„Niekada nežinojau, kas manęs laukia namuose“: kaip elgtis su toksiškais tėvais

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Mama, serganti alkoholizmu, bandymai išsivaduoti iš priklausomybės ir skausminga psichologo terapija.

Šis straipsnis yra „One-on-One“projekto dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima – pasidalinkite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Idealiame pasaulyje tėvai yra mūsų parama ir parama, tačiau realiame pasaulyje jie ne visada. Kartais rūpestį ir meilę pakeičia nesibaigiantys priekaištai, visiška kontrolė, manipuliavimas ir net puolimas. Gali būti labai sunku susidoroti su artimųjų spaudimu, bet tai tikra.

Kalbėjomės su Anastasija, kuri iškart po tėvų išsiskyrimo susidūrė su mamos alkoholizmu. Laikui bėgant mergina atsikratė priklausomų santykių, su psichologu išsiugdė netinkamas nuostatas ir sugebėjo užmegzti retą, bet adekvatų dialogą su mama.

Herojė pasakojo, kaip atmosfera šeimoje veikia asmeninį gyvenimą, ko mokoma suaugusių alkoholikų vaikų paramos grupėse ir kodėl toksiškuose santykiuose reikia gelbėti tik save.

„Grįžome namo ir pamatėme, kad mano tėvas bando išeiti pro langą“

Kai manęs paprašo išsakyti pirmą dalyką, kurį prisimenu apie save, mano galvoje visada iškyla ta pati istorija: aš esu visai mažas ir guliu savo lovoje, o mano tėvai ginčijasi už sienos mažame bute Joškaro mieste. Ola. Man reikėjo priežiūros ir šilumos, bet vietoj to išgirdau, kad mama ir tėtis vėl tvarko reikalus. Nežinau, ar tai klaidingas prisiminimas, bet pojūčiai viduje labai aiškūs: nerimas, diskomfortas ir jausmas, kad aš nesaugu.

Prisimenu tą akimirką, kai mama grįžo namo labai vėlai ir jis su tėčiu vėl konfliktavo. Tėtis pasakė: „Kur tu gali pamesti telefoną ir visus pinigus? – o mama nesugebėjo susieti net dviejų žodžių. Tuo metu aš dar nesupratau, kas vyksta, ir nesupratau, kodėl ji taip elgiasi.

Jei atvirai, su mama praktiškai nebendravome – mano auklėjimas krito ant penkeriais metais už mane vyresnės sesers pečių. Su tėčiu palaikome gerus santykius, bet jis buvo susitelkęs į konfliktų su mama sprendimą.

Apskritai mano tėvai buvo mano gyvenime, bet nepamenu, kad jie būtų su manimi kalbėję, tuo labiau apkabinę.

Jie bandė atkreipti dėmesį, bet ne visada pavykdavo dėl nestabilios padėties šeimoje.

Kai man buvo aštuoneri, visi persikėlėme į Samarą. Nuo tos akimirkos situacija ėmė blogėti: tėvų prievarta pasiekė tiek, kad jie ėmė veržtis vienas į kitą ranka į rankas. Su seserimi bandėme atsistoti tarp jų, bet tai nepadėjo. Tėtis mus švelniai nustūmė šalin, o mama galėjo rėkti ir mesti mus į šalį: ji visiškai nesuvokė, ką daro.

Vieną dieną grįžome namo ir pamatėme, kad mano tėvas bando išeiti pro langą iš antro aukšto. Galbūt tai skamba lengvabūdiškai, nes ūgis nedidelis, bet mes labai išsigandome ir visais įmanomais būdais bandėme jį paveikti, kad jis sustotų. Dėl to kivirčai su mama pamažu atslūgo, tėvai nurimo ir nuėjo į savo kambarius.

Man buvo devyneri, kai tėvas paliko šeimą. Jei anksčiau mama tai ištraukdavo ant mano tėvo, tai po visos agresijos ėmė lietis ant sesers. Bandžiau ją įnirtingai ginti ir už tai taip pat gavau atlyginimą.

