Kas yra gerybinis toksiškumas ir kaip su juo kovoti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Nebijokite nustatyti ribų ir apibrėžti savo poziciją.

Toksiškumas pasireiškia įvairiais būdais. Kai kurie žmonės gali negailestingai manipuliuoti kitais, gaudami iš to malonumą. Pastarieji net nesupras, kad savo veiksmais kenkia savo artimiesiems. Tačiau abiem atvejais svarbu išmokti kovoti.

Shahida Arabi yra trijų perkamiausių knygų apie psichologinę prievartą santykiuose autorė ir garsi atsigavimo po tokių santykių ekspertė. Knygoje „Toxic People“Arabi paaiškina, kaip atpažinti manipuliavimą ir bendrauti su smurtautojais. Ir tai daro remdamasis moksliniais tyrimais. Kūrinys rusų kalba išleistas leidyklos „MIF“16-mečiui. „Lifehacker“skelbia antrojo skyriaus ištrauką.

Vienas iš mano buvusių draugų buvo apsėstas turėti vaikiną. Ji šokinėjo nuo vienų santykių prie kitų, liūto dalį laiko, energijos ir finansų išleisdama kitam partneriui. Aš dažnai ją palaikydavau, jei ji turėjo santykių problemų. Tačiau kai patyriau siaubingą netektį, ji atsuko man nugarą ir apkaltino mane egoiste, kad laukiau jos palaikymo ir daviau suprasti, kad mane įskaudino jos abejingumas.

Galbūt ji nebuvo piktybinis narcizas, bet vis tiek pasirodė toksiškas žmogus, todėl galiausiai visiškai nutraukiau santykius su ja, nors ji ir bandė atkurti mūsų draugystę. Jos egocentriškumas ir nenoras kreipti dėmesio į nieką kitą, išskyrus meilės santykius, taip pat tai, kad ji mane paliko vienu sunkiausių mano gyvenimo periodų, įrodė, kad šios draugystės išlaikyti neverta.

Tai yra gerybinio toksiškos asmenybės tipo pavyzdys, o narcizai, sociopatai ir psichopatai priskiriami piktybiniams toksiškiems žmonėms. Atsižvelgiant į tai, kad yra toksiškumo spektras, būtina atsižvelgti į asmens elgesio aplinkybes, dažnumą, kuriuo jis naudoja manipuliacijas, kad pasiektų savo tikslus, jautrumą jo elgesio kritikai, empatijos ir pasirengimo lygį. kuriuo jis atsako į tavo nerimą.

Galite nubrėžti ribas, remdamiesi asmeniniu saugumu ir numanoma žala.

Yra penki pagrindiniai toksiškų žmonių tipai: trys yra gerybiniai ir du yra piktybiniai. Kiekvienam tipui parsivežiau gyvenimo istoriją, kad parodyčiau, kaip jie dirba, ir patarčiau, kaip spręsti su jų elgesiu susijusias problemas.

Gerybinis toksiškumas

Ne visi toksiški žmonės yra piktybiniai narcizai ir džiaugiasi būdami skriaudžiami. Vieni kenčia nuo įvairių sutrikimų arba yra linkę į teatrališkumą, o kiti kovoja su šeimyninėmis problemomis, susikoncentravimu į save, perdėtą savęs vertinimą ar patirtas traumas. Tokie žmonės taip pat gali naudoti dujinio apšvietimo ir projekcijos būdus, kaip tai padarė mano draugas mūsų konflikte, tačiau jiems tai nėra pagrindinis būdas bendrauti su kitais. Jų elgesys ne visada gali pateisinti išsiskyrimą ar visišką jų žymėjimą, tačiau bendraujant su jais būtina nustatyti ribas. Toksiškumas bet kuriuo atveju išlieka toksiškas ir su juo reikia vienaip ar kitaip elgtis.

