Tu negali būti mielas: kodėl meilės negalima užsitarnauti

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Tam, kad jums būtų atsakyta, pirmiausia turite suprasti save.

Kodėl mes tikime, kad meilė gali būti pasiekta

Romantiškos klišės sako: jei tu tikrai myli, turi kovoti už šį jausmą, net jei žmogus neatlygina. Metodai gali būti labai skirtingi. Pavyzdžiui, ateikite prie adoracijos objekto ir dainuokite serenadas. Skambinkite naktį ir įkvėpkite į vamzdelį. Pašalinkite konkurentus. Na, arba tiesiog per aktyviai, kad rūpintųsi. Romantiškose istorijose viskas baigiasi gerai: žmogus tikrai susiprotės ir mainais įsimylės. Štai kodėl atrodo, kad iš tikrųjų laiminga pabaiga ilgai nelauks, jei pakankamai stengsitės.

Tačiau kultūrinės nuostatos dėl šios iliuzijos nėra kaltos. Daugeliui šis įsitikinimas yra perimtas iš vaikystės ir yra tiesiogiai susijęs su tėvų meile. Mama ir tėtis yra pirmieji, ant kurių mokomės kurti santykius. Ir ne kiekvienas iš mūsų sulaukiame tiek rūpesčio, meilės, dėmesio, kiek jam reikia.

Žmogus, kuris suaugęs bando užsitarnauti partnerio meilę, nesąmoningai atkuria iš vaikystės pažįstamą modelį. Sulaukti tėvų meilės yra svarbus kiekvieno vaiko poreikis. Ir nuo to, kaip kokybiškai ir visapusiškai bus patenkinta, priklauso, ar žmogus gyvenime, bet su partneriu, patirtą traumą atgamins, ar užmegs visaverčius santykius.

Tokia trauma ištinka po bendravimo su emociškai šaltu tėvu. Greičiausiai buvo patenkinti visi fiziologiniai vaiko poreikiai. Tačiau trūko pagrindinės investicijos – emocinio įsitraukimo.

Nesąmoningos traumos reikalauja kartoti suaugus, kad užbaigtumėte poreikį, kuris nebuvo patenkintas vaikystėje. Paradoksas yra tai, kad tai nepavyks, nes partneris yra tik tėvų figūros projekcija, į kurią nukreipiamas meilės prašymas. Tai reiškia, kad tol, kol nesuvokiamas traumos mechanizmas, žmogus panašų scenarijų kartos vėl ir vėl. Jis bando gauti meilę iš to, kuris nėra įtrauktas į jo traumą, į savo santykių suvokimą.

Trauminį ugdymą sustiprina įvairūs filmai ir programos (pavyzdžiui, laida „Bakalauras“), kur konkurencija ir kova dėl partnerio yra norma. Žmonės, kurie jau yra pažeidžiami šia kryptimi, tik dar labiau įsitikina, kad jų strategija yra teisinga.

Kodėl bandymai pasiekti meilę yra pavojingi?

Jūs sutikote žmogų ir įsimylėjote jį visa širdimi, bet jis jums neatlyžo. Nesvarbu, kokia forma gavote atsisakymą: atvirą „ne“ar nežinojimą. Svarbu, kad neišgirstumėte „taip“ir nematytumėte garbinimo objekte pasirengimo vienodai investuoti į jūsų santykius. Čia reikėtų atsitraukti ir eiti ieškoti sau tinkamesnio žmogaus. Tačiau daugelis pradeda operaciją, kad laimėtų meilę, ir veltui.

Galite tapti manipuliatoriaus auka

Panašu, kad situacija suvaldoma: esi to, kas vyksta, iniciatorius, pats sprendi, ką ir kada daryti. Tačiau viskas gali būti ne taip paprasta.

Kyla pavojus įsitraukti į ilgą, nemalonų žaidimą. Būdami pasirengę padaryti bet ką dėl meilės, tampate puikiu taikiniu. Įdėsite daug pastangų, laiko ir kitų resursų, kad patenkintumėte savo garbinimo objektą, tačiau niekada nebūsite pakankamai geras. O manipuliatorius gaus iš jūsų visokios naudos ir kontrolės svertų: lūkesčių („Dar šiek tiek, ir viskas susitvarkys!“) ir kaltės jausmą („Vėl darau kažką ne taip“).

Taip nepasieksi jokios meilės. Bet kai manipuliatorius žais pakankamai ir paliks jus, būsite sugniuždyti. Tai kenkia jūsų savigarbai ir gali sukelti depresiją. Be to, dienos, mėnesiai ir net metai bus švaistomi.

Christina Kostikova

Tai lenktynės už šaltą partnerį, panašų į emociškai nepasiekiamus ir abejingus tėvus. Paradoksalu, bet jei dėmesio objektas staiga atsiliepia, meilužis gali net prarasti susidomėjimą juo. Juk ji kyla ne pačios asmenybės, o įvaizdžio, su kuriuo ji siejama, atžvilgiu.

