Kodėl mes kenkiame savo santykiams ir kaip nustoti tai daryti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Psichologiniai patarimai tiems, kurie nežino, kodėl asmeninis gyvenimas nuolat virsta nusivylimu.

Daugelis žmonių meilę suvokia kaip kažkokią išorinę jėgą. Jis „perveria mus kaip strėlė“arba „uždengia mus kaip elementą“. Atrodo, kad nuo mūsų pačių niekas nepriklauso ir esame pasmerkti vis kartoti tas pačias klaidas. Tačiau dėl tokio įsitikinimo sunku pamatyti savo veiksmus iš šalies ir ką nors pakeisti į gerąją pusę.

„Man buvo savaime suprantama, kad galiausiai būsiu išmestas, kad viskas baigsis nesėkme“, – prisimena psichologė Raquel Peel, kuri, jos pačios žodžiais, jau seniai užsiima „romantiška savęs sabotažu“. Vedama pražūties jausmo, ji nutraukė santykius, kai tik iškilo menkiausias sunkumas. Daugelis daro tą patį, nesuvokdami priežasčių, o jų gali būti keletas.

Kodėl mes kenkiame savo santykiams

Mes bijome intymumo

Nors artumas yra universalus žmogaus poreikis, kai kurie žmonės jį sieja su neigiama, o ne teigiama patirtimi. Taip natūraliai atsiranda noras apsisaugoti, tai yra nutraukti santykius arba išvis jų vengti. Dažniausiai artumo baimė kyla dėl sunkių santykių su tėvais ar globėjais. Pavyzdžiui, jei pažeisdavo vaiko asmenines ribas, apleisdavo jį, sugėdindavo ar išgąsdindavo.

Pasitikėjimas jais buvo sugriautas ir atsirado tikėjimas, kad artimieji neišvengiamai skaudės arba paliks, kai labiausiai reikės paramos.

„Net kai neprisimename tokių ankstyvų įvykių, emocinė atmintis išsaugoma“, – sako psichoterapeutė Mercedes Coffman. – Ji sukelia padidėjusį skausmo atsaką romantiškuose santykiuose, kuris kitiems žmonėms, o kartais ir mums patiems atrodo pernelyg atšiaurus. Šis skausmas verčia mus sabotuoti santykius, kurie gali išaugti į kažką nuostabaus.

Mes bijome patirti skausmą

Viena vertus, tai gali sukelti partneris, nes parodome jam savo pažeidžiamiausias puses. Kita vertus, mes galime nukentėti, jei jam kas nors atsitiks.

Be to, kai su kuo nors priartėjame, tai „paslenka mūsų litosferos plokštes“. Dėl to gali pabusti snaudžiantis užgniaužtų emocijų ugnikalnis, kurį slėpėme ilgus metus.

Kad išsiveržimas nesugadintų santykių, reikia pažvelgti į savo senus randus ir suprasti, kaip jie veikia mūsų elgesį dabar. Nes mechanizmai, kuriuos sukūrėme apsaugai, neleidžia užmegzti ryšio su nauju žmogumi. Jie saugo mus ne tik nuo emocijų ir skausmo, bet ir nuo intymumo su partneriu.

Mes bijome prarasti save

Ši baimė dažnai siejama su pernelyg apsaugančia tėvyste. Kartu jie gali būti mylintys ir dosnūs, tačiau neleisti vaikui pačiam rinktis ir priimti sprendimų. Nuolatinė jų kontrolė atima vystymuisi svarbiausią jausmą, kad yra vertinamas paties vaiko požiūris ir jo poreikiai.

Suaugusiesiems ši baimė sukelia intymumo problemų. Žmogui gali atrodyti, kad santykiai ir partneris jį „pasmaugia“, atimdami iš jo paties tapatybę ar galimybę priimti savarankiškus sprendimus.

Mūsų vidinis kritikas pernelyg aktyvus

Jis griauna mūsų pasitikėjimą savimi, kritikuodamas išvaizdą, įgūdžius, charakterį, norus. Kartais vidinis kritikas būna tarsi žiaurus treneris: „Tu esi apgailėtinas. Niekas nenori būti su tavimi“. O kartais guodžiančiam tėvui: „Geriau likite namuose. Juk tu vienas esi visai geras“.

Bet kokiu atveju jis neleidžia suartėti su potencialiu partneriu, primindamas, kad visada reikia būti budriems.

