12 dalykų, kai su vyru esame kartu 26 metus

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Bendri interesai, tabu įžeidimams ir visiškas pasitikėjimas gali sustiprinti bet kokią sąjungą.

Šis straipsnis yra „One-on-One“projekto dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima, pasidalykite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Kur kas lengviau sutikti žmogų, kuris pažadins jausmus, nei palaikyti šiltus santykius ilgus metus. Tačiau yra porų, kurioms pasiseka. Kas padeda tokiems žmonėms išlikti kartu, nepaisant visko?

Kalbėjomės su 26 metus ištekėjusia Elena. Ji papasakojo, kodėl kasdienė meilė yra būtinas ritualas, ko nereikėtų sakyti net baisaus kivirčo akimirką ir ką daryti, jei jaučiatės pavargę nuo partnerio.

1. Bendri interesai

Jūs ir jūsų partneris praleisite daug laiko kartu, todėl puiku, jei jums patinka panašūs dalykai. Pavyzdžiui, mes su vyru susipažinome diskotekoje, kai buvome studentai, ir vis dar norime eiti šokti ir linksmintis su draugais. Taip pat mėgstame pasivaikščioti Žigulių kalnuose arba periodiškai išvykti su palapinėmis per Volgą. Neturime įkalbinėti vieni kitų dėl tokio ar kitokio laisvalaikio ar ginčytis, kurį spektaklį žiūrėti.

Pradėję remontuoti butą pastebėjome, kad mūsų skonis panašus: mėgstame vienodus tapetus, baldus, paveikslus. Tai padeda išvengti daugybės konfliktų.

Tačiau tobulai panašiam būti neįmanoma, todėl bet kuriuo atveju reikia išmokti tartis, diskutuoti ir nusileisti. Jei jaučiate, kad žmogui koks nors momentas yra labai svarbus, o jums ne toks svarbus, galite sutikti ir nuo principo nenustumti savęs iki galo.

2. Noras būti šeima

Visose šeimose būna sunkūs laikai, tačiau abu partneriai turi turėti noro įveikti sunkumus. Kai kas mano, kad jei požiūriai nesutampa, tuomet poros tiesiog reikia ieškoti kitur – taip santykiai nutrūksta. Tačiau tikiu, kad visada galima rasti išeitį, jei to nori abu žmonės.

Buvo laikas, kai perėmiau prižiūrėti mažamečius vaikus, o vyras nuolat dirbo. Interesai išsiskyrė ir prasidėjo problemos. Jaučiau, kad skiriamės vienas nuo kito: aš gaminu namuose, o jis toliau gyvena visavertį gyvenimą, kuria karjerą, susitinka su įvairiais žmonėmis.

Kai su vyru pradėjome gyventi kartu, vienas kitam turėjome abipusių pretenzijų: jis tikėjo, kad skiriu jam mažai laiko, o aš nerimavau, kad jis man nepakankamai padeda namuose. Mes dėl to kovojome, kol sutarėme. Nusprendėme, kad jis padės man gaminti ir valyti, todėl turėsiu laisvo laiko, kad galėtume kartu pažiūrėti laidą ar aptarti, kas nutiko per dieną. Abu jautėme, kad norime būti kartu, nepaisant viduje siautėjančių jausmų.

Jei esate šeima, turite susitarti, kaip išlaikyti sąjungą ir judėti toliau.

Jei ką tik pradėjote susitikinėti ir jaučiate, kad akys nedega, galbūt neverta bandyti prikelti į gyvenimą to, ko nėra. Bet jei esate kartu ilgą laiką ir pasitikite savo jausmais, išsiskyrimas yra lengviausias, bet ne visada geriausias pasirinkimas. Buvome ant išsiskyrimo slenksčio: manėme, kad išsiskirti bus lengviau. Tačiau dabar jaučiu ypatingą pasitenkinimą ir laimę, nes viską įveikėme ir sugebėjome išlaikyti šeimą kartu.

3. Noras diskutuoti apie intymų gyvenimą

Kai esame jauni ir įsimylėję, visos mintys yra nukreiptos į intymius santykius. Seksas gali vykti bet kur ir bet kada – aistra tokia stipri. Laikui bėgant tai keisis, nes kasdienis šurmulys reikalauja laiko ir energijos. Bet jūs negalite atsiriboti nuo intymumo dėl darbo krūvio ar rūpinimosi vaikais.