Tada mano sesuo persikraustė – ir neliko kitos išeities, kaip tik patraukti tai ant manęs. Tėtis mūsų niekada nepasiimdavo pas save ir bijojo panardinti į savo gyvenimą, kad mama nesurengtų pavydo scenų. Tačiau kartais jis ateidavo pas mus, kol mamos nebūdavo namuose, arba, jei prašydavau, nuotoliniu būdu padėdavo atlikti namų darbus.

„Mama visada ras priežastį pasakyti, kad aš pati kalta dėl konflikto“

Kai mama liko viena, prasidėjo išgertuvių laikotarpis. Alkoholis buvo vienintelis pažįstamas būdas numalšinti skausmą. Ji kentėjo, bet nežinojo sveikų galimybių pasveikti, todėl stačia galva įniko į priklausomybę.

Pamenu, kartais į gėrimą įdėdavo cigarečių, nors dažniausiai ji nerūko. Be abejo, tuo pačiu metu raminamuosius vartojo ir mano mama: ji yra vaistininkė, todėl galėjo jų laisvai gauti. Kartkartėmis matydavau ją labai keistose būsenose, bet dėl amžiaus iki galo nesupratau, kas vyksta.

Pusantrų metų po to, kai tėvai išsiskyrė, slėpiau nuo klasės draugų, kad mama ir tėtis nebėra kartu. Man buvo gėda.

Ji pasakė, kad tėvo nėra namuose, nes jis budi. Joškar Oloje jis buvo pilotas, o Samaroje dirbo oro uoste – prieš išvykdamas patikrino orlaivį. Po to, kai pamatėme tėtį, turėjau pranešti mamai: ką jis dėvi, ką veikiame, apie ką kalbame. Jei atsakymas jos netenkino, prasidėjo isterija.

Niekada nežinojau, kas manęs laukia namuose, ir negalėjau pasikviesti draugų: staiga mama buvo neadekvačios būklės. Ji galėjo sukelti skandalą dėl neplauto puodelio, mesti jį į mane, užtrenkti duris ir sušukti frazes, kurias išmokau tiesiogine prasme mintinai: „Eik pas tėtį“, „aš tau atidaviau veltui“, „Išeik iš namų“, „Jūs visi neleidžiate man gyventi“. Šie žodžiai lieka viduje, o gyventi su jais nėra lengva.

Mama dažnai atsisakydavo visos atsakomybės ir nuvertindavo mano jausmus. Vakare ji rėkia, o ryte sako: „Na, nieko neatsitiko“. Atsiprašyti dažniausiai nekalbama. Mama visada rasdavo priežastį pasakyti, kad aš pati kalta dėl konflikto. Negana to, kai palankiais laikotarpiais sesuo dalindavosi savo išgyvenimais, kivirčo ir apsvaigimo nuo alkoholio akimirkomis, mama juos būtinai panaudojo prieš ją.

Todėl pasižadėjau sau nesidalyti problemomis – todėl ji neturi galimybės spausti skaudžiausios vietos.

Nepaisant bandymų gintis, vis tiek tapau prievartos, pavyzdžiui, finansinės, auka. Mama dažnai sakydavo, kad mus visus palaiko, nors iš tiesų alkoholiui buvo išleista nemažai pinigų – net iš tų lėšų, kurias už mus skyrė tėtis. Mokykliniais metais iš mamos gaudavau daugiausia 500 rublių per mėnesį. Universitete pradėjau aprūpinti save, tad naudodavau tik gyvenamąjį plotą ir kartais valgydavau namuose, bet priekaištai vis tiek tęsėsi.

Mama nuolat sugalvodavo sąmokslo teorijų: „Tu tai padarei, nes tėtis tave apkalbėjo“, „Jūs visi norite, kad aš jaučiausi blogai“. Tai tipiška neurotiko reakcija į pasaulį. Be to, mama retkarčiais atvirai kliedėdavo: galėdavo apsimesti, kad kalbasi telefonu, nors niekas neskambino.

„Atsiguliau ant grindų ir pradėjau melstis Dievui, nors esu netikintis“

Sunkiausia suvokti, kad vidury nakties tavo paties mama tave išvaro iš namų. Situacija buvo formulė. Mes kovojame, o ji rėkia: „Ruoškis dabar ir eik pas savo tėtį“. Kai apsirengiau, ji ėmė tempti mane už rankų ir stabdyti.

