Kaip išgyventi tėvystės teritorijoje, jei jau esi suaugęs

2024 Autorius: Malcolm Clapton | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 04:04

Tai gali būti sudėtinga. Tačiau situacija supaprastėja, jei laikotės tam tikrų taisyklių.

Šis straipsnis yra „One-on-One“projekto dalis. Joje kalbame apie santykius su savimi ir kitais. Jei tema jums artima – pasidalinkite savo istorija ar nuomone komentaruose. Palauks!

Vakarų sociologus stebina R. Fry. Pirmą kartą šiuolaikinėje epochoje 18–34 metų amžiaus žmonių gyvenimas su tėvais nukrypsta nuo kitų gyvenimo sąlygų / Pew tyrimų centras: pirmą kartą per 130 metų 18–34 metų žmonės dažniau gyvena su savo tėvais nei savarankiškai. Rusijoje situacija panaši: 16% suaugusiųjų niekada negyveno atskirai nuo savo tėvų. Kiek metų rusai palieka savo tėvų lizdą? / Analitinio centro NAFI, o 36% išėjo tik po 22 metų.

Daugelis tame nemato nieko blogo. Priešingai, solidi nauda. Nereikia mokėti nuomos ar hipotekos. Visada šalia yra žmonių, kurie gali pasiimti vaiką iš darželio, palaikyti patarimu ar lėkšte karštų barščių. Pagyvenę tėvai šioje situacijoje taip pat bus prižiūrimi – jei kas nors atsitiks, jie gali greitai suteikti pirmąją pagalbą arba iškviesti medikus. Kai kurioms šeimoms patogu naudotis šiuo režimu, ir bet koks samprotavimas apie tai, kaip „teisinga“ir kaip „turėtų būti“, čia netinka.

O būna ir taip, kad žmogus gyveno vienas, bet kažkas nutiko ne taip: prasidėjo finansiniai sunkumai, liko be buto arba senyvo amžiaus mamai ir tėčiui reikia priežiūros. Kitaip tariant, sprendimas persikelti pas tėvus buvo priverstinis. Ir net jei santykiai šeimoje šilti, kelių kartų buvimas toje pačioje teritorijoje gali išjudinti nervus.

Kas gali nutikti

1. Atsiras senos nuoskaudos

Net idealūs tėvai turi už ką barti. Ankstesnės nuoskaudos gali būti skausmingos ir gali priminti apie save, kai žmogus yra su mama ir tėčiu mažoje gyvenamojoje erdvėje. Ypač jei artimieji savo elgesio nepakeitė. Pavyzdžiui, vaikystėje perdėtai saugojosi ir taip elgiasi dabar: nurodo, su kuo bendrauti, o telefonai atjungiami po septynių vakaro.

Oksana Konovalova Filosofijos mokslų kandidatė, praktikuojanti psichologė.

Gyvenant kartu pagrindinės konfliktų ir nesusipratimų priežastys yra trys dalykai: neteisingas vaidmenų paskirstymas, prioritetai ir asmeninės ribos.

Galite pamanyti, kad situaciją labai apsunkina kasdienis gyvenimas. Tačiau taip nėra. Kasdienis gyvenimas yra tik pasiteisinimas ir visada geras pasiteisinimas, būdas atleisti save nuo atsakomybės už blogus santykius. Tai sritis, kurioje perduodamos emocijos ir vidiniai prieštaravimai. Kai santykiai kuriami teisingai, kasdienis gyvenimas nustoja būti problema.

2. Prasidės konfliktai dėl finansų

Ypač jei persikraustėte dėl finansinių problemų, pavyzdžiui, praradote darbą. Tėvams gali būti sunku jus aprūpinti, arba jie manys, kad tai neteisinga ir dėl to ims pyktis, reikšti pretenzijas, kelti ultimatumus. Sunkiais atvejais tai gali sukelti ekonominį smurtą: „Jei nepadarysi taip, kaip sakau, aš tau pinigų neduosiu“.

3. Asmeninės erdvės trūkumas turės įtakos

Pagal statistiką Būsto sąlygos / Federalinė valstybinė statistikos tarnyba, dauguma rusų gyvena dviejų kambarių butuose. Jei bent trys žmonės kasdien stumiasi 50 kvadratinių metrų plote, kyla didelis susierzinimo ir kivirčų pavojus. O jei dar pridėsite vaikų, seną močiutę ir augintinius, prireiks geležinės kantrybės.

