„Gimdyk, tada suprasi“: 7 blogos priežastys tapti tėvais

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2024-01-13 02:18

Pagalvokite apie savo motyvus, jei nenorite sugadinti mažo žmogaus ir savo gyvenimo.

Šis straipsnis yra „Auto-da-fe“projekto dalis. Jame skelbiame karą viskam, kas trukdo žmonėms gyventi ir tapti geresniais: įstatymų laužymui, tikėjimui nesąmonėmis, apgaule ir sukčiavimu. Jei susidūrėte su panašia patirtimi, pasidalykite savo istorijomis komentaruose.

Nėriniai, karuselės, lankeliai, rožiniai aukštakulniai ir bedantė šypsena – auklėjimas dažnai pristatomas kaip didžiulės laimės ir ramybės būsena.

Kita vertus, tikrovė kartais nepateisina lūkesčių. Prie švelnumo ir džiaugsmo pridedamas pyktis, susierzinimas ir neviltis. Kai kuriais atvejais ateina į tikrą depresiją su siautulingomis mintimis „Kam man viso to reikia? Panašu, kad skubėjau „ir nostalgija tiems laikams, kai tavo gyvenimas nebuvo aiškus maitinimosi, skiepų ir užsiėmimų su logopedu grafikas.

Kaip mano psichoanalitikai

Šiuolaikiniai psichoanalitikai dažnai remiasi „pakankamai geros motinos“apibrėžimu, kuris priklauso garsiam britų pediatrui, vaikų psichiatrui Donaldui Winnicottui. Tai reiškia ne tik biologinę motiną, bet ir bet kokią „mamos figūrą“– tai yra asmenį, kuris rūpinasi vaiku: tėčiu, močiute, aukle ir pan.

Winnicottas buvo gana lakoniškas savo reikalavimais idealiai motinystei: apie aukštąjį išsilavinimą, pasirengimą gimdymui, padorų atlyginimą ir norą paaukoti jis nepasakė nė žodžio. „Pakankamai gera mama“, jo nuomone:

1. Tai turėtų būti tik fiziškai. Nesirgti, nemirti, nevažiuoti į ekspediciją šešiems mėnesiams, o būti su vaiku ir išlikti jam pakankamai nuspėjamai.
2. Ji žino, kaip susidoroti su savo nerimu – tais jausmais ir baimėmis, kurios ją užvaldo atliekant tėvų vaidmenį: apmaudas, kaltės jausmas, nuovargis, pavydas ir liūdesys. Susidoroti – tai ne jų neigimas, o suvokimas, analizavimas, kas yra tikras pavojus, o kas – toli menantis pavojus, nepainioti nuovargio su neapykanta.
3. Neužmatyti visų vaiko norų ir nesistengti jo apsaugoti nuo visko pasaulyje, o suteikti jam galimybę pajusti tam tikrą diskomfortą, kad jis pats išmoktų susidoroti su pykčiu, melancholija ir nuoskauda.
4. Turėkite savo gyvenimą, o ne tik susitelkite į vaiką. Džiaugiuosi galėdama, be „aha“ir „kakomės“dar kuo nors: darbas, sportas, siuvinėjimas kryželiu, seksas su sutuoktiniu ir bendravimas su draugais.
5. Mokėti svajoti.

Tik su tokiu tėvu, kaip tikėjo Winnicott, vaikas supranta, kad viskas yra įveikiama ir pasaulis negali bijoti. Visa kita – žindymas ar pieno mišiniai, vaikščiojimas gatve ar balkonu, ėjimas į lavinamuosius užsiėmimus ar animacinių filmukų įjungimas – arba visai nesvarbu, arba antraeiliai.

Apibendrinant Winnicott, „pakankamai gera mama“– tai žmogus, kuris auklėjimo nelaiko savitiksliu, todėl nesinaudoja vaiku savo meilės, bendravimo, lyderystės ir Dievas žino ko dar poreikių tenkinimui. Jis jau viską turi ir tiek, kad būtų pasiruošęs pasidalinti su vaiku.

Tačiau daugelis renkasi tapti tėvais dėl kitų priežasčių, kurios vargu ar atves prie kažko gero.