Kartais vis tiek išeidavau, nes bute išbūti neįmanoma. Nuėjau į kitą kiemą, sėdėjau ir verkiau. Išsikraustyti negalėjau, nes studijavau universitete, tuo pat metu dirbau nedidelėje regioninėje žiniasklaidos priemonėje ir gaudavau 17 000 rublių per mėnesį. Su tokiu kiekiu Samaroje sunku rasti ką nors tinkamo, kad būtų galima pavalgyti ir patenkinti minimalius poreikius.

Pirmą kartą supratau, kad mano jėgos išseko antraisiais studijų metais. Su mama vėl susipykome, ir aš tviteryje parašiau, kad mano gyvenimas yra visiškas šūdas. Kolegė pamatė šį įrašą, išsiaiškino, kas yra, ir pasiūlė tris dienas gyventi jo bute. Jis išvyko į komandiruotę į Toljatį ir jam reikėjo žmogaus, kuris galėtų prižiūrėti jo katę. Tada supratau, kaip patogu gyventi vienam, kai esi visiškos ramybės atmosferoje.

Kartą su mama vėl susipykome ir porai dienų nuėjau pas seserį. Ją, kaip taisyklė, išgelbėjo santykiai ir ji gyveno su jaunais žmonėmis. Šį kartą ji su vaikinu išvyko savaitgaliui ir paliko man raktus – butas buvo laisvas. Prisimenu, kad atvažiavau, atsiguliau ant grindų ir pradėjau melstis Dievui, nors apskritai esu netikinti. Buvau tokia beviltiška, kad nebežinojau, kas galėtų man padėti. Dabar net sunku tai prisiminti.

Grįžimo taškas buvo situacija, kai grįžęs iš darbo eilinį kartą pamačiau namie girtas mamą ir jos draugę.

Tada ir toliau gavau nedidelį atlyginimą ir rinkau užsakymus laisvai samdomam darbui, kad greičiau išsikraustytų. Galvojau, kad grįšiu namo ir greitai parašysiu visus tekstus, bet grįžau į visišką chaosą: visur netvarka, maistas guli, viskas kvepia.

Šią akimirką rankos tiesiog nusviro: ieškau paskutinių jėgų savyje, kad galėčiau užsidirbti, bet namuose taip nutinka. Nebebuvo jokio noro kautis, tad nusileidau į šalia namų esančią mokyklos aikštelę, atsisėdau ant asfalto ir verkiau. Paskambinau dviem draugams, vienas iš jų atėjo manęs nuraminti. Paaiškėjo, kad jau visai netrukus ji turės galimybę persikelti į iš artimųjų paveldėtą butą. Ji pasiūlė gyventi pas ją, aš iš karto sutikau.

„Po persikraustymo tikėjau, kad išgelbėti mamą yra mano gyvenimo misija

Grįžau namo ir pasakiau, kad tuoj išvažiuosiu. Apsvaigusi nuo alkoholio mama ėmė leistis į priekaištus mano linkme: „Tu mane palieki, mane palieka visi“, „Man bus taip blogai, aš tau neatleisiu“. Išsiblaivėjusi ji bendravo atidžiau ir švelniai bandė atkalbėti. Bandžiau abstrahuoti save ir tiesiog kartojau: „Aš noriu taip gyventi“.

Mano draugas ilgai ruošėsi ir tvarkėsi bute, o aš vis aštriau pajutau, kad negaliu laukti. Galiausiai ji paprašė raktų ir persikėlė pora dienų anksčiau nei ji. Nuo to momento viskas pasikeitė.

Gyventi atskirai yra jaudulys. Atsibundi ir supranti, kad namuose ramu ir taip bus visada.

Puiku, kai žinai, kad niekam nebus gėda. Jūs pats save finansiškai išlaikote ir esate tikras, kad niekam nesate skolingas. O tu taip pat be nerimo užmiegi ir tikrai žinai, kad bus ramu, nes tavimi rūpinasi šalia esantis žmogus.

Su draugu į savo kasdienybę įtraukėme daug šaunių ritualų. Pavyzdžiui, turėjome kambarį be nuosprendžio, kur ateidavome aptarti kažko kvailo ir tiesiog pabendrauti. Kartu ruošėme pusryčius ir skaitėme Taro. Apskritai tai buvo tiesiog nuostabu – kaip rodo seriale, kai draugai gyvena kartu.

