Privalai paleisti: 22 ženklai, kad susitikinėji su smurtautoju

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-13 02:18

Kuo anksčiau tai atpažinsite, tuo geriau jūsų sveikatai – psichinei ir fizinei.

Šis straipsnis yra „Auto-da-fe“projekto dalis. Jame skelbiame karą viskam, kas trukdo žmonėms gyventi ir tapti geresniais: įstatymų laužymui, tikėjimui nesąmonėmis, apgaule ir sukčiavimu. Jei susidūrėte su panašia patirtimi, pasidalykite savo istorijomis komentaruose.

Santykiuose mes siekiame meilės, rūpesčio ir priėmimo. Tačiau kai kuriems žmonėms to nereikia. Jie nori tik vieno: visiškos savo partnerio kontrolės. Ir jie to pasiekia visais įmanomais būdais – nuo subtilių manipuliacijų iki grasinimų, priekabiavimo ir mušimo.

Psichologai tokius žmones vadina smurtautojais (iš angliško abuse – smurtas, piktnaudžiavimas). Santykių su tokiu partneriu pasekmės gali būti pražūtingos. Tai psichikos sutrikimai (nemiga, depresija, nerimas ir potrauminio streso sutrikimas), fizinis sužalojimas ar net mirtis, jei agresorė imasi fizinio smurto.

Geriausias būdas nuo to apsisaugoti – laiku atpažinti tokį žmogų ir nutraukti su juo bet kokius santykius. Štai frazės ir veiksmai, išduodantys skriaudiką.

Kokių signalų negalima ignoruoti

Pažeminimas ir kritika

Agresorius tikrai stengsis sumenkinti jūsų savigarbą. Ir štai kaip jis tai padarys.

1. „Tu mano paršelis…“

Iš pradžių smurtautojas atvirai neįžeis aukos, kitaip ji pasipiktins ir nukris nuo kabliuko. Todėl įžeidimus jis pateiks kaip kažką natūralaus ar net juokingo. Nepraleiskite progos išvadinti savo partnerį kvailu, nevykėliu ar dar blogiau. Jei auka pasipiktina, jai pasakoma: „Aš myliu“ir „tu visiškai nesupranti juokelių“.

Tai apima ir iš pirmo žvilgsnio mielus, bet iš tikrųjų įžeidžiančius slapyvardžius, tokius kaip „mano spurga“, „kiaulytė“, „kvailys“. Dėl to auka pripranta prie tokios jam skirtos žeminančios kalbos ir pradeda galvoti, kad ji tikrai kvaila, stora ir jai nepasiseks.

2. „Visada tu…“

Viskas gali eiti toliau: vėluoji, suklupi, klysti, viską gadini. Tokias pastabas lydi smalsumas ir akių vartymas, o po to skriaudikas tikrai pasakys maždaug taip: „Gerai, kad mane turi. Ką tu darytum be manęs“. Reguliariai girdėdama kažką panašaus, auka anksčiau ar vėliau daro išvadą, kad ji tikrai nenaudinga ir negali išsiversti be savo „gelbėtojo“.

3. "Viskas gerai, jie mūsų draugai!"

Agresorius gali lengvai atskleisti auką viešam pažeminimui. Pavyzdžiui, grubiai pasijuokti iš jos pažįstamų akivaizdoje ar pasijuokti iš jos nerangumo. Į visus teiginius jis pasakys, kad čia nieko panašaus, o kadangi visi juokingi, tai ir ji turėtų būti juokinga.

4. „Ar eini į cirką su tokiu makiažu? Nagi, tai tik pokštas

Šiurkštus sarkazmas, kvaili juokeliai, kurie iš tikrųjų yra įžeidimai, apvilkti trečiarūšiu humoru – visa tai smurtautojai naudoja siekdami destabilizuoti auką ir priversti jį pasijusti niekuo. Jei ji pradės piktintis, ji tikrai išgirs, kad ji ne taip gerai viską suprato ir apskritai negali būti tokia pažeidžiama.