Daugelyje šeimų vyrauja disonansas: vienam partneriui reikia daugiau sekso nei kitam. Taip buvo ir su mumis: mano vyras dažnai norėdavo sekso. Iš pradžių tai sukėlė abipusių priekaištų: tokiu atveju vyrui atrodo, kad sutuoktinis nenori intymumo, o moteris jaučia, kad jis kėsinasi į jos asmeninę erdvę ir neleidžia sau tik būti su juo.

Mums pavyko susitarti. Kai vyras turi noro, jis apie tai kalba tiesiai. Jei nesu pasiruošęs pasidalinti iki galo, tai galime patenkinti poreikį be didelių emocijų ir fejerverkų. Jis tai priima ir neįsižeidžia. Jei noras abipusis, tuomet viskas vyksta labiau emociškai – tiek, kiek užtenka jėgų ir fantazijos. Kai tik išsprendėme šią problemą, santykiai pakilo į kalną.

Europoje poros diskutuoja, kada planuoja lytinį aktą per savaitę. Nematau tame nieko blogo, nes taip galima pasirinkti laiką, kai kiekvienas iš partnerių jausis laisvesnis ir labiau atsipalaidavęs, norint pavakaroti su mylimuoju.

Poros, kurios neužsiima seksu, dažniausiai sako: „Gyvename kaip kaimynai“. Tai ženklas, kad partneriai prarado ryšį ir nebesijaučia artimi. Jei kas nors trukdo, pasikalbėkite atvirai. Žmonės yra skirtingi, o jūsų poreikiai gali būti nevienodi. Intymų gyvenimą reikia aptarti ir susitarti, kas jums abiem priimtina.

4. Švelnumo ir rūpestingumo raiška

Su vyru atvirai išreiškiame savo jausmus: apsikabiname, bučiuojamės ir sakome meilės žodžius. Jei esu pavargęs, galiu lengvai užeiti ir atsisėsti jam ant kelių. Tai vyksta ne pagal grafiką ar susitarimą, o pagal poreikį – turime tai kasdien.

Daugelis artimų žmonių pastebi, kad kasdieniame gyvenime esame labai švelnūs vienas kitam. Kai kuriuos tai paliečia ar nustebina. Tikiu, kad prisilietimas reikalingas, nes padeda išlaikyti šiltus ir nuoširdžius jausmus.

Man patinka, kad savo vyrą galiu bet kada apkabinti, paglostyti galvą ar pabučiuoti ir jis man atsakys tuo pačiu.

Tas pats pasakytina ir apie priežiūrą, kuri turėtų būti reguliari, o ne tik per šventes ar vienam iš partnerių sergant. Mūsų rūpestis pasireiškia paprastais dalykais: aš vyrui gaminu pusryčius, o jis mane kas rytą nuveža į darbą. Tada per dieną skambiname tiesiog pasiteirauti, kaip sekasi. Jei mano sutuoktinis grįš iš darbo tuo pačiu metu kaip ir aš, tuomet tikrai paskambins ir paklaus, kokie mano planai – gal verta mane pasiimti. Kasdienis meilės vienas kitam pasireiškimas yra tiesiog būtinas norint ilgą laiką išlikti artimais žmonėmis.

5. Parama ir savitarpio pagalba

Po mokyklos norėjau studijuoti psichologe, tačiau mano miesto universitetuose šios specialybės nebuvo. Įstojau į Kultūros institutą, bet noras įgyti psichologinį išsilavinimą niekur nedingo. Mano vyras apie tai žinojo ir, kai vaikai tapo savarankiški, davė man išsilavinimą tinkamame universitete.

Esu labai dėkinga, kad vyras mane palaikė ir padėjo įgyti naują specialybę, nors tuo metu man buvo 33 metai ir jau turėjome vaikų. Periodiškai jų išsiųsti močiutei nebuvo galimybės, nes mano giminės gyvena kituose miestuose, todėl vyras padėdavo apžiūrėti namus, kad man būtų lengviau mokytis. Tai yra paramos ir savitarpio pagalbos išraiška, kurią labai vertinu.