Kai gyvenimas pradėjo gerėti, gelbėtojo sindromas man paaštrėjo. Pradėjau jaustis kaltas, kad man sekasi gerai, o mama turi problemų. Kartkartėmis ji skambindavo ir prašydavo padėti finansiškai susimokėti skolas. Tokiomis akimirkomis tikrai galvojau, kad ją išgelbėsiu ir tai nepasikartos, bet laikui bėgant ši iliuzija išnyko. Kiekvieną kartą pirmą kartą man buvo padėkota, o vėliau ši pagalba buvo priekaištaujama, kad daviau per mažai. Visada gaila, nes stengiausi iš visos širdies, išsiunčiau paskutinį. Laikui bėgant supratau, kad viskas beprasmiška. Kad ir kiek pinigų duočiau, jos neišgelbės.

Santykiai su toksišku žmogumi – banguoti: šiandien jis yra dugne, o rytoj – blaivus ir žada pradėti naują gyvenimą. Norisi tikėti, kad tai įmanoma, bet tuomet dar skaudžiau pripažįstama, kad pažadai nevirsta realybe. Vėl atsiduri užpakalyje ir dar daugiau.

Anksčiau maniau, kad išgelbėti mamą yra mano gyvenimo misija. Universitete nuolat bendraudavau su psichologais, dalyvaudavau išvykose ir kaskart uždavinėdavau tą patį klausimą: „Kaip padėti alkoholikui? Kai šeštą kartą išgirdau atsakymą „Jokiu būdu“, man ėmė ryškėti.

Supratau, kad jei ji nenori keistis, tai to nebus. Galiu sau padėti arba nuskęsti toje pačioje vietoje.

„Su 30 nepažįstamų žmonių sakiau, kad mano mama buvo alkoholikė“

Kai rašiau kitą tekstą Samaros žiniasklaidai, viena iš herojų pasakė, kad ji yra priklausoma. Pradėjau tyrinėti šio termino reikšmę ir apstulbau, nes daugelyje bruožų atpažinau save. Susidūriau su suaugusių alkoholikų vaikų grupe, bet į ją žiūrėjau atsargiai: tokios bendruomenės priminė sektas ir šiek tiek išsigandusi. Nebuvau tikra, ar turėčiau eiti į susitikimą, bet vis tiek nerimavau, kad santykiuose su mama karts nuo karto laikiausi to paties scenarijaus.

Apsisprendžiau, nes domėjausi, kaip atrodo susitikimai. Paaiškėjo, kad į susitikimus ateina visiškai įvairaus amžiaus žmonės ir kiekvieną kartą kas nors laikomas pranešėju. Jis pasakoja savo kelionės istoriją, o likusieji dalijasi, kaip ši istorija juos rezonuoja. Pirmą kartą visiškai nieko nesakiau, o per antrąjį susitikimą drebančiu balsu ištariau tik porą sakinių.

Be to, kiekviename susitikime duodavome kažkokius įžadus ir skaitydavome standartines frazes iš kategorijos „Aš – suaugęs alkoholiko vaikas“. Toks formatas man nėra artimas, nes tikrai panašu į sektantiškumą, bet suprantu, kad su alkoholikais bendruomenėje elgiamasi taip.

Grupė man padėjo pajusti, kad neturiu gėdytis to, kas vyksta su mama. Tai dažna istorija, nutikusi ne tik mano šeimoje.

Anksčiau visada sakydavau: „Mama turi problemų su alkoholiu“, bet susitikime pirmą kartą pavadinau daiktus kastuvais. Su 30 nepažįstamų žmonių pasakiau, kad mano mama yra alkoholikė. Morališkai labai sunku pripažinti, kas atsitiko. Negana to, mama visada neigė priklausomybę, slėpdamasi po stereotipinėmis frazėmis: „Geriu negeriu, bet geriu“, „Aš po tvora negulu“.