4. Nesutarimai taps ryškesni

Tikriausiai yra bent keli jūsų sprendimai, kuriais jūsų tėvai nepatenkinti. Pavyzdžiui, jiems nepatinka tavo darbas, tavo partneris ar tai, kaip jie apsirengia. Lygiai taip pat jus gali papiktinti auklėjimo įpročiai: per daug žiūrėti televizorių ir tikėti viskuo, kas pasakyta, ar pirkti keistus produktus, kuriuos matote skelbimuose. Kol esate vienas nuo kito nutolę, tokie dalykai per daug netrukdo. Bet jei žmogus kasdien šmėkščioja priešais jus, gali būti labai sunku nepradėti kritikuoti ir niurzgėti.

Kaip gyventi su tėvais ir neišprotėti

1. Derėtis krante

Jūs netgi galite sudaryti oficialų rašytinį susitarimą. Jame nurodykite, kaip bus paskirstytos buitinės ir finansinės pareigos, kaip žadate gerbti vienas kito asmenines ribas, kokių temų įsipareigojate jokiu būdu neliesti. Žinoma, visko numatyti neįmanoma, tačiau toks susitarimas padės apibrėžti rėmus.

2. Prisiminkite, kad esate tėvų teritorijoje

Tavo tėvai daro tau paslaugą. Taip pat jiems gali būti sunku pakeisti įprastą gyvenimo būdą ir ištverti šalia esantį suaugusįjį su savo įpročiais ir savybėmis. Todėl būkite santūresni. Nekritikuokite veltui, stenkitės ramiau išreikšti savo pasipiktinimą ir apmaudą.

Oksana Konovalova

Priminkite sau, kad gyvenimas su tėvais, bent laikinai, yra jūsų ir tik jūsų pasirinkimas. Be abejo, buvo ir kitų variantų, bet šis jums atrodė priimtiniausias, paprasčiausias, patogiausias, pelningiausias. Ir jūsų tėvai suteikė jums galimybę pasirinkti tokį patogų variantą.

3. Elkis kaip suaugęs žmogus

Stresinėse situacijose žmonės gali užimti vaikišką poziciją, elgtis emociškai ir nekonstruktyviai. Bendraujant su tėvais tai nutinka ypač dažnai: pavirstame pasišiaušusiais paaugliais, o vyresni giminaičiai pasimatuoja įprastus mamos ar tėčio kostiumus ir bando su mumis barti ar samprotauti.

Tuo pačiu metu adekvačiai kurti santykius ir spręsti konfliktus galima tik tuomet, kai abi pusės yra suaugusiųjų pozicijoje ir niekas nesistengia kalbėti iš viršaus, kaip griežtas tėvas, ar atsiplėšti iš apačios, kaip įžeistas vaikas. Stenkitės neiškristi iš pilnametystės.

Tiesa, toks požiūris artimų giminaičių nesulygina su draugais ir kolegomis. Negalite tiesiog išbraukti fakto, kad esate sūnus ar dukra, o jie yra tėvai.

Oksana Konovalova

Tėvais galima ir reikia rūpintis, bet kaip ir jų vaiku. Ir kai kuriose situacijose netgi galite leisti sau būti visiškai vaiku ir tinkamai rūpintis. Tai neturi nieko bendra su infantilia padėtimi ir netrukdo psichologiškai bendrauti tarpusavyje „suaugęs – suaugęs“lygmeniu.

4. Prisidėkite

Net jei praradote darbą ir dar nerandate naujo, tai netrukdo dalyvauti šeimos gyvenime. Laikykitės tvarkos bute, gaminkite vakarienę, eikite apsipirkti, stenkitės susirasti darbą ne visą darbo dieną, kad bent šiek tiek papildytumėte šeimos biudžetą.

Jei su finansais viskas gerai ir dėl kitos priežasties gyvenate su tėvais, aptarkite visus piniginius įsipareigojimus – kas kiek ir už ką moka – ir jų vykdykite. Tai sąžininga ir suaugusi. Jei vienas žmogus daro per mažai arba nieko nedaro, kitus pradeda labai erzinti – vadinasi, tikimasi konfliktų.

5. Gerbkite asmeninę erdvę

Puiku, jei tėvų namuose turite savo kambarį. Paprašykite mamos ir tėčio tam tikru metu jūsų netrukdyti ir neįeiti nepasibeldus. Su jais elkitės taip pat – taktiškai ir pagarbiai.

Jei neturite atskiro kambario, pasistenkite sutvarkyti bent kampelį, kuriame niekas jūsų netrukdytų. Tai galima padaryti naudojant zonavimą: atskirkite kambario dalį su lentyna arba užuolaida. Turite turėti bent kažkokią fizinę teritoriją, kuri priklauso tik jums.