6. Pasitikėk

Neįmanoma sukurti stiprios šeimos, jei nepasitikite vienas kitu. Niekada nekeldavau skandalų, jei mano vyras eidavo į įmonės vakarėlį, žvejodavo ar į futbolą. Kažką jam uždrausti būtų tiesiog nesąžininga iš manęs – net tuo metu, kai turėjome vaikų.

Aš taip pat visada galėčiau pasakyti, kad noriu atsipalaiduoti su draugais, šokti ir smagiai praleisti laiką. Iš jo pusės nebuvo jokių pasaulinių kliūčių. Jis galėtų pasakyti: „Atsargiai. Jei vėluosite, rašykite ir skambinkite, bet jokių veiksmų.

Kai žmonės kalba apie pasitikėjimą, dažnai minimi telefonai. Jie atėjo į mūsų gyvenimą, kai buvome dar maži, ir iš pradžių galėjau paimti vyro įtaisą ir atverti kontaktus. Tačiau greitai supratau, kad šveisti svetimą telefoną yra kvaila. Kam ieškoti kompromituojančių įrodymų ir apgaudinėti save dėl kiekvieno nepažįstamo vardo? Vyras dirba, turi daug klientų, tarp jų ir moterų. Bet aš juo tikiu, todėl studijuoti telefoną ir pavydėti yra tiesiog beprasmiška.

Pavydas gali būti tik prieskonis santykiuose, jei abu galite jį priimti su humoru.

Pavyzdžiui, jūsų partneris spoksojo į praeinančią merginą, jūs pajuokavote iš šios partijos ir kartu juokėmės. Jeigu jaučiate, kad pavydas sukelia diskomfortą ir graužia iš vidaus, tuomet pirmiausia įvertinkite, kas būtent jį sukelia. Galbūt jūsų partneris nesąmoningai kelia susirūpinimą, ir jūs galite švelniai paprašyti jo to nedaryti.

Tačiau pavydas dažnai būna neprotingas – tik fantazijos, neturinčios nieko bendro su mylimo žmogaus ketinimais. Šiuo atveju reikia kovoti tik su savimi ir savo sąmone.

7. Gebėjimas prisiimti atsakomybę už tai, ką darai

Neįmanoma visiškai užtikrintai pasakyti, kad niekada nedarysite nevertų darbų ir visą gyvenimą būsite ištikimi tik vienam partneriui. Šeimos gyvenime gali nutikti visko – neišsižadėk. Svarbiausia neperkelti atsakomybės už tai, ką padarėte, kitiems.

Jei klydote ir gailėjotės, tada, mano nuomone, turėtumėte savarankiškai susidoroti su visomis iš to kylančiomis neigiamomis emocijomis, gėdos jausmu ir iš vidaus graužiančiomis mintimis. Sakyti: „Aš padariau keletą darbų, bet labai nerimauju ir noriu būti su tavimi nuoširdus“nėra išeitis. Būti sąžiningam šiuo atveju – tai pačiam išgyventi situaciją ir apsaugoti partnerį nuo rūpesčių.

Supraskite save ir išsiaiškinkite, kas paskatino jus apgauti, o tada darykite viską, kad tai nepasikartotų. Noras būti kartu nugalės viską. Bet tik su sąlyga, kad tai nuoširdu ir jūs tikrai gailisi.

8. Pagarba savo norams ir partnerio poreikiams

Jei pasirinksite patalynę, galite nusileisti savo partneriui. Tačiau kai kalbame apie globalius sprendimus, įsiklausykite į save, nes jie gali turėti įtakos visam tolimesniam gyvenimui. Jei vaikai užaugo, o moteris nori dirbti, tai šio noro negalima slėpti už grindjuostės ir stengtis būti pavyzdinga meiluže, nes jos vyrui tai labai patinka. Tai nepadės išlaikyti šeimos ir pasitikėjimo savimi.

Tas pats pasakytina ir apie vyrus. Jeigu jums svarbu žaisti krepšinį, tuomet skirkite tam laiko ir neužgožkite treniruočių, nes mergina ar žmona sportą laiko nenaudinga. Priešingu atveju pajusite nepasitenkinimą, kuris persilies į šeimą.

Kai vienas iš partnerių yra nepatenkintas, tai paveikia abu.