Svarbiausia šioje patirtyje yra tai, kad pastebėjau, kokios panašios visos istorijos. Jūs klausote žmogaus, kurį matote pirmą kartą, ir atrodo, kad jis pasakoja situaciją iš jūsų gyvenimo. Šiuo metu supranti, kad aplinkoje susiformuoja tam tikri šablonai: tampi mamai ar tėčiui, negauni priežiūros, prisiimi atsakomybę už save anksčiau nei reikia. Iš šios pusės susitikimai buvo įdomūs, bet daugiau nei tris kartus neištvėriau.

Aš nevertas meilės

Po universiteto supratau, kad noriu persikelti į Maskvą, nes Samaroje nemačiau karjeros perspektyvų. Jau dirbau vienoje šauniausių miesto žiniasklaidos priemonių ir nesupratau, kur rasti naujų profesinio augimo būdų. Nusprendžiau stoti į aukštesniosios ekonomikos mokyklos magistrantūrą, bet tik pritrūko poros balų biudžetui.

Per tą patį laikotarpį aš išsiskyriau su savo vaikinu. Manyje buvo tiek pykčio, kad turėjau jį skubiai kur nors išsiųsti. Taigi vos per mėnesį susiradau darbą ir būstą Maskvoje ir su 50 tūkstančių rublių rankose persikėliau į sostinę. Tai buvo savirealizacijos siekis, bet ne bandymas pabėgti nuo šeimos – apie tai nebegalvojau.

Maskvoje pirmą kartą nusprendžiau, kad laikas kreiptis į psichologą. Tai visada sunkus procesas: einate į svetaines, bet tiesiog negalite nuspręsti dėl konsultacijos. Tą akimirką suglumino santykių problemos, kurios vėl ir vėl vystėsi pagal tą patį scenarijų.

Jau dvejus metus naudojuosi pažinčių programėlėmis ir susitikinėju su skirtingais vaikinais, bet niekas nieko rimto nenorėjo. Jie buvo patenkinti nemokamu variantu, su kuriuo aš sutikau, o paskui per daug prisirišo. Kiekvieną kartą buvau nutekintas pretekstu „Žinai, dabar tiek daug dalykų reikia padaryti“arba „Aš susirgau depresija“. Pradėjau galvoti, kad man kažkas negerai. Tai tikras ženklas, kad laikas kreiptis į specialistą.

Pradėjau kalbėtis su kognityvine psichologe ir ji manęs paprašė vesti automatinių minčių dienoraštį. Kelias savaites fiksavau viską, ką jaučiau, bet kokias neigiamas emocijas. Laikui bėgant pastebėjome, kad kai kurios nuostatos kartojasi, o pati galingiausia frazė buvo „Aš nevertas meilės“. Tai buvo mintis, kurią patvirtinau visuose savo santykiuose.

Saugus psichikos scenarijus yra tas, kuris jums nutiko anksčiau. Būti paliktam – pažįstama, nes tai darė mama ar tėtis.

Užtenka vos kelių sekundžių, kad psichika suprastų, ar žmogus tinkamas tavo traumai. Štai kodėl galime lengvai rasti žmonių, kurie padėtų patvirtinti mūsų automatines mintis.

Paėmėme šią instaliaciją ir surašėme viską, kas tai patvirtina. Kai pradedi suprasti, paaiškėja, kad yra daug daugiau argumentų prieš. Tada mes parašėme priešingą formuluotę: „Aš vertas meilės“- ir periodiškai prie jos grįždavome. Viskas tapo aišku, bet emociškai manęs nepaleido. Kartą per mėnesį vis gulėdavau, jaučiausi siaubingai ir skubiai norėjau parašyti buvusiajam, kad pajusčiau, kad bent kažkas neabejingas.

Nusprendžiau kreiptis į pažįstamą psichologą, kad parinktų tinkamą terapiją, jis pasiūlė dirbti su manimi nemokamai, nes neseniai baigė psichosomatikos kursus. Iš pradžių jis mane įtraukė į traumą: prašė įsivaizduoti, kad mano buvusioji yra priešinga, kuri šiuo metu su manimi išsiskiria. Jis kelis kartus pakartojo frazę „aš tave palieku“, ir aš pasijutau taip nemaloniai, kad apsipyliau ašaromis.

