Jokios romantikos: kas yra priklausomi santykiai ir kodėl reikia juos susieti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-13 02:18

Aklas pasiaukojimas ir visiška partnerio kontrolė yra blogi laimės receptai.

Šis straipsnis yra „Auto-da-fe“projekto dalis. Jame skelbiame karą viskam, kas trukdo žmonėms gyventi ir tapti geresniais: įstatymų laužymui, tikėjimui nesąmonėmis, apgaule ir sukčiavimu. Jei susidūrėte su panašia patirtimi, pasidalykite savo istorijomis komentaruose.

Kiekvienas turi skirtingas idėjas apie idealius santykius. Kažkas įsitikinęs, kad poroje vienas turi duoti, o kitas gauti. Vienas dalyvis turi būti stiprus ir atsakingas, o kitas – silpnas ir bejėgis. Tada žmonės vienas kitą papildys, o santykiai klostysis harmoningai. Tačiau iš tikrųjų tokius partnerius galima vadinti nuo kopriklausomais. Ir tai visai nesveika ir romantiška.

Kas yra kopriklausomybė ir kaip ji veikia

Sąvoka „bendrapriklausomybė“iš pradžių buvo taikoma tiems, kurie pateko į santykius su žmogumi, kenčiančiu nuo priklausomybių: alkoholizmo, narkomanijos, azartinių lošimų. Tačiau ši sąvoka turi ir platesnę prasmę – nesveika priklausomybė nuo kito žmogaus, dažniausiai emocinė, kartais finansinė ar net fizinė.

Tokį požiūrį geriausiai apibūdina psichologinis modelis, vadinamas Karpmano trikampiu. Jame dalyvaujantys žmonės pasirenka vieną iš trijų vaidmenų: aukos, persekiotojo arba gelbėtojo.

• Auka - silpnas ir nelaimingas žmogus, kenčiantis nuo persekiotojo veiksmų, norintis perkelti atsakomybę kitam ir jam reikia pagalbos.
• Persekiotojas – terorizuoja auką, nurodo jos trūkumus ir tuo džiaugiasi.
• Gelbėtojas - gelbsti auką, saugo ją nuo persekiotojo ir jaučiasi didvyriu.

Įdomiausia tai, kad priklausomuose santykiuose žmonės gali pakaitomis išbandyti visus šiuos vaidmenis. Pavyzdžiui, namų tironas pirmiausia žemina ir muša savo žmoną, tada tampa auka ir sako, kad tai ji jį atnešė, o šio trijų veiksmų pjesės finale pats guodžia moterį, dovanoja gėles ir dovanas, prisipažįsta. meilė – ir taip virsta gelbėtoju.

Taip formuojasi kopriklausomybė. Žmonės užsisklendžia Karpmano trikampyje, atlieka savo pasirinktus vaidmenis – kartais jie ilgai išlieka nepakitę, kartais keičiasi.

Scenarijai gali būti ne tokie dramatiški kaip smurto šeimoje ar alkoholizmo atvejais, bet vis tiek skausmingi. Pavyzdžiui, vienas iš partnerių nuolat gelbsti ir saugo kitą nuo išorinio pasaulio (blogų viršininkų, piktų žmonių), išklauso jo nusiskundimus, guodžia, palaiko, yra pasirengęs palikti visus savo reikalus ir skubėti į pagalbą. Antroji pusė prie to pripranta ir laiko tai savaime suprantamu dalyku. Ir kai gelbėtojas vėl negalės jai padėti, ji bus labai nusivylusi ir pikta. Ir vaidmenys keisis: gelbėtoja pavirs auka, o ji – persekiotoja.

Sutuoktiniais gali būti ne tik meilužiai, bet ir draugai, kolegos, tėvai ir suaugę jų vaikai.

Iš kur kyla kopriklausomybė

Tokio tipo santykiai būdingi žmonėms, kurie užaugo ne pačiose turtingiausiose šeimose. Kalbama ne tik apie situacijas, kai suaugęs gėrė, vaikas buvo sumuštas, o namuose tvyrojo nesveika atmosfera. Autoritarinių tėvų vaikai yra linkę į kopriklausomybę, tie, kurie buvo pernelyg globojami, tie, kurie užaugo su sunkiai sergančiais giminaičiais. Toks žmogus turi problemų su savo ribomis, nėra aiškaus supratimo apie savo „aš“ir jis lengvai ištirpsta partneryje.

Paprastai nebūna taip, kad vienas žmogus būtų linkęs į kopriklausomybę, o jo partneris – ne. Žmonės iš pradžių pagal subtilius ženklus atpažįsta ir suranda tokį asmenį, kuris leis patenkinti savo protinius poreikius santykiuose. Pavyzdžiui, valdingos mamos sūnus tikrai rinksis moterį, kuri nepanaši į tėvus: tylią, kuklią, paklusnią. Būtent ji vėliau taps auka, o jis taps namų tironu, pavydžiu, kontroliuojančiu, kritikuojančiu.

Arba alkoholiko dukra atkreips dėmesį į stiprų, atsakingą vyrą, o tada jų santykiai tęsis kovoje dėl valdžios. Arba, priešingai, protingai, bejėgei kasdieniame gyvenime, tada ji jam taps „motina-gelbėtoja“. Ir vienas, ir kitas scenarijus su alkoholiko dukra turi visas galimybes baigtis jos vyro girtavimu.