„Pati sugedo“: kaip elgtis su infantiliais žmonėmis

Ką jūs iš tikrųjų uždirbate su juodu atlyginimu

Kodėl nemokėti alimentų vaikui yra šlykštu

"Jis sekė mane su plaktuku ir kartojo, kad perdurs man galvą": 3 istorijos apie gyvenimą su smurtautoju

Kaip 200 rublių kyšis tempia šalį į dugną

6 nesveikų santykių scenarijai, kuriuos mums diktuoja sovietinis kinas

Kodėl cirkai ir delfinariumai yra gyvūnų pasityčiojimas

Asmeninė patirtis: kaip skolos gyvenimą paverčia pragaru

Kai nereikia tapti tėvais

1. Jei tikslas yra sustiprinti santykius

Jūsų santykiuose „užgeso šviesa“, vis dažniau ginčijatės ir nepasitikite savo partneriu. Arba jis pasitraukia su pasiūlymu tuoktis. Su vaiko išvaizda siejamos viltys išsaugoti santykius ar perkelti juos į kitą kokybę.

Naivi prielaida, kad vaikas gali išlaikyti ar pakeisti sutuoktinį, yra labai dažnas. Jei santykiai jau atgyveno, tada vaiko gimimas, žinoma, gali suvienyti porą, bet ne kaip partnerius, o kaip tėvus – tai yra, žmonės bus kartu tik dėl sūnaus ar dukters.

Tai labai nestabili šeimos struktūra: ant vaiko pečių nuo pat gimimo krenta sunki pareiga – bet kokiomis priemonėmis išgelbėti tėvus nuo skyrybų.

Paprastai šie vaikai dažnai serga, turi mokymosi sunkumų, elgesio nukrypimų. Jie nesąmoningai daro viską, kad mama ir tėtis galvotų ne apie savo nelaimingą santuoką, o apie vaikų problemų sprendimą amžina kova dėl „geriausio tėvo“statuso.

Būna ir atvirkščiai: tarkim, tėtis norėjo palikti šeimą, bet gimė vaikas, panašus į jį kaip du vandens lašai. Tada jis tampa „tėčio džiaugsmu“, „draugu“, su kuriuo veda apvalius šokius prieš mamą. Į santykius su vaiku įsiskverbia seni neišspręsti konfliktai, o santuokiniai santykiai, buvę jau užuomazgoje, galutinai sugriaunami. Šeimoje vyksta užslėpta konkurencija dėl tėčio meilės, kurioje, natūralu, laimi vaikas. Tai labai liūdna kūdikiui, nes iš tikrųjų jis atlieka emocinį sutuoktinio vaidmenį, ir žmonai, kuri, pasirodo, yra „trečias nelyginis vyras“šioje šeimoje. Jūs negalite išeiti ir likti nepakenčiamas. Tai dažnai yra tiesioginis kelias į priklausomybę nuo alkoholio ir depresiją.

2. Gauti dividendus

Meilužis nepalieka šeimos, o žada palaikyti, jei pagimdysi, uošvė laukia įpėdinio, kad butą būtų kam nurašyti, motinystės kapitalas padės padengti būsto paskolą. Kūdikio gimimas tampa lengvu būdu gauti materialinės naudos gerinant savo gyvenimą dabartyje, o gal ir ateityje – kas žino, kiek dar bus pakeistas pensinis amžius.

Tokiu atveju vaikas tampa tėvų lūkesčių įkaitu. Jis laukiamas ne kaip žmogus, o kaip stebuklinga antilopė, viską paverčianti auksu. Neretai auga „privalai“atmosferoje: padėti vyresniems, slaugyti jaunesnius, uždirbti pinigų, „duok ir atnešk“– formuojasi „sąlyginės“meilės supratimas.

Žmogus auga su įsitikinimu, kad mylėti galima tik už kažką, o ne šiaip.

Jam labai sunku psichologiškai atsiskirti nuo tėvų, jis jaučiasi amžinai įpareigotas.

Tokie žmonės santykiams dažniausiai susiranda agresyvų, valdingą partnerį, kurio meilė, kaip ir tėvų šeimoje, nuolat turės „nusipelnyti“– gauti už kokias nors nuolaidas ir paslaugas.

Verta paminėti ir tėvus, kurie nusivils: akivaizdu, kad vaiko auginimas ir išlaikymas reikalauja ne tik emocinių, bet ir materialinių išteklių, o išlaidos greičiausiai viršys pajamas.