Tada jis pasiūlė prisiminti, kada pirmą kartą sutikau šį jausmą, ir mane nukėlė į vaikystę – tą pačią situaciją, kai tėvai keikiasi už sienos. Pradėjome diskutuoti apie tai, ką mama jaučia, ką ji iš tikrųjų norėjo pasakyti ar padaryti, o ko tuo momentu noriu aš – apkabinimų, rūpesčio, šilumos, maisto. Įsivaizdavome, kad tėvai tai duos, užpildėme situaciją resursais, o tada bandėme tai neštis į pilnametystę. Jei nepavyko, grįžome atgal - tai reiškia, kad kažkas liko be dėmesio.

Ši terapija padeda išgyventi situaciją taip, kaip turi būti, nes kitu atveju viduje slypi neigiamos emocijos ir kiekvieną kartą į jas atsitrenki. Jie padėjo man pakeisti savo reakciją, kad ateityje daugiau nesusidurčiau su šia kliūtimi. Dabar jau beveik metus draugauju su jaunuoliu ir jaučiuosi labai patogiai. Nebejaučiu, kad nesu verta meilės.

„Kol neišsaugosi savęs, santykiai su tėvais nepagerės“

Dabar santykiuose su mama jaučiuosi daug ramiau. Persikraustymas iš dalies buvo problemos sprendimas, tačiau verta paminėti, kad tai neturi nieko bendra su išsiskyrimu. Aš tiesiog išmokau įtvirtinti savo ribas, pradėjau rūpintis savimi ir nustojau daryti dalykus, kurie gali mane įskaudinti ar pakenkti. Kol neišsaugosite savęs, jūsų santykiai su toksiškais tėvais nepagerės. Norėdami bendrauti su žmogumi, kuris nežino, ką daro, pirmiausia turite išmokti atskirti savo emocijas ir nervingumą.

Ilgą laiką negalėjau matyti girtos mamos, net jei ji elgėsi adekvačiai. Man užteko pajusti, kad ji išgėrė pusę stiklinės, kad supykčiau. Šiomis akimirkomis nebežiūrėjau į mūsų bendravimą taip rimtai, kad apie santykių gerinimą negalėjo būti nė kalbos.

Dabar suprantu, kad bet kokia priklausomybė yra simptomas. Būdas atitrūkti nuo realybės ir suvokti save, ko nepavyksta pasiekti tinkamoje būsenoje.

Galite uždrausti jai gerti tiek, kiek norite, bet kol neatsiras sveikas būdas jaustis taip, kaip ji nori, ji naudos destruktyvius metodus.

Neseniai užsukau į svečius ir pastebėjau, kad mama atidarė šampaną ir tyliai jį geria. Man tai netrukdė, nes matau, kad ji draugiška ir elgiasi tinkamai – užtenka. Manęs nebepildo anksčiau manyje tvyrojusi agresija. Be to, tapau dėmesingesnė ir susidomėjau mama. Anksčiau neklausdavau apie jos praeitį, o dabar stengiuosi daugiau bendrauti.

Užmegzti dialogą tapo lengviau, nes ateinu tik du kartus per metus – man to užtenka. Ir žinau, kad jei apsilankymo metu kas nors nepavyks, visada galiu grįžti į sostinę arba pabūti pas draugus, kurių Samaroje turiu daug.

Kai būnu Maskvoje, susiskambiname maždaug kartą per mėnesį. Anksčiau kaltindavau save, kad nepalaikau ryšio, bet dabar suprantu, kad man taip patogu. Dažniau tai neveikia: aš tiesiog nežinau, apie ką kalbėti, ir jaučiu, kad negaliu būti visiškai atviras. Jei nutiko kas gero, pasidalinsiu, o rūpesčius geriau pasilikti sau.

Su tėčiu istorija kiek kitokia: visada kalbėdavomės retai, bet gerai. Neseniai net sutikau jo naują šeimą. Mamai apie tai nesakome, nes ją tikrai ištiks isterija, bet man buvo malonu pamatyti, kaip jis gyvena ir žinoti, kad jam viskas gerai.

„Tu jau nebe vaikas ir esi atsakingas už save“

Aš nesigailiu dėl to, kas nutiko mano gyvenime. Manau, kad man labai pasisekė, nes niekada nepatyriau fizinės prievartos. Be to, galėjau užmegzti įžeidžiančius romantiškus santykius, tačiau mano atveju taip neatsitiko. Jie buvo tiesiog keisti, bet jie niekada neturėjo nieko bendra su toksiškumu.

