurių net nepažįsti. Ypač nemalonu, jei šalia yra jūsų antroji pusė, kurią pakvietėte susitikti su savo šeima.

Tačiau šių istorijų tikslas ne visada yra ką nors įžeisti. Kartais jiems liepiama rasti temą pokalbiui, nostalgijai ar pokštui. Taip, ir jūsų pusė vargu ar išsigąs - tikrai visi jaunystėje turėjo situacijų, iš kurių dabar galite tik juoktis. Todėl nebūkite tokie griežti savo artimiesiems ir nepriimkite visko asmeniškai.

Ilja Šabšinas konsultantas psichologas, knygų autorius, vyriausiasis Volkhonkos psichologinio centro specialistas

Svarbiausia – atleisti sau už visas vaikiškas „nuodėmes“. Tada pasakojimai apie juos jums neprilips, nesukels emocinės reakcijos.

Kai mokoma gyventi

Patarimai, kurių niekas neprašė, visada erzina. Neprašyti nurodymai ir pamokymai dar labiau skaudina, ypač įsakmiu tonu. Ir dažniausiai pagrindinis, o kartais ir vienintelis argumentas tam yra amžius.

Kartais šiuos mokymus skatina tėvų noras, kad vaikai pasiektų tai, ko jiems patiems nepasisekė. Yra tik viena išeitis: prisiminkite save ir drąsiai priminkite kitiems, kad esate nepriklausomas žmogus, turintis savo norus, poreikius ir tikslus.

Kita priežastis – banalus savęs patvirtinimas. Kai vaikai, sūnėnai, anūkai tampa suaugusiais, sunku juos valdyti. Jie pasiekia savo sėkmę, o tėvas jaučia, kad yra lyg ir yra lygus su jais ir praranda savo autoritetą.

Kad nesugadintumėte nei sau, nei kitiems nuotaikos, svarbu išmokti tinkamai reaguoti į tokius išpuolius. Nepradėkite ginčų ir nemėginkite kažkam kažko įrodinėti – galų gale tai tik pakurstys pašnekovą, ypač jei ant stalo bus alkoholio. O šventinė puota ilgainiui baigsis nemaloniu pokalbiu pakeltu balsu ar net kivirču.

Lyginant su tais, kurie „darė daugiau“

Kiekvienas turi savo sėkmės sampratą, bet kažkodėl daugelis apie tai pamiršta. Psichologai palyginimą su kitais vadina viena skaudžiausių temų bendraujant su artimaisiais.

Reikalas tas, kad nuo ankstyvos vaikystės daugelis buvo rodomi kaip pavyzdys vyresnio brolio, kuris atnešė puikius pažymius, arba kolegos dukrą, kuri buvo gera mergaitė ir visada paklusdavo tėvams. Tai ne tik kenkia savigarbai, bet ir moko mus nuolat lyginti save su kitais, siekiant nustatyti, kas yra „sėkmingesnis“.

Kad taptumėte nejautrūs situacijoms, kai susitikę su artimaisiais jie pradeda jus su kuo nors lyginti, pirmiausia turite išnaikinti šį įprotį savyje.

Ilja Šabšinas

Norėdami tinkamai reaguoti į kritiką, pirmiausia turite išmokti atpažinti ir įvertinti savo sėkmę. Žinodami savo stipriąsias puses ir pasiekimus tinkamu laiku, galėsite apginti save ir savo orumą.

Kai pasmerkiamas profesijos pasirinkimas

Atsiradus daugybei interneto profesijų, vyresniajai kartai gali būti sunku paaiškinti, ką jūs darote ir kodėl tai svarbu. Iš tiesų, jų jaunystės laikais tokio darbo tiesiog nebuvo. Kitais atvejais vėl pasitelkiami palyginimai su kitais – atlyginimo dydžiu ir profesijos prestižu. Be to, šio prestižo lygį dažnai įvertina patys artimieji.

Pabandykite ramiai paaiškinti, kas paskatino jus pasirinkti profesiją. Pavyzdžiui, jums ne tiek svarbu atlyginimas, kiek galimybė užsiimti tuo, kas jums tikrai įdomu. Arba nemėgdžiojate pažįstamo programuotojo, nes matote save dirbantį su vaikais. Svarbiausia yra priimti savo pasirinkimą, išmokti jį gerbti ir tvirtai stovėti savarankiškai.

Galite atsakyti įvairiais būdais. Pavyzdžiui: „Esu patenkintas savo darbu, o tai yra svarbiausia“arba „Tai mano pasirinkimas, ir viskas man tinka“.

Ilja Šabšinas

Tačiau jei žmogus dar tik ieško savo gyvenimo darbų, tokie pokalbiai gali stipriai pakirsti savigarbą. Čia svarbu būti sąžiningam su savimi, bet neleisti niekam kitam vertinti jūsų abejonių ir klaidų ir bandyti daryti įtaką jūsų sprendimams.

Kai užduodami klausimai apie asmeninį gyvenimą

Asmeninis gyvenimas yra asmeninis, nes neprivalote jam skirti visų ir net artimiausių giminaičių. Jūs turite pilną teisę neatsakyti į tokius klausimus, nesijaudindami, kad ką nors įžeisite vien nepatenkindami jo smalsumo.

Tačiau šeimos rate dažnai iškyla gėdingi pasakojimai apie meilės reikalus, užuominos, kad būtų malonu sukurti šeimą, prisiminimai apie buvusius santykius ar net tiesioginis buvusių partnerių palyginimas su dabartine antrąja puse. Tokioje situacijoje tylėti ar rodyti agresiją tikrai ne išeitis: tai taps priežastimi dar daugiau diskusijų. Gebėjimas sumaniai nusijuokti ir pakeisti temą padės.

Kai kalbame apie išvaizdą

Jei išvaizdos kritika verčia gėdinti ar sugluminti, turite rimtai pagalvoti apie savo savigarbą. Aprangos stiliaus, ilgio ir plaukų spalvos pasirinkimas yra grynai jūsų asmeninis sprendimas. O svoris, ūgis ir apskritai išoriniai duomenys apskritai neturėtų būti aptarinėjami, ypač prie stalo.

Tavo artimiesiems atrodo, kad kadangi jie tau artimi žmonės, jie turi pilną teisę reikšti savo nuomonę apie tavo aprangą, šukuoseną ir figūrą. Vertėtų jiems subtiliai priminti, kad diskutuoti apie kitų žmonių išvaizdą yra bent jau nepadoru.

Kai sąmoningai bando pakenkti

Pasitaiko, kad šeimos šventėse tenka susitikti su tais, kurie tau yra nemalonūs savo elgesiu, pastabomis ar barniais. O tokių susibūrimų būtų gerai vengti. Tačiau jei jūsų nebuvimas gali įžeisti jums rūpimą žmogų, neaukokite šiltų santykių su artimaisiais.

Liutsina Lukyanova psichoterapeutė, medicinos centro „Laimė“vyriausioji gydytoja

Žmonės, kurie bando jus pažeminti ar „pastatyti į vietą“, taip pat turi būti pastatyti į vietą. Tokios pat formos, kaip ir yra, bet minkštesnės ir subtilesnės, todėl aiškiai matyti, kad galite jas grąžinti lygiai ta pačia moneta.

Atminkite, kad jei asmuo bando jus įskaudinti, tikriausiai yra kažkas, kas jam nepatinka. Tai gali būti pavydas, bloga nuotaika ar noras patraukti dėmesį. Tačiau jūs neturite toleruoti pažeminimo. Nebijokite ginti savęs ir savo nuomonės ir neleiskite sau sugadinti savo atostogų.