Ką daryti, jei jūsų ir jūsų tėvų požiūris į gyvenimą skiriasi

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Nesutarimus galite išversti į taikią eigą, nes ne visada būtina įrodinėti savo bylą mamai ir tėčiui.

Šis straipsnis yra „One-on-One“projekto dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima – pasidalinkite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Psichologai ir sociologai mano, kad tūkstantmečiai ir skambučiai sutaria su savo tėvais daug geriau nei ankstesnės kartos. Interneto dėka žmonės, nepaisant amžiaus, yra tame pačiame informacijos lauke, turi tas pačias vertybes ir turi mažiau priežasčių nesutikti.

Nepaisant to, kartų skirtumas vis dar kartais jaučiasi, o požiūrių į gyvenimą skirtumas kartais sukelia konfliktus. Jei gyvenate su tėvais po vienu stogu ar tiesiog daug bendraujate, šie nesutarimai gali sugadinti santykius. Mes jums pasakysime, kaip užgesinti ir užkirsti kelią tokiems kivirčams.

Kodėl dažniausiai kyla konfliktai

Priežasčių sąrašas gali būti begalinis, tačiau apskritai iš kartos į kartą kivirčų priežastys išlieka nepakitusios ir yra susijusios su skirtingu požiūriu į daugelį dalykų. Tarp jų:

• Profesijos ir gyvenimo būdo pasirinkimas. Tėvai mano, kad patikimas darbas stabilioje įmonėje svarbus, o suaugęs vaikas yra laisvai samdomas ir užsiima kūryba.
• Šeimos vertybės ir auklėjimas. Tėvai įsitikinę, kad sūnui ar dukrai reikia kuo greičiau vesti ir turėti savo vaiką, o jie mieliau gyvena sau.
• Finansiniai klausimai. Tėvams atrodo, kad svarbu gyventi ekonomiškai ir taupyti, o vaikas nori įsigyti malonių brangių pirkinių ir džiaugtis šiandiena.
• Politika, religija ir procesai visuomenėje.
• Komunikacijos metodai. Pavyzdžiui, viena pusė teikia pirmenybę jautriam, nesmurtiniam bendravimui, o kitai – tiesos įsčioms ir sienų pažeidimui.

Kaip elgtis su tėvais, jei kyla nesutarimų

Štai ką jie rekomenduoja; specialistams.

1. Sutelkite dėmesį į tai, kas jums patinka savo artimuosiuose

Pavyzdžiui, dėl jų teigiamų savybių arba dėl to, ką turite bendro. Jei norite sukelti skandalą dėl to, kad mama liepė kuo greičiau susirasti draugą ir susituokti, pagalvokite, kaip ji palaikė jus, kai nusprendėte pakeisti darbą, kaip išmokė siuvinėti kryželiu ar kaip sekėsi. kartu į teatrą.

Tai nereiškia, kad jūsų pozicijos nereikia ginti. Tačiau toks požiūris padės mylimajame pamatyti ne priešą, o sąjungininką.

2. Pabandykite suprasti, ar verta kurstyti konfliktą

Galbūt nesutarimas nėra toks globalus, apskritai tai netrukdo bendrauti ir situaciją galima atleisti ant stabdžių. Pavyzdžiui, tėvai nenori balsuoti už tą patį kandidatą, kurį ketinate palaikyti; arba manote, kad papildomu maistu reikėtų duoti kūdikį nuo keturių mėnesių, o jūs laikotės PSO rekomendacijų ir renkatės palaukti, kol jam sukaks šešeri.

Dažniausiai tai nėra tokie prieštaravimai, kuriuos reikėtų įvesti į kivirčą, jie neįsilieja į kasdienybę. Verta stengtis neliesti skaudžių temų, nukreipti pokalbį kita linkme ar iš jo juoktis, vartoti tokias frazes kaip „aš manau kitaip, bet nesiginčykime ir nekalbėkime apie ką nors kita“.

Bet jei tai principo reikalas, tarkime, tavo tėvams nepatinka tavo partneris ar tavo darbas ir jie tau nuolat apie tai pasakoja ar net įsmeigia lazdą į ratus, tu vis tiek turi ginti savo ribas.

