Draugo zona neegzistuoja. Ką žmonės iš tikrųjų maskuoja šiuo žodžiu

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Natalija Kopylova - apie tai, kodėl čia vietoj draugystės atsiranda manipuliacijos ir kaltės jausmo primetimas, o piktadarys visai ne toks, apie ką galima pagalvoti.

Tai, kas vadinama draugo zona

Manoma, kad pirmą kartą žodis „draugo zona“(iš anglų kalbos „draugo zona“) nuskambėjo pirmajame „Draugų“sezone. Tai iškilo Rosso ir Joe pokalbyje, kur pastarasis paaiškino: jei merginai per ilgai nepasakosi apie jos jausmus, ji pradės tave suvokti tik kaip draugą.

Žodynai „Friendzone“suteikia tokią reikšmę: draugystės būsena su žmogumi, su kuriuo labiau norėtumėte romantiškų ar seksualinių santykių.

Tai skamba pakankamai neutraliai, nors iš tikrųjų tai nėra visiškai tiesa. Palyginkite dviejų frazių emocinę spalvą:

• Ji elgiasi su manimi kaip su drauge.
• Aš esu jos draugų zonoje.

Pirmoji frazė labiau primena fakto konstatavimą, galbūt su kartumu dėl abipusiškumo. O antrasis dažnai turi papildomos reikšmės. Tai suponuoja santykius, kuriuose vienas žmogus yra įsimylėjęs, todėl moraliai ir materialiai investuoja į kitą, o jis naudoja visas premijas ir nieko mainais neduoda.

Tiesą sakant, dažniausiai mes kalbame apie kokią nors savanaudišką merginą. Ji laiko „gerą“vaikiną, kuris dėl jos pasiruošęs viskam, draugų zonoje, priima jo pagalbą ir dovanas. Tačiau jis susitinka su kitais, „blogais“vaikinais.

Atrodo, kad viskas akivaizdu: vargšas bendramylis gailisi, kalytė nusipelno kaltės ir pasmerkimo. Tiesą sakant, situacija toli gražu nėra tokia vienareikšmė.

Kodėl draugų zona iš tikrųjų neegzistuoja

"Kaip tai?!" – būsite pasipiktinęs. Galų gale, beveik kiekvienas turi istoriją, kai kažkas naudojasi su juo įsimylėjusiu žmogumi. Kažkas už seksą, kažkas už pagalbą – niekada nežinai, kaip ištraukti kito resursą. Bet ką su tuo turi draugo zona? Čia draugyste nekvepia iš visų pusių. Tiesiog vienas žmogus stengiasi pagerinti savo gyvenimą kito sąskaita.

Meilės negalima užsitarnauti. Jei esi priverstas tai daryti, jie derasi, vilioja pažadais, nieko gero nebus. Nereikia kovoti su vėjo malūnais, tiesiog palikite mūšio lauką.

Santykiai yra daug lengvesni, nei atrodo. Tarkime, kad esate įsimylėjęs žmogų, kuris negali atsakyti už jūsų jausmus. Jis siūlo likti draugais, o jūs turite sutikti ar atsisakyti. Šiuo konkrečiu momentu tarp jūsų neįmanoma draugystė arba niekas.

Pati „draugo zonos“sąvoka čia yra manipuliacija gryniausia forma, bet ne iš tos pusės, iš kurios atrodo. Paimkime klasikinę situaciją, kai žmonės mėgsta parazituoti. Mūsų herojus, geras berniukas, skuba draugui į pagalbą, sunkiais laikais yra šalia, leidžia laiką su ja. Bet kartu jis skaičiuoja ne simetrišką pagalbą, palaikymą, kurio būtų logiška tikėtis iš draugystės, o sekso. Ir pagrindinis skundas, kaip taisyklė, slypi būtent tame: jis tiek daug padarė dėl jos, bet ji „nedavė“.

„Friendzone“tarsi reiškia, kad egzistuoja neišsakytas susitarimas, pagal kurį vienas asmuo skolingas kitai lyčiai už gerą požiūrį. Taigi, nuostaba: tokio susitarimo nėra.

Seksas nėra derybų objektas, ne atlygis už nieką ir ne pareiga net santuokoje. Ir mandagumas nėra investicija, kuri turėtų būti pelninga.

Kita funkcija, pateisinanti draugo zonos egzistavimą, yra sušvelninti smūgį į ego. Tu toks geras, bet buvai atstumtas. Taip yra ne todėl, kad tau kažkas negerai. Ji yra prekybinė pabaisa. Tiesa yra kažkur tarp jų. Galbūt taip yra ir su tavimi, ir su ja. Jausmai tiesiog nėra abipusiai. Čia nėra ko ypatingo ieškoti.

Kodėl draugų zona dažnai siejama su seksizmu

Kiekvienas gali įsimylėti be abipusiškumo. Tačiau vyrai dažnai atsiduria draugų zonoje, ir tai ne dėl ypatingo mylimosios apdairumo. Ar jie dažniau yra nauda ar našta? Potraukis kryžminės lyties draugystei traukia priešingos lyties draugus, o moterys yra tik draugės.

Iš dalies tai gali būti dėl to, kad vyrams yra daugiau smegenų srities, atsakingos už vyrų lytinį potraukį. Tačiau yra dar viena svarbi detalė. Moterims lengviau draugauti su vyrais, nes jos suvokia jas kaip tokiam santykiams tinkamus žmones – įdomius, išbaigtus ir lygiaverčius. Vertas draugystės. Priešingai, tai ne visada veikia. Netgi buvo terminas „draugės zona“. Tai reiškia, kad merginą vyras domina tik romantiški santykiai. Draugystės galimybė net nesvarstoma.