5. „Kiti jūsų amžiaus žmonės jau uždirba milijonus“

Joks pasiekimas nepadarys įspūdžio skriaudėjui.

• Paaukštintas darbe? Žinoma, šiek tiek vėlu, bet nieko, tau, ir tai pagirtina.
• Gavote prizą svarbiame konkurse? O kad esi laimingas, tai ne pergalė.
• Ar pavyko sumokėti būsto paskolą anksčiau nei numatyta? Tavo tėvai tikriausiai tau padėjo.

Po tokių pasisakymų žmogus, žinoma, nebesidžiaugia ir mano, kad jo pasiekimai tikrai juokingi ir nieko nereiškia.

6. "Nešvaistykite laiko šiam nesąmonei!"

Jei auka turi aistrą, smurtautojas nepraleis progos visaip iš jo pasijuokti. Nes jo užduotis – atimti iš aukos gyvybę ir interesus, kad ji laiką ir energiją skirtų tik jam.

Kontrolė

Smurtautojai naudoja bet kokią techniką, kad pajungtų sau partnerį, atimtų iš jo valią ir priverstų jį gėdytis už bet kokį skriaudą – tikrą ar išgalvotą.

7. „Kur tu esi? Kodėl tu tuoj pat nepakeli ragelio?

Toksiškas partneris siekia atsekti kiekvieną savo aukos žingsnį. Jis reikalauja iš jos pranešti apie savo reikalus ir judėjimus, erzina ją skambučiais ir žinutėmis. Jis gali įdėti programas, kurios valdo vietą telefone. Gali asmeniškai sekti auką. Žodžiu, daro viską, kad „žaisliukas“nepabėgtų ir priprastų jaustis už trumpo pavadėlio.

8. „Taip, aš skaitau žinutes tavo telefone. Ir kas tai yra?"

Smurtautojai be sąžinės graužaties gali vykdyti savo aukų skaitmeninį stebėjimą. Skaitykite žinutes socialiniuose tinkluose ir momentinių pranešimų programose, klausykitės telefono, patikrinkite naršyklės istoriją. Kai kuriais atvejais jie netgi reikalauja suteikti jiems slaptažodžius ir visiškai atvirai kėsinasi į aukos privatumą.

9. „Tai bendri pinigai. Ar turėjau paklausti?"

Emociniai smurtautojai nemano, kad būtina atsižvelgti į savo aukos nuomonę ir priimti sprendimus vienašališkai. Jie gali atlikti tam tikras operacijas bendrais pinigais už partnerio nugaros. Jie gali atšaukti vizitą pas gydytoją kitam, atsisakyti kvietimo atostogauti, reikšti nepasitenkinimą viršininku dėl to, kad auka per daug laiko praleidžia darbe. Žodžiu, elgiasi taip, lyg pusė jų neturėtų teisių.

10. „Ne, aš tau pinigų neduosiu. Vėl išleisi nesąmonėms“

Finansinis smurtas yra vienas mėgstamiausių agresorių svertų. Jei nukentėjusysis neturi savo pajamų (bedarbis, namų šeimininkė, motina išėjusi motinystės atostogose), pradeda priekaištauti dėl pinigų, atima iš jos finansus už „nusikaltimus“arba išdalina mažytes sumas, kurių tikrai niekam neužtenka.

Bet net jei kalbėtume apie dirbantį ir finansiškai nepriklausomą žmogų, smurtautojas vis tiek ras, kaip jį palikti be lėšų. Jis perves visus pinigus į savo sąskaitą arba nustos mokėti visą būsto paskolą. Jis tiesiog atims viską, ką uždirbo, pareiškęs, kad partneris nemoka elgtis su pinigais, ir privers atsiskaityti už kiekvieną išleistą rublį.