Jei dabar išsisukčiau iš šios padėties, daryčiau tą patį, kaip ir anksčiau.

Visada dariau, ką galėjau – nei daugiau, nei mažiau. Kai išeinate iš toksiškų santykių su tėvais, jums nereikia savęs spausti. Jei nesate psichiškai kažkam pasiruošęs, vargu ar tai padarysite, nesvarbu, ar tai būtų judėjimas, ėjimas į darbą ar dar kas nors. Ilgą laiką man atrodė, kad negalėsiu persikelti į Maskvą, jei neįstosiu į universitetą. Dėl to gyvenamą vietą ir darbą susiradau vos per mėnesį, kai jau tikrai buvau tam pasiruošusi. Būkite šiek tiek ištikimesni ir nekaltinkite savęs, jei vis dar atidėliojate sprendimą.

Jei turėjote toksiškų tėvystės patirčių, svarbu suaugus nesislėpti. Kai tik kalboje pasirodys frazė „na, ko tu nori, man tokia vaikystė buvo, su manimi elgėsi siaubingai“, prisimink, kad tu jau nebe vaikas ir prisiimi atsakomybę už save. Kuo anksčiau tai suprasite, tuo lengviau užmegsite ryšį su tėvais ir supančiu pasauliu. Šio pykčio išlaikyti be galo neįmanoma, todėl niekur nepajudėsite.

Svarbu išmokti ginti savo ribas. Mama vis dar dažnai bando man patarti, o prieš tai būčiau atsakiusi emocingai. Dabar išmokau pasakyti: „Ačiū, gerbiu tavo nuomonę, ji paremta tavo patirtimi. Galbūt apie tai pagalvosiu, bet vis tiek darysiu taip, kaip man atrodo tinkama. Pastebiu, kad veikia. Dabar mama dažnai pradeda frazę žodžiais „Žinau, kad padarysi tai, kas tau atrodo teisinga, bet aš būčiau taip pasielgęs“.

Kai pajusite, kad viduje siautėja emocijos, pabandykite atsisėsti ir pagalvokite, kodėl jos kyla ir kokios jos yra.

Man padeda tokia praktika: atsisėdu, užsimerkiu, suprantu emociją ir jai pasiduodu. Aš tik sakau: „Taip, aš piktas ir įžeistas“. Taigi suteikiame sau galimybę gyventi tai, ką jaučiame, kad nenutemptume šio krūvio toliau.

Pagalvokite, kiek jūsų pagalbos jums tikrai pakanka. Ar galite suprasti, kas vyksta? Greičiausiai ne, nes nėra kuo pasikliauti, o savimi tiesiog neveikia. Pradėčiau nuo apsilankymo pas psichologą ir bet ką. Laikui bėgant suprasite, kokia terapija jums tinka ir susirasite savo specialistą, tačiau pirmiausia turite nugalėti baimę ir žengti žingsnį šia linkme. Jie bent jau padės suprasti, kas kelia jūsų susirūpinimą. Tai jau didelis dalykas.

Be to, joga yra gera antistresinė priemonė. Turėjau periodą, kai siaubingai nervinausi, mažai miegojau, daug kavos gėriau ir retkarčiais parūkydavau. Visa tai sukėlė vienintelį mano gyvenime panikos priepuolį pačiame prekybos centro viduryje. Man atrodė, kad nevaldau savo kūno ir tuoj mirsiu. Po to draugai man padovanojo jogos abonementą. O man tai tikrai šauni priemonė, kuri moko bendrauti su savo kūnu.

Žmonės dažnai sako, kad esu išmintingas daugiau nei mano metai. Patirtis, kurią gavau, mane tikrai pakeitė. Supratau savo mamą ir supratau, kad ji susitvarko kaip gali. Žinoma, ji man atnešė daug skausmo, bet esu dėkinga, nes ši energija tapo postūmiu įgyvendinti tiek daug šaunių dalykų. Dėl diskomforto nuolat judu į priekį. Negalime pakeisti to, kas jau įvyko, bet galime panaudoti išteklius, kuriuos ši situacija mums suteikė.