3. Atskirkite žmogaus asmenybę nuo to, ką jis sako

Jei kas nors išsako idėjas, kurios jums nepatinka, net pavojingos ir žalingos, tai nereiškia, kad jis yra blogas žmogus. Galbūt jūs tiesiog nesutinkate, o gal jis yra sutrikęs arba neturi reikiamos informacijos.

Svarbu tai nepamiršti diskutuojant su tėvais ir kritikuoti tik tai, ką jie tau sako, o ne mamą ir tėtį.

4. Nepamirškite, kad jūsų tikslas – užgesinti konfliktą

Taip pat saugoti savo sienas ir užkirsti kelią naujiems ginčams ateityje, bet nežeminti oponentų ir bet kokia kaina neapginti jų nekaltumo.

Be to, kai kuriais atvejais to padaryti tiesiog neįmanoma. Tai yra, beprasmiška ginčytis iki užkimimo, ar yra Dievas, ar verta leisti LGBT žmonėms tuoktis. Svarbiau užtikrinti, kad antroji pusė kalbėtų teisingai, atpažintų jūsų požiūrį ir neprimestų jums savo.

Praktiškesni dalykai yra ta pati istorija. Jei tėvai atkakliai tvirtina, kad tau reikia kito darbo, pasistenk juos įtikinti ne tuo, kad dabartinis tavo darbas geresnis ir jie nieko nesupranta, o kad tai tavo pasirinkimas ir pasakymas, ką daryti, nėra labai pagarbu.

5. Parodykite, kad girdi žmones, su kuriais kalbate

Jums bus malonu, jei mama ar tėtis, net ir labai opiu klausimu, pripažins, kad jūsų požiūris turi teisę egzistuoti. Priešinga kryptimi jis veikia taip pat. Galite nesidalyti, pavyzdžiui, savo tėvų politinėmis pažiūromis, bet kartu sutikti, kad jie yra už „savo“partiją ir tam jie turi savų priežasčių.

Be to, svarbu ne tik tai nepamiršti, bet ir garsiai pasakyti: „Taip, aš tave girdžiu ir suprantu. Tai įdomus požiūris, nors aš su juo nesutinku.

Ir iš tikrųjų klausykitės daugiau, nemėginkite iš karto ginčytis to, kas jums nepatinka. Taigi galite geriau suprasti asmenį ir rasti patį raktą į konflikto sprendimą.

6. Kalbėkite taisyklingai

Stenkitės išlikti ramūs ir venkite seiluoti ar kaltinti. Naudokite „Aš-žinutes“, kalbėkite apie tai, kaip jaučiatės, kai mama ar tėtis turi idėjų, kurios jums nepatinka, arba bando jus spausti. Pavyzdžiui: „Kai sakai, kad turiu nepatikimą profesiją ir atsiduriu prieangyje, jaučiuosi labai įskaudinta ir įskaudinta. Jaučiu, kad niekas manimi netiki“.

Būkite iniciatyvūs ir, jei įmanoma, stenkitės pasiūlyti kompromisinius sprendimus. Atminkite, kad esate komanda, o ne priešas.

7. Būkite pasirengę nutraukti pokalbį

Bent jau kurį laiką. Jei situacija nukrypsta per toli, tėvai tavęs negirdi, ir toliau primygtinai reikalauja savęs, šiurkščiai pažeidžia asmenines ribas, gadina tau nuotaiką, patiria psichologinį ir ekonominį smurtą – tai yra pasiteisinimas skirti laiko ir atsitraukti. mažai.

Pavyzdžiui, jūs kategoriškai privalote tuoktis ir prieš jūsų valią aktyviai viliojate jus įprastus „mano mamos draugo sūnus“. Arba šantažu ir grasinimais verčia keisti darbą ar studijų vietą: „Jei eisi mokytis menininko, nesitikėk iš mūsų pagalbos“. Arba autoritetu daro spaudimą, nuvertina, vartoja toksiškus teiginius: „Tu nieko nesupranti, bet mes gyvenome savo gyvenimus“.

Atstumas leis atvėsti, susigrąžinti išeikvotus emocinius resursus, atitrūkau pažvelgti į situaciją ir suprasti, kaip elgtis toliau.

Galbūt taip pat verta kreiptis į specialistą, jei suprantate save, susitvarkote su jausmais ir patys randate sprendimą.