Toksiškos asmenybės tipas Nr. 1: sienos pažeidėjai

Jie yra draugiškiausi iš viso toksiškų žmonių, tačiau jie gali pakenkti nesuvokdami savo toksiškumo. Jie nuolat bando su jumis kalbėtis, įsiveržti į jūsų asmeninę erdvę, reikalauja iš jūsų daugiau, nei galite duoti, duoda nepageidaujamus patarimus, švaisto laiką, daro keistus dalykus ir laužo pažadus.

Jie gali būti garsūs, išdidūs, savanaudiški arba nesugeba priimti užuominų.

Nancy buvo triukšmingiausia darbuotoja darbe. Ryte ji vaikščiojo po visas darbovietes ir savo plepomis vargindavo kolegas. Tada ji pradėjo dalyti nepageidaujamus patarimus. „Ką tik gavome labradoro šuniuką! O, jis toks žavus, tiesiog pamišęs… Taylor, tu būtum labai pasipuošęs mėlynais auskarais. Ar žinai, ko tau reikia? O jeigu aš suorganizuosiu tau aklą pasimatymą? Pažįstu gražų vaikiną Tomą, dirbome kartu buhalterinėje įmonėje. Jūs turite išeiti į žmones!

Steve'o mama Klara buvo valdingo požiūrio ir skambindavo jam kasdien, net ir į darbą, pasitikrinti, kaip jam sekasi. Ji tapo įpročiu po to, kai jis patyrė avariją. Ji nuoširdžiai dėl jo jaudinosi, bet išreiškė tai nesveikai.

Kaip nustatyti ribas bendraujant su tokiais žmonėmis kaip Nancy ar Clara

Mandagiai nurodykite, kad šiuo metu nenorite bendrauti, ir dėti emocines pastangas, kad sumažintumėte bendravimą su žmogumi, užuot įsitraukę ir pilę žibalo į ugnį. Ribų pažeidėjas gali nesunkiai išsunkti jūsų energijos atsargas, net jei neturi žalingų ketinimų. Prieš Nancy įsitraukiant į aktyvią diskusiją apie naminius gyvūnus ir akluosius pasimatymus, galite ją pertraukti sakydami: „Nancy, aš šiuo metu labai užsiėmusi. Ir aš šiuo metu neieškau partnerio“. Jei ji primygtinai reikalauja, galite mandagiai išeiti.

Įpraskite nuolat nutraukti pokalbius su sienos pažeidėjais.

Jei būtumėte Steve'as, galėtumėte pranešti Klarai, kad savaitę negalite atsiliepti į jos telefono skambučius, tačiau esate pasiruošę periodiškai keistis žinutėmis ir vieną dieną per savaitę skirti įprastiems skambučiams. Laikykitės savo pozicijos ir atmeskite jos skambučius darbo valandomis. Toliau subtiliai ginkitės nuo toksiško žmogaus įsibrovimų ir pamažu jis įpras gerbti jūsų ribas, kito pasirinkimo jis vis tiek neturi. Tokiais atvejais jie linkę pereiti prie kito objekto.

Toksiškos asmenybės tipas Nr. 2: ieškantys dėmesio

Kitame toksiškumo etape yra vadinamieji dėmesio ieškotojai. Tokie asmenys turi vieną savanaudišką tikslą – nuolat būti dėmesio centre, net ir sulaukę neigiamų komentarų apie savo elgesį. Dėl didžiulio dėmesio poreikio jie dramatizuoja, kursto konfliktus ir piešia pagyras. Nors jie gali išsekinti, erzinti ir pareikalauti daug jūsų dėmesio, su jais susidoroti daug lengviau nei su agresyvesniais tipais.

Heidi mėgo būti dėmesio centre. Ji vilkėjo provokuojančius darbo drabužius, flirtavo su kolegomis vyrais, biure garsiai aptarinėjo asmeninį gyvenimą. Jos patologinis dėmesio troškulys buvo toks visa apimantis, kad kolegoms buvo sunku susikaupti darbui, nes ji nuolat sukosi ir stengėsi įsitraukti į kiekvieną pokalbį. Jei ji nesulaukdavo reikiamo dėmesio, ji nusivildavo ir atstumta.

