Kaip susigrąžinti savo seksualumą

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Jūsų seksualumas priklauso tik jums, nepriklauso nuo išorinių kitų žmonių savybių ir norų. Suprasdami tai, jūsų gyvenimas taps laimingesnis ir harmoningesnis.

Galite klausytis šio straipsnio. Leiskite podcast'ą, jei taip jums patogiau.

Dažnai susiduriu – kasdieniuose pokalbiuose, žiniasklaidoje – su mintimi, kad žmogaus seksualumas yra prisirišęs prie kito žmogaus. Kad seksualumo savaime nėra, jis visada priklauso kitam žmogui arba yra nukreiptas į jį ar jo įvaizdį. Dėl šios giliai žmonių galvose įsišaknijusios idėjos kyla problemų.

Bet kokioje nesuprantamoje situacijoje - masturbuotis

Pagrindinė problema – nepageidaujamas seksas. Ar žinote jausmą, kad jūsų partneris nori sekso, o jūs ne, arba atvirkščiai? Paprastai tokiu atveju skiriama siekiant įvykdyti kito norą. Nors šis noras gali būti net ne intymumo su šiuo konkrečiu žmogumi troškimas. Ir tada seksas neišvengiamai virsta masturbacija. Gyvas žmogus.

Buvau abiejose proceso pusėse. Asmuo, kuris buvo naudojamas pasitenkinimui, ir tas, kuris pasinaudojo kitais. Atskirų žaidimų rėmuose, abipusiu susitarimu ir susitarimu, toks savo kūno dovanojimas kitam yra visai normalus. Kitais atvejais tai gali sukelti fizinį skausmą, intymumo baimę, išnaudojimo jausmą, nepasitikėjimą, susvetimėjimą.

Bet kokia seksualinė veikla, mano nuomone, yra pateisinama tik tada, kai visi dalyviai nori to, kas vyksta.

Ir universalus daugelio neatitikimo atvejų sprendimas yra masturbacija. Nuostabu, kaip net labiausiai išsilavinusiuose sluoksniuose daugelis vis dar mano, kad tai yra būtinybė, kai nėra partnerio, o ne visavertis seksas.

Nuo tada, kai atradau, kad bet kokioje nesuprantamoje situacijoje, pavyzdžiui, kai nesutampa norai, visada galima masturbuotis – šalia ar atskirai – įvyko svarbus dalykas: seksas nustojo būti pareiga, bet tapo bendravimo vainiku, glajus ant torto.

Žinoma, viskas sutvarkyta šiek tiek sudėtingiau, o masturbacija nepadės dirbti su atstūmimo baime, šią problemą jau reikėtų spręsti su psichoterapeutu. Tačiau apskritai labai padeda suvokimas, kad jei „niežti“, kitas žmogus nebūtinai yra geriausia išeitis. Net nekalbu apie tai, kad masturbacija puikiai padeda geriau pažinti savo kūną – ir pasidalinti šiomis žiniomis su savo partneriu.

Na, o absoliučiai magiški dalykai nutinka tada, kai žmonės suvokia, kad už „sekso troškimo“iš tikrųjų slypi daugybė skirtingų poreikių, kuriuos galima patenkinti įvairiais būdais, ir ne tik per skvarbų seksą, o apskritai seksą.

Moterie, nebūk sekso objektas

Kita klausimo pusė „Kam priklauso seksualumas? – tradicinė moters objektyvacija. Ji aiškiai pasireiškia nuomone, kad moters seksualumas = seksas. O moteris – ne gyvas žmogus su savo valia ir troškimais, o seksualinio vyrų pasitenkinimo objektas. O jos seksualumas išreiškiamas tokiais išvaizda kaip kulniukai, kūno formos suknelės, pilnos lūpos ir raudoni lūpų dažai. BDSM ir fetišų kultūroje jų vietą gali užimti korsetai ir aptempti lateksiniai kostiumai (kuriuose, sakau jums, man asmeniškai sunku norėti ko nors kito, išskyrus jų nusivilkimą) ir pan., kurie skirti įtikti vyrui. akis.

Be to, nuo žmogaus iki žmogaus šie elementai gali keistis. Pavyzdžiui, maždaug prieš šešerius metus turėjau vaikiną, kuris išprotėjo pirštais su prancūzišku manikiūru ant varpos (jis žiūrėjo ir buvo sužavėtas pornografijos) ir tikėjo, kad savo gerovei man būtinai reikia padidinti krūtis pora kartų. dydžiai.