Svarbu suprasti, kad kritiko balsas neatspindi tikrosios padėties ir net tikro požiūrio į save. Tai tik filtras, per kurį žiūrime į pasaulį. Jei juo tikėsite, niekada negalėsite pakeisti įprastų elgesio modelių.

Kaip gyvenime pasireiškia savęs sabotažas

Jūs visada turite kelią

Pavyzdžiui, vengiate rimtų žingsnių – susitikimo su tėvais, bendro gyvenimo. Mano galvoje visada sukasi mintis: „Kaip man be problemų ištrūkti iš šių santykių, jei kas nors ne taip? Įsipareigojimai neleis jums to padaryti be emocinių ar finansinių pasekmių, todėl jų išvengsite.

Ar tu dega

Tai emocinės prievartos forma, paneigianti kito asmens patirtį. Degalų degiklis nepripažįsta partnerio jausmų kaip tikrų ir vertingų. Pavyzdžiui, žmogus pasako, kad yra nusiminęs dėl atšaukto pasimatymo, o jūs atsakote: „Tu nenusiminęs, viskas įvyko dėl tavęs, tu tik bandai suversti kaltę man“.

Kitos dažnos frazės: „Tu perdedi“, „Tau tiesiog atrodė!“, „Tu ne viską supratai (a)! Natūralu, kad greitai nusibosta.

Visą laiką su kuo nors susitinki

Ir jūs išsiskiriate dėl menkiausios problemos, kad iš karto užmegztumėte santykius su kuo nors kitu. Jūsų draugai dažnai dejuoja, kad jūs vis dar nesusitvarkote. Ir jums atrodo, kad nerandate žmogaus, su kuriuo galėtumėte pabandyti užmegzti rimtus santykius.

Jūs esate labai įtarus arba labai pavydus

Nerimaukitės, kad jūsų partneris susitinka su kuo nors už jūsų nugaros, reikalaukite sąskaitos už kiekvieną žingsnį. Jei jis leidžia laiką su kuo nors be tavęs, tu nerandi sau vietos, nuolat rašai žinutes, pavydi ir prašo patvirtinimo, kad jis neapgaudinėja. Dėl šios kontrolės nutrūksta visi santykiai su jumis.

Jūs kritikuojate visus savo partnerio veiksmus

Kiekviename randi ką kritikuoti, nes ieškai tobulybės (kurios realybėje nėra). Arba jis gamina netinkamai, kartais taip nesirengia - tu tiesiog negali įtikti. Galiausiai partneris pasiduoda ir išeina.

Jūs išvengsite problemų

Jūs įtikinate save, kad santykiuose viskas gerai, net kai tai toli gražu. Jei jūsų partneris nori aptarti problemą, venkite pokalbio. Pasakykite, ką jis galvoja arba kad viskas išsispręs savaime. Šis nesugebėjimas kartu spręsti problemų sukelia partnerio pasipiktinimą ir taip pat veda į išsiskyrimą.

Jūs nuolat kalbate apie save niekinančiu būdu

Tokios frazės kaip „aš ne toks protingas kaip tu“, „aš toks keistuolis, nesuprantu, kodėl tu vis dar mane pakęsi“, „tu su manimi tik iš gailesčio“ir panašios kalbos apie žemą savigarbą.

Daugumai žmonių ne itin malonu girdėti, kad myli ką nors, kas yra nieko vertas. Jei ir toliau menkinsite save, nepaisant nuolatinių įsitikinimų, kad esate vertas meilės, jūsų partneris gali palūžti ir išeiti.

Kaip nustoti trikdyti jūsų santykius

Supraskite, kokio tipo priedą turite

Pagal prieraišumo teoriją jų yra keturios: patikimas, nerimastingas, nerimaujantis-vengiantis, vengiantis-atstumiantis. Idealiu atveju būtų malonu turėti patikimą. Žmonės su tokio tipo prieraišumu jaučiasi galintys pasitikėti kitais ir būti savimi net ir artimuose santykiuose.

„Prisirišimo modeliai vaikystėje visokeriopai atkartojami“, – sako santykių terapeutė Rhonda Milrad. „Žmonėms, kuriuos paliko tėvai, patyrę traumą ar pažeidę asmenines ribas, dažniau išsivysto nesaugūs prisirišimo modeliai, dėl kurių jiems sunku pasitikėti savo partneriu.

Pavyzdžiui, tėvas kartais buvo dėmesingas, kartais šaltas. Vaikas negalėjo numatyti, kokią reakciją sukels jo veiksmai. Dėl šios priežasties gali išsivystyti nerimastingas prieraišumo tipas, kuriam būdingas dažno partnerio padrąsinimo poreikis.