Heidi elgesys ypač įskaudino vieną jos kolegę Laurą, nes ji nuolat dalyvaudavo darbo susitikimuose. Heidi visą laiką pertraukdavo Laurą, kai ji norėjo pasidalinti savo idėjomis. Be to, Heidi kiekvieną rytą eidavo prie Lauros staliuko ir, blaškydama merginos dėmesį pačioje darbo dienos pradžioje, išsamiai pasakojo apie savo naujausius romantiškus nuotykius.

Kaip nustatyti ribas bendraujant su tokiu žmogumi kaip Heidi

Atimk iš jų dėmesį. Šie žmonės trokšta jūsų emocinės reakcijos ir energijos. Jei jie negauna iš jūsų to, ko nori, jie pereina prie patikimesnio energijos šaltinio. Šiame pavyzdyje Laura galėtų nustatyti ribas, atitraukdama Heidi į šalį ir leisdama jai suprasti, kad būtų dėkinga, jei nustotų jos trukdyti susitikimuose. Ji galėtų pasakyti: „Aš vertinu jūsų indėlį, bet kitame susitikime norėčiau būti laisvai išreikšti savo idėjas. Be to, būtų malonu sutrumpinti mūsų rytinius pokalbius, nes dažniausiai šiuo metu esu labai užsiėmęs ir neturiu laiko bei jėgų su niekuo pasikalbėti.

Jei Heidi atsisako laikytis šių ribų, Laura gali aptarti savo problemas su vadovu arba sulaužyti Heidi elgesio modelį mandagiai, bet užtikrintai sakydama: „Atsiprašau, bet norėčiau užbaigti savo mintį“, kai pradeda ją pertraukti.. Toks viešas kreipimasis gali sugėdinti „ribų pažeidėją“ir priversti jį ieškoti galimybių sužibėti kitur, o sugebėjimas neutralizuoti tokius triukus padarys jus mažiau patraukliu taikiniu žmogui, kuris siekia įtikti savo ego. Kai susigrąžinsite dėmesį į save ir savo pradinius ketinimus, dėmesio ieškotojas greičiausiai išves jus iš proto.

3 toksiškos asmenybės tipas: emociniai vampyrai

Terminas „emocinis vampyras“dažnai vartojamas kitose knygose ir straipsniuose kaip bendras įvairių tipų toksiškų asmenybių terminas. Savo knygoje šiais žodžiais turiu galvoje toksiškus žmones, kurie turi empatiją, bet atima daug jūsų energijos su savo reikalavimais.

Lorenos mama buvo emocinė vampyrė. Ji retai kada domėjosi dukra – tik tada, kai jai ko nors prireikė. Jai taip reikėjo kitų emocijų, kad ji privertė Lauren skirti savo laiko ir dėmesio jai sudėtingose situacijose, tačiau prireikė dukros. Ji be perspėjimo atvyko pas Loreną, reikalavo susitikimų su anūkais ir vargino begalines istorijas apie tai, kaip ji jaučiasi auka. Bendraudama su mama Lorena stengėsi nustatyti ribas. Net ir suaugusi ji jautėsi kalta, kad nepasidavė mamos norams, ypač kai pradėjo slėgti kaltės jausmas. Tačiau tuo pat metu Lorena žinojo: kai jai pačiai prireikė pagalbos, mamos niekada nebuvo.

Kaip nustatyti ribas bendraujant su tokiu žmogumi kaip Lorenos mama

Tiesiogiai ir tvirtai apibrėžkite savo ribas pokalbyje su žmogumi. Štai puikios frazės, kurią reikia pasakyti toksiškiems žmonėms, pavyzdys: „Norėčiau padėti, bet šiuo metu nesu tinkamos emocinės nuotaikos“. Nusistatykite aiškias ribas, apibūdinkite tų ribų pažeidimo pasekmes ir įgyvendinkite įspėjimus dėl kiekvieno pažeidimo. Lorena galėjo pasikalbėti su mama ir pasakyti jai: „Negaliu būti pasiruošusi kiekvieną kartą, kai tau to prireiks. Bijau, kad negalėsiu jūsų priimti, jei iš anksto nepranešite apie savo vizitą. Po tokio pokalbio Lorena turėtų laikytis savo žodžių – išjungti telefoną, neatsiliepti į skambučius, nebent būtina, o apsilankymų trukmę sutrumpinti iki minimumo, jei mama vėl nuspręstų atvykti be perspėjimo.

Bendraujant su energetiniais vampyrais svarbu įgyvendinti apčiuopiamas ribas, o ne tik apie jas kalbėti.

Jei norite išsaugoti savo galias svarbesniems dalykams, turite atjungti emocinį vampyrą nuo energijos šaltinio, net jei jis bando prispausti kaltės ar gėdos jausmą. Būtina surengti vampyrui emocinį badavimą, suardant parazitinius vienpusius santykius. Jei nustosite veikti kaip energijos šaltinis, vampyras tikrai suras naują auką.

Gerybinio toksiškumo IŠVALYMAS nuo jūsų gyvenimo

Norėdami efektyviau nustatyti ribas bendraudami su toksiškais žmonėmis, naudokite mano sukurtą santrumpą CLEANING. Pernelyg jautrūs žmonės, kuriems sunku nustatyti asmenines ribas, dažnai patiria psichinę kančią dėl gresiančio konflikto, derasi su švelniais toksiškais žmonėmis ir turi pasakyti „ne“. CLEARING metodas leis jums susidoroti su konfliktu ir apginti savo poziciją:

• Orašymas;
• Haiški formuluotė;
• IRsienų naudojimas;
• SUgaudyti dėkingumą;
• Tkietumas;
• KAMkompromisas;
• Aaktyvus jėgos demonstravimas.

Atkreipkite dėmesį, kad šis akronimas turėtų būti naudojamas tik bendraujant su nesmurtaujančiais žmonėmis. Kad tai veiktų, jūsų partneris turi būti pasirengęs išklausyti jūsų norus. Narcizai gali supykti, jei bandysite nustatyti ribas, kad ir kaip konstruktyviai išreikštumėte savo poziciją.

Jūsų saugumas visų pirma, todėl šį metodą naudokite tik su asmeniu, kuris gali imtis jūsų reikalo.

Išsamiau aptarsime, kaip pritaikyti VALYMO metodą bendraujant su agresyviais narcizais. Jei bijote, kad jums gresia pavojus, venkite tiesioginio konflikto.