11. „Kur mano vakarienė? Atnešk dabar!"

Iš pradžių smurtautojai dažnai atrodo mieli ir nekenksmingi, tačiau tam tikru momentu jie gali pradėti bendrauti išskirtinai tvarkingu tonu. Darykite tai, patiekite tai, eikite ir pirkite iš karto, daugiau šių vaistų nevartokite. Tikimasi, kad auka neabejotinai paklus, visiškai nesidomi savo nuomone ir poreikiais.

12. "Vėl tu mane pykini!"

Pykčio protrūkiai – nenuspėjami ir visiškai neproporcingi juos sukeliantiems veiksmams – būdingas manipuliatorių elgesio bruožas. Žmogus, ilgą laiką bendravęs su tokiu partneriu, pradeda bijoti ir tiesiogine to žodžio prasme eina palei liniją, kad tik neišprovokuotų dar vieno sprogimo. Mat riksmai, šturmai ar pogromai gali prasidėti bet kurią akimirką – užtenka grįžti namo vėliau nei įprastai arba neišplauti indų.

13. „Jums nepasiseks, leisk man tai padaryti geriau“

Smurtautojai elgiasi taip, lyg auka būtų ne suaugęs, o mažas vaikas, kuriam galima ir reikia pasakyti, ką rengtis, kur eiti, su kuo draugauti, ką daryti. Į kitos šalies nuomonę neatsižvelgiama. Tokia diktatūra dažnai pristatoma prisidengiant rūpestingumu. Užduotis – atimti iš žmogaus savarankiškumą ir priversti jį patikėti, kad jis pats nieko nesugeba.

Ko mokoma moterų treniruotėse

Asmeninė patirtis: kaip skolos gyvenimą paverčia pragaru

8 mokytojai, kuriais neturėtumėte pasitikėti

Kieno nors kūnas – ne tavo reikalas. Kodėl žmonės turi teisę atrodyti taip, kaip nori

8 žmonių tipai, kurie nevertina kitų žmonių laiko ir dėl to nepaprastai pyksta

10 sukčių gudrybių, kurių pamėgsta net protingi žmonės

Kaltės įtaiga

Kaltės jausmas yra puikus svertas, dėl kurio labai lengva manipuliuoti žmogumi. Ir smurtautojai tai puikiai žino.

14. "Matau, kad flirtuojate!"

Smurtautojo auka bet kada gali pasirodyti neteisi, net jei pati apie tai nežino. Nusišypsojote padavėjai? Tikriausiai jis bandė flirtuoti. Ar ėjote į įmonės vakarėlį su gražia suknele? Na, viskas aišku, čia tik vyrams iš ofiso spoksoti.

„Apgaviką“galima susekti, jis bus priverstas teisintis už kiekvieną žvilgsnį, atodūsį ar šypseną, kiekvieną vėlavimo minutę – tarsi dėl ko nors kalta tiesa. Ir tai jau nekalbant apie riksmus, skandalus ir bjaurias scenas, įskaitant viešas.

15. "Ar tau ne gėda?!"

Jei aukos elgesys neatitiks jos partnerio lūkesčių, jai tikrai bus pasakyta, kokia ji netinkama ir kaip nuvylė tokį gerą žmogų. Tai bus daroma, pavyzdžiui, ilgų paskaitų ir priekaištų pagalba.

16. „Aš tiek daug dėl tavęs darau! Ir tu…"

Kai auka bando ginčytis, ginčytis ar apginti savo požiūrį, manipuliatoriai dažnai pradeda spausti kaltės jausmą. Jie leidžia suprasti, kad dėl santykių yra pasiruošę viskam, o antroji pusė – tik nieko nevertinantis nedėkingas niekšas. Beje, šią techniką mėgsta ne tik toksiški partneriai, bet ir tėvai: „Mes tiek daug į tave investavome! Kodėl tu mūsų taip nekenti?"

17. "Tai tu kaltas!"