Be to, dažnai merginos jausmai neturi reikšmės. Juk jos „ne“nėra vertinamas rimtai. Ji žada draugystę, nuoširdžiai susidraugauja, o tada sulaukia skundų ir bandymų primesti kaltės jausmą, kad „įžeidė brangų berniuką“, vien todėl, kad ištesėjo savo pažadą. O įsižiūrėjus atidžiau paaiškėja, kad tas pats „geras vaikinas“gali nesunkiai pasirodyti ir pagrindinis šios istorijos piktadarys. Nes visas jo geras požiūris remiasi būtent iliuzija, kad tokiu būdu jis gali pasiekti tai, ko nori.

Atrodo, kad draugo zona yra draugystės zona. Bet pasirodo, kad jis ne draugas. Vargu ar mūsų „gerasis berniukas“įsižeis, kad su juo nemiegojo bendraklasis, kurį penktą ryto girtą parsivežė namo. Karšto sekso maratono su pažįstamu, kurio automobilį savaitgalį teko iškart „uždegti“, jis nesitiki.

Visi šie dalykai yra normalios draugystės dalys. O jei sutikote, būk draugiškas žmogui.

Po skyrybų daug kalbėjausi tik su vienu vaikinu. Išėjome pasivaikščioti, gerdami arbatą, kavą, vyną ir apskritai bet kokį skystį. Galonai skysčių. Tai užsitęsė labai ilgai, metus tikrai. Per tą laiką man pavyko jį pamilti ir atsitraukti nuo skyrybų.

Ir tada vieną dieną po gražaus vakaro su vynu jis paragino mane namo su pretekstu „Duosiu tau butelį abrikosų moonshine, kuriuo važinėja tėtis“. Išmušėme porą stiklinių, atsisėdome prieškambaryje ant didžiulės sofos, jis išjungė šviesas, kad matytųsi žvaigždėtas dangus… ir įjungė YouTube. Žiūrėjome klipus, kol baigėsi mano kantrybė ir aš išėjau iš namų.

Bet aš labai džiaugiuosi, kad turiu tokią nuostabią draugę. Ir aš tikiu, kad vaidmenis, kuriuos žmonės atlieka mūsų gyvenime, pasirenkame ne mes, o jie. Jei žmogus man duotas ne kaip meilužis, o kaip bendražygis, turiu juo džiaugtis, o ne jo funkcija.

Ar draugystė gali peraugti į meilę

Žinoma. Tuose pačiuose Drauguose, su kuriais pradėjome, Monikos ir Čandlerio meilė išaugo iš tikros draugystės. Ir gyvenime taip būna, bet jausmai kyla būtent iš draugystės, o ne iš vartotojiško požiūrio, būdingo tipiškoms „draugo zonos aukoms“.

Marija ištekėjo už draugo.

Kartu žaidėme universiteto komandoje „Ką? kur? Kada? ir buvo draugai. Tada jis pateko į avariją ir buvo uždarytas namuose. Man buvo liūdna, nuėjau jo aplankyti – beje, ne viena, o su kitu. Jis ten buvo vienas ir toks bomžas. Tuo metu aš išėjau iš nesėkmingų santykių. Tada mes dar draugavome, bet jis man jau patiko.

Vis dar buvau kažkokiose romantiškose istorijose, nes nesupratau, ar aš jam patinku. Tada ji prisipažino. Ir pradėjome susitikinėti. Pasirodo, nuo draugystės su šešiais žmonėmis iki bendro gyvenimo ir vedybų praėjo apie penkerius metus.

Ką daryti, jei neaišku, kas vyksta tarp jūsų

Su santykiais viskas paprasta, bet ne taip, kaip norėtume. Kartais nutinka taip, kad ryžtingas „ne, likime draugais“neskambėjo ir pats nesupranti, koks yra santykių statusas.

Geriausias būdas yra nuoširdžiai prisipažinti ir viską aptarti. Atrodo, kad žmogus, su kuriuo esi įsimylėjęs, turėtų viską suprasti pats. Ypač jei laikotės stereotipinių gestų, kurie parodo jūsų dėmesį. Tačiau signalai ne visada nuskaitomi teisingai. Žmonės yra skirtingi, ir daugeliui romantiškas pomėgis nėra akivaizdus. Bendraujate kaip draugai, kodėl gi nelaikant to draugyste.

Ir kai kurie tikrai gali metų metus nepastebėti, kad kažkas juos įsimylėjo.

Ivanna nemoka draugauti siekdama pelno ir to paties tikisi iš kitų.

Gerai prisimenu liūdesį iš kelių situacijų, kai paaiškėjo, kad žmogus atkreipė į mane dėmesį, leido laiką su manimi, padarė su manimi malonius dalykus, patikino, kad man kažkas nuostabiai sekasi, nes paaiškėjo, kad jis kažką turi. rūšys. Man jei gerai elgiesi, tai gerai, tik taip, nieko. O pademonstruoti gerą požiūrį, nes kažko reikia – kažkaip negerai kvepia. Aš pati niekada su niekuo nedraugavau dėl kažko ir naiviai to tikiuosi iš žmonių.

Taigi nėra geresnio būdo, kaip viską aptarti. O kad nepakliūtum į spąstus, kai turi klaidingų vilčių, viską, kas nėra „taip“, priimk kaip „ne“. Taip sutaupysite daug rūpesčių. Jūs atlikote savo darbo dalį, viską prisipažinote. Kitas žingsnis bet kuriuo atveju yra susijęs su dominančia tema. Jei jausmai pasirodys abipusiai, būsite informuoti. Jei šia korta žaidžiama manipuliacijai, tai, kaip jau išsiaiškinome, yra ne meilė ar draugystė.