3. Jei norite pabėgti nuo darbo

Esi mergina ir nenori dirbti, bet nori suknelės ir išsivirti barščių. Tačiau jūsų vyras mano, kad be darbo jums taps nuobodu arba tiesiog nepasirengsite viena išlaikyti savo šeimos. Vaiko gimimas laikomas svaria priežastimi neužsiimti jokiu labiau nemylimu verslu, o realizuoti save pagal „moterišką likimą“.

Liūdna istorija, kai manipuliuojama vaiku. Žinoma, yra moterų, kurios geriausiai auklėja vaikus: kantrios, pasiaukojančios, išradingos ir energingos. Bet tai yra taisyklės išimtis. Jei moteris neturi jėgų ir noro dirbti, iš kur gali gauti vaiką? Labai tikėtina, kad tokia mama taps labai nelaiminga savo „nežinau ko noriu“ir ims pikta ant vaiko dėl savo „sulaužyto gyvenimo“, visas savo problemas susiedama su juo.

Toks vaikas augs nepasitikintis savimi, dėl visko kaltas, turintis sunkumų susitvarkydamas asmeninį gyvenimą, nes pagrindinė moteris jam, žinoma, liks nepaguodžiama mama. Santuoka tokiais atvejais dažnai pasmerkta nesėkmei, nes tėvas yra pašalintas iš auklėjimo, atsiduria šeimos periferijoje ir arba stačia galva eina į darbą, arba kuria kitus santykius iš šono.

4. Tiesiog todėl, kad jau laikas

Vis labiau šlubuoja sveikata, atsiranda antsvoris, plika galva ir nemiga: horizonte baugiai šmėkščioja bevaikė senatvė. Laikas eina, geriau nebus, o gimdyti reikia. Vaiko pasirodymas tarsi žada antrąją jaunystę, kupiną įspūdžių, įvykių ir emocijų.

Tačiau ateina „laikas“, kai nuoširdžiai esi pasiruošęs pakeisti savo įprastą gyvenimo būdą ir dėl vaiko (nors ir laikinai) atsisakyti kai kurių įpročių bei pomėgių.

Tėvystė – ne kiekvieno pašaukimas. Tai yra sąmoningas sprendimas, kuris priimamas individualiai.

Idėja turėti kūdikį, nes „laikas bėga“ir „taip turėtų būti“, sukelia nusivylimą, lėtinį nuovargį ir aplaidumą tėvystei. Ir dažnai pykti ant vaiko, kuris pažeidžia jūsų komfortą, asmeninę erdvę, pamatuotą gyvenimo ritmą. Per didelio griežtumo, palaikymo ir emocinės šilumos stokos atmosferoje nei vienas žmogus neužaugo laimingas.

5. Būti ne blogesniam už kitus

Draugės jau pagimdė ir nuoširdžiai dalijasi savo vaikų sėkme, diskutuoja apie Montessori kubelius ir ar yra manų kruopų turkiškame „viskas įskaičiuota“. Tavo nuomonė nesvarbi, nes esi iš kategorijos „pagimdyk, tada suprasi“. Vaikas reikalingas tam, kad patvirtintų savo vertę visuomenėje ir išlaikytų aukštą savigarbą.

Tokiu atveju tėvai savo lūkesčius projektuoja į vaiką: besąlygiškai manoma, kad jis taps sėkmingu projektu, bus visame kame geriausias.

Patinka tai ar nepatinka – būkite tokie malonūs ir eikite į šachmatus, jodinėjimą ir pramoginius šokius, kad išlaikytumėte tėvų statusą ir įgyvendintumėte savo ateities planus.

Atrodo, kad tokia visapusiška plėtra nėra nieko blogo, jei ne vienas „bet“. Absoliučiai viskas nusprendžiama už vaiką, ir iš pradžių jis negali atsispirti, o paskui nustoja tai daryti. Kuo griežtesni lūkesčiai nukreipti į vaiką, tuo jam sunkiau ugdyti savo asmenybę.

Susiformuoja vidinis konfliktas, kuriame yra du pagrindiniai vystymosi scenarijai: tapti silpnavaliu ir iniciatyvos stoka arba surengti riaušes ir, pirmai progai pasitaikius, išeiti iš tėvų namų nemokamai maudytis. Tėvai šiuo atveju tiesiogine prasme atsidūrė prie sudužusio lovio: jų santuoka buvo pagrįsta „verto žmogaus“išauginimu iš vaiko. Prasideda poros kaltininko paieškos, konfliktai ir kivirčai.