Nesvarbu, kas tiksliai nutinka skriaudėjo gyvenime – šaukė viršininkas, projektas nepavyko, padanga pradurta, reikia surasti ką nors kaltinti. Ir šiam vaidmeniui dažniausiai pasirenka bejėgį ir priklausomą žmogų, kuris negali proporcingai atsakyti ar išsiųsti.

Izoliacija ir atmetimas

Prievartautojai dažnai bando supainioti partnerį su draugais ir artimaisiais, priversti juos mesti darbą. Žodžiu, pasirūpinti, kad nukentėjusysis liktų vienas, be kažkieno paramos.

18. „Šie draugai tau buvo duoti. Geriau leiskime laiką kartu“

Smurtautojui nenaudinga, kad jo „nuosavybė“turi užnugarį artimųjų pavidalu. Juk jie gali pastebėti netinkamą jo elgesį anksčiau nei auka, apakinta jausmų, ir jai būtina pasitraukti. Todėl emocingam prievartautojui labai svarbu atsistoti tarp savo pusės ir jos socialinio rato. Jis supriešins ją su draugais, ginčysis su artimaisiais, tiesiogiai ar netiesiogiai trukdys bendrauti. Pavyzdžiui, ji įtikins auką, kad jos šeima jo nemyli ir neteisingai jį įžeidžia arba kad draugai jai iš tikrųjų pavydi.

19. "Aš nenoriu su tavimi kalbėtis"

Viena iš emocinės prievartos atmainų yra ignoravimas. Už bet kokį „nusižengimą“auka baudžiama šaltumu ir atsiribojimu. Iš jos sąmoningai atimamas švelnumas ar seksas, jie nustoja su ja kalbėtis, tiesiogine to žodžio prasme nustoja jos pastebėti, tarsi ji būtų tuščia erdvė. Jei žmonės dar negyvena kartu, smurtautojas gali dingti iš radaro ir nustoti atsiliepti į skambučius.

Dėl to auka patiria labai turtingą neigiamų jausmų paletę – nuo diskomforto iki visiškos nevilties – ir po kurio laiko yra pasiruošusi maldauti atleidimo, kad tik nesijaustų atstumta. O smurtautojas jai dosniai atleidžia, kad po kurio laiko sukeltų emocinį svyravimą.

20. „Ar tu verki? Na, gerai"

Iš smurtautojo negalima tikėtis nuoširdžios šilumos ir palaikymo. Jei partneris nusiminęs ir išgyvena sunkius laikus, emocinis smurtautojas gali lengvai į tai nekreipti dėmesio, apsimesti nepastebėjęs arba pasakyti, kad neturi teisės jausti to, ką jaučia.

Nusidėvėjimas

Smurtautojas iš visų jėgų stengiasi, kad auka pasijustų nereikšminga ir niekam tikusi.

21. „Tik pagalvok! Ar tai problema?"

Auka partneriui pasakoja apie jai svarbaus dalyko, dalijasi išgyvenimais, o jis visa savo išvaizda demonstruoja, kad tai nesąmonė. Toks elgesys vadinamas nusidėvėjimu. Tai gali būti labai skausminga ir pakenkti jūsų savivertės jausmui.

Devalvacija gali būti išreikšta ne tik žodžiu. Taip pat yra gestų, pavyzdžiui, akių vartymas, niurnėjimas ir badymas.

22. „Tu viską imi per daug prie širdies“

Tokios frazės gali būti dujų apšvietimo požymis – manipuliacija, kurios pagalba auka bando įtikinti auką savo netinkamumu. Priverskite ją patikėti, kad ji per daug pažeidžiama ir įspūdinga, arba net sugalvoja tai, ko nėra. Tipiškos degazlės frazės: „Tu perdedi“, „Tiesiog tau taip atrodė!“, „Nesijaudink taip!“, „Kodėl tu taip sugalvoji?“.