Kiti vaikinai turėjo labai skirtingus norus. Ir seksas yra tas pats. Man prireikė dar poros metų, kol supratau, kad turiu galimybę atrodyti taip, kaip noriu, siekti ir daryti tai, ko noriu. Tada iš mano sekso arsenalo dingo daugybė praktikų (pavyzdžiui, „gili gerklė“), kurias dariau tik todėl, kad jos padarė mane šaunia meiluže.

Liko ir atsirado naujų – tik tuos, kuriuos darau iš nuoširdaus noro ir susidomėjimo. Ir mano seksualumas dabar yra ne išorinių sumanaus meilužio savybių ar technikų rinkinys, o vidinė ugnis ir noras flirtuoti ir žaisti, mėgautis savimi ir galimybė tuo pasidalinti su kitais.

Girkite savo partnerį, bet labiau save

Paskutinis aspektas susijęs su mintimi, kad patyręs kažką ypatingo apie seksą su vienu partneriu, esi amžinai pririštas prie jo ar jos. Už šio masalo užkliuvau porą kartų. Pavyzdžiui, kai prieš metus atradau tantrą su vienu partneriu, ėmiau patirti ypatingą sąmonės būseną, kurioje visiškai ištirpau jo valioje ir gavau didelį malonumą beveik nuo bet kokių manipuliacijų. Ir aš įsimylėjau šią būseną! Man atrodė, kad tik jis sugeba taip, kad tik su tokiu „burtu“galiu būti seksualiai laimingas.

Man prireikė poros savaičių ir poros eksperimentų su kitais partneriais, kad suprasčiau: išmokau sukurti naują būseną, kurioje galiu patirti panašius pojūčius su bet kuriuo kitu savo partneriu, jei tik yra pasitikėjimas. Tai leido man iš naujo priskirti savo seksualumą.

Taip, jis buvo mano vadovas ir mokytojas, bet jis man kažko nepadarė, o aš kažko išmokau. Jis puikus, bet mano žinios priklauso man.

Dar viena stulbinanti situacija įvyko vos prieš porą savaičių. Pastaruosius kelis mėnesius turėjau sunkų santykį su savo seksualumu: skaudžios patirties, susijusios su darbu (nesistebėkite, seksualumas glaudžiai susipynęs su kitomis gyvenimo sritimis). Tiesiogiai pajutau, kiek mažai turiu seksualinės energijos. Tiksliau, ji trumpam atvažiavo pasisvečiuoti, paskui nuo manęs pasislėpti.

O po pergalingų Rusijos ir Ispanijos rungtynių Maskvos centre buvo tokia galinga meilės koncentracija, audringos emocijos ir seksualinis užtaisas, kad jie pradėjo traukti mane iš „komos“. Netikėtai pasirodęs šaunus anglų inžinierius per porą valandų protingo pokalbio iškart ištirpdė ledus. Po to sekę apkabinimai ir bučiniai išlaisvino mano šilumą! Aš pavirčiau žaismingu, geidulingu berniuku. Dieve, kaip aš pasiilgau šio savo begėdiškumo. Ir vėl buvo trumpalaikis jausmas, tarsi esmė būtų ta, kad skrydžio inžinierius „sukūrė kažką ypatingo“.

Jau kitą dieną supratau: ne, vėl ne apie vyrą. Tiksliau, jis buvo tinkamu laiku tinkamoje vietoje, bet tai, kas manyje pabudo, yra mano, o ne jo.

Aiškiai prisimenu šį magišką jausmą sekančiomis dienomis, kai vaikštant miesto gatvėmis ar susitikus su draugais mane užplūdo šis vidinis karštis. Mano brangusis. Ir šis galingos vidinės energijos (kurią, beje, gali skirti ne tik seksui, bet ir flirtui, bučiavimuisi, prisilietimui, kūrybai, galų gale) turėjimo jausmas taip išlaisvina ir primena apie jūsų pačių jėgas!

Ką aš darau? Turėkite savo seksualumą, mėgaukitės juo ir užsiimkite seksu tik tada, kai to tikrai norite. Ir išmokykite to savo partnerius. Ir tada turėsite šiek tiek daugiau laisvės ir džiaugsmo.