6. Kai reikia atsikratyti tėvų

Tėvai visada nurodo, ką daryti, aiškindami savo globą tavo vaikiškumu ir savarankiškumo stoka („Čia pagimdysi savo, tada įsakysi“), mama braukia ašarą, pasakodama, kad draugė du kartus tapo močiute, o jos tėtis skundžiasi, kad nėra kam atiduoti kolekcijos kaltę, nes atrodo, kad anūko nelaukia. Vienintelis būdas atsikratyti priekaištų ir lūkesčių, atrodo, yra vaiko gimimas.

Psichologijoje yra toks dalykas kaip atskyrimo agentas – trečiasis asmuo, kuris nesąmoningai prisideda prie jūsų emocinio atsiskyrimo nuo tėvų. Tokiu atveju vaikas tampa jūsų užaugimo ir ilgai lauktos laisvės suradimo simboliu.

Kartais tai tikrai yra vienintelis būdas pradėti savarankišką gyvenimą, ypač tose šeimose, kuriose manoma, kad galutinis brendimas ateina kartu su tėvyste. Tačiau, kaip ir 4 punkte, tėvai nėra pasirengę prisiimti atsakomybės už vaiko auginimą. Pagal vieną scenarijų jį gelbsti seneliai, kurie dabar kartu su anūku supranta, kad jiems reikia papildomos priežiūros ir kontrolės. O paskui užauga infantili asmenybė, išlepinta dėmesio.

Kitu atveju vaikas yra „atpirkimo ožiu“šeimoje: būtent ant jo išliejamas negatyvas, jis tampa pagrindiniu visų šeimos rūpesčių ir šeimos gėdos kaltininku. Tai dažnai pasirodo esąs skriaudikas, nes nuo vaikystės žmogui buvo skiepijamas nepilnavertiškumo kompleksas ir neapykanta pasauliui.

7. Gauti garantuotą meilę

Kai moteris labai trokšta susitvarkyti asmeninį gyvenimą arba sutuoktinis nuolat dirba, o ji yra palikta sau ir vakarus leidžia viena, vaikas tampa šviesa lange, amžinos besąlyginės meilės garantu. Viskas, kas dėl jo daroma, yra skirta kompensuoti jo paties nepriteklius. „lango šviesai“bręstant jis imasi vis naujų vaidmenų: draugo, sąjungininko, kompaniono, sutuoktinio, rūpestingo tėvo, auklės.

Kažkas tokį variantą laiko gana natūraliu: vaikas gimsta tam, kad į namus įneštų laimę ir taptų gyvenimo prasme. Yra su kuo pasikalbėti, yra kuo pasirūpinti – ir kas tavimi pasirūpins. Gana dažna situacija. Funkcinio krūvio spąstai: vienas dalykas yra aptarti su vaiku, kaip praėjo diena, pasidalinti nuomone, emocijomis. O visai kas kita – bendrai spręsti šeimos problemas, skųstis sutuoktiniu, vienytis prieš jį, ieškoti vaike to, ko trūksta partneriui.

Dėl to atstumas tarp sutuoktinių didėja, o atstumas tarp tėvų ir vaiko mažėja. „Funkcinės santuokos“fenomenas atsiranda, kai vaikas tampa psichologiniu vyru ar žmona savo tėvams.

Tai nepakeliama našta: pasirodo, nuo vaiko elgesio priklauso mamos ar tėčio savijauta.

Daugelis draugų neteisingai suprato mano norą turėti šunį: „Kas tu? Tai tokia atsakomybė! Tu visą dieną dirbi. O į žinią apie nėštumą jos reagavo visai kitaip: „Šaunu, sveikinu! Kokia laimė! Tie patys žmonės buvo pasiruošę man patikėti gyvą kūdikį, bet abejojo, ar šuniui su manimi bus gerai.

Ir čia vėl verta grįžti prie senojo gero Winnicott, būtent ten, kur jis kalba apie gebėjimą susidoroti su nerimu ir skirstyti norus į savo ir kitų. Tai visais laikais labai vertingos savybės. Ir nesvarbu, ar planuojate tapti tėvais, ar ne.