Be to, žmogus, įpratęs ieškoti meilės, abipusiškumo apraiškas gali suvokti kaip nerimą keliančius ir pavojingus. Todėl jis sunaikins ryšį, kuriame nepatiria pažįstamų emocijų, ir vėl ieškos tikslo lenktynėms.

Sugaišite brangų laiką sekdami

Stalkeriu vadinamas ne tik apleistų vietų mylėtojas, bet ir tas, kuris įkyriai persekioja kitą žmogų. Nesvarbu kokiu tikslu. Jei jūsų atsisakoma, o jūs stengiatės visada būti šalia, pildyti dovanas, nuolat rašyti ar skambinti, tai nėra malonu. Tai erzina ir gąsdina.

Deja, Rusijoje toks persekiojimas romantizuojamas ir nesuvokiamas kaip pavojus. Persekiotojo auka gali pakeisti savo telefono numerį, gyvenamąją vietą, darbą. Ir tada atsiduri situacijoje, kai tėvai ar draugai davė kontaktus: „Na ir ką? Vyras yra geras ir jis tave labai myli“.

Akivaizdu, kad tokiu būdu negalima pasiekti abipusių jausmų. Galbūt kas nors sugebės įbauginti auką ir užmegzti su ja santykius, tačiau vargu ar apie tai svajojote.

Christina Kostikova

Bandydamas pasiekti meilę, žmogus nepastebi, kaip jis pradeda pažeisti dėmesio objekto ribas. Savo „nekenksmingais“, bet įkyriais veiksmais jis be leidimo patenka į kito žmogaus teritoriją. Tai sukelia gavėjo priešingą poveikį – pyktį ir agresiją – ir išprovokuoja dar didesnį abejingumą ieškančiam žmogui.

Abipusiškumas jūsų santykiuose yra abejotinas

Kartais santykiai vis tiek pasiekiami. Galbūt jūs dovanojate gražiausias gėles, verdate skanius barščius ar esate puikus pašnekovas – niekada nežinote, kodėl būti su jumis. Tačiau tokia sąjunga negarantuoja meilės ar net simpatijos. Santykiai gali būti kuriami ant kitų jausmų: dėkingumo, kaltės, baimės ar beviltiškumo.

Taip pat gali būti, kad kažkada visa tai jums nusibosta. Galbūt jūs taip uoliai kovojate už meilę ne todėl, kad esate taip įsimylėjęs. Tai tik tavo būdas įrodyti sau, kad tu kažką sugebi, ir pakelti savigarbą.

Christina Kostikova

Jei žmogui pavyksta užsitarnauti laikiną meilės dalį, o santykiai vis dėlto susieti, tai poroje jis nėra suvokiamas kaip visavertis ir subrendęs žmogus. Ši pozicija verčia tik jo vaikišką ir infantilią reakciją, nesąmoningai verčiančią partnerį būti tėvų pozicijoje. Be to, žmogus, kuris bando užsitarnauti meilę, visada manys, kad adoracijos objekto abipusiai jausmai yra klaidingi. Giliai širdyje jis įsitikinęs, kad nėra vertas meilės, net jei jam pavyks ją pasiekti.

Kodėl tu neturi nusipelnyti meilės

Žinoma, tai ne apie piršlybų ir dėmesio ženklų atsisakymą. Tik atminkite: jie veikia tik tada, kai simpatija abipusė, ir jūs jokiu būdu neprivalote nusipelnyti meilės, nes jūs jau jos nusipelnėte.

Christina Kostikova

Jūsų tėvai jus mylėjo kaip galėdami, o jų veiksmai buvo skirti jūsų naudai. Turite tai suvokti, kad atleistumėte jiems už netobulą jūsų išsilavinimą. Trauma dažnai labiau susijusi su jūsų įvykių interpretacija, o ne su tikrais jūsų tėvų veiksmais. Idealiu atveju po 18 metų mes patys turėtume tapti geriausiais tėvais, kurių niekada neturėjome. Mokymasis suteikti sau reikalingą meilę, rūpestį ir gerumą – tai kažkas, ko anksčiau nebuvome susipažinę, bet to mums labai reikia.

Tik tapęs visaverčiu, brandžiu žmogumi, matęs ir išgyvenęs savo traumas, užsidaręs savo aktualius poreikius ir pastebėjęs tavo reakcijose pasirodžiusį pasirinkimą, gali susirasti tokį pat visavertį partnerį, su kuriuo galėsi. sukurti tvirtus, stabilius, darnius santykius. Susitvarkyti su savo sužalojimu toli gražu nėra lengva. Tačiau tai yra vertinga investicija, kurią turite padaryti, jei norite būti patenkinti savimi ir kitais.

Kai nustosite jausti poreikį tarnauti kitam žmogui, galite džiaugtis pagarbiu ir šiltu partnerio požiūriu į jus. Savo meilę jam galėsi atiduoti nemokamai ir nuoširdžiai, o ne tam, kad gautum antrinę naudą.

Stabilumą galima pasiekti tik per save ir savo vidinę paramą. Meilė sau padės tai padaryti.