Jei smurtautojas bus prispaustas prie sienos nepaneigiamais faktais, jis vis tiek iki paskutinio neigs, kad jus įžeidė, pakėlė ranką, sekė ar slėpė pinigus. Arba jis įnirš ir paskelbs, kad jį į nuodėmę atvedė auka, o tai reiškia, kad ji pati kalta. Visa tai būtina norint destabilizuoti partnerį ir pasiekti jo paklusnumą.

Ką daryti, jei palaikote santykius su smurtautoju

Kodėl sunku nutraukti santykius

1. Asmuo stipriai prisirišęs prie smurtautojo partnerio.

2. Piktnaudžiavimas suvokiamas kaip rūpestis: „Kur eini?“, „Kada būsi?“, „Nebendraukite su ja/ju“.

3. Žmogus nepastebi jokio smurto, nes atsidūrė iš vaikystės pažįstamame scenarijuje. Partneris jam primena tėvą.

Smurtautoju galima vadinti tėvą, kuris yra valdingas, griežtas, kelia vaikui nepakeliamus reikalavimus, kenčia nuo priklausomybės nuo alkoholio, yra nerimastingas-valdantis. Meilė siejama su smurtu, ir būtent šis scenarijus padeda pamatus visiems būsimiems santykiams. Palikti smurtautoją yra kaip palikti tėvą.

Norėdami atkurti pažįstamą scenarijų, turite grįžti į praeitį. Nes santykiuose su smurtautoju žmogus stengiasi išspręsti vaikų problemas. Neretai, nutraukęs vienus tokius santykius, jis iškart papuola į kitus. Tiesiog ten, pavyzdžiui, vyras nebegeria ir nemuša, o pavydi ir kontroliuoja kiekvieną žingsnį.

Ką daryti

1. Kreipkitės į psichologą. Tai efektyviausias, bet ne visada prieinamas metodas.

2. Savo istorijoje suraskite žmogų, kuris tapo tikėjimo meile ir smurtu šaltiniu. Pagalvokite apie bendravimą, su kuriuo iš jūsų artimųjų primena besitęsiančius santykius su partneriu. Tai padaryti ne visada lengva, nes psichika apsaugota nuo traumuojančių prisiminimų. Dažnai žmonės sako: „Nieko panašaus nebuvo“, „Nepamenu“. Tai yra gerai. Tai reiškia, kad dar nesate pasiruošę susidurti su stipriais jausmais.

3. Supraskite, kad jūsų partneris yra jūsų tėvų pakaitalas. Vaikai negali nemylėti mamos ir tėčio, nes yra nuo jų priklausomi. Vaiko psichika yra labai prisitaikanti ir leidžia prisirišti net prie tų suaugusiųjų, kurie muša ir skriaudžia.

Jūsų vidinis vaikas nenori smurto, jis nori meilės. Bet tavo supratimu tai arba prilygsta smurtui, arba ateina po jo.

Bet dabar tu jau suaugęs ir turi teisę rinktis, toleruoti ar netoleruoti nesveikus santykius. Pasistenkite suvokti, kad jūsų partnerio pasirinkimą lemia ne meilė, o noras užbaigti vaiko scenarijų. Tada visoje situacijoje pamatysite kažką daugiau ir jums bus lengviau su tuo susitvarkyti.

4. Paleisk savo kaltę. Kartais užtenka tik tai suvokti ir išanalizuoti. Kaltė kyla iš tavo įsitikinimo, kad jei su tavimi taip elgiamasi, vadinasi, tu to nusipelnei, tau kažkas negerai ir niekam kitam tu nereikalingas.

5. Išplėskite savo socialinį ratą, kuris dažnai būna ribotas santykiuose su smurtautoju. Nauji draugai ir patirtis padės suvokti savo vertę, sustiprinti savigarbą ir susidoroti su vienatvės baime, kuri dažnai kyla dėl # 4.