Kaip sužinoti, ar esate priklausomi santykiai

Pasiaukojama meilė dažnai romantizuojama, kaip ir santykiai, kupini kančios, karštų kivirčų ir ugningų susitaikymo. Todėl net jei žmogus yra nelaimingas, jis ne visada suvokia, kad jo poroje kažkas negerai. Šie kopriklausomybės požymiai turėtų jus įspėti:

• Jūs nesijaučiate laimingas, jei negalite padaryti ko nors gero savo partneriui.
• Bijote priimti savarankiškus sprendimus.
• Palaikykite santykius, net jei tai jus skaudina.
• Esame pasirengę paaukoti bet ką, net savo principus, jei tik kitas žmogus yra laimingas.
• Jūsų partnerio interesai jums yra svarbesni nei jūsų pačių.
• Jaučiatės kaltas, jei ką nors darote dėl savęs.
• Nekalbėk apie savo jausmus ir poreikius.
• Bijote išsiskyrimo ir suvokiate tai kaip pasaulio pabaigą.
• Manote, kad esate visiškai atsakinga už kitą žmogų ir be jūsų jis niekuo nesusitvarkys.
• Jūs dažnai pavydite.
• Jūs nuolat turite žinoti, kur yra jūsų pusė ir ką ji veikia.
• Manote, kad sugebate paveikti kitą žmogų, pakeisti jo elgesį ir pažiūras, nukreipti jį tinkama linkme.
• Esame pasirengę palaikyti palankų klimatą santykiuose bet kokia kaina.
• Jūs nematote prasmės niekuo kituose, išskyrus santykius, nesijaučiate pilnavertis už jų ribų.
• Būkite jautrūs savo poros nuotaikai ir manykite, kad tai priklauso tik nuo jūsų veiksmų ir poelgių.
• Esame tikri, kad tik jūs ir tik jūs galite padaryti savo partnerį laimingą.
• Neturite veiklos ir pomėgių, kurie nesusiję su mylimuoju.

Ką jūs iš tikrųjų uždirbate su juodu atlyginimu

Kokios yra treniruočių pasekmės vyrams

Automobiliai: iš kur kyla neteisėtumas keliuose ir kaip su jais kovoti

8 mokytojai, kuriais neturėtumėte pasitikėti

Kas negerai su aukštuoju mokslu Rusijoje

10 dalykų, kuriuos visi žino geriau už tave

Kas negerai su kopriklausomybe

Kodipriklausomybės aprašymas kai kam gali atrodyti kaip idealus melodramos scenarijus. Jie yra įsimylėję iki proto praradimo, ištirpsta vienas kitame ir yra pasirengę viskam dėl savo meilės. Tačiau viskas nėra taip rožinė. Priklausomi santykiai dažnai yra skausmingi abiem pusėms.

• Žmonės visiškai praranda save ir savo ribas. Tie, kurie pirmenybę teikia aukos ar gelbėtojo vaidmeniui, atsisako savo troškimų, poreikių ir pomėgių, nes tiki, kad partneris to iš jų tikisi, kad taip bus geriau. Jie netgi gali mesti savo karjerą arba sugadinti santykius su draugais ir šeima.
• Užuot išsprendusios savo problemas, aukos tiesiog perkelia atsakomybę gelbėtojui. Jie labai greitai pripranta prie šios situacijos ir dėl to tampa bejėgiai ir neprisitaikę prie gyvenimo. Visa tai anksčiau ar vėliau pavirs nusivylimu, neviltimi ir depresija.
• Persekiotojai taip pat atima iš savęs galimybę kurti normalius santykius – šeimą, darbą ar draugystę. Draugai, kolegos ir artimieji jį paliks ir stengsis su juo nesusidurti. Nebent paaiškėtų, kad jie yra tokie patys priklausomi.
• Tokie santykiai yra prievartos pagrindas. Jame derinami įvairūs smurto tipai: emocinis, fizinis, finansinis. Prievartautojai nori visiškai kontroliuoti savo partnerį ir tai pasiekti bet kokiomis priemonėmis. Jie užsideda persekiotojo kaukę ir kankina auką, periodiškai virsdami jos pačios gelbėtoju. Šis uždaras trikampis yra viena iš priežasčių, kodėl įžeidžiančius santykius taip sunku nutraukti.

Ką daryti, jei jūsų santykiai yra priklausomi

Julija Hill

Yra keletas patarimų:

1. Supraskite, kad jūsų santykiai vystosi pagal Karpmano trikampio scenarijų. Tai yra pagrindinis žingsnis. Kadangi polinkis į priklausomą elgesį susiformuoja vaikystėje, žmogus yra tikras, kad taip ir turi būti. Jis negalvoja apie meilę be kančios, pasiaukojimo, išganymo ir visiškos kontrolės.

2. Išanalizuokite, ką jums primena dabartiniai santykiai. Su kuo iš jūsų artimųjų vaikystėje pasikartojo panaši istorija? Ką tu bandai „pasivaidinti“suaugus?

3. Pasiruoškite išsiskirti. Kopriklausomuose santykiuose vienas iš partnerių visada turi idėją apie „stebuklingą meilės galią“: neva jo meilė ir rūpestis gali pakeisti kitą. Ši iliuzija leidžia labai ilgai egzistuoti kartu priklausomybėje.

Jei suprasite, kad esate patologiniame santykių scenarijuje, net pakeisite savo elgesį ir pradėsite nustatyti savo ribas, susidursite su partnerio manipuliavimu. Tai gali būti arba agresija, šantažas („nusižudysiu, jei tu išeisi“), arba sąžinės graužatis, kaltės jausmas („aš pasikeisiu, padarysiu viską, kad būtume kartu“).

Galite pakeisti save, bet negalite pakeisti kito. Su šiuo ketinimu vėl pateksite į Karpmano trikampį. Todėl geriausias būdas užmegzti sveikus santykius – išeiti iš senų ir pradėti naujus. O kol kas apsilankykite pas psichologą, kad ištirtumėte savo norą paaukoti ir padėti kartą ir visiems laikams.