9. Gebėjimas kalbėti net apie nemalonius dalykus

Kai jauni žmonės pradeda kurti santykius, jie labai nori įtikti vienas kitam ir ne visada reiškia nepasitenkinimą. Paprastai jie pradeda dalytis tikrais norais ir pageidavimais po vestuvių. Čia pora ir išmontavimas bei problemos aplenkia. Taip pat kartais tylėdavau, nes man atrodė, kad nereikia partneriui pasakoti nemalonių dalykų. Bet dabar suprantu, kad tai klaida: nepasitenkinimas kaupiasi ir išsilieja. Šeimoje tylėti neįmanoma.

Nuslėpti nuoskaudas ir pretenzijas – tai paleisti laiko bombą. Įsivaizduokite, kad vaikinui patinka apkūnios merginos, o jo partnerė nepatenkinta savimi. Jis leidžia mielus juokelius, kaip „Mano bandelė, spurgytė, čia tau klostės, pilvukas“, o šie žodžiai jai atrodo patys tikriausi įžeidimai, griaunantys pasitikėjimą savimi. Iš pradžių ji tyli, o paskui agresyviai išreiškia, kad laiko ją stora ir negražia. Moteris įsižeidžia, bet vyras nesupranta, kas nutiko: anksčiau juk viskas buvo tvarkoje. Tokie smulkmenos gali sukelti rimtų pasekmių – nuo kivirčų iki išsiskyrimų.

10. Tabu įžeidimams

Mes nemokame ramiai ginčytis – tik su riksmais ir rūpesčiais. Apie įvairias praktikas girdėjau iš kategorijos „Atitolk nuo partnerio, nusiramink, o tada diskutuok“, bet būkime atviri: realiame gyvenime emocijos užvaldo ir jau sunku sustoti. Tačiau, kad ir kokius jausmus išgyventume, mūsų šeima turi tabu žeminimui ir įžeidinėjimui.

Galite tvarkyti reikalus kiek norite, bet negalite atimti iš partnerio žmogiškojo orumo.

Niekada dėl to nesutarėme, tiesiog abu supranta, kad negalima peržengti tam tikros ribos. Kiekviena šeima turi savo: vieniems įžeidžiantis žodis yra „kvailys“, o kiti vartoja tik nešvankią kalbą. Tačiau nespauskite skausmo taškų ir nesakykite frazių, kurios tikrai pakenks. Santykiai gali nutrūkti, ir jūs negalėsite pasiekti tokio paties pasitikėjimo lygio.

11. Asmeninė erdvė

Daugelį metų žmonės vienas kitam nuobodžiavo. Viskas gerai, jei jūs ar jūsų partneris kartais norite išsiskirti. Trumpam atsitraukite ir imkitės reikalų: žiūrėkite serialą vienas, eikite apsipirkti ar tiesiog leiskite vakarą atskiruose kambariuose.

Nereikėtų prisirišti prie partnerio ir kiekvieną minutę vaikščioti apsikabinus. Ilgiems, harmoningiems santykiams labai svarbu suteikti vienas kitam teisę į asmeninę erdvę ir laiką.

12. Suvokimas, kad jausmai bėgant laikui keičiasi

Iš pradžių jūsų santykiai yra susiję su aistra. Žiūrite į savo partnerį pro rožinius akinius, idealizuojate jį ir norite kuo daugiau laiko praleisti kartu. Tačiau jausmai linkę nurimti, o tai reiškia, kad pradėsite matyti žmogų tokį, koks jis yra. Šiuo metu daugelis porų nori skirtis.

Jei nusprendėte kovoti už savo šeimą ir įveikėte tokį laikotarpį, laikui bėgant imsite vienas su kitu elgtis atidžiau ir rūpestingiau. Vienu metu supranti, kad santykius labai lengva nutraukti, tačiau turi sąmoningą ketinimą likti su šiuo žmogumi, nes jis tau įgavo vertę. Tai ne tik vyras ar žmona, bet ir jūsų gyvenimo draugas – žmogus, kuriuo galite pasikliauti sunkiu laikotarpiu ir pasikliauti bet kokiu klausimu. Žinai, kad jis tavęs nepaliks ir kartu su tavimi įveiks sunkumus. Tai ne tik santuoka, o išskirtinis pasitikėjimas, kurį sunku patirti su kitu.