Oksana Konovalova

Psichologinė teritorija yra visiškai jūsų. Tai, kad gyvenate su tėvais, nesuteikia jiems teisės, pavyzdžiui, kištis į jūsų asmeninį gyvenimą. Galite drąsiai teigti, kad jau esate suaugęs ir yra dalykų, kurie rūpi tik jums. Ir manipuliacijas taip pat reikia nutraukti – mandagiai, bet tvirtai. Priešingu atveju anksčiau ar vėliau jūsų ribos bus pažeistos, o gyvenimas kartu taps nepakeliamas.

Jei tai nepasiseka, sutikite, kad kiekvienam iš jūsų reikia poilsio: kol vienas žmogus mėgaujasi būdamas vienas uždaroje patalpoje, likusieji jo nelies. Taip pat stenkitės dažniau išeiti iš namų. Privatumas ir asmeninė erdvė padeda išlaikyti ramybę ir jums vis tiek pravers.

6. Bendraukite žaliai

Šaukti, trenkti durimis, išeiti iš namų kartais malonu, bet vis tiek nelabai suaugęs. Jei kažkas jums netinka, pabandykite naudoti nesmurtinius bendravimo būdus. Ši taktika padeda taikiai derėtis beveik su bet kuo. Vienas iš pagrindinių jo komponentų yra „aš-pranešimai“.

Oksana Konovalova

„Aš-pranešimas“– tai frazė, kuria jūs nekaltinate kito, o kalbate apie save, savo mintis ir jausmus, susijusius su kito žmogaus veiksmais. Pavyzdžiui, vietoj "Ką, ar taip sunku išplauti indus?!" geriau pasakyti: „Jaučiuosi kaip indaplovė, kai matau kriauklėje krūvą paliktų indų. Man tai nepatinka". Iš pradžių tėvai gali nustebti, kad pradėjote su jais kalbėti taip „keistai“, tačiau, kaip įtikina praktika, jie greitai pripranta ir pradeda skaičiuoti, kas buvo pasakyta.

Labai naudingas suaugusiojo bendravimo įgūdis – prašyti. „Prašau indus išplauti pats“, yra geras pasirinkimas. Net jei tai nepadeda iš karto, tikrai galite pradėti nuo to.

Reikėtų vengti apibendrinančių frazių žodžiais „viskas“, „visada“, „niekada“, „amžinai“ir panašiai. „Tu niekada manęs neklausai“pagal apibrėžimą nėra tiesa. Kodėl nepasakius: „Man labai svarbu tuo pasidalinti. Prašau manęs išklausyti ?

7. Prisiminkite prioritetus

Svarbu suprasti, ko sieki: išlaikyti psichologinį komfortą šeimoje ar tvirtinti, kad esi teisus. Sujungus šiuos du norus, greičiausiai nepavyks.

Jei sutelksite dėmesį į pirmąjį, kai kuriais klausimais turėsite nusileisti tėvams. Kai nekalbame apie savo ribų pažeidimą ar manipuliavimą, visiškai įmanoma iškvėpti ir palikti teisę į savo požiūrį artimiesiems. Leiskite tėvams balsuoti, ką nori, žiūrėti televizorių, atsisakyti naudoti robotą dulkių siurblį arba nerimauti, kad sušals suplyšę džinsai. Ir net jei jūsų nesutarimai rimtesni, vis tiek verta pradėti nuo taikaus bendravimo metodų. Agresija nieko neišspręs.

Oksana Konovalova

Už bet kokios agresijos visada slypi apsaugos poreikis. Jei jaučiate pyktį, nepasitenkinimą, neapykantą, užduokite sau klausimą: kas tiksliai kelia grėsmę jūsų saugumui, ko jūs bijote? Jei šaukiate ant jūsų, pagalvokite, kaip keliate grėsmę kito žmogaus saugumui.

8. Dar kartą įvertinkite savo stipriąsias puses

Blaiviai pažvelkite į savo santykius su artimaisiais. Ar galite juos pavadinti šiltais? Kiek jūsų tėvai sugeba tartis, priimti prašymus ir atsiliepimus? O tu pats? Ar galite jų akivaizdoje elgtis kaip suaugęs, ar tai ne jūsų jėgų?

Jei jūsų santykiai nėra labai geri, jūsų emocinei savijautai gali būti geriau atsisakyti bendro gyvenimo ir ieškoti kitų variantų. Jei situacija beviltiška, susirask žmogų, kuris tave morališkai palaikys: draugą, giminaitį, psichoterapeutą.