• Apibūdinimas. Tai reiškia aiškų situacijos aprašymą, kad būtų galima suprasti kontekstą. Būtent pokalbio pradžia gali pradėti ilgą pokalbį apie problemą ir galimus jos sprendimus. Apsvarstykite, pavyzdžiui, Natalijos situaciją, kuri nori nustatyti ribas su savo vaikinu, kuris jai skambina naktį. Ji gali aiškiai atpažinti situaciją sakydama kažką panašaus į: „Tavo skambučiai vidury nakties mane pažadina, ir tada man sunku užmigti“.
• Aiški formuluotė. Apibūdinkite neigiamą situacijos poveikį, kad pabrėžtumėte, kodėl toks elgesys jus vargina. Natalijos atveju ji gali tęsti taip: „Kai neišsimiegu, visą dieną jaučiuosi susierzinusi ir mieguista. Man patinka su jumis kalbėtis žinutėmis ir telefonu, bet ne tada, kai stengiuosi pakankamai išsimiegoti. Tai sukuria įtampą mūsų santykiuose“.
• Naudojant kraštines. Nustatykite aiškias ribas arba tiesiog pasakykite „ne“. Taigi, Natalija gali pasakyti: „Kai einu miegoti, tik kraštutiniu atveju man skambinkite ir rašykite. Jei nėra skubos, palaukite iki ryto.
• Padėkos žodžiai. Suteikite teigiamą pastiprinimą, kai asmuo parodo pagarbą jūsų riboms. Tai gali būti bet kas – nuo paprasto „ačiū“iki padrąsinimo ir padėkos laiško. Natalija savo vaikinui galėtų nusiųsti žinutę: „Labai ačiū už supratingumą. Aš einu miegoti ir tiesiog norėjau padėkoti už tai, kad gerbiate mano poreikius.
• Kietumas. Laikykitės savo įsitikinimų, susitelkite ties savo tikslu (gerbkite savo teises) ir neleiskite, kad toksiškas asmuo jus paveiktų. Galite naudoti „sulaužyto įrašo“metodą, kartodami savo samprotavimus ir baigdami pokalbį, jei kitas asmuo nenori jūsų girdėti arba grasina.
• Kompromisas. Sekite naujienas, kai jūsų požiūriai labai skiriasi. Jei asmuo nenori patenkinti jūsų prašymo, patikslinkite: „Kiek suprantu, mes nesutariame. Kaip dar galime išspręsti šią problemą?" Tada pradėkite konstruktyvų dialogą. (Bet tik tuo atveju, jei esate tikri, kad kitas asmuo sugeba vesti pokalbį be įžeidinėjimų ir grasinimų. Patarimų, kaip bendrauti su smurtautoju, rasite trečiame skyriuje.)
• Aktyvus jėgos demonstravimas. Net jei nervinatės bandydami nustatyti ribas, būkite tikri. Konfliktuojant su gerybiniu toksišku tipu, naudinga palaikyti akių kontaktą ir pasitikintį balso tonu.

Introspekcija. Naudojant CLEANING metodą

Pateikiau pavyzdžius, kaip naudoti VALYMO metodą įvairiose situacijose. Bet kaip konkrečiai su tavo istorija? Apsvarstykite kiekvieną iš siūlomų pasiūlymų naudodami pagrindinius klausimus ir užsirašykite savo mintis:

• Apibūdinimas. Aiškiai aprašykite problemą, kurią norite išspręsti su savo aplinkoje esančiu gerybiniu toksišku asmeniu.
• Aiški formuluotė. Kodėl jums tai yra problema? Kokias pasekmes tai sukelia?
• Naudojant kraštines. Užsirašykite vieną ar du būdus, kaip šioje situacijoje galite nustatyti ribas.
• Padėkos žodžiai. Kokiu teigiamu būdu galite sustiprinti norimą elgesį?
• Kietumas. Padarykite teiginį, kurį kartosite vėl ir vėl, kad perduotumėte savo žinią toksiškam asmeniui, net jei jis bandys nukreipti jūsų dėmesį ar suklaidinti.
• Kompromisas. Pagalvokite apie galimus kompromisus, kuriuos galėtumėte padaryti, jei šis asmuo nenorės įvykdyti jūsų prašymo, arba kaip jūs pats galite patenkinti savo poreikius, jei jūsų partneris nenori ar negali to padaryti. (Pavyzdžiui, Natalija gali naktį išjungti telefoną, jei jos vaikinas atsisako nutraukti vėlyvus skambučius.)
• Aktyvus jėgos demonstravimas. Jei nerimaujate dėl VALYMO metodo, prieš susitikdami ar kalbėdami pagalvokite, kas padės jaustis energingiems ir pasitikintiems savimi. Pavyzdžiui, eiti pabėgioti, daryti teigiamą savihipnozę, iš anksto repetuoti suplanuotą pokalbį?

Shahida Arabi ne tik pateikia praktinių patarimų, kaip elgtis su manipuliatoriais, bet ir rašo apie būdus, kaip atsigauti po tokių santykių. Jos knyga bus naudinga visiems, kurie susiduria su toksiškais žmonėmis. Tai išmokys nusistatyti ribas, apsisaugoti nuo piktnaudžiavimo ir, svarbiausia, išgirsti save.