Tačiau prisirišimo tipas nėra nepajudinamas.

Milrado teigimu, dirbdami su savo baimėmis ir atsikratę klaidingų įsitikinimų apie santykius galite suformuoti patikimesnį tipą.

Nustatykite savo trigerius

Intymumo baimė ir savęs sabotažas gali nepasireikšti tol, kol jos nesukels koks nors veiksnys – žodžiai, veiksmai ar net tam tikra vieta. Pasistenkite užsirašyti ir fiksuoti situacijas, kurios verčia jus daryti kažką, kas kenkia santykiams. Gerai apsvarstykite situaciją:

• Kas tiksliai vyko?
• Kaip jautėtės tuo metu?
• ko tu bijojai?
• Kokia buvo tikimybė, kad tai, ko bijojote, iš tikrųjų įvyks?

Supratus savo trigerius, daug lengviau susidoroti su reakcija į juos.

Atskirkite praeitį ir dabartį

Jei praeityje žmogus yra patyręs kokią nors traumą ar tiesiog sunkius santykius, dažnai naujomis aplinkybėmis jis reaguoja taip pat, kaip į senas. Labai svarbu priminti sau, kad su kitu žmogumi esate kitokioje situacijoje.

Jei pastebėjote, kad jūsų reakcija nėra proporcinga sužadinimo įvykiui, palaukite prieš ką nors darydami. Pasakykite sau: „Tai buvo tada, bet dabar viskas kitaip“. Tai padės priimti sprendimus remiantis dabartimi, o ne praeitimi.

Išmokite kalbėti apie savo emocijas

Vienas iš santykių sabotažo (ir intymumo baimės) požymių yra nesugebėjimas kalbėti apie savo jausmus ir sunkumus. Atrodo, kad jų neaptaręs – nepatirsi. Tačiau išreikšti savo emocijas, baimes ir poreikius yra labai svarbu, ypač jei nori būti suprastas.

Pabandyk tai?

Kaip gyventi su savo norais, jausmais ir emocijomis

Stebėkite savo reakcijas

Gerai pažiūrėkite į save ir savo tipines reakcijas bendraudami su partneriu. Ar rodote atsakymus į savo partnerio elgesį, kuris pranašauja išsiskyrimą? Tai kritika, gynybiškumas, panieka ir tylėjimas (psichologas Johnas Gottmanas pavadino juos „keturiais Apokalipsės raiteliais“).

Jei pastebėjote tokias reakcijas savyje, atsakykite į šiuos klausimus.

• Kaip dažnai juos rodote?
• Kokį elgesį esate linkęs daryti automatiškai?
• Kaip tai darydami matote save ir savo partnerį?

Atsakymai padės pamatyti savo elgesį iš šalies, suprasite, ką tiksliai reikia keisti.

Į meilę pradėkite žiūrėti kaip į bendradarbiavimą

Pagalvokite apie tai, jei manote, kad jūs ir jūsų partneris esate tos pačios komandos nariai? Ar galite būti pažeidžiami vienas kito atžvilgiu? Ar kalbate apie savo santykių tikslus? Natūralu, kad pradžioje, kai tik pažįstate vienas kitą, tai nedera. Tačiau kai jau rimtai apie tai žiūrite, pabandykite galvoti apie santykius kaip apie meno kūrinį, kurį kartu kuriate realiu laiku.

Su tokiu požiūriu jie nebeatrodys kaip kažkas, kas tiesiog nutinka tau ir visada baigiasi nusivylimu.

Daugelis diversantų sako patyrę varginantį jausmą, kad nuolat jaučiasi, kad tai tik laiko klausimas, kada išsiskirti. Pasak Raquel Peel, jautiesi tarsi „žiūrėdamas į krištolinį rutulį ir tiksliai žinantis, kas bus toliau“.

Su tuo kovoti padės ir požiūris į meilę kaip į bendrai sukurtą meno kūrinį. Jo dėka jūs nustojate galvoti apie tai, ką laimėsite ar prarasite santykiuose. Ir pradedi galvoti, kokį indėlį galėtum įnešti į bendrą kūrybinį procesą.

Taip pat skaityti?

• Kaip mes prarandame save santykiuose ir ar to galima išvengti
• 5 šeimos gyvenimo taisyklės, kurias galima sulaužyti
• Ką daryti, jei jūsų ir jūsų mylimo žmogaus požiūris į